Viernes 29 de Septiembre

                  Fin de semana: Viernes 29 de Septiembre a Domingo 1° de Octubre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre la influencia de los alimentos en nuestro humor, chistes de temas varios, breves, tontuelos y unos textos humorísticos muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que tengan una gran semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

¿Pueden los alimentos influir sobre nuestro humor? (Por Marta Costas Domínguez)
Los alimentos tienen influencia tanto sobre nuestros pensamientos como sobre nuestras emociones.
Según lo que comamos estaremos más vitales o deprimidos, nuestros pensamientos serán positivos o negativos, nuestra conducta se manifestara más o menos agresiva.
Considerando el comportamiento que actualmente manifiestan los alumnos en las escuelas, los diagnósticos y abordajes tendientes a comprender y resolverlos, podría ampliarse el análisis de dichas causas incluyendo el estilo de alimentación como un factor mas que influye en sus conductas violentas.
Desde hace tiempo se han realizado investigaciones donde se estudiaron los hábitos de alimentación.
De modo general los alumnos con trastornos de conducta se alimentaban a base de gaseosas, papas fritas, café, azúcar, golosinas, chocolate, galletitas, pan blanco, embutidos.
Se los sometió a experiencias a base de alimentación bien equilibrada, se reemplazaron estos alimentos por frutas frescas, nueces, legumbres, ensaladas, pan de trigo integral, miel, proteínas de primera calidad.
En un corto tiempo estos jóvenes se tornaron menos agresivos, sus malos hábitos desaparecieron en gran parte y su conducta y rendimiento intelectual mejoraron considerablemente.
En síntesis podemos decir que una alimentación equilibrada es uno de los factores de la salud íntegra que tornará a la vida más equilibrada y así gozaremos de mejor humor.
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• Brevísimo...

-"Señorita, busco Viagra de 5 mg."
-"No nos queda, pero puede llevar la de 10 mg, así esta noche la parte al medio."
-"¿A mi señora?"
-"No, señor... ¡a la pastilla!"
(Gracias Horacio !!!)

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• Preguntas...

Esta es una conversación entre un hombre y su esposa.
Ella hace cinco o seis preguntas que él contesta de forma muy rápida y simple, sin embargo ella queda muda después de contestar una única pregunta que le hace su marido:
Mujer: -"¿Bebes cerveza?"
Hombre: -"Sí."
Mujer: -"¿Cuántas cervezas al día?"
Hombre: -"Tres."
Mujer: -"¿Cuánto pagas por cada cerveza?"
Hombre: -"5€, incluyendo la propina."
Mujer: -"¿Y por cuánto tiempo has estado bebiendo?"
Hombre: -"Por unos 25 años mas o menos."
Mujer: -"Así que una cerveza te cuesta 5€, y tu tomas 3 al día, lo que te genera un gasto de 450€ al mes. En un año seria de aproximadamente 5.400€, ¿correcto?"
Hombre: -"Correcto."
Mujer: -"Si en un año gastas 5.400€, sin considerar la inflación, durante los últimos 25 años gastaste 135.000€, ¿correcto?"
Hombre: -"Correcto."
Mujer: "¿Eres consciente de que si no hubieras bebido, ese dinero podrías haberlo colocado en una cuenta de ahorros que te genere intereses, y después de contabilizar el interés compuesto por los últimos 25 años, podrías haberte comprado un avión?"
Hombre: -"¿Bebes cerveza?"
Mujer: -"No."
Hombre: -"¿Dónde está tu avión?"
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• Propuesta...

Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para dormir y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
-"Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo."
Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
-"Padre, ¿está despierto?"
El padre medio dormido:
-"Hermana, diga, que pasa."
-"Es que estoy con frío, ¿puede ir a buscarme una manta?"
-"Si hermana, claro que si."
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-"Padre... ¿todavía está despierto?"
-"¿Qué pasa hermana? ¿Ahora que sucede?"
-"Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra manta?"
-"¡Seguro que si hermana!"
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasó otra hora, y una vez más, la hermana llamó al padre:
-"Padre... ¿sigue despierto?"
-"Si hermana, ¿qué necesita ahora?"
-"¡Es que no he podido dormir... sigo con mucho frío!"
El padre entonces le dice:
-"Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?"
-"Cierto.", -contesta la hermana.
-"Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie más, ¿cierto?"
-"¡Cierto, padre!", -contesta la hermana.
-"Entonces tengo una sugerencia, ¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?"
La hermana contestó:
-"¡Si, si, padre... ¡Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!"
El padre cambia el tono de voz y dice:
-"¡ENTONCES, DEJÁ DE ROMPERME LAS PELOTAS, LEVANTATE A BUSCAR LA PUTA FRAZADA Y DEJÁ DE JODERME YA, QUE ME TENÉS LOS HUEVOS AL PLATO!"
Si pensaste que iba a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros.
No lo compartas conmigo porque estoy rezando...
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• Consejos saludables...

¿Te duele la barriga?: -Té con limón.
¿Te duele la garganta?: -Té con miel.
¿Te duele el culo?: -Te con vencieron.
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• Aviso parroquial...

Quiero avisar nomas que falleció esta mañana el Obispo de Milán, Gianluigi Pezzanno.
Esto es importante para todos los que cogen cada muerte de Obispo.
¡Hoy les toca...!
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• Último momento...

Murió Hugh Heffner, el creador de Playboy.
Dicen que pidió ser cremado y que las cenizas las regaran en la mansión de las conejas.
Para así echarles el último polvo...
(Gracias Ische !!!)
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• Génesis...

...Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo: -"¿Lo querés con papas y Coca?"
Y el Hombre dijo: -"Sí y en tamaño grande."
Y el Hombre engordó.
Y Dios creó el yogur.
Y Satanás creó la mayonesa.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y Dios dijo: -"Miren que le he dado a los hombres frutas en abundancia, que les servirán de alimento."
Y Satanás inventó los huevos revueltos con chorizo y panceta.
Y el Hombre engordó más, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás creó DirecTV, las películas porno y sumó el control remoto y el pan casero con chicharrón, los panchos, la pizza y la cerveza.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y entonces, Dios creó el cateterismo, la cirugía cardiovascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... ''la cirugía estética''.
Y, ya cansado, dijo Dios: -"¡QUE SE JODAN TODOS,TODOS!"
Y entonces creó al Peronismo...
Y Dios dijo: -"¿Podés superar esto, Satanás?"
Y Satanás dijo: -"Seee... ¡TE PRESENTO A LOS KIRCHNER!"

(Gracias Gustavo !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
-"¡Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No se que me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo."
-"Está bien. Cuénteme sobre el asunto."
-"¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?"
2.
Un tipo está buscando trabajo en una empresa y le dice el gerente:
-"Ahora entrará ganando $10000 y dentro de tres meses le subiremos a $15000."
-"Bueno, entonces volveré dentro de tres meses."
3.
Un hombre y una mujer se están conociendo:
-"Hola, tengo 42 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto."
-"Hola, encantada, tengo 35 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen."
4.
-"Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!"
-"¿Y si te doy un millón de pesos?"
-"Pues voto a quien sea, porque no es tan mala idea..."
5.
Pregunta el sacerdote al futuro esposo:
-"¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte los separe?"
-"Sí, no, si, no, no."
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• Sobre los músicos... (Por Manu Cerviño)

Los músicos, principalmente nosotros los malos, los que menos tenemos para ofrecer, amamos la excentricidad, tratamos todo el tiempo de diferenciarnos, de demostrar que somos músicos y somos capaces de arruinar cualquier fiesta de cumpleaños convirtiéndola en una demostración de nuestro desarrollo técnico, en sala de concierto o en una master class teórica de crítica músical y afines.
(Sepa disculpar el anglicismo innecesario querido lector, pero a los músicos nos encanta como suenan las palabras master class)
Entre los músicos populares cada uno debe acarrear un prejuicio, así por ejemplo los bateristas suelen ser considerados sub normales (probablemente porque su instrumento no es melódico ni armónico y rara vez desarrollan conocimientos en estas áreas), los percusionistas con un desarrollo mental menor al de los bateristas se posicionan entre estos y el sonidista que es un músico frustrado, los tecladistas amanerados, los guitarristas casi tan vanidosos como los cantantes, los cantantes ya todos sabemos y los bajistas no importan porque nunca nadie jamás los escuchó.
Al resto no los mencionamos porque son como los bajistas pero sin que nadie sepa como se llaman los instrumentos que tocan.
Por supuesto estos son prejuicios propios del vulgo y este blog de ninguna manera avala tales oprobios.
Los cantantes, principalmente quienes no son autores, suelen poner demasiado énfasis en su expresión corporal casi como queriendo demostrar que sus sentimientos al momento de interpretar son más perfectos que los que expone el texto de la canción.
Se mueven estrepitosamente, no se privan de ningún gesto, pueden contraer su rostro admirablemente y parecen ser títeres de la letra de la canción; así si la canción dice: "Me rompiste el corazón", llevan la mano al lado izquierdo de su pecho, demostrando no solo que padecen con el texto y están compenetrados, sino además, que tienen conocimientos anatómicos lo suficientemente vastos como para saber en qué lado del cuerpo se aloja el órgano.
Toda esta serie de movimientos y gestos hacen creer al espectador que el intérprete se apasiona con su oficio, que deja toda su energía en cada interpretación, y que por tales razones es un muy buen cantante.
En definitiva esto es una trampa típica que funciona muy bien y le voy a explicar porque:
Para valorar si alguien es buen cantante es necesario en primera instancia evaluar cuestiones técnicas comenzando por la afinación.
Sin embargo para saber si alguien es afinado o no, necesitamos tener conocimientos de melodía, y para comprender a éstas nada es más recomendable que estudiar escalas, pero con esto no alcanza, además será necesario conocer de armonía para evaluar si el cantante está usando bien las escalas con respecto a los acordes que suenan.
Durante un período razonable de tiempo el espectador deberá estudiar y desarrollar nociones musicales, ser capaz de reconocer desafinaciones mínimas que comúnmente solo pueden reconocer algunos músicos y luego de este recorrido, tal vez esté en condiciones de evaluar, por supuesto con grandes inconvenientes, si el interprete es buen o mal cantante.
Como son muy pocos los que están dispuestos a estudiar música para ser buenos espectadores y muchos menos los que se privan de emitir juicios sobre temas de los que no tienen la menor idea, es mejor evaluar a los cantantes según la cantidad de veces que se lleven la mano al lado izquierdo del pecho cuando la letra de la canción diga: me rompiste el corazón.
Cuando el show termina nada es más estimulante para los instrumentistas que pasearse entre los espectadores para recibir halagos y nada es más decepcionante que escuchar la frase: Cantaron muy bien.
Esto indica que nadie le prestó la más mínima atención a ninguna otra cosa que no sea el cantante y su hipnótica mano sobre el lado izquierdo del pecho.
En definitiva, considero que es un buen ejercicio privarnos de emitir juicios sobre temas que no manejamos, y alejarnos de quienes hagan lo mismo, para eso recomiendo que deje inmediatamente de leer este blog escrito por alguien que no sabe nada de nada.
Aun así, para todos aquellos que no están dispuestos a aceptar mi consejo y aun siguen aquí les digo: ¡Hasta la semana que viene!
(Nota del editor: Cualquier relación entre el texto anterior referido a cantantes desafinados y Ricardo Arjona corre por exclusiva opinión de quienes así lo crean...)

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