Viernes 09 de Noviembre

                  Fin de semana: Viernes 9 a Domingo 11 de Noviembre de 2018

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo científico sobre el humor según el entorno, chistes picantes, breves, más sutilezas y unos textos humorísticos muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan un excelente fin de semana.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Investigaciones científicas sobre el humor.
Humor y entorno

Investigación hecha por S.G. Brisland y otros científicos conductivistas (Laughter in the Basement. It´s a Funny Thing, Humor, Anthony J. Chapman, ed. New York: Pergamon Press. 1977)

En Gran Bretaña, en un edificio de la Universidad planearon y construyeron lo que denominaban “entorno humorístico”.

Equiparon la zona con máquinas de diversión con las que los visitantes podían jugar, pusieron en marcha efectos sonoros decisivos y enseñaron tebeos y bromas impresas.

Había ropas y máscaras para que la gente pudiera disfrazarse y pequeños juguetes que podían utilizar.

Había también elementos idóneos para la expresión creativa del humor; los que venían era invitados a contribuir con subtítulos de su ocurrencia a los dibujos de la habitación.

Los sujetos que entraban en el “entorno” eran estimulados a hacer cualquier cosa que deseaban.

Constantemente estaban siendo observados por un científico, que los vigilaba desde un escondite.

Todo fue registrado así mismo, por una cámara de televisión oculta.

A cada sujeto se le suministraba una prueba psicológica estándar para medir su estado de ánimo al entrar y otra al salir.

Los resultados revelaron que la visita resultaba, en general, muy efectiva para elevar el espíritu de los sujetos.

Los investigadores llegaron a la conclusión de que es posible “entornos humorísticos” similares pudieran tener un valor social para las comunidades.

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• Variados...

1.
Llega la hija y le dice a su madre:
-”Mamá, mamá... ¡Estoy embarazada!”
-”¡Pero, m’hija! ¡Con lo que te dije que te cuidaras con los días...!”
-”Si no fueron los Díaz, mamá... Fueron los Gómez...”
2.
Dos santiagueños se encuentran:
-”Che, ¿cómo anda el tío Fermín? Hace como 2 años que no lo veo.”
-”¿No te enteraste? El tío Fermín está en el descanso eterno...”
-”¡Je!, ¡Siempre exagerado para dormir la siesta el tío Fermín!”
3.
La niñita le pregunta a la madre:
-”Mamá, ¿qué hacías anoche arriba de papá?”
La madre, incómoda le responde:
-”Ehhh, nooo, lo que pasa es que tu papá está un poco gordo, entonces yo me siento arriba de él para desinflarlo un poco...”
Y la niña le dice:
-”Ah, pero estás trabajando en vano... Porque cuando vos te vas a trabajar, viene la sirvienta, se arrodilla y lo infla de nuevo...”
4.
Tres elefantes conversan en la selva, y uno de ellos dice:
-”A mi me gustaría tener las orejas bien, bien grandes...”
-”¿Y para qué?”, -preguntaron los otros.
-”Para echarme viento y no sufrir el calor de la selva.”
Entonces, otro dice:
-”A mi me gustaría tener la trompa larga, larga.”
-”¿Y para qué?”
-”Para estar sentado y con la trompa llegar hasta el río, tomar agua y mojarme todo el cuerpo...”
Y le preguntan al tercero:
-”¿Y vos?”
-”Yo quiero tener las pestañas bien largas y arqueadas...”
-”¿Y eso para qué?”
-”De puto nomás...”
5.
Un tipo le dice a otro:
-”¡Cómo extraño ponerle sal al asado!”
-”¿Estás comiendo sin sal?”
-”¡No, estoy comiendo sin asado!”
(Gracias Marcelo !!!)
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• De Jaimito...

Jaimito llega con una mujer muy hermosa a una joyería finísima.
Juntos eligen una joya de $50,000.
Al pagar la cuenta Jaimito sacó su chequera, entonces el vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto.
Jaimito, que percibió su gesto le dice:
-”Veo que estas pensando que el Cheque puede no tener fondos, ¿cierto? Pues bien, vamos a hacer lo síguiente: como hoy es viernes y el banco ya esta cerrado quédate con el cheque y la joya. El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque mandas a entregar la joya a la casa de la señorita. De acuerdo?”
-”¡Perfecto!”
El vendedor se quedó tranquilo.
-”Anota mi teléfono.”, -le dice Jaimito.
El lunes el joyero va al banco a cambiar el cheque y ¡Oh sorpresa!: El cheque no tenía fondos.
El vendedor de inmediato llamó a Jaimito para aclarar la situación, y este le respondió:
-”¡No hay problema, puede romper el cheque, ya me cogí a la rubia Viernes, Sábado y Domingo!”
(Gracias Rodolfo !!!)
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• En el confesionario...

-”Buenos días Padre. Estoy deseando quedar embarazada y he fallado en todos los intentos realizados con mi marido. Me contó mi amiga Julieta que ella vino aquí y que quedó inmediatamente embarazada con un Ave María.”
-”No hija, estás confundida. No fue con un Ave María, fue con un Padre nuestro, pero ya lo hemos echado. No está más con nosotros en esta Parroquia.”
(Gracias Horacio !!!)
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• Venta de maridos...

Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
- ¡Pero no se puede regresar al piso inferior!
Una mujer decide ir a buscar marido.
1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo."
La mujer decide subir al segundo piso.
2º PISO:
"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños."
La mujer decide subir de nuevo.
3º PISO:
"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos."
-”¡Guau!”, -piensa la mujer, pero decide subir un piso más.
4º PISO:
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en la tarea del hogar."
-”¡Increíble!”, -exclama la mujer, -¡No me puedo resistir!”
Pero aun así decide subir una vez más.
5º PISO:
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en la tarea del hogar y son extremadamente románticos."
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.
6º PISO:
“Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso. Acá no hay hombres. Este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán conformes, y que nadie las entiende. ¡Gracias por haber elegido visitar nuestro negocio.”
Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de seis pisos, donde los hombres pueden elegir a su Esposa.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.
- ¡Pero no se puede regresar al piso inferior!
1º PISO un cartel que dice:
“Estas mujeres nunca te rompen las bolas.”
Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
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• Alumno Judío...

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pie con bola.
Su Boleta de Calificaciones del primer mes fue un desastre:
Matemáticas 2.
Geografía 1.
Historia 3.
Literatura 2.
Conducta 0.
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo:
-”Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: Sí el próximo mes tus notas y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.”
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic, y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.
Su Boleta de Calificaciones del primer mes en el colegio católico fue:
Matemáticas 9.
Geografía 8.
Historia 9.
Literatura 10.
Conducta 10.
La segunda boleta fue:
Matemáticas 10.
Geografía 9.
Historia 10.
Literatura 10.
Conducta 10.
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel:
-”¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?”
-”No sé, papá. Cuando entré en este colegio, me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores. Luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores me respondió: 'El era un judío; igual que tú.'... Entonces me dije: 'Samuelito, a estudiar que aquí no se Jode!’...”
(Gracias Iche !!!)
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• Picantitos...

1.
-”¿Queres ir a ver una pelicula a mi casa?”
-”Pero, no puedo ver, soy ciega.”
-”Y tambien vas a seguir siendo virgen con esa actitud de mierda...”
2.
-”Señor, quiero casarme con su hija.”
-”Me parece muy pronto, meditelo por favor.”
-”Ya me lo medí y le entra perfecto.”
3.
-”Che, tu novia no para de guiñarme el ojo.”
-”Es que tiene un tic, gil.”
-”Ah, yo pensé que me tenía ganas y me la cogí. Perdona.”
4.
-”Perdona, ¿estoy bien maquillada?”
-”No, todavía se te ve la cara...”
5.
-”¿Cómo estás?”
-”Mal. Falleció mi novia.”
-”¡Uh! ¿Se le terminaron las 7 vidas?”
6.
-”¿De donde venís sordo puto?”
-”De comprar un audífono la puta que te parió.”
7.
-”Profe, ¿qué es el bullying?”
-”Che, chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo nabo este.”
(Gracias Alejandro !!!)
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• Brevísimo...

La mujer charla con su amiga:
-”Me dijo que quería mejorar la relación... Y le puso caja de cuarta al Falcon...”
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• Sutilezas...

1.
Capronio es un sujeto ruin y desconsiderado cuyas majaderías no conocen límite.
Cierto día su señora suegra comentó:
-”Dejé ayer la escoba en el jardín, y alguien se la llevó.”
-”¡Qué barbaridad, suegrita!”, –exclamó el majadero con fingida consternación, -”¿Y ahora cómo le va a hacer para viajar?”
2.
El hombre adulto tiene 32 dientes, 16 en cada maxilar.
Se dividen en incisivos, caninos, premolares o bicúspides y molares, entre ellos el dens sapientiae o muela del juicio.
De todas esas piezas dentales, don Chiflis conservaba solamente dos: un incisivo y un molar.
Alguien le aconsejó:
-”¿Por qué no vas con un odontólogo a que te ponga una dentadura postiza?”
Replicó con desdén el desdentado:
-”No me hace flauta.”
3.
Don Cornulio y su mujer vivían en un décimo piso.
Una tarde el señor llegó antes de lo esperado y se extrañó al ver abierta la ventana de la alcoba.
Se asomó, y vio a un tipo colgando de ahí.
Le preguntó a su esposa:
-”¿Quién es ese individuo?”
Con toda calma respondió ella:
-”Ha de ser el agente de seguros. ¡Qué hombre tan terco! Como ya no le abro la puerta no halla por dónde colarse para venderme uno.”
4.
Acnecio, muchachillo adolescente, fue al cine con Ninfulita, chiquilla de su misma edad.
Cada uno pagó su boleto, pero al entrar él le compró a ella unas palomitas.
Se apagaron las luces de la sala, y de inmediato el nervioso galán pasó su brazo sobre el hombro de Tirilita y le pidió con ansia incontenida:
-”¿Puedo darte un beso?”
Respondió ella, terminante:
-”No.”
Le dijo Acnecio con enojo:
-”Entonces devuélveme mis palomitas...”
5.
Don Algón, el jefe de la oficina, oyó ruidos extraños en el cuarto del archivo.
Entró y vio a la linda secretaria Rosibel y al empleado Libidiano en ajustado trance de erotismo.
-”¿Qué es esto?”, –inquirió airado.
Cualquiera podía ver qué era eso, pero aun así respondió el tal Libidiano:
-”Perdone, jefe. Es que se fue la señal del internet, y no hallábamos en qué entretenernos.”
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• Sobre las revelaciones de los ignorantes... (Por Manu Cerviño)

Nosotros, los ignorantes, creemos que inauguramos, descubrimos y creamos más que ningún otro ser.
Por nuestra condición de ignorantes nos sentimos genios y por sentirnos genios estamos condenados eternamente a la ignorancia.
Recuerdo cuando inventé el acorde Do mayor, fue la cálida tarde del 27 de Septiembre de 1999.
Por supuesto, yo jamás lo hubiese llamado Do mayor, se me ocurrían nombres como: Gemido de libélula o destellos vernales, sin embargo al atardecer del 29 de Septiembre, cuando me decidí a hacer público mi descubrimiento armónico uno de los presentes, con no menos conocimientos musicales que malicia, informó al resto de los presentes que lo que yo estaba tocando no era ningún invento mío y que era un acorde utilizado desde hace poco más de medio milenio y que para mayor desilusión mía llevaba el insulso y flemático nombre de Do mayor.
A partir de este suceso se me ocurrió pensar que, tal vez, muchísimos de mis geniales inventos podrían haber sido desarrollados en el pasado y yo simplemente ignorarlo.
En el mundo de la literatura esto sucede con insólita recurrencia, a cada instante aparece un escritor jactándose de haber desarrollado una nueva fórmula, llega con su obra como quien llega con un manojo de luz bajo el brazo, y de repente, cuando leemos esta “novedosa” producción nos encontramos con un texto igual al del Quijote de la Mancha pero ambientado a fines del siglo XX.
Para los artistas ignorantes, la novedad y la originalidad son el mayor de los premios, por supuesto creen esto porque se consideran creadores natos, por esta razón aquellos que tuvieron el recaudo de investigar sobre historia de la literatura y leer con cierta asiduidad antes de comenzar su carrera de escritor se suelen disponer a generar obras carentes de toda razón, escriben textos con palabras inventadas o ubican sus poemas de manera insólita en alguna región inusual de la página, persiguiendo la originalidad a toda costa, por supuesto ignorando que inclusive esto ya fue hecho y podría ser meritorio, pero para nada novedoso.
El hecho de que se escriban cosas ya escritas en el mundo de la literatura no es llamativo, lo llamativo es que la crítica premie con el adjetivo de novedoso a obras que definitivamente no lo son (¿Los críticos habrán leído el Quijote?), aquí debemos recordar que la novedad no lo es todo y lejos está de ser la única pretensión artística.
Contrariamente en el mundo de la ciencia ningún sentido tiene escribir y publicar un ensayo que diga cosas ya dichas, quiero decir: Qué aporte haría a la ciencia que yo escriba: Los seres vivos evolucionan.
Aunque parezca difícil de creer todos los años se publican ensayos psicológicos con planteos sino idénticos al menos muy parecidos a otros ya divulgados y esto no solo se da en esta disciplina académica.
Es importante recordar además que ocasionalmente los genios se concentran demasiado en sus producciones y suelen desmerecer las presentaciones.
Mientras al señor Charles Darwin le demandó más de veinte años publicar El origen de las especies después de haberla terminado, yo ya publiqué esto que recién se me ocurre.
Muchos ya me dijeron que este texto ya fue escrito, que esta idea ya fue planteada y de hecho, en muchas ocasiones, en la mayoría de ellas, con mayor nobleza.
Sin embargo, yo que no se, ni me importa si es así, oficiando como ignorante indiferente, largo este monólogo al mundo con la intención de ser novedoso porque en definitiva a nosotros los ignorantes nada nos conmueve más que la sensación de revelar novedades al mundo.
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