Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre la
importancia de fomentar el buen humor en nuestros hijos,
chistes surtidos, tontuelos, una interesante aunque totalmente
inútil lista de los verdaderos nombres de algunos famosos de
Hollywood, y como siempre unos textos de humor realmente
divertidos. Esperamos que se diviertan y que pasen una muy
buena semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Existe un dicho que afirma que los hijos son la alegría del hogar.
Sin embargo, educar a los hijos no es siempre un camino de rosas y vivimos preocupados por su educación.
Puede que los padres estemos tan centrados en ayudarles a portarse correctamente, a adquirir buenos hábitos que a veces nos olvidamos de la importancia de bromear y reír a carcajadas a su lado.
Efectivamente, nuestros hijos necesitan autoridad y disciplina, pero es imprescindible que la infancia cuente con un tiempo para reírse.
Con estas edades, puede decirse que nuestros hijos se encuentran en la etapa de la risa fácil, espontánea, continua... y feliz.
En la infancia los niños se encuentran en el periodo sensitivo perfecto para que hagamos del buen humor una forma de ser, una postura ante la vida.
Educar a los hijos felices les ayudará a contar con recursos para superar los problemas y disgustos que les sobrevengan más adelante.
Pautas para fomentar el buen humor familiar
- Fomentar la alegría en el hogar
Los hijos necesitan un ambiente en el que, habitualmente, se esté de buen humor.
Cuando esto no ocurre y hay gritos (por ejemplo), el hogar va cayendo poco a poco en un sopor parecido a la tristeza, que no lleva a nada ni libera de los problemas.
Por lo tanto, fomentar el buen humor empieza por nosotros mismos, los padres.
Si queremos ganarnos el afecto de los hijos y lograr que crezcan con un carácter enérgico es necesario que dejemos los problemas fuera de casa.
Estar de buen humor no cuesta tanto, y además es mucho más gratificante.
Hay que esforzarse por sonreír, aunque a veces se haga difícil.
Poniendo ganas, acabará por enraizarse en el carácter un sólido sentido del humor.
- Utiliza el humor como herramienta para educar a tus hijos
Muchas veces un rasgo de humor servirá para salvaguardar el tesoro de la autoridad al no tener que ejercerla.
El humor sirve para relajar un ambiente tirante y pone lubricante al engranaje de la autoridad.
No pensemos que debemos ser muy ocurrentes y graciosos continuamente, o que en nuestra casa nos pasemos todo el día contándonos chistes unos a otros.
La esencia reside en buscar frases amables y divertidas, comparaciones precisas y oportunas, y hasta tratar de imitar sus actitudes, puede servirnos para que ellos comprueben lo desfasado y hasta ridículo de muchos de sus comportamientos.
Así se les puede ayudar a superar un orgullo desmedido o el tomarse demasiado en serio.
Y además, se creará un ambiente especial y relajado en casa.
- Fomenta la confianza con tus hijos
La confianza y la confidencia se van cultivando en un ambiente risueño.
Con una actitud amable y alegre quizás podamos entrar en intimidades que de otra forma no sería posible, de la misma manera que nosotros podemos decir cosas que pronunciadas en tono solemne podrían resultar ofensivas.
El humor nos permite siempre una salida airosa en nuestras reprimendas o castigos, ya que el humor es un signo visible de cariño, que se trasluce en el deseo de hacer llegar suavemente un mensaje.
Porque la alegría y el optimismo de nuestro hogar debe asentarse en el amor.
Beneficios del buen humor en los niños
Son muchas las ventajas que ofrece el buen humor a nuestro hijos.
Entre ellas, podemos destacar las siguientes:
- Seguridad en ellos mismos.
- Su autoestima mejora.
- Un carácter alegre y más amable.
- Dominan el orgullo.
- Disfrutan más de las pequeñas cosas cotidianas.
- Fomenta la creatividad.
- Aviva la inteligencia.
- Más facilidad para relacionarse con los demás.
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Actualidad futbolística...
Mañana llevan a todos los jugadores de la selección argentina de fútbol a la fábrica de Volkswagen.
Quieren que aprendan cómo se hace un Gol...
(Gracias Gustavo M. !!!)
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Promesa...
-"¡No vuelvo a beber hasta abril!"
Estos lo miran extrañados, y el otro continúa:
-"¡Hasta abril la otra botella...!"
(Gracias Marcelo !!!)
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Dime como te llamas...
- Allen Stewart Konigsberg cambió su nombre real a Woody Allen.
- El verdadero nombre de Fred Astaire es Frederick Austerlitz.
- El verdadero nombre de Jane Alexander es Jane Quigley.
- Jennifer Aniston fue bautizada como Jennifer Annasstakis.
- Julie Andrews era originalmente Julie Wells.
- El nombre de Eric Bana es realmente Eric Banadinovi.
- El verdadero nombre de Antonio Banderas es José Antonio Domínguez Bandera.
- Jack Black es realmente Thomas Black, Jr.
- David Jones cambió su nombre a David Bowie.
- El verdadero nombre de Marlon Brando era Marlon Junior Brandeau. (Perdón, pero ¿quién usa Junior como segundo nombre? Menos mal que lo cambió.)
- Mel Brooks nació como Mel Kaminsky.
- George Burns cambió su nombre de Nathan Birnbaum.
- Nicolás Cage nació Nicolás Coppola. (Cambió su nombre para que nadie comparara su nombre con su tío famoso.)
- Lucille La Sueur más tarde cambió su nombre a Joan Crawford.
- Tom Cruise es el nombre artístico de Tom Mapother.
- Su verdadero nombre era Jacob Cohen, pero lo conocías como Rodney Dangerfield.
- Geena Davis nació Virginia Elizabeth Davis.
- ¿Reconoces el nombre Doris von Kappelhoff? ¿No? ¿Qué tal Doris Day?
- Danny DeVito es realmente Daniel Michaeli.
- Sally Fields nació Sally Mahoney.
- Afortunadamente Frances Gumm cambió su nombre a Judy Garland.
- Aunque el nombre de Whoopie Goldberg es tan creíble, su verdadero nombre es Caryn Johnson.
- El verdadero nombre de Charlton Heston es Charles Carter.
- No es ningún secreto el verdadero nombre de Hulk Hogan es Terry Jene Bollea.
- El nombre real de Rock Hudson era Roy Sherer, Jr.
- Lo creas o no, el verdadero nombre de Boris Karloff es William Henry Pratt.
- Diane Keaton nació Diane Hall.
- El verdadero nombre de Ben Kingsley es Krishna Banji.
- Michael Landon nació Eugene Orowitz.
- Usted puede conocerlo como Larry the Cable Guy, pero su verdadero nombre es Daniel Lawrence Whitney.
- El nombre real de Shirley MacLaine es Shirley Beatty - ella es la hermana grande de Warren.
- Trate de pronunciar este: El nombre real de Walter Matthau es Walter Matuschanskayasky.
- Marilyn Monroe nació Norma Jean Baker.
- Si yo naciera Demetria Gene Guynes cambiaría mi nombre - así lo hizo Demi Moore.
- Chuck Norris es realmente Carlos Ray.
- Lou Upchurch cambió su nombre a Lou Diamond Phillips. (¿Qué diablos tiene el "Diamante"?)
- Brad Pitt no está demasiado lejos de su verdadero nombre, William Bradley Pitt.
- Tony Randall nació Leonard Rosenberg.
- Meg Ryan es realmente Margaret Mary Emily Anne Hyra.
- Wynona Ryder nació Wynona Horowitz.
- El verdadero nombre de Jane Seymour es Joyce Frankenberg.
- Charlie Sheen es realmente Carlos Irwin Esteves. (¿Irwin?)
- Christian Slater nació Christian Michael Leonard Hawkins.
- Probablemente ya sabes que el verdadero nombre de Tina Turner es Anna Mae Bullock.
- Se puede ver por qué Jean-Claude Van Damme acortó su nombre de Jean-Claude Camille François Van Varenberg.
- Christopher Walken es realmente Ronald Walken.
- No sabemos por qué Susan Alexandra Weaver cambió su nombre a Sigourney.
- Gene Wilder nació Jerome Silberman.
- Reese Witherspoon se acorta de Laura Jeanne Reese Witherspoon.
- Bruce Willis es en realidad Walter Willison.
(Gracias Gustavo L. !!!)
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Convocatoria...
-"¿Qué paso compadre? ¿Por qué hay tanta gente en tu casa? ¿Murió alguien?"
-"Si, compadre... ¡Mi burro mató a mi suegra de una patada!"
-"Quéee... ¿y toda esa gente conocía a tu suegra?"
-"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"
(Gracias Jorge !!!)
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Independencia...
-"Entonces no te esperamos para comer?"
-"Si, para comer si..."
(Gracias Patricia !!!)
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Tonto y retonto...
Un muchacho conversa con una chica:
-"Quiero ser más que tu amigo..."
Y le contesta ella:
-"Es que yo te quiero mucho, pero como amigo."
-"No si yo lo que quiero es ser tu padrastro, la que está buena es tu madre."
2.
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa, y tu dinero.
3.
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
-"Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente."
-"¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la heladera."
4.
-"Arriba las manos, esto es un asalto, ¿tiene algo de valor?"
-"La verdad que nada de nada. ¡Soy un cobarde!"
5.
Dos ancianos en un parque ven pasar un coche fúnebre y unos 40 coches detrás de él...
En esto le dice uno al otro:
-"Oye Pepe, ¿Quien se ha muerto?"
-"Pues no estoy seguro, pero creo que el que iba en el baúl del primer coche."
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Frases oportunas...
En esos momentos se oyen frases para todos los gustos.
Aquí unas cuantas que pueden decir tanto la amante como el amante al cornudo.
- Bueno, es evidente que no estamos jugando al ajedrez.
- ¡Sorpresa! ¡Feliz cumpleaños!
- Pero, ¿vos no tenías que estar trabajando a esta hora? ¡Como te hayan despedido creo que vamos a tener que hablar muy seriamente!
- Me agarras sin sangre en el cerebro y no estoy yo para buscar una explicación a una situación tan desagradable.
- Manolo, ¡no es lo que parece! O si...
- Te dije mil veces que toques el timbre antes de entrar a casa, así te librarías de estos disgustos.
- ¿Me pasas mis pantalones?
- La verdad es que ya estabas tardando mucho en descubrirnos...
- Que te voy a decir, pasaba por aquí y se me ocurrió hacerle una visita a tu esposa para explicarle como te llevabas con la secretaria.
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Los Paraguas... (Por Luis Piedrahita)
Nos los olvidamos en todas partes.
Uno entra en una boutique, una mercería o un spa, y cuando sale, el paraguas se queda allí.
Te olvidas uno, pero Fermín, el relojero, se olvida otro; Cosme, el vendedor de arenques, otro; Raúl, el foniatra, otro...
¿Qué hacen en las tiendas con todos esos paraguas al final del día?
¿Una hoguera?
¿Los mandan a África?
Sería una boludez, porque allí no llueve.
Yo creo que se los quedan.
Así la dueña de la mercería se hace un remanente de paraguas para poder ir a la relojería y dejarse allí uno, otro en pompas fúnebres, otro en la pescadería, otro en el foniatra...
Y así, los paraguas van de mano en mano.
Sólo hay una tienda en la que no nos olvidamos el paraguas jamás: la tienda de paraguas.
Es que allí nadie entra.
En el mundo ya hay los paraguas necesarios y van de mano en mano.
Hoy en día nadie entra en una tienda de paraguas gracias a los chinos, que son unos señores bajitos con suéter a quienes, cuando empieza a llover, se les llenan las manos de paraguas.
Las gotas saltan de las nubes y, antes de que se estrellen contra el suelo, ya han salido de la nada un montón de chinos vendiendo paraguas.
¿Cómo predicen el tiempo estos tipos?
Para mí que tienen un infiltrado en el Instituto Meteorológico que les da la primicia.
Lo que pasa es que los paraguas de los chinos valen sólo para un chubasco.
De hecho, el chino que te vende el paraguas está con un racimo de paraguas en cada brazo... ¡y no está usando ninguno, se está empapando!
Dice muy poco a favor de un paraguas que el que lo vende prefiera mojarse a abrir uno.
¿Qué pasa?, ¿que si se mojan se estropean?
Claro, tienen un sensor que detecta la última gota del chubasco y luego se autodestruyen.
Está claro que, más o menos, todos sabemos lo que es un paraguas.
También está claro que el Ministerio de Educación y Cultura no ha hecho nada para ello.
Cada uno sabe lo que ha podido aprender por su cuenta.
Sabemos que un paraguas es una de las pocas cosas que, cuando te lo regalan, no es sorpresa.
No hace falta abrir el paquete para saber lo que es.
Sabemos que son seres anfibios como las ranas y los garbanzos.
A veces están en el agua y a veces están en los paragüeros que son unos sitios horribles y llenos de pájaros (por eso la gente habla de los “pájaros de par-agüero”...).
Sabemos que los paraguas son miedosos, y después de sacarlos, si los dejas solos en una pared, se hacen pis y dejan un charquito.
Te dan ganas de pegarles con un periódico enrollado para que no lo vuelvan a hacer.
Esto es lo que todo el mundo sabe de los paraguas, pero, ¿y lo que nadie sabe?
El origen de los paraguas es horrible, una aberración a ojos de Dios.
El paraguas es el fruto impuro de un amor prohibido, y por mucho que el Ministerio de Educación y Cultura haya querido ocultarlo, ha de saberse que el paraguas es el hijo bastardo de un bastón y un murciélago.
De su padre, el bastón, han heredado la forma y la mala leche.
De su madre, la murciélago, han heredado la capacidad de desplegarse, la idea de dormir colgados y la ceguera, por eso intentan sacarnos los ojos constantemente, para ponérselos ellos y poder ver.
La mala leche heredada del bastón es contagiosa como la peste bubónica, y la persona que porta un paraguas desarrolla una fatal mezcla de ceguera y egoísmo.
Es una pena, pero en cuanto tenemos un paraguas en la mano nos hacemos peores personas.
Hay gente con paraguas que camina bajo el alero de los edificios para no mojarse, uno va de frente, sin nada con qué resguardarse, ¡y hacen como que no te ven, no se apartan!
Deben de tener miedo de que se les moje el paraguas.
El paraguas no se puede compartir, sólo cabe una persona y media.
Si lo intentas compartir, el que no es propietario del paraguas se queda medio afuera y acaba goteando.
El paraguas no es solidario, en las congregaciones de mucha gente el agua que a ti no te moja no desaparece, cae por los carrilillos del paraguas y moja a la gente de alrededor que no tiene paraguas.
En una congregación de cien personas de las cuales setenta tienen paraguas, los treinta restantes se tienen que repartir entre ellos el agua de los cien.
Hacen que nos volvamos egoístas, que sólo pensemos en nosotros y que nos olvidemos de todo lo demás.
Pero los paraguas son veneno y antídoto, porque nos olvidamos de todo hasta tal punto que nos olvidamos de ellos, nos los dejamos en una relojería, en la mercería o en el spa y volvemos a ser personas decentes, dejando a otra persona que disfrute de ser mala persona durante el ratito que pueda tener nuestro paraguas.
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