Holaaa samigooosss !!!
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Más sobre risa y cosquillas
Los psicólogos Christine Harris y Nicholas Christenfeld realizaron un experimento de alteración de roles y estimulación inducida (armaron dos grupos de estudiantes: a unos les pasaron películas cómicas, a los otros no; después expusieron a todos a las cosquillas.
Así, mostraron que la risa por cosquillas no refleja el mismo estado mental que la risa originada por la comicidad. Harris determinó, además, que las axilas son las partes más sensibles a las cosquillas, y le siguen cintura, costillas, pies y rodillas.
El neurólogo Robert Provine, de la Universidad de Maryland, autor de Laughter: A Scientific Investigation (Risa, una investigación científica), opina que el estímulo original de la risa no fue hacer bromas, sino cosquillas, y cree que esta práctica posee un arraigo profundo en la evolución humana y precede al lenguaje.
La risa y la sonrisa, agrega Provine, no son medidas del humor, o no solamente, sino que son señales que enviamos a otras personas.
Los seres humanos, aunque estén felices, no se pasan el día con la sonrisa estampada en la cara, ésta aflora cuando se encuentran con otros.
Lo mismo sucede con la risa.
Según él, la risa es 30 veces menos frecuente en una situación de soledad, que en un contexto social.
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Variaditos...
Un niño le pregunta a su abuelito:
-"Decime abuelito, vos que tenés muchos años, ¿qué es para vos hacer el amor?"
El abuelo, un anciano de 80 años, le responde:
-"Es muy simple: A los 20 años, es... MMS. A los 40 años es... MMS. A los 60, es... MMS. Y a los 80 es siempre MMS."
-"Pero... Abuelito, ¿me podés explicar que es MMS?"
-"Por supuesto...", -responde el abuelo, -"A los 20 años es Mañana, Mediodía y Siempre por las noches. A los 40 años es... Martes, Miércoles y Sábado. A los 60 años es... Marzo, Mayo y Septiembre."
Y haciendo una pausa, con gesto melancólico, concluye:
-"Y a los 80 años es... Mis Mejores Sueños..."
2.
Un patrón le dijo a su peón de confianza:
-"Mi hijo, yo tengo: Colesterol, ácido úrico, azúcar elevado, triglicéridos, etc..."
Y le dice el peón:
-"Vos, patrón, vas a tener lo que querés, porque tenés mucha plata..."
(Gracias Iche !!!)
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Argentinos...
Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
-"¿Llega al Metro?"
Y el argentino, agrandado le dice:
-"Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro."
2.
¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
(Gracias Maximiliano !!!)
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Animaladas...
Érase un vez un pez locutor y cuando le dijeron salimos al aire... se murió.
2.
-"¿Qué le dice la mama pulpo al hijo antes de cruzar la calle?"
-"Dame la mano, dame la mano, dame la mano, dame la mano, dame la mano, dame la mano..."
3.
-"¿Por qué los elefantes no suben a las palmeras?"
-"Porque le tienen miedo al COCO..."
4.
-"¿Qué hace una vaca pensando?"
-"Prepara leche concentrada..."
5.
Dos galgos corren a un taxi desesperados y cuando lo alcanzan uno galgo le dice al otro:
-"¡Viste! ¡Dice libre, no LIEBRE!"
(Gracias Gonzalo !!!)
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Tonto y retonto...
El hombre de dice a su esposa:
-"Mi amor, hagamos algo diferente esta noche..."
-"¡Genial! Vos planchás mientras yo miro la tele..."
2.
El emperador Augusto estaba viajando por su Imperio cuando se encontró con un hombre que se parecía mucho a él.
Impresionado le preguntó:
-"¿Quizás tu madre trabajaba de sirviente en el palacio?"
-"No, su majestad", -respondió este, -"pero quizás mi padre..."
3.
Tres mujeres conversan:
-"Yo me llamo Carolina, y mis amigos me dicen 'Caro'..."
Otra dice:
-"Yo me llamo Valentina, y mis amigos me dicen 'Vale'..."
Y dice la tercera:
-"Yo me llamo Penelope, ¡y no me gustan los apodos!"
4.
Una mujer en el sex-shop pasa mucho tiempo cerca del estante con vibradores.
Luego, se acerca al vendedor y le pregunta:
-"Perdone ¿donde están los probadores?"
5.
Un ladrón acaba de ser juzgado por un robo y a la salida del juicio lo llama su esposa al celular para saber cómo ha ido todo:
-"Juan, cariño, ¿qué dijo el juez?"
El tipo contesta:
-"Que 100.000 pesos o tres meses de cárcel."
Y la mujer le dice:
-"¡No seas tonto;¡agarrá la plata!"
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Ocurrencias...
- ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
- Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- Bígamo: Idiota al cuadrado.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
- Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
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Novio oficial... (Por Héctor Gagliardi)
De hacerte el novio Leonor
Si ya juré por mi honor
De que seré tu marido
No veo por qué motivo
Cada vez que te visito
Me encuentro: Al sur tu papito
Al oeste tu mamá
Al este el tío Tomás
Y al norte con tu hermanito.
Cuando yo me animo a hablar
Para decir que te quiero
Tu tío que fue bombero
Me lo vuelve a recordar
Tu padre lo hace callar
Para hablarme de camiones
Tu mamá de los riñones
Tu hermano de River Plate
Y vos, y vos en ves de animarte
Te pican los sabañones.
Cuando te agarro las manos
Tu madre te da el tejido
Si quiero hablarte al oído
Empiezan con: piano, piano...
Tu padre con el toscano
Sabiendo que yo no fumo
Me ametralla con el humo
Tu tío con otro incendio
Y tu hermanito en el medio
Jugando al oficio mudo.
Si no hay que podar la higuera
Me toca arreglar la radio
O la luz del cuarto baño
O pintar la pajarera
Cuando no es la chimenea
El timbre de la cancel
El domingo fui a comer
Me hicieron rayar el queso
Y yo no voy para eso
Lo tenés que comprender.
Cuando dije de ir al cine
Se descolgó tu familia
Pegados como estampilla
Por temor de que me arrime
Y pagué pa' que se aviven
Entrada, bombón, helados
Y cuando estuvo apagado
En lugar de tu carita
Le di un beso en la perita
Al bombero jubilado.
Tu madre ya fue a mi empleo
A preguntar cuánto gano
Y anduvo por todo el barrio
Averiguando si juego,
si trasnocho, cuánto debo
vida, conducta, Moral
la cuestión es que al final
por culpa de tu mamita
Hasta los pibe me gritan
Salute novio oficial.
Tu padre, tu padre que fije fecha
Tu tío que compre muebles
Tu madre lunes y jueves
Me muestra la ropa hecha
Tu hermano me tira flechas
Disfrazado de Cupido
Y me grita en el oído
La dirección del civil
Ni que fuese perejil
Para andar tan repetido.
Si este es el panorama
Que me ofrecen de soltero
Cuando me case me muero
De un síncope a la semana
Así que abrí la ventana
Que tu amorcito se vuela
Que no es Teodoro Portela
Quien te dará su apellido
Y andá, andá a buscarte un marido
Que aguante la parentela.
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Guía para cybernautas... (Por Dave Barry)
Si Usted ha hojeado alguna vez esas revistas de computación con nombres como Data Dweeb, sin duda se ha dicho que hace falta ser un fracasado y un aburrido para leer semejantes cosas.
Pues, ¡Yo las leo!
Al mirar las fotos de flamantes equipos informáticos, se me escapan exclamaciones del tenor de:
-"¡Vaya vaya!, ¡Hay que ver el lector de disco compacto 6X SCSI-2 que viene con esta monada!"
Lo confieso: Soy un fanático de las computadoras.
He tenido más de 20, y siempre ando en busca de un nueva para reemplazar la que tengo cuando se vuelva obsoleta, lo que suele ocurrir antes de que termine de sacarla del paquete.
He aprendido a usar mi computadora para facilitarme la vida diaria, y usted también puede hacerlo.
Vivimos en la era de la informática y hay que estar al día.
El mundo de las computadoras tiene un lenguaje propio, igual que Hungría.
La diferencia está en que, si usted pasa bastante tiempo con los húngaros, acabará por entender de que están hablando.
He aquí algunos términos de la jerga informática y sus significados:
HARDWARE: es la parte de la computadora que deja de funcionar si se derrama cerveza sobre ella.
SOFTWARE: Son los programas que le dan instrucciones al PROCESADOR, el cual maneja miles de millones de minúsculos datos llamados BYTES, y que en menos que canta un gallo hace aparecer en la pantalla un aviso de error que nos obliga a llamar al número de atención inmediata al usuario, donde nos hacen esperar, poco más o menos, tiempo que vive un caribú.
MEGAHERTZ: Es un Hertz, muy pero muy grande.
RAM: Es lo que decide las disputas sobre quien tiene la computadora de mayor memoria. Es muy importante, porque cuanta más memoria tiene una computadora, más rápida es para producir avisos de error.
INTERNET: Es el adelanto tecnológico más importante en la historia de las comunicaciones desde el advenimiento de los conmutadores. ¿Le parece una aseveración temeraria? Lo es, pero veamos cómo puede esta red mejorar nuestra vida.
Supongamos que usted tiene que (1) reservar un boleto de avión; (2) comprar entradas para un concierto; (3) indagar algo en relación con los impuestos, y (4) ayudar a su hijo a reunir información para un trabajo escolar.
Hace 15 años habría llevado un día entero.
En la actualidad basta con encender la computadora, marcar el número de acceso a internet... y al instante... ¡obtendrá la señal de ocupado!.
Una vez que logra la comunicación, puede entrar en contacto con millones de personas de todo el mundo y "conversar" con perfectos desconocidos.
Si usted es un neófito, no tardará en darse cuenta de que muchos mensajes están escritos en una jerga extraña.
Se trata de una especie de taquigrafía que los usuarios han discurrido para no perder, su valioso tiempo tecleando.
La siguiente es una conversación típica:
Persona A: -"¿Qué Hay?"
Persona B: -"No mucho
Persona A: -"ERAC"
Persona B: -"ERDREES"
Pueden parecer meros disparates pero se trata de una charla sumamente divertida.
El signo
Lo que es curioso es que, generalmente, la frase no tiene gracia ni por asomo.
ERAC significa "Estoy Riéndome A Carcajadas", y por lo general se emplea cuando la otra persona ha escrito
ERDREES quiere decir "Estoy Revolcándome De Risa En El Suelo", y se usa en respuesta a una frase aun más chistosa que la que inspira un simple ERAC.
Toda esta información habría sido de utilidad práctica si no fuera porque se volvió obsoleta cuando termine de escribirla.
La revolución de la informática cambia las cosas antes de que el cerebro humano pueda comprenderlas.
Por eso, solo los chicos de 12 años saben lo que está pasando.
Después de todo, no son humanos.
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