Viernes 20 de Julio

                  Fin de semana: Viernes 20 a Domingo 22 de Julio de 2018

Holaaa samigooosss !!!

Esta semana tenemos una nueva investigación sobre la risa en los animales, chistes breves, una serie de chistes alegóricos a la amistad, por el día del amigo que se conmemora el 20 de Julio, más chistontos y unos textos de humor muy divertidos. Que los disfruten, que pasen un buen fin de semana, y a todos nuestros “samigos”: ¡Feliz día!

                                                                                   Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Investigaciones científicas sobre el humor.
Los animales ríen.

Nicholas Dodman, investigador de la Escuela de Veterinaria Cummings Massachusetts, asegura que los animales comprenden con claridad, que los mamíferos experimentan emociones primarias como el miedo, la tristeza, la ira y la felicidad, y hasta emociones secundarias como los celos y la vergüenza.

Dodman dice que los perros hasta tienen sentido del humor y se ríen con una especie de chiflido.

El científico describe un estudio que examina como la grabación de este sonido logra calmar a los perros recluidos en un refugios para animales.

En In the Shadow of Man, la antropóloga Jane Goodall, que documentó una larga convivencia con una comunidad de chimpancés, afirma que los grandes monos ríen, pero no vocalizan la risa: los orangutanes exhalan a cierto ritmo cuando les hacen cosquillas.

En este sentido, un chimpancé ríe como un bebé.

En la naturaleza, las cosquillas y la risa como respuesta son parte de los juegos de aprendizaje relacional.

Los perros saben de buen humor.

Por primera vez se comprueba científicamente que el perro es capaz de distinguir cuando los humanos están de buen humor o mal humor, a través de gestos de la cara de las personas, de acuerdo con un estudio publicado en la revista Current Biology.

En este estudio se entrenó a los perros para discriminar entre imágenes de la misma persona con expresiones faciales de emociones negativas y positivas.

“Nuestro estudio demuestra que los perros pueden distinguir expresiones de enojo y de alegría y felicidad en los seres humanos y que pueden hacer eso no solo con sus amos, sino con desconocidos también”, dijo Ludwig Huber, autor principal y jefe del grupo del Instituto de Investigación Messerli de la Universidad de Medicina Veterinaria de Viena.

Las investigaciones suponen que al ver ellos una risa, por ejemplo, en el rostro de un humano, lo interpretan como algo positivo.

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• Cosa de mujeres...

El marido envía un mensaje a su esposa desde su celular:

-”Cariño, me ha atropellado un coche al salir de la oficina. Paula me trajo al hospital. Han estado haciéndome pruebas hasta ahora. El golpe en la cabeza ha sido muy fuerte pero parece que no ha causado ninguna lesión grave, pero tengo una fractura abierta en la pierna derecha y quizás tengan que amputarme el pie...”

La mujer contesta:

-”¿¡Quién es Paula!?”

(Gracias Jorge !!!)
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• Brevísimo...

-”No te aguanto mas, sos el tipo mas tacaño que conocí, me voy a separar de vos. Te devuelvo el anillo.”

-”Bueno... ¿y la cajita?”

(Gracias José Luis !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
Tres viejitos hablan de cómo se duermen.
El 1º dice:
-”Yo hago crucigramas.”
El 2º dice:
-”Yo veo y leo novelas.”
Y el 3º dice:
-”Yo me masturbo...”
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
-”¿Y se te sube?”
-”No, pero me canso y me duermo...”
2.
-”¡Cómo cambian los tiempos, Hugo...! Ayer mi mujer me decía que era su príncipe azul...”
-”-¿Y ahora qué te dice?”
-”Que soy un viejo verde...”
3.
El hombre le pregunta a su mujer:
-”¿Se puede saber adonde vas a estas horas y así arreglada?”
-”Voy para una fiesta.”
-”¿Y se puede saber a qué hora pensás regresar?”
-”¡A la hora que me de la regalada gana!”
-”Bueno, pero ni un minuto más, que conste...”
4.
-”Le dije a mi hijo, que no puede pasarse todo el día con el Facebook, el Twitter, el MSN, el blog...”
-”¿Y te entendió?”
-”No sé... Todavía no me respondió el mail.”
5.
-”Cariño, estás más delgada...”
-”Es que el negro me adelgaza.”
-”¡Pero si estás vestida de rojo!”
-”No me entendiste.”
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• Amigos son los amigos...

1.
-”No importa si tienes un yate en Acapulco, una mansión en Cancún, lo único que importa es que somos amigos. Una pregunta, ¿Cómo te llamas?”
2.
Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo:
-”Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.”
-”La mía”, -dijo Jorge, -”estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.”
-”¡Caray!”, -dijo José, -”me voy a casa urgente, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.”
3.
Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración.
El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
-”Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?”, -pregunta desesperado.
La telefonista, con voz calmada, le responde:
-”Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.”
Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro.
El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
-”Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?”
4.
Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo.
Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
-”Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.”
Otro dice:
-”Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.”
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
-”¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?”
-”¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!”
5.
-”Compadre, estoy muy triste porque mi mujer me es infiel, así que me voy a pegar un tiro. Compadre, si yo me pego un tiro, ¿tú lo sentirías?”
-”Claro compadre, ni que fuera sordo.”
6.
Dos amigotes están charlando y le dice uno al otro:
-”Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡qué piernas, qué pechos, qué culo!”
-”¿Y de cara?”, - le pregunta el otro.
-”¡Uf, carísima!”
7.
Dice un hombre casado a un amigo:
-”"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara.”
-”¿Y ahora?”
-”Ahora creo que eso es lo que voy a hacer...”
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• Formas curiosas de llamar a las profesiones...

- Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos. (Barrendero)
- Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil. (Albañil)
- Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil. (Peón de albañil)
- Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal. (Portero)
- Especialista en Logística y Distribución de Documentos. (Mensajero)
- Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos. (Mensajero con moto)
- Especialista en Manejo de Tierras y Plantas. (Jardinero)
- Especialista en Logística de Energías Combustibles. (Gasolinero)
- Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices. (Mecánico)
- Experto/a en Terapia Visual y Distracción Ocupacional. (Stripper)
- Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno. (Vigilante)
- Distribuidor Externo de Productos de Alta Rotación. (Vendedor ambulante)
- Especialista en Logística de Alimentos. (Camarero)
- Consultor de Asuntos Generales y no Específicos. (Adivino, Brujo o echador de cartas)
- Experto “Freelance”. (Trabajo en lo que sea)
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• Que significa ser groso...

Muchas veces oímos decir que alguien es “Un groso”, pero no todos saben cuáles son las cualidades para recibir tal denominación:
- Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSO ya estaba jugando a la play 2.
- Cuando un GROSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
- Un GROSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total él se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
- El GROSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
- El GROSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
- El GROSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
- Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSO le dijo: 'Dejá flaco, traje facturas'.
- Batman tiene un pijama del GROSO.
- El GROSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
- Al GROSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
- Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSOS.
- El GROSO compra todo lo que Mastercard no puede.
- El GROSO le cobra la renta al Señor Barriga.
- El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
- El GROSO si quiere te quita lo bailado.
- Cuando el GROSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
- El GROSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
- El GROSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
- El GROSO puede estornudar con los ojos abiertos.
- El GROSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!’.
- Si el GROSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
- Cuando el GROSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
- Al GROSO no se le rayan los CD’s, solo se le remixan.
- En realidad la guitarra es del GROSO, sólo que se la presta a Lolo.
- James Bond no tiene licencia para matar al GROSO.
- Jehova es testigo del GROSO.
- Ticketek llamo al GROSO para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea.
- El GROSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
- El GROSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
- El GROSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
- El GROSO es tan GROSO que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.
- El GROSO no presta atención, la regala.
- El GROSO puso dólares, y recibió dólares.
- El GROSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
- El GROSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
- El GROSO sabe, pero no contesta.
- Cuando el GROSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
- El GROSO no está a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
- Los noteros de CQC esquivan al GROSO por miedo a que los deje en ridículo.
- El GROSO despidió a Donald Trump.
- El Olmo del GROSO da peras.
- El GROSO no salpica la tabla, la bendice.
- El GROSO puede contar hasta el infinito, al revés.
- El GROSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
- Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSO puede despegarlo.
- Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSO.
- El GROSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
- El GROSO sabe exactamente cuantos pares son tres botas.
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