Viernes 21 de Diciembre

                  Fin de semana: Viernes 21 a Domingo 23 de Diciembre de 2018

Holaaa samigooosss !!!
Esta semana volvemos con unos interesantes artículos científicos sobre el humor y la risa, chistes breves, chistes alegóricos a las próximas fiestas, sutilezas, más chistes picantísimos que recomendamos no dejar al alcance de los niños y unos textos de humor muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que los disfruten y aprovechamos para desearles a todos una buena semana y unas muy felices fiestas.
                                                                 Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Investigaciones científicas sobre el humor.
Risa contagiosa
Investigación hecha en la Universidad de Nevada, Estados Unidos.
Allí se llevó a cabo un experimento en el que participaron 162 voluntarios cuyas expresiones faciales fueron filmadas mientras veían una película cómica.
Se hicieron diferentes pruebas a los participantes cuando se encontraban solos y estando acompañados.
Los resultados mostraron que la frecuencia y duración de la risa era significativamente superiores cuando los sujetos estaban acompañados, en comparación a cuando se encontraban solos, a pesar de que la valoración sobre la comicidad de la película fuera la misma en las dos ocasiones.
La risa es contagiosa y uno se ríe más al escuchar otras risas.
De ahí la idea de risa “enlatada” en programas de televisión.
Humoristas específicos
Investigación hecha por Howard R, Polio y otros científicos conductivistas (Humor, Laughter and Smiling: Some Preliminary Observations of Funny Behaviors”. Psychology of Humor: Theoretical Perspectives and Empirical Issues. Academic Press, 1972).
Ellos determinaron que la respuesta de risa de públicos de sujetos experimentales variaba de modo mensurable y predecible, dependiendo del humorista particular al que escuchaban.
Esto es, un humorista (Phyllis Diller) solía producir risas que empezaban muy pronto y llegaban rápidamente a una cima de volumen.
Otro humorista (Bill Crosby) provocaba en los mismos públicos una risa que se iniciaba con considerable retraso tras las palabras más significativas y que alcanzaba la cima de volumen más tarde, desapareciendo de modo más gradual.
Tales resultados sugieren la interesante probabilidad de que algún día podamos descubrir qué tipo de humorista es mejor para un paciente dado.
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• Estudiantes...

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente.
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
-”¿Te importa si me siento a tu lado?”
La chica le responde en voz muy alta:
-”¡¡Quéee!! ¡No quiero pasar la noche contigo!”
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
-”Yo estudio Psicología, nene... Sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice pasar vergüenza, ¿verdad?”
El joven le contesta gritando:
-”¿Quéee? ¡¿2.000 euros por una noche?! ¡No jodas! ¡Es carísimo!”
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida...
Entonces el chico le dice al oído:
-”Yo estudio Derecho, preciosa... y sé como joder a la gente.”
(Gracias Isabel !!!)
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• Noticia de última hora

Este año vendrá solamente un rey mago.
Trump metió preso al negro y le canceló la visa al árabe...
(Gracias Mirta !!!)
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• Confesiones...

1.
La familia cenaba tranquilamente cuando, de repente, la hija de 12 años comenta:
-”Tengo una mala noticia: ¡Ya no soy virgen...!”
Y empieza a llorar, visiblemente alterada, con las manos en la cara y un aire de vergüenza.
Silencio sepulcral en la mesa, de repente, empiezan las acusaciones entre ellos.
El padre culpa a la madre y a la hermana por no vigilarla.
La madre culpa al padre por no haber impuesto respeto en la familia.
Y es esa la discusión.
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre, con los ojos llenos de lágrimas y la voz temblorosa, toma tiernamente la mano de la hijita y pregunta bajito:
-”¿Cómo sucedió eso, hija mía?”
Y, entre sollozos, la niña responde:
-”¡La maestra me sacó del pesebre... La Virgen ahora es Vanessa, y yo voy a ser la vaca...!”
2.
La mujer en el confesionario:
-”Padre... Envenené el pene entero de mi marido, para que a su amante se le infecte la boca y se le caigan todos los dientes...”
-”Tredz Paddrez nuedztroddz, ¡Pedadzo de hidja de pudzta!”
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• Llegaron los reyes...

Había una pareja en época navideña haciendo el amor.
Justo en el mejor momento les tocan el timbre de la casa.
-”¡Riiiiiiiiing!”
La mujer se levanta, mira por la ventana y dice:
-”¡Mi amor! ¡Son los tres Reyes Magos!”
El hombre que estaba desnudo en la cama grita:
-”¡Pasa Melchor!”
La mujer se pone como loca y le dice:
-”¡Mi amor! Toda mi vida quise hacer un trío, pero en vez de hacer pasar a Melchor ¿por qué no hacemos pasar a Baltazar que es negro?”
El tipo se levanta de la cama, la agarra fuerte del brazo y le dice:
-"Si serás... ¡Te dije: PASA-ME EL SHORT!”
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• Brevedades...

1.
El médico sale a la sala de espera donde aguardan varios pacientes a ser atendidos y dice:
-”De acuerdo a la ley de protección de datos, desde hoy no llamaremos por el nombre...”
Y continúa:
-”Que pase, pues, el de las hemorroides...”
2.
El doctor examina a la joven y atractiva mujer y le pregunta:
-”Cuando le viene la regla, ¿pierde mucho?”
-”Como unos dos mil dólares, doctor...”
3.
El enfermo en el hospital le pregunta, angustiado, al doctor:
-”Doctor... ¿qué sucede después que morimos?”
-”Le damos la cama a otra persona que la necesite...”
4.
-”¿Doctor, está seguro que el tacto rectal es necesario?”
-”Si, es indispensable.”
-”Usted es un oftalmólogo muy raro...”
-”Y vos sos hermoso...”
5.
El médico le pregunta a la paciente:
-”¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto?”
-”Prefiero que no. No se lleva bien con mi marido...”
6.
-”Hola. Venía a sacarme el carnet de conducir.”
-”¡Pero esto es un hospital...!”
-”Si. Es que lo tengo en el culo. Una larga historia...”
7.
-”Doctor Reyes... ¿Cómo salió la cirugía de rejuvenecimiento vaginal que me hizo?”
-”¡Perfecta, Hilda! Su esposo está muy conforme... Y el quemado del quinto piso le agradece sus nuevas orejas...”
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• Al Qaeda en Buenos Aires...

El FBI y la Policía Federal Argentina dan cuenta que dos terroristas llegaron al Aeropuerto internacional de Ezeiza el Domingo 4 de Noviembre a las 21:45, en un vuelo de Air France proveniente de París.
La idea era atentar contra La Casa Rosada.
La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile.
Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un intérprete.
Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la ciudad, para finalmente abandonarlos en proximidades de la Villa 31, luego que al parar en un semáforo de la Capital tres cómplices del taxista los asaltaran, robándoles sus efectos personales.
Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los levanto cuando estaban haciendo auto stop.
El lunes a Las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar un tren y llegar a un hotel de Plaza Once, luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la Casa de Gobierno.
Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los piqueteros, empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil.
A Las 12:30 deciden volver al centro de Bs. Aires, allí buscan una Casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos, allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más...
Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Aeroparque de Bs. Aires para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión.
Pero Aerolíneas Argentinas está de huelga por más salario y menos trabajo.
Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario con el de los pilotos).
El único avión que está en la pista es uno de Andes Líneas Aéreas.
Pero no tiene combustible.
Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeroparque, protestando y gritando cánticos contra el gobierno.
Llega la Policía aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas musulmanes.
Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía del Aeroparque, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad.
A Las 18:10, en un descuido policial (cambio de Guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí: no saben si destruir el objetivo será posible...
A Las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el restaurante del Aeroparque.
Piden sándwiches de lomito, papas fritas y gaseosas.
Recién dos días después se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron en el restaurante.
Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara tres horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde pudieran brindarle atención médica.
El Domingo a Las 15:30 Los hombres de Al Qaeda salen del hospital Argerich y llegan cerca del estadio de Boca.
Los barrabravas los confunden con hinchas de River y les dan una paliza impresionante, el jefe de los barrabravas (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a los musulmanes.
A Las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica.
Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman 2 Tetrabrik adulterados y tienen que volver al hospital.
El día siguiente a Las 22:30 siendo presa del pánico, los terroristas huyen de Buenos Aires en dirección a Rosario en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Zárate por piratas del asfalto.
Doloridos, golpeados, hambrientos, con el culo roto, sin poder ya caminar ni sentarse, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada hasta Rosario.
Ya en Rosario, deambulan sin saber qué hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.
Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en la Argentina y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Buenos Aires de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al Qaeda y le van a cambiar el nombre a la organización, y felicitan a los argentinos por seguir de pie.
El nombre propuesto, AL QUE QUEDA.
(Gracias Iche !!!)
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• Picantísimos...

1.
-”¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses.”
-”¿Yo te cogí?”
-”No es que...”
-”No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas.”
2.
-”Abuela, ¿por qué tenés los ojos tan grandes?”
-”Para verte mejor.”
-”¿Y las orejas?”
-”Para oírte mejor.”
-”¿Y la boca?”
-”Tu abuelo era negro.”
3.
-”Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.”
-”¿Cómo se llama?”
-”Cámara.”
4.
-”Mami, ¿por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?”
-”Por la misma razón que vos ves porno y no coges pendejo virgen.”
5.
-”Es tan puta que cuando toma mate mira para arriba.”
6.
-”¡Seeeeee, ahoguen a ese hijo de puta!”
-”Callate abuela, estamos en un bautismo.”
(Gracias Alejandro !!!)
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• Sutilezas...

1.
En el velorio del difunto su viuda lloraba con gemebundo acento.
Una comadre suya trató de confortarla:
-”No llore, comadrita. Consuélese pensado que mi compadre le dejó siete hijos.”
-”¡Ande!”, –replicó entre hipidos la mujer, -”¡Ni siquiera son suyos!”
2.
Un individuo llegó a la consulta del doctor Ken Hosanna.
Lo revisó el facultativo e hizo una anotación en su expediente.
La enfermera vio el registro y exclamó llena de alarma:
-”¿El paciente presenta fiebre carbonosa?”
-”Leyó usted mal”, -le indicó el médico, -”No dice ‘fiebre carbonosa’. Dice ‘fuerte cabronazo’”
Tras hacer la curación correspondiente, y luego de vendarle la cabeza al hombre, el galeno le preguntó por qué mostraba esa tremenda descalabradura.
Con voz doliente relató el herido:
-”Fui a pedirle una taza de azúcar a mi vecina, mujer muy bella, de atractivas formas. Me recibió con sonrisa acogedora, y me invitó a pasar. Estaba vestida sólo con un vaporoso negligé que dejaba a la vista todos sus encantos, aun los más recónditos y ocultos. Me dio la taza de azúcar, y luego me preguntó: -’¿No quiere alguna otra cosita?’. Le respondí que no. Ella se me acercó, sinuosa, y volvió a preguntarme si no quería yo algo más. Traté de recordar si me hacía falta algo, pero recordé que acababa de surtir la despensa, de modo que le contesté que no necesitaba nada. Otra vez me repitió: -’¿Está seguro de que no quiere otra cosa?’. Me pareció rara su insistencia. Nuevamente le dije que no. Al despedirme noté en ella una expresión de enojo, tanto que cuando salí me dio un portazo. Llegué a mi departamento, y ahí me cayó el veinte. Fue entonces cuando me di el cabezazo contra la pared.”
(A mis lectores en el extranjero les diré que eso de caerle a alguien el veinte proviene del tiempo en que los teléfonos públicos en México operaban con una moneda de 20 centavos, que caía en la caja recolectora cuando se establecía la comunicación).
3.
La muchacha y su galán eran ardientes, y el cochecito de él era compacto.
Así, cuando llegaron al soledoso paraje llamado El Ensalivadero ella bajó con prontitud del automovilito y se tendió sobre el de grama césped no desnudo. (La frase pertenece a Góngora).
Le dijo a su novio, que tardaba en descender del automóvil:
-”Si no bajas del coche se me van a pasar las ganas.”
Respondió él, apurado:
-”Y si a mí no se me pasan las ganas no voy a poder bajar del coche...”
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• El autobús...

La señora frente a la cual te paras esperando su asiento no descenderá sino hasta una parada antes de que vos lo hagas, aunque pongas todos tus esfuerzos mentales en desarrollar una telekinesis que no posées para despegar su pesado ojete de la cuerina.
Sin embargo, la/el candidata/o a ser el amor de tu vida, indefectiblemente, siempre se baja demasiado pronto.
Así son las cosas.
Las mujeres siempre creen que uno las está apoyando.
Para demostrarlo, no dicen nada, pero miran mal por encima del hombro.
En cada colectivo, por mas vacío que transite, hay una señora rolliza con el cabello quemado por una mala permanente, teñida de un rubio completamente antinatural.
En verano suelen ir ataviadas con musculosas de colores chillones.
Si de casualidad el vehículo está vacío y tenés la posibilidad de elegir asiento, pasarás unos quince segundos dudando, parado inmóvil en el medio del pasillo (sopesando mentalmente factores como luz solar, distancia de la puerta, etc.) para luego terminar escogiendo uno sobre el cual alguien comió un paquete de papas fritas o uno con un gigantesco chicle pegado debajo de la ventanilla.
Cualquier mínimo incidente que suceda (robo, choque, etc.) será aprovechado por una vieja como excusa para hablarte.
Indefectiblemente dirá la frase: -”Es un desastre”, refiriéndose a cualquier cosa que haya pasado.
Sacarse el abrigo cuando uno esta sentado en el asiento del fondo requiere de una flexibilidad corporal sobrehumana.
De no poseerla terminaremos manoseando incómodamente a nuestros vecinos.
El celular que suena nunca es el tuyo.
Hasta que te pongas los auriculares.
Si el bondi está hasta la manija, si o si te sentás al lado de alguien cuyo culo ocupa un asiento y medio.
Es un hecho científicamente comprobado.
Cuanto más tiempo lleves esperando por un asiento, más posibilidades habrá de que, cuando se desocupe uno, tengas una señora de unos 92 años parada al lado, mirándote con su mejor cara de: -”Nene, me esta matando la artrosis...”.
Si hace calor, seguro pegás un asiento atrás de todo, justo arriba del motor.
Si hay dos grados bajo cero, hay un 87% de probabilidades de que te sientes atrás de la puerta del medio, esa que se abre todo el tiempo dejando entrar el chiflete.
Si es de noche y necesitas leer algo, justo el tubo de arriba tuyo esta quemado.
Y si no, un gordo inmenso te hace sombra.
Si lográs ubicarte en una de las cuatro primeras filas de asientos, jamás durarás sentado más de tres paradas.
Quizás logres eludir a una señora mayor recostándote sobre la ventanilla y entrecerrando los ojos, pero inmediatamente después subirá una embarazada o un viejo sin piernas y te verás obligado a cederle el asiento.
No lo olvides: mejor quedarse parado que sentarse en las cuatro primeras filas.
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• Sobre los celos... (Por Manu Cerviño)

El celo es un sentimiento penumbroso que surge tras ponerse en duda la idea de potestad y exclusividad que se tiene sobre una persona.
Dicen que el miedo no es tonto, y esto puede ser cierto porque ocasionalmente es útil para prevenir algunos males, contrariamente, los celos siempre son tontos y nunca reportan ninguna ayuda, principalmente, porque a diferencia del miedo los celos no pueden profetizar ningún mal venidero, solo pueden ayudarnos a comprobar una sospecha, y comprobar sospechas es llegar tarde.
Veamos:
El amor nos somete a un estado muy particular en el que afloran la valentía, la alegría, el bienestar y el arrojo.
Los enamorados suelen sentir que la persona que aman es muy especial y que es una verdadera fortuna que ese ser se haya fijado en ellos.
Mientras todos estos nobles sentimientos danzan en el interior del enamorado, se suman al bailongo sentimental el temor, la razón y la especulación, es entonces cuando el enamorado deja de disfrutar y comienza a cuestionarse si realmente lo aman como él ama, si esa persona le pertenece, si acaso otro podrá descubrir lo maravillosa que es su pareja, en definitiva la inseguridad se hace presente y en lugar de trabajar sobre su inseguridad, el celoso, comienza a exigir insaciablemente a su pareja, primero un cambio de vestuario, luego que no salga con amigos y si quien está a su lado se dispone a conceder sus peticiones llegará a extremos insólitos.
Yo tenía una novia (aunque usted no lo crea) que tuvo que enfrentarse a la paradoja de los celos tras leer el mito de Procris y Céfalo, que relata más o menos lo siguiente:
Procris y Céfalo estaban felizmente casados y se amaban mutuamente.
Una mañana el divino Céfalo fue a los bosques de Himeto a cazar y allí fue visto por la hermosa Eos (la aurora) que se enamoró inmediatamente e intentó seducirlo, sin embargo él no accedió a esta propuesta ya que su amor correspondía a su esposa Procris, fue entonces cuando la diosa Eos le dijo:
-”Vuelve a los brazos de Procris, pero llegará el día que deplorarás haberla conocido.”
Con estas palabras instauró el miedo en Céfalo que comenzó a preguntarse si su mujer habría cumplido tan fielmente con su juramento de fidelidad.
La inseguridad se apropió de él y decidió poner a prueba a su mujer, cambiando su aspecto e intentando seducirla haciéndose pasar por un extraño.
Al llegar a Atenas intentó cautivar de muchas maneras a Procris, y esta se resistió a todos las propuestas, sin embargo, astuto y tenaz le ofreció regalos cada vez más valiosos, la persuadió de la muerte de su marido e insistió con tal vigor, que la determinación de Procris comenzó a debilitarse.
Fue entonces cuando Céfalo confesó quien era y envuelto en ira acusó a su mujer alegando que estaría dispuesta a engañarlo.
La historia sigue, pero hasta aquí es necesaria a los fines prácticos de este planteo.
La enseñanza de este mito, al menos de esta primera parte, es que la inseguridad siempre es enemiga del buen juicio.
También podemos pensar en una reacción bastante común en los celosos que es la de exigir a su pareja, que las ame y trate como alguna vez, sin comprender que los seres humanos estamos mutando todo el tiempo y es imposible tal cosa porque hoy no somos el mismo de ayer, ni somos hoy el que seremos mañana, es más, demasiado milagroso es el hecho de que la misma persona en sus diferentes mutaciones se haya enamorado y re enamorado de estos nuevos yo que nacen cada día (si es que esto es posible).
En definitiva, Céfalo, sintió celos de sí mismo en vano.
Tal vez debería haber festejado que su esposa amó al Céfalo que fue y casi comienza a amar al que es hoy.
Hay una tensión constante entre inseguridad y amor, porque quien ama desea ser amado y sabe que su pareja puede enamorarse de otro (y no precisamente de otro él, sino de otro OTRO) entonces pone en marcha su plan de restricciones: No salgas con amigos, no planees actividades sin mí, no me sueltes la mano al caminar, no mires a la gente de la calle, no salgas a la calle, no salgas de esta habitación, no mires ese programa de televisión, no pienses en otros, sométete una lobotomía, pero que no te opere ese doctor que es demasiado mirón, mejor te hago la cirugía yo mismo.
En definitiva la inseguridad es insaciable y la mejor manera de vincularse sanamente con celosos es simplemente no ceder a sus peticiones.
En el caso de que le toque a usted ser el celoso, sepa que nada de lo que exija le va a traer soluciones, debemos en este punto recordar aquel pasaje de Las mil y una noches, en el que un poderoso genio tiene encerrada en una caja de cristal a una hermosísima mujer y ésta aun así se las ingenió para traicionarlo con cien hombres diferentes.
Usted podría pensar que entonces los celos del genio eran consecuentes, yo diría que al genio le hubiese sido de mayor utilidad la astucia que los celos, y este tal vez sea el mensaje definitivo para el celoso: Si está enamorado y se quiere proteger porque sabe que sufriría mucho padeciendo un desengaño, es mejor que aprenda a diferenciar el amor de otros sentimientos, que se instruya sobre las relaciones humanas y el funcionamiento de la psiquis, porque créame, en el mundo hay muchos más cornudos celosos, que cornudos confiados.
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