Fin de semana: Viernes 24 a Domingo 26 de
Agosto de 2018
Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo
artículo sobre el humor y la risa, chistes surtidos, tontuelos, una
recopilación de frases de autores célebres en su versión original
y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los
disfruten y que tengan un excelente semana.
Esteban
Nicolini-
El humor es algo serio...
Humor, risa y meditación
En una investigación realizada en
la Facultad de Medicina de la Universidad de Loma Linda, en
California, se realizó el monitoreo de las ondas cerebrales de
quienes contemplaron varios tipos de videoclips.
Fueron de tres variantes: humor,
espirituales y perturbadores.
De las 31 personas participantes en
el estudio, los cerebros de quienes contemplaban los videos
humorísticos tenían niveles más elevados de ondas similares a
aquellas producidas durante una meditación.
Con los videos espirituales, los
cerebros examinados presentaron mayores niveles de ondas semejantes a
las que aparecen durante el descanso.
Los videos perturbadores generaron
ondas cerebrales planas, parecidas a cuando no se desea estar en una
situación determinada o cuando una persona se siente desapegada o no
reacciona.
El humor asociado a la risa crea
oscilaciones de las ondas cerebrales de gran amplitud.
Es la única frecuencia encontrada
en todas las partes del cerebro.
Esto habla de cómo el buen humor y
la risa provocan su participación total.
Con esta experiencia cerebral
integradora se pone en evidencia que las ondas provocadas por el buen
humor actúan de forma parecida a la meditación.
La meditación tiene una acción
favorable sobre el estrés y reduce la presión arterial.
El silencio mental por ella
producido puede ser de inestimable ayuda contra la depresión y
disminuye la tensión laboral.
Meditar, incluso a través de la
risa y el buen humor, es de gran valor para quienes necesitan
recomponer diferentes aspectos de sus vidas.
Se sentirán satisfechos y mucho
más centrados.
Meditar ayuda a reordenar la mente
y calmar la ansiedad.
Por lo tanto, hay que evitar en lo
posible situaciones mentales incómodas y tratar por todo los medios
de vincularse con estados de buen humor y de risa frecuente.
El buen humor es uno de los rasgos
inherentes al carácter de las personalidades triunfadoras, presente
aun en las contrariedades de la vida diaria.
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El gran Atila...
Le dejo la llave a su mejor amigo y le
dijo:
-”Si no vuelvo en un año, puedes
abrir el candado.”
Atila iba 3 km. rumbo a la batalla y
ve a su mejor amigo llegar al galope gritando...
-”¡Atila, Atila...! ¡Ésta no es
la llave!”
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Caridad...
Va un cuentito para mis amiguitos de
la comunidad...
Isaac estaba de pie en la puerta de la
sinagoga, con la mano extendida, pidiendo:
-”Una moneda por caridad.”
Entonces llega el rabino de la
sinagoga y le pregunta:
-”Isaac, ¿qué estás haciendo?”
Y Isaac le responde:
-”Rabino, estoy juntando dinero para
una mujer viuda con 3 hijos pequeños, que deben tres meses de
alquiler y si ella no paga 1.500 euros antes de que termine el día,
el propietario la va a desalojar.”
-”Isaac, ¿cuánto has conseguido
juntar?”
-”1.000 euros, rabino.”
-”Toma, para un acto de caridad tan
importante como ayudar a una viuda, yo te daré los 500 euros que te
faltan.”
-”Se lo agradezco de todo corazón,
en nombre de la viuda.”
-”Isaac, tú tienes un gran corazón,
¿la viuda es pariente tuya?”
-”No, es mi inquilina.”
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Fraude...
Atención: Hay un nuevo fraude en
Mercado libre...
Un compañero del secundario pagó
$1000 pesos por un aparato agrandador del pene...
Y los hijos de puta ¡le mandaron una
lupa!
Tengan cuidado, no los vayan a cagar a
uds también.
(Sólo lo reenvié a los de pito corto
que son los potenciales clientes.)
¡Tengan cuidado!
(Yo me enteré de casualidad)
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Millennials...
¿Viste que los jóvenes de hoy tienen
sus propios códigos para textear?
Por ejemplo:
TKM: te quiero mucho.
TPPS: tengo paja para salir.
NEUK: no estudié un carajo.
Etc...
Bueno, yo propongo que los viejitos
tengamos nuestros propios códigos:
EED: en el doctor.
EFA: en en funeral de un amigo.
TSR: tráeme la silla de ruedas.
TEB: texteando en el baño.
TSPD: traigan su propia dentadura.
NRQS: no recuerdo quién soy.
MTIPBM: me tengo que ir, poca batería
en el marcapaso.
Espero que esto te ayude.
Te dejo porque LHEN (laxante haciendo
efecto nuevamente...)
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El mundo va a empeorar...
Había estado nevando toda la noche.
8:00 Hice un muñeco de nieve.
8:10 Una feminista pasó y me preguntó
por qué no hice una mujer de nieve.
8:15 Hice una mujer de nieve.
8:17 Mi vecina feminista se quejó del
voluptuoso perfil de la mujer de nieve diciendo que cosificaba a las
mujeres de nieve en todas partes.
8:20 La pareja gay que vivía cerca
tuvo un ataque de furia y protestó, porque que podrían haber sido
dos hombres de nieve en su lugar.
8:22 La persona transgénero me
preguntó por qué no hacía una persona de nieve con partes
desmontables.
8:25 Los veganos al final de la calle
se quejaron de la nariz de zanahoria, ya que los vegetales son comida
y no para decorar las figuras de nieve.
8:28 Me denuncian, anónimamente, al
INADI porque la pareja de nieve es blanca.
8:31 El caballero musulmán al otro
lado de la carretera exige que la mujer de nieve use una burka.
8:40 La policía llega diciendo que
hay un reclamo, alguien ha sido ofendido.
8:42 La vecina feminista se quejó
nuevamente de que la escoba de la mujer de nieve debe ser removida
porque representa a las mujeres en un papel doméstico.
8:43 Un fiscal llegó y me amenazó
con iniciarme una causa.
8:45 El equipo de noticias de la TV
apareció. Me preguntan si sé la diferencia entre hombres de nieve y
mujeres de nieve. Respondo: "bolas de nieve" y ahora me
llaman sexista.
9:00 Estoy en las noticias como
presunto terrorista, racista, delincuente con sensibilidad
homofóbica, empeñado en provocar problemas durante el mal tiempo.
9:10 Me preguntan si tengo algún
cómplice.
9:20 Un programa de chimentos me hace
una entrevista al aire, y me interpelan 6 panelistas y 8 invitados.
9:25 Un "mediático" me
manda carta documento y me impone un "bozal legal".
9:29 Los manifestantes de extrema
izquierda, ofendidos por todo, están marchando por la calle
exigiendo que me decapiten.
9:32 Los neonazis marchan frente a mi
casa acusándome de comunista.
9:35 Las feministas me escrachan y me
pintan la casa con la palabra "machirulo".
9:45 Los cristianos me acusan de
querer emular a Dios, al haber creado un hombre y una mujer de nieve,
y quieren que la inquisición me queme por hereje.
9:50 La AFIP me investiga para saber
si el dinero que utilicé para comprar la pala y la zanahoria, lo
obtuve de manera legal.
9:55 Organizaciones ecologistas me
acusan de contaminar la nieve.
Moraleja: No hay moraleja en esta
historia. Es solo el mundo en el que vivimos hoy y que va a empeorar.
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Cuidado con los autocorrectores...
(Espero que lo entiendan, sino
pidan que se lo traduzcan, pero hacerlo perdería el sentido...)
A man received a message from his neighbor.
-”Sorry, Sir, I am using your wife, day and night, when you are not
present at home. In fact, much more than you do... I confess this
now, because I am feeling very much guilty. I hope you will accept my
sincere apologies.”
The man shot his wife.
A few minutes later he received another message:
-”Fucking autocorrect: wi-fi, not wife... ;) “
(Gracias Iche !!!)Volver arriba
-
Trabajo para los editores...
1.
‘A ver si te callas de una puta
vez y te vas a la mierda.’
-”Señor Neruda, no podemos
poner eso.”
-”Entonces pon: ‘Me gusta
cuando callas porque estás como ausente.’...”
2.
‘No tengo ni puta idea.’
-”Pero Socrates, no podemos
poner eso.”
-”Está bien, ponle: ‘Yo solo
se que no se nada.’...”
3.
‘El que se enamora, hace puras
pendejadas...’
-”Pero Blaise, no podemos poner
eso.”
-”Ok. Entonces ponle: ‘El
corazón tiene razones que la razón no entiende’...”
4.
‘En el sexo, el tamaño no
importa, sino como lo uses.’
-”Pero Newton, no podemos poner
eso.”
-”Oki, entonces pon: ‘En
física no importa la longitud del vector, sino la fuerza que se le
aplique.’...”
5.
‘Si vas a hablar tus boludeces,
mejor callate.’
-”Pero Beethoven, no podemos
poner eso.”
-”Ok. Entonces ponle: ‘Nunca
rompas el silencio si no es para mejorarlo.’...”
6.
‘La gente bruta no sirve para
una mierda...’
-”Pero Bolivar, no podemos poner
eso.”
-”Bueno, entonces ponle: ‘Un
pueblo ignorante es un instrumento ciego de su propia
destrucción.’...”
7.
‘Soy feliz desde que te fuiste a
la mierda.’
-”Pero Cortázar, no podemos
poner eso.”
-”Bueno, entonces pongan: ‘Hay
ausencias que representan un verdadero triunfo.’...”
(Gracias Julio !!!)Volver arriba
-
Mi excursión al cabaret...
Te cuento que estoy medio bajoneado
por lo que estoy pasando, encima anoche me quise recrear un poco, y
fui a un cabaret.
Cuando estaba entrando vi que había
dos puertas, y leí:
“Si es viejo entre por ésta y
si es joven por aquí.”
Pensé:
-”¡Mierda! No soy tan joven pero
tampoco viejo, bueno me voy por la del viejito para ir tranqui.”
Cuando entré vi dos puertas, una
decía:
“Si la tiene grande entre por
ésta, y si la tiene chica por aquí.”
Pensé y dije:
-”¡La puta madre!, me voy por la de
los que la tienen chica, no vaya a ser que por ahí me la midan y no
llego a la medida que consideran grande.”
Y cuando entro encuentro dos puertas,
una dice:
“Si tiene mucho dinero entre
por ésta y si no tiene tanto dinero entre por aquí.”
Por lo tanto me voy por la puerta de
los que no tienen dinero, (justo yo) y cuando paso por esa puerta ¡vi
que salí a la calle de nuevo!
Ahí leo un letrero que dice:
“Si estás viejo, la tenés
chiquita y no tenés plata... ¿Qué mierda hacés acá adentro?
¡Andá a tu casa a dormir viejo pelotudo!”(Gracias Gustavo !!!)
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-
Tonto y retonto...
-”Se lo aseguro, Aurelia, ahora que
la veo mi corazón se acelera... Mi corazón palpita como queriendo
salirse de mi cuerpo...”
-”Eso se llama amor, Rodolfo...”
-”¡Ma qué amor...! ¡Llame a la
ambulancia que otra vez se me rompió el marcapasos...!”
2.
La mujer lo increpa al marido:
-”¿De quién es la bombacha roja
que encontré en tu auto?”
Y el hombre responde:
-”¡Me descubriste! Soy Superman...”
3.
-”Mamá, en el colegio tuve un
examen sorpresa...”
-”¿Y cómo saliste, hijo?”
-”Sorprendido mamá, sorprendido...”
4.
El doctor le dice al paciente:
-”Mi amigo, Usted tiene las horas
contadas...”
-”¿Y qué se puede hacer para
alargarme la vida, doctor?”
-”Contar despacio...”
5.
-”Mamá, mamá, ¿porqué papá se
fue de casa?”
-”¿Vos sabes borrar las
conversaciones de Whatsapp?”
-”Si.”
-”Bueno, él no...”
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Consejos complementarios...
-”El alcohol es tu enemigo.”
Jesús dice:
-”Ama a tu enemigo.”
Caso cerrado.
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-
Cambio de compañía...
-”¡Siii, muchísimo...!”
-”¿Con quién está ahora?”
-”Con mi mujer y mi suegra...”
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-
Si Microsoft fabricara coches...
2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
4. En ciertas maniobras se “pararía” el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara “Coche 95” o “Coche NT”. Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
6. La marca “Sun Motor Systems” desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rápido, pero solo podría circular por el 5% de las carreteras.
7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, batería, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: “Fallo general de coche”.
8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de “Coche 95” olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
9. Sólo podría usar “Microgasolina”.
10. El Gobierno recibiría “subvenciones” del fabricante de coches en vez de pagarlas.
11. En caso de accidente, el airbag preguntaría “¿Está seguro?” antes de accionarse.
12. El volante se sustituiría por un ratón.
13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.
15. Existiría un “Motor Pro” mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con “Cancelar, Repetir, Ignorar”.
17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos “drivers”.
19. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.
En fin, que al final hay que dar gracias a Dios porque a nuestro Bill Gates no le dio por dedicarse al mercado del automóvil. Por ahora.
-
Código civil femenino...
Art. 1: Considérese ‘hombre’ en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como ‘uvas’.
Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
Art. 8: ¿Usted piensa en un ‘bonus track’ con algún ex? Recuerde que ‘figurita repetida no completa el álbum’ (aunque las buenas se pueden coleccionar) .
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja. La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley.
Título II: De los Hombres en General
Art. 11: Cocine los hombres a ‘baño María’ (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
Art. 12: Cuando un hombre pide un ‘tiempo’, significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que ‘Tiempo, solo da el reloj’.
Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción.(aprendamos de una vez por todas!!!!)
Art. 18: ¿El hombre es la cabeza…? …La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
Título III: De los Hombres en Particular.
Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
a-) Repita siempre: ‘No tropiece que la fila avanza’.
b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: ‘saque número y espere al final de la fila’. ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.
Art. 21: No viva en el pasado… quien piensa en pasado es museo.
Art. 22: Su hombre le dice ‘sos demasiado para mí’, tenga presente que: ¡ES VERDAD!
Art. 23: ¿’Príncipe azul’…? ¡Es mejor el lobo feroz… que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!
Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar ‘¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!’.
Título IV: De las Obligaciones de la Mujer
Art. 25: Chamulle, (Hablar o escribir con intención persuasiva, pero falazmente o sin argumentos sólidos) el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles…
Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.
Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
g-) Cuando le pregunte ‘¿Y… como estuvo…?’, diga: ‘No te preocupes por mí, yo estoy bien’.
h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
i-) Corte la luz ‘accidentalmente’ en medio del partido de fútbol.
Art. 31: ‘No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar’. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¿para qué ir acompañada?!
Título V: De las disposiciones de éste código
Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
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