Viernes 13 de Julio

                  Fin de semana: Viernes 13 a Domingo 15 de Julio de 2018

Holaaa samigooosss !!!

Esta semana tenemos una nueva investigación sobre la connotación social de la risa, chistes breves, del mundial, tontuelos y unos textos humorísticos muy ingeniosos y divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen una muy buena semana.

                                                                                   Esteban Nicolini

• El humor es algo serio...

Investigaciones científicas sobre el humor.
La connotación social de la risa
A veces se ríe tu compañero del trabajo o de salón, y luego el otro y el otro y así se inicia una contagiosa epidemia.
Esto tiene una explicación científica.
Investigadores ingleses encontraron evidencia del contagioso “virus” de la risa.
De forma similar a como lo manifiesta el neurólogo Robert Provine, el cerebro es un “ente” sociable y responde con una sonrisa a las carcajadas de otro.
El estudio, realizado en el Colegio Universitario de Londres y publicado en Journal of Neuroscience, sostiene que cuando vemos un rostro sonriente, se nos activa un conjunto de células nerviosas llamadas neuronas espejo, que impulsan la propia sonrisa.
Esto es muy fácil de observar en los bebés, que responden de la misma forma a quien les sonríe.
Pero las neuronas espejo también reaccionan de forma auditiva.
Los investigadores seleccionaron sonidos vocales que correspondían a emociones positivas, como la diversión y el triunfo, y negativas, como el temor y el disgusto.
Con estudios de resonancia magnética funcional, monitorearon las respuestas cerebrales de un grupo de voluntarios.
Las neuronas espejo se activaron reaccionando a todos los ruidos y los músculos faciales se prepararon para actuar, y la reacción más intensa ocurrió en el caso de las risas y voces triunfantes.
El estudio afirma que tenemos un cerebro social, que asegura una plataforma biológica que transmite más lo positivo que lo negativo y favorece la comunicación empática.
Nos hacemos bien los unos a los otros al reírnos.
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• Humor mundial...

1.
Un Croata entra a un bar de ingleses.
De atrás de la barra le dicen:
-”¡Acá está prohibido hablar de fútbol!”
El Croata contesta:
-”¿Y de sexo?”
-”Si, de sexo sí...”
-”¡Como le rompimos el oooortooo...!”

(Gracias Iche !)

2.
¡Me la juego!
El mundial lo ganará:

*R**CIA.

(Gracias Mónica !!!)
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• El doctor dominicano...

Un médico dominicano se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de Nueva York y pone un letrero que dice:
-”Le curamos cualquier enfermedad por 20 dólares, garantizado. Si no podemos, le damos a 100 dólares.”
Un abogado gringo que pasa por ahí, ve el letrero y dice:
-”¡Oh, my God!, esta es una buena oportunidad de ganar u$s 100...”, -y entra a la clínica.
El abogado dice:
"Doctor, yo vine porque perdí mi sentido del gusto."
El médico dominicano dice:
-”Eso no es problema, ¡Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor.!"
La enfermera lo hace.
El abogado grita:
-”¡Oh, shit...! Esta mierda es gasolina...”
El Médico dice:
-”¡Felicidades, ha recuperado su sentido del gusto. Deme u$s 20.”
El abogado se va molesto, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
El abogado dice:
-”Doctor, vine porque perdí la memoria, no puedo recordar nada.”
Entonce el doctor dice:
-”Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22...”
El abogado exclama:
-”¡No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!”
El médico dominicano dice:
-”Eso hermano, lo felicito, ha recuperado su memoria. Deme u$s 20.”
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata.
El Abogado:
-”Yo vengo porque no puedo ver bien, he perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan.”
El médico argentino:
-”Bueno, mi hermano, para eso sí que no tengo ninguna medicina, aquí tiene sus u$s 100.”
Entonces el abogado, tomando el billete, dice:
-”¡Pero si estos no son 100 dólares, esto es un billete de 10 dólares...!”
Entonces el médico dice:
-”¡Ja, ja! Felicidades de nuevo, acaba de recuperar su visión. Deme u$s 20...”
(Gracias Rodolfo !!!)
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• La fiebre de las series...

Ahora resulta que Luis Miguel y sus canciones están en todas partes, como si fuera lo más novedoso que existiera.
Todo el mundo hablando de la serie de Luis Miguel, y Luis Miguel esto, y aquello...
De verdad, somos muy influenciables...
Y no culpo a Netflix, no culpo al gobierno, no culpo a la noche, no culpo a la playa, no culpo a la lluvia, ¿será que no me amas?
(Gracias Gonzalo !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
-”Hola, querido... ¡Disculpame, pero en vez de dejarte las pastillas para la diarrea, te dejé las pastillas para los nervios...! ¿Cómo estás?”
-”Cagado, pero tranquilo...”
2.
Una pareja charlando.
La chica, sensual, le dice al muchacho:
-”¿Sabés? Dentro mío tengo una leona que se llama ‘Pasión’...”
Y el tipo responde:
-”Y yo, tengo un elefante que se llama Trompita...”
3.
Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo:
-”Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa.”
Al cabo de un rato, el capitán grita:
-”Ti-ti-ti...”
Y antes que termine todos los marineros se tiran al agua.
-”¡Ti-ti-ti-tiburones!”
4.
Una mujer le dice al marido:
-”¡Atame a la cama y hace lo que más te guste...!”
El marido la ató, y se fue al bar a tomar cerveza...
5.
El paciente consulta al médico:
-”Doctor, estas pastillas que me dio para el alcoholismo, ¿me las puedo tomar con un vinito, en vez de con agua?”
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• El viejo catador...

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comercial comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar el empleo.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo borracho lo probó y dijo:
-”Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.”
-”Correcto”, -dijo el jefe, -”Otra copa por favor.”
-”Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
-”Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
-”Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas...”, -dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer.
Le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo.
Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El "alcohólico" lo probó.
-”Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.”
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• Estudiando... (Por Luca Soto)

(Mente de cualquier estudiante)
Bueno, basta de pavadas, ahora si me pongo a estudiar, porque siempre que me pongo a pensar demasiado me voy por las ramas.
¿Qué frase no? “Ir por las ramas”...
¿A quién se le habrá ocurrido?
¿Y qué habrá querido decir?
Tal vez vio a un mono escapándose por las ramas y se le ocurrió la idea. Igual, el tipo tenía bastante tiempo libre como para pensar esa estupidez.
Qué cosa los monos.
Ellos viven la vida simple, sin tener que estudiar ni nada.
Sería genial, nada de ir al colegio, sólo preocuparte por comer para vivir y nada más.
Aunque sería media aburrida la vida así, sin jugar a la play ni a esas cosas.
Sería mejor ser un pájaro, poder volar, ir a todos lados en dos minutos.
¡Podría ir al colegio así nomás!
Claro, pero si soy un pájaro no iría al colegio.
A menos que sea un hombre que vuela, tendría plumas y huesos huecos.
¡Jajaja!
Qué loco, ya me lo imagino.
Qué bronca, el sueño del ser humano, volar, ellos lo hacen tan fácil.
Ojalá todo fuera así de fácil.
En vez de estar volando, estoy acá estudiando las cosas que los demás hicieron.
¿A mí qué me importa cómo fue la vida de Sarmiento?
Además, era un viejo amargado, mató a todos los indios, se creía “europeo”.
Pero que se vaya a freír.
El único rescatable de la historia es San Martín.
Un capo el tipo.
Ganaba las guerras, no como Belgrano, y como si fuera poco liberó dos países.
Ese es un ejemplo.
Hay que estudiar a los capos, ahora no hay ninguno.
¿Qué van a estudiar los chicos del futuro?
¿A Marcelo Tinelli?
¡No me jodas!
Eso, si es que en el futuro estudian.
Por ahí les mandan la información directamente, con un USB en la cabeza.
¡Sería genial!
Aunque si te entra un virus...
Estaría volviéndose loco, haría break-dance electrónico, ¡Jajaja!
Re loco...
Bueno, ¿en qué estaba?
Ah, en Sarmiento:
“En medio de su larga vida, se destacó el joven Dominguito Fidel Sarmiento, conocido popularmente como Dominguito”
Creo que es bastante obvio.
“Era Martín Palermo, conocido popularmente como Martín”
¡Qué estupidez!
¡Además, que nombre!
“Dominguito”.
Se quería matar.
Muy poco original el padre.
No porque mi papá se llame Roberto, yo me voy a llamar Robertito.
“Puedes ponerte Homero Júnior, podrían decirte Hoju”
¡Jajaja!
¡¿Por qué todo me recuerda a los Simpsons?!
No puede ser que todas las frases se puedan usar.
La de los capítulos viejos, los de ahora son un asco.
Ni risa dan.
Pero bueno, como dicen:
“Todo lo que sube, tiene que bajar”.
Es por gravedad y por popularidad.
La gravedad, qué cosa loca.
Maneja todo, es impresionante.
¿Cómo puede ser que la Tierra sea una bola de piedra flotando en la nada?
Wow.
Así te das cuenta de lo insignificantes que somos.
(…)
Bueno, listo, ya leí todo...
¡Pero no entendí nada!
¡Eso por pensar en tantas idioteces!
Siempre me voy por las ramas.
Qué frase, ¿no?.
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• Seis pasos para reparar fallas...

1.- Aproxímese a la unidad descompuesta.
Esto dará la idea de que usted conoce algo.
Esto también impresionará a cualquiera que esté mirando, y si la unidad de repente empieza a funcionar usted tendrá el crédito de su reparación.
Si este paso falla proceda al segundo paso...
2.- Muéstrele el manual de instrucciones a la unidad.
Esto hará que la unidad asuma que usted tiene algo de familiar con las fuentes del saber.
Este paso debería solucionar la falla, sino proceda al tercer paso...
3.- En una forma potente recite la ley de ohm a la unidad, esto le demostrará más allá de toda sombra de duda que usted sabe algo.
Este es un paso drástico y sólo debe ser intentado después de que los dos primeros fallen...
4.- Golpee la unidad suavemente.
Esto puede requerir una caída de uno a dos metros, preferiblemente en un piso de concreto.
Sin embargo usted debería ser cuidadoso, bajo ningún concepto debería dañar el piso.
Aún así, este es un paso sumamente drástico, y si este falla no hay nada que hacer, pero proceda al paso cinco...
5.- Agregue un transistor.
Esto probará que usted está familiarizado con su diseño.
También le dará una carga adicional a llevar, y usted incrementa su ventaja.
Si estos cinco pasos fallan usted deberá proceder al más drástico de todos.
Este paso rara vez es necesario y debe ser usado solamente como solución...
6.- ¡APRENDA!
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