Viernes 22 de Septiembre

                  Fin de semana: Viernes 22 a Domingo 24 de Septiembre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre la risa como remedio, chistes surtidos, religiosos, tontuelos y unos textos de humor muy graciosos. Esperamos que sean del agrado de todos, que se diviertan y que pasen un buen fin de semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Curarse a carcajadas...
La risa es el mejor compañero que podes tener en tu camino.
Además de ser gratuita es sinónimo de vida, crecimiento y salud mental.
Con ella podes superar los malos momentos y gozar de las cosas cotidianas.
La risa es la libertad ya que nos libramos del estrés y la ansiedad acumulados.
Disminuye el colesterol, produce una activación cerebral donde se aumenta la liberación de neurotransmisores que dan lugar a una sensación placentera y sedante.
Tras una carcajada se activan las endorfinas que son las hormonas responsables de aminorar el dolor, son la "morfina interna" que produce el cerebro.
Al reírnos aumentan la ventilación y la sangre se oxigena.
La risa está conectada con el hemisferio derecho, parte del cerebro responsable de la creatividad, la intuición, el juego y el arte.
Hay muchas personas que se benefician con esta técnica, los depresivos son muy agradecidos porque tienen unos niveles muy bajos de "serotonina y dopamina" -sustancias cerebrales- que con la carcajada aumentan y mejora su estado.
También todas las patologías del sistema inmunológico mejoran con esta terapia.
Cuando una persona busca y consigue energía positiva, su cuerpo responde totalmente.
Los recelos de la ciencia occidental.
La risa es uno de los misterios mas antiguos de la ciencia y lo sigue siendo.
En Oriente, la risa es muy apreciada.
Los budistas Zen buscan la iluminación a través de una gran carcajada.
Sin embargo, la filosofía de Occidente no ha considerado bien a las personas divertidas o con humor, probablemente esto se relacione con el cristianismo donde está bien visto sufrir en este mundo para conseguir una recompensa en el otro.
Sin embargo, cada día son más los profesionales de la salud que se interesan por este tipo de terapia y se acercan a ella con voluntad de aplicarla con sus enfermos.
A veces, los que nos reímos a pata suelta, tenemos miedo a ser malinterpretados, a parecer vulgares en lugar de serios profesionales.
Sin embargo es de vital importancia para los que nos ocupamos de transmitir la risa como terapia sanadora que mantengamos la moral elevada y una actitud positiva que incluya la esperanza, la alegría y la risa.

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• Alumnos aplicados...

Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.
Luego de saludar a la Sra. Directora, y con su permiso, se dirige una de las aulas elegida al azar.
Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas preguntas a los alumnos.
-"¿Qué es un diptongo?"
Todas las manos se levantan.
Elige una.
-"Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda."
Sorprendido el inspector dice:
-"Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?"
Nuevamente todas las manos.
La rubia de trencitas elegida dice:
-"Son dos rectas que no se tocan ni por puta."
-"Bien, ejem ¿Qué es la multiplicación?"
-"Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo."
El inspector se aparta con la maestra y le dice:
-"Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero."
-"¡Y mire que me rompo el culo para encausarlos a estos pelotudos que encima me hacen quedar como el orto!"
(Gracias Isabel !!!)
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• En una línea...

Todo eran risas, hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón...
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• Cura principiante...

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
-"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua de la eucaristía y va a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado."
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
-"Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y lo pibes'.
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; Jamás 'lo cagó a piedrazos'.
- No nos referimos a Judas como ese 'negro culiao'.
- No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
- Los pecadores se van al infierno y no a 'la conchesumadre'.
- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'la ola'.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!
- Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, ¡era yo!
Atentamente:
El Arzobispo."
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• Para qué sirven los cuñados...

Un hombre se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a un hospital católico administrado por monjas, en donde lo operaron del corazón.
Cuando despertó, a su lado estaba la Monja Tesorera del hospital, quien le dijo:
-"Su cirugía fue un éxito, pero sin embargo hay un asunto que hay que determinar: ¿Tiene usted seguro médico?"
-"No, Hermana."
-"¿Tiene tarjeta de crédito?"
-"No, Hermana."
-"¿Puede usted pagar en efectivo?"
-"No tengo dinero, Hermana."
La monja empezó a sudar frío, pero prosiguió:
-"Entonces... ¿con cheque, puede usted pagar?"
-"Tampoco, Hermana."
Entonces la monja, ya desesperada, prosigue:
-"¿Bueno, tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?"
-"Ah, sí... sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar."
La monja, corrigiéndolo severamente, dijo:
-"¡Disculpe señor, pero las monjas no somos solteronas! ¡Estamos casadas con Dios!"
-"¡Ah!, ¡Magnífico! ¡Entonces..., por favor, mándele la cuenta a mi cuñado!"
Y así fue cómo nació la expresión: "Que Dios se lo pague..."
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• Los peligros del alcohol...

Fui a cenar con mis amigos, bebí demasiado, agarro el auto para volver a casa y a 50 mts y me para un control de alcoholemia.
Me da positivo.
Le doy 100 pesos al cana y zafo, sigo viaje...
Otros 50 mts y me para el segundo control, otros 100 mangos y zafo, sigo viaje.
A los 50 mts, increíbleee, 3er. control de alcoholemia.
Viene el cana y me dice:
-"Si me das 200 mangos te saco de la rotonda."

(Gracias Ische !!!)
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• Orgullo...

-"Papá , en la escuela hoy nos medimos el choto, y adivina ¿quién ganó?"
-"Seguramente ganaste vos."
-"Siii, ¿como sabés, papá?"
-"¡Porque tenés 18 años y todavía estás en 6º grado, hijo de mil puta!"
(Gracias Ische !!!)
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• Atención esmerada...

Un gaucho que hacía añares no salía de su campo, tiene que viajar por primera vez a la capital, en ómnibus de larga distancia y nocturno.
Cuando sube queda asombrado de todo lo que ve: asientos que se hacen cama, televisor, baño y servicio de abordo.
Arranca y al poco rato la azafata le ofrece una almohadita para la cabeza.
El hombre sorprendido sonríe y le agradece.
Al rato le trae una frazada para la noche.
El paisano vuelve a agradecer y aceptar sorprendido.
-"¿Un caramelo señor?"
-"¡Sí m'hija, gracias!"
Al rato vuelve la chica:
-"¿Un cafecito señor?"
-"Pero sí, gracias..."
A la noche la azafata le lleva una bandejita de catering y el hombre asombrado vuelve a agradecer.
-"¿Una gaseosa, señor?"
-"¡Sí, como no!"
La azafata le trae la botellita de gaseosa y el paisano viejo empieza a tomar del pico.
-"¿Una pajita, señor?"
-"Nooo, m'hija gracias... ¡Ya culié antes de subir al colectivo!"

(Gracias Gustavo !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
-"Jaimito, dime dos pronombres."
-"¿Quién, yo?"
-"Correcto."
2.
-"Jaimito, ¿sabes la carga del electrón?"
-"Negativo."
-"¿Y la del protón?"
-"Tampoco."
3.
-"Señora, si quiere adelgazar, le recomiendo 10 manzanas diarias."
-"¿Crudas? ¿Verdes o rojas?"
-"Corriendo, señora, corriendo..."
4.
Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa.
Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:
-"¡Hola, mi amor!"
El doctor le dice a su esposa:
-"No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional."
Y pregunta la esposa:
-"¿El lado profesional tuyo o el de ella?"
5.
Una pareja hablando por teléfono:
-"Cariño, por la mañana no puedo desayunar porque te echo de menos, al mediodía no puedo comer porque no se hacerlo sin tu compañía, a la cena no puedo comer porque te extraño y de noche no puedo dormir por..."
-"¿Por lo mucho que me echas de menos?"
-"No cariño, no puedo dormir por el hambre."
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• Hombres...

Hoy vamos a hablar de los hombres...
Si, si, si, pero no de cualquier hombre que pase por la calle, ¡no!; vamos a hablar del hombre ideal.
Ese con el que toda mujer sueña desde chiquitita y sólo le ha llegado a Doña Leticia de España...
Vamos a ver...
Desde pequeñas soñamos con que llegue montado sobre un caballo blanco, guapísimo, elegantísimo (el príncipe, no el caballo), y nos tome y nos lleve a su castillo en lo alto de la montaña más alta imaginada, y nos compre vestidos, nos traiga el desayuno a la cama, con un ramo de flores recién cortadas del bosque...
Tal y como nos mostró Disney en sus cuentos de hadas.
Hasta que crecemos y nos damos cuenta de que eso es pura fantasía; un vil engaño...
Porque para empezar, ya nadie va en caballo, porque si ya nos roban los coches, imagínate un caballo.
Bueno y además que el único príncipe que tenemos en España ya está ocupado, y como que el resto de la descendencia están un poquito pequeños, ¿no?.
Y bueno, la verdad es que una deja de soñar con el príncipe azul y se conforma con tener el perro de la Barbie.
Desde bien pequeñas nos vamos haciendo nuestra lista de exigencias, sobre todo lo que debe tener nuestro “príncipe azul”.
1. En la etapa de primaria, nuestra lista viene a ser una hoja en blanco, y les diré porqué: no nos gustan los niños, nos tiran de las coletas, son sucios y brutos, nos levantan las faldas, no nos dejan jugar; como mi hermano que le arrancaba la cabeza a las muñecas y no contento con eso jugaba a los bolos...
Definitivamente son unos tontos.
2. En la adolescencia buscamos que vaya despeinado, así tipo Edward (Crepúsculo), siempre; cuanto más despeinado más “guay”, con unos dientes perfectos y que no tenga aparato, que tenga dinero, con cara de malo, así como de buenito, y con un tipo así como de surfista con su tabla y su color chocolate bronceado por el sol...
¡Y listo!
Eso es todo lo que pedimos... nada más a la vida.
3. Pero cuando te gradúas y pasas a la universidad las exigencias son otras y la lista, pues va creciendo... y creciendo, ¿no?.
Que no sólo vaya despeinado, sino que también tenga coche, nuevo si es posible, o por lo menos con unos super parlantes.
Porque el chico perfecto es el que te lleva y te trae y no te pide plata para la nafta.
¡Que yo me conozco a más de uno que te cobra hasta el último centavo y como que eso rompe la magia y lo rompe todo, ¿no?.
Tiene que ser simpático, guapo, masculino, popular, deportista, no hace falta ni que estudie (con que me estudie a fondo a mi...); pero que tenga entrada Vip a todos los palcos de las discotecas, y por favor, ¡por favor!: que las demás se mueran por sus huesitos, ¡que se mueran de envidia todas y cada una de ellas!
Eso es básicamente lo que pedimos, nada del otro mundo.
4. Pero claro, esa lista sigue aumentando a medida que pasan los años y, pues una va madurando, y se nos pasa el arroz... así que entramos en la edad de tener una pareja estable, de esas que duran 2, 3, 4, 5 años; o eso dicen... y la cosa se va complicando.
Queremos que sea profesional, con un trabajo prometedor, pero que no exija mucho, porque también tiene que dedicarme tiempo a mí.
Tiene que ser conversador, porque ¡que fastidio un tipo que no hable!
Tiene que saber bailar, porque no hay nada peor que no tener con quién bailar en una discoteca, que te veas allí sola en el medio de la pista, bailando, como que es un poco patético.
Pero que no baile tanto que te puede explotar una arteria de ver como otras le perrean...
Que le guste salir y sea cariñoso.
Que no tenga miedo a expresarse, como el típico que siempre dice:
-"Si vos querés..."
Que no sea muy meloso tampoco, que me deje respirar...
Pero que a la vez sea un macho de pura cepa, con un toque francés, a lo romántico, inteligente, pero que no te hable de las dimensiones cósmicas y la superaceleración...
Que sea un caballero, decidido, guapo, fiel, buen amante, y si puede ser que esté depilado y con láser que luego sino tenemos al hombre lija...
5. Pero cuando uno ya es independiente y ha alcanzado ciertos logros en la vida, sabe lo que vale la pena, no dudas y dices: soy buena, un partidazo.
¿Cuál es el problema?
Está claro, que ellos no saben lo que quieren.
Y nos volvemos más específicas: simpático, bien peinado ya no, porque a esta edad hasta Edward se ha podido quedar calvo, así que...
Que sea presentable, huela bien, que trabaje duro; que acabe lo que ha empezado, que tenga aspiraciones, que sepa escuchar (no sólo mover la cabeza asintiendo a todo), que esté bien proporcionado (las chicas ya me entenderán...), que pague tus y sus cuentas, como buen caballero, que se acuerde de las fechas importantes; no de la Champions ni de la Libertadores, de nuestro aniversario... que parece más difícil.
¿Sabén con quién nos queremos casar al final?
¡Con una secretaria!
Si, si, linda, atenta y que no se olvide de nada...
Porque no hay hombre en la tierra que cumpla tantos requisitos y al final te das cuentas con el tiempo que no hace falta pedir tanto...
De verdad.
Y entonces va uno como descartando: Bueno, esto ya no hace falta, ni esto, ni esto otro...
No importa como lleve el pelo, los pelados tienen su encanto, ¡no te van dejando pelos por todas partes!, ni te usan el peine o se pasan horas con la gomina en mano.
Tampoco tiene que ser tan guapo... que luego se lo cree demasiado; quito esto también.
Ni que sea popular, luego que pesado todo el día con el Guassap sonando...
Bueno los abdominales no importan, que las cervecitas ya sabemos donde van...
Ni que se depile, mientras se recorte los pelos de las orejas y la nariz.
Una se va conformando.
¿Lo de bailar?
No pasa nada, me busco una amiga ¡y punto!
El coche no es tan importante... nos compramos una bicicleta doble y ¡a pasear que es más romántico!
¿Se le olvida el aniversario?
No pasa naaaada... el mejor regalo es su tarjeta de crédito, ese no falla, nos compramos veinte zapatos en compensación y arreglado.
6. ¡Ayy Dios mío!
A medida que nos hacemos más viejas... digo, experimentadas, los que envejecen son ellos.
¡Nosotras siempre tenemos veinte años!
Vamos recortando y recortando...
Total, ¿para qué necesito todo esto?
7. Y al final, chicas, lo que una quiere con 80 años es sólo una cosa de un hombre: ¡Que respire!
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