Viernes 27 de Julio

                  Fin de semana: Viernes 27 a Domingo 29 de Julio de 2018

Holaaa samigooosss !!!

Esta semana tenemos una nueva investigación sobre el vino y el humor, chistes surtidos, tontuelos, frases pesimistas, unas graciosas estadísticas y unos textos humorísticos para disfrutar. Esperamos que se diviertan y que pasen todos una excelente semana.

                                                                                   Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Investigaciones científicas sobre el humor.
El vino y el buen humor

El vino tinto mejora la memoria y el humor como estado de ánimo en la segunda madurez y en la tercera edad, afirma un nuevo estudio de científicos de varias instituciones estadounidenses y publicado en la revista 'Nature'.

El trabajo revela que la razón de esa propiedad estriba en un componente presente en la piel de las uvas rojas, el resveratrol.

Se trata de una fitoalexina o compuesto antimicrobiano natural que tiene propiedades antiinflamatorias y angiogénicas, es decir, que ayudan a formar los vasos sanguíneos.

El estudio realizado en ratones en edad avanzada muestra que el tratamiento con resveratrol mejoró las funciones de aprendizaje, memoria y el buen humor.

Además, los ratones presentaron mayor desarrollo neurogenético y microvascular.

El resveratrol puede modular la plasticidad del hipocampo y suprimir la inflamación crónica de bajo nivel en el mismo, que son las causas principales de las alteraciones perjudiciales de dichas funciones.

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• Método...

Un judío va a su Rabino y le dice:

-”Rabino, tengo un inmenso deseo de vivir Eternamente... ¿Qué tengo que hacer?”

Y el Rabino contesta:

-”¡Cásate!”

Y el Judío, muy sorprendido, replica:

-”¿Y con eso voy a lograr mi objetivo de vivir para siempre?”

-”¡No, pero el deseo desaparecerá!”

(Gracias Iche !!!)
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• Cachetazos...

Un Francés, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales viajan en un tren con camarotes.

Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel y se apagan las luces.

En el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el francés con los cinco dedos marcados en la cara.

El francés piensa:

-”El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí.”

La mujer mayor piensa:

-”El francés le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo.”

La tetona piensa:

-”El francés me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo.”

Y el argentino piensa:

-”No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este francés hijo de puta que nos dejó afuera del mundial.”

(Gracias Claudio !!!)
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• Metáfora...

Ayer llamé a un amigo ingeniero y le pregunté qué hacía.
Él respondió:
-”Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatérmico de la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada...”
Realmente me impresionó su respuesta, pero no entendí, por lo cual le pedí que fuese más concreto y me respondió:
-”Estoy lavando los platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión de mi señora...”
(Gracias Rodolfo !!!)
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• Brevedades...

1.
-”¿Cómo te llamas?”
-”Johanna.”
-”¡Tocaya! Yo también me llamo Ana.”
-”Jajaja, no, Johanna.”
-”Tú Ana, yo Ana.”
-”Yo, JOHANNA.”
-”¿Yoyo Ana? ¿Eres tartamuda, tocaya?”
2.
-”¿Y tú que haces?”
-”Soy deportista de alto rendimiento.”
-”¿En serio?”
-”Si, me rindo fácilmente...”
(Gracias Guido !!!)
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• Amigos...

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer, en la cama, con un amigo.
-”¡Manuel! ¿Tú?”
Sin pensarlo, busca un arma y le dispara al amigo.
La mujer, enojada, le dice:
-”¡Antonio! ¡Como sigas así, te vas a quedar sin amigos!”
(Gracias Isabel !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
Está la viuda mirando a su esposo antes del velatorio y nota que se le ha caído el peluquín.
Entonces le dice al encargado si puede hacer algo para acomodarlo.
Este le dice que no hay problema.
Antes del velorio la mujer se fija y ve que el peluquín no se mueve.
Entonces le pregunta al encargado cuanto le debe por el trabajo y él le responde:
-”Pero señora ¿Qué le puedo cobrar por dos clavitos?”
2.
Dos ancianas conversan:
-”Antes, cuando era joven, tenía que desnudarme por completo cuando iba al médico. Ahora, es suficiente con enseñarle la lengua...”
-”Es increíble lo que ha adelantado la medicina...”
3.
El anciano en la consulta médica:
-”Doctor, estoy preocupado: cuando tengo sexo, escucho silbidos...”
-”¿Y a su edad, que quiere escuchar? ¿Aplausos?”
4.
La mujer le dice al médico:
-”Doctor, quisiera hacerme un examen de vista, porque tengo problemas sexuales...”
-”¿Qué le pasa?”
-”No veo un pito...”
5.
Un hombre le comenta a su mujer:
-”Vieja, el diario dice que aumentó la pobreza...”
-”¡Ufff! ¡Menos mal, viejo, que nosotros nos hicimos pobres antes del aumento...!”
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• Frases pesimistas...

- ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
- No importa qué pidas en un restaurante: lo que pidan los demas siempre será mejor.
- Si tienes dinero, te falta tiempo; si tienes tiempo, te falta dinero.
- Habitualmente, el que sabe no puede y el que puede no sabe.
- El hecho de que no seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
- Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
- Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
- Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.
- Vota por el candidato que menos prometa. Así quedarás menos defraudado.
- Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una encrucijada:
Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia la extinción total.
Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente. (Woody Allen)
- No soy vegetariano porque ame a los animales, sino porque odio a los vegetales.
- ¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.
- Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
- Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
- Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
- Cuidado con quien te guiña un ojo: te puede estar apuntando.
- La única vez que tuve razón, fue cuando pensé que me había equivocado.
- Las oportunidades se dan en el momento más inoportuno.
- El que ríe ultimo no ríe mejor: es porque no había entendido el chiste.
- No te preocupes por tu salud: no te va a durar.
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• Las estadísticas no fallan...

1. El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.
2. Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos.
Esto es totalmente falso, como se indica en la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993:
...”cuanto menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee.”
Por tanto, los aviones más seguros son los que tienen un solo motor e incluso, ninguno.
3. En realidad, volar en avión es muy seguro. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
4. Un hombre tenia miedo de tomar un avión por aquello de los secuestros aéreos.
Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000.
Por lo tanto, tomo el avión llevando el mismo una bomba.
5. Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrió la idea de mirar donde habían sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos.
Así que se empezaron a hacer estadísticas acerca de que zonas del avión estaban más expuestas.
Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que había que reforzar eran las zonas que recibían más balazos de los aviones que NO volvían de sus misiones.
6. En los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas suele estar en el último vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros.)
Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.
7. La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle.
Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
8. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.
(Continuará...)
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• Sobre la vanidad... (Por Manu Cerviño)

Los sinsabores de la vanidad.
Para hacernos vanidosos necesitamos primero sazonar tramposamente nuestras destrezas para que simulen tener el sabor de las virtudes, y una vez que estas simples destrezas sean consideradas virtudes, debemos decir que tienen un peso mayor del que realmente tienen; el último ingrediente, y muy necesario, es creerse que estas “virtudes” son ambrosía, pero nosotros no podemos gritarlo a los cuatro vientos, pues, nuestra infinita humildad no lo permite.
Evidentemente es una receta fácil, conocida y muy difundida a lo largo y ancho del planeta.
Voy a intentar aconsejarlo, querido lector, para que deje de preparar esta receta empalagosa que solamente es disfrutada por los paladares menos astutos, de los que conviene mantenerse alejado.
En primera instancia le advierto que muchos psicólogos son amantes de esta receta y la difunden casi como si se tratase de una exquisitez cuando en realidad es repugnante, algunos de ellos la utilizan como antídoto para la depresión, una idea muy particular porque, lejos de procurar la cura, así, se obtiene un depresivo con picos de euforia en los que deja de considerarse un perdedor para considerarse un campeón en tan solo una sesión.
O sea que proponen una locura distinta para contrarrestar la locura que ya trae el paciente.
Observe este relato:
Esta mañana tomo el colectivo para ir a comprar un libro y se sienta a mi lado un tipo que con mirada obtusa se fija en mí, después de unos incómodos minutos me comenta que está muy mal, que su vida es un fiasco, que es un dibujante pésimo y que está yendo a hacer terapia, yo ante tal situación hago una leve genuflexión que indica compasión y comprensión (aunque realmente estoy maldiciendo y pensando si apagué o no la luz del baño y elucubrando a la vez en como pensar en la luz del baño y hacer cara de interés por lo que relata mi accidental compañero de viaje).
Finalmente llego a destino, camino hasta la librería, compro mi libro y me dirijo a la parada del colectivo para volver a mi casa, con la mala suerte de que el tipo éste se para a mi lado, me sonríe y me dice:
-”¡Qué casualidad volver a encontrarlo! Me fue muy bien en la terapia, la vida es hermosa, voy a organizar una exposición, mi terapeuta sospecha que soy un genio incomprendido, de hecho le ofrezco como agradecimiento por haberme escuchado tan respetuosamente uno de mis dibujos.”
Es entonces, cuando miro el dibujo, que me llevo la sorpresa, de que su terapeuta no sabe nada de arte o es un mentiroso y le hizo creer que tiene talento cuando en realidad es pésimo, lo peor de todo esto es que tarde o temprano mi accidental compañero de viaje va a tener otro instante de lucidez en el que caiga en la cuenta de que es pésimo dibujante y ahora en vez de pensar en dedicarse a otra cosa, va a despotricar contra el universo desde el pedestal de los genios incomprendidos, pedestal que desde luego no le pertenece.
Le conté mi anécdota a un terapeuta amigo y me dijo que yo no pensaba en que tal vez le guste dibujar y por esta sola razón valía la pena que lo haga, y yo le dije a mi amigo que si le gustase dibujar y solo eso, se tendría que reconfortar en el propio hecho de dibujar, de manera tal que no necesitaría hacer terapia porque estaría feliz por dibujar y su terapeuta no tendría por qué convencerlo de que es un genio; se podría haber limitado solamente a decirle: Mire, si usted quiere dibujar hágalo y punto.
Pero en cambio lo apañó y persuadió de que es un gran artista.
Después de pensar mucho en esto, inclusive después de escribirlo, recordé la verdadera historia: yo no iba sentado en el colectivo a comprar un libro, yo estaba yendo a terapia y me senté al lado de un hombre que pensaba vaya a saber en qué cosa, pero respondía a mi indagatoria mirada con sonrisas complacientes, pensé que podría ser un pintor exitoso y no un escritor fracasado que le paga a su terapeuta para que lo persuada de ser un genio incomprendido.
Después de todo esto me dije: Escribir es lo que me gusta.
Luego de despotricar contra el universo desde el pedestal de los genios incomprendidos me dispuse a dar consejos para no hacer cosas vanidosas.
Así que aquí van mis consejos definitivos:
-Si sabe tocar la guitarra no lo diga, ni se apresure a tocar, y más comprendiendo que es el cumpleaños de su tía y no una sala de conciertos.
-No diga ser pésimo en algo en lo que cree ser genial y en lo que seguro es mediocre, esperando que el círculo de primates que lo rodea lo reivindique.
-Si se mata en el gimnasio espere por lo menos dos horas más en sacarse la remera.
-Si es una mujer linda no se depile el bozo, si es muy linda, además no se bañe y si es hermosa escriba con errores de ortografía y sea grosera.
-Si está por comprar un reloj caro, no lo compre, si lo compró no lo use y si no lo usa póngase en contacto conmigo, todos saben que soy vanidoso y no me avergüenzo por ello, al menos desde que hago terapia con Cacho Porolo (¡Saludos Cacho!).
-Y si es genial haga lo que quiera, porque no es vanidad hablar de una virtud que se posee, y de cualquier modo, si usted (y con esto me refiero solo al genio) teme ser menospreciado por sus comentarios, le recuerdo que todos odiamos a los virtuosos salvo otros virtuosos.
Los odiamos por que los que no somos virtuosos raramente podemos comprender al virtuoso y lo consideramos vanidoso, razón por la cual haga lo que haga, siempre estará solo por ser poseedor de una virtud.
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