Viernes 15 de Septiembre

                  Fin de semana: Viernes 15 a Domingo 17 de Septiembre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre el humor y la salud, chistes breves, cosas que dejó el huracán Irma, una lista de precauciones para los mayores antes del sexo, más chistes tontuelos y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos que los disfruten y que pasen una excelente semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Humor y Salud

Acerca de la risa: "Un día pensé que, mientras pudiera reírme, estaría a salvo del mundo y desde entonces he aprendido que la risa también me mantiene a salvo de mi misma."
La risa es un poderoso antídoto contra el estrés, el dolor y el conflicto.
Nada funciona más rápido o con más eficacia para equilibrar el cuerpo y la mente que una buena risa.
El humor aligera las cargas, inspira esperanzas, te conecta con los demás y te mantiene centrado y alerta.

Las emociones positivas ante la adversidad también intervienen en los resultados fisiológicos.
Por ejemplo, a nivel fisiológico el humor provoca mejoras en el funcionamiento del sistema inmunológico y el aumento de los niveles de inmunoglobulina A en la saliva.
Este tipo de inmunoglobulina es un anticuerpo vital del sistema, que actúa como primera línea de defensa ante las enfermedades respiratorias.

Por otra parte, se ha encontrado que afrontar la adversidad con humor se asocia con una recuperación más rápida de las lesiones físicas.

Además, reduce las tasas de reincidencia de enfermedades que requieran hospitalización en ancianos, así como la reducción de la estancia de un paciente en el hospital, entre muchos otros beneficios.

El uso de la risa es más antiguo de lo que se cree.

En la Edad Media los médicos recomendaban escuchar música alegre o estar con gente feliz para evitar lo que ellos llamaban melancolía y que es lo que nosotros conocemos hoy como depresión.

¿Por qué nos reímos tan poco?

Existen muchos obstáculos para la risa.

Nos han enseñado desde pequeños que no debemos reírnos en determinadas ocasiones.

Nos inculcaron que la seriedad es buena y el reíse es malo.

Hay lugares en los que está prohibido reír como por ejemplo en la Iglesia, en un funeral, durante la clase en la escuela y otros en los que se nos sugiere no reír, por ejemplo en situaciones laborales.

Uno de los frenos más importantes y con más fuerza a la hora de reír es el miedo a parecer poco formales o ridículos, a no tener credibilidad, a que no nos consideren personas maduras ni responsables.

Por esta razón, las personas que dan mucha importancia a la seriedad tienen miedo al humor porque creen que hacen peligrar ese status social o económico que tanto les ha costado crear.

Pero lo que en realidad peligra es la postura de seriedad rígida, no el status o la posición social.

Por eso... ríase sin culpa.
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• Brevísimos...

1.
Empleado: -"Por favor su nombre y apellido."
Hombre: -"Pepedro Totototorres."
Empleado: -"¿El señor es tartamudo?"
Hombre: -"No, el tartamudo era mi papá, y el del registro civil un hijo de pu..."
2.
Cliente: -"Mozo tráigame una naranja."
Mozo: -"¿Se la pelo, señor?"
Cliente: -"Si como no, pero después tráigame una naranja."
(Gracias Gabrielle !!!)
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• Verdades...

"Los políticos y los pañales deben se cambiados con frecuencia... ambos por la misma razón." George Bernard Shaw (1856-1950) Premio Nobel de Literatura.
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• Cosas del huracán...

1.
Ahí va José atrás de Irma, tratando de explicarle que Katia es sólo una amiga, pero Irma no le cree y la va a matar.
Que difícil es el amor...
2.
Situación en La Florida.
Recién hablé con un amigo, que vive en Miami.
Me dijo que ha comenzado a llover copiosamente desde anoche y el nivel del mar ha subido considerablemente.
Entre el agua acumulada y la que sigue cayendo, ya llegan a una altura de 6,50 m, y además hay vientos huracanados con ráfagas de hasta 160 km/hora.
La situación es desesperante.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana todo el día aferrándose a ella, primero con cara preocupada, luego afligida, y ahora ya desesperada.
Me dijo también que si el tiempo no mejora y se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar...
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• Tiempos modernos...

Esta mañana le dije a mi querida hija que por favor me pasara el periódico, a lo cual ella me dijo:

-"Papá. Ya estás viejo, desactualizado y no encajas en el mundo de hoy..."

Y me paso su Iphone 7.

Para no hacer la historia muy larga: La cucaracha está muerta, el celular hecho mierda, ¡y mi hija todavía está llorando y puteándome...!

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• Precauciones sexuales para jóvenes de la tercera edad...

1) Limpie bien sus lentes y verifique que su pareja esté en la cama.

2) Deje la luz encendida para evitar tropiezos al ir al baño.

3) Apague la TV o la radio para que se concentre en la difícil tarea.

4) No olvide desnudarse.

5) Verifique que la dentadura postiza esté bien pegada no sea que se salga en el mejor momento.

6) Programe el despertador para 15 min; ésto por si se duerme.

7) Revise su móvil y verifique que el número de la Emergencia se encuentre en Marcación Rápida.

8) Tenga a mano la póliza de seguros, gastos médicos, carnet de la medicina prepaga.

9) Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10) Tenga algún analgésico a mano por si se le traba la columna o le da un calambre.

11) Tómese un par de aspirinas por aquello de los infartos.

12) Tenga el testamento preparado por si acaso...

13) Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por los vecinos de la misma edad porque ellos también están algo sordos.

14) Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un Correo electrónico PARA PRESUMIR..!

15) Brinde por el éxito obtenido.

16) No intente hacerlo por segunda vez... puede ser mortal.

17) Guarde Reposo absoluto por 24 horas.

18) IMPRIMA ESTAS RECOMENDACIONES EN LETRA GRANDE PARA QUE PUEDA LEERLAS BIEN...!

(Gracias Ische !!!)
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• Monaguillo italiano...

-"Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona."
El cura preguntó:
-"¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?"
-"Sí, padre, soy yo."
-"¿Y quién es la chica con la que estuviste?"
-"No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación."
-"Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?"
-"No puedo decirlo."
-"¿Fue Teresa Mazzarelli?"
-"Nunca lo diré."
-"¿Fue Nina Capelli?"
-"Lo siento, pero no puedo nombrarla."
-"¿Fue Cathy Piriano?"
-"Mis labios están sellados."
-"Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?"
-"Por favor, padre, no le puedo decir."
El cura suspira en frustración y le dice:
-"Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate."
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-"¿Qué conseguiste?"
-"¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!"

(Gracias Horacio !!!)
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• Presumiendo...

El hijo se acerca al padre y le confiesa:
-"Papá, soy gay..."
El padre le dice:
-"Bueno, hijo... yo soy arquitecto."
-"Pero no, papá, vos sos albañil..."
-"Y vos sos puto, pero si vos te hacés el fino, yo también..."
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• Cirujanos...

Cinco cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primero dice:
-"Me gusta operar contadores, porque cuando los abrís todo está ordenado por números."
El segundo cirujano responde:
-"Si, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores... No hay forma de equivocarse."
El tercer cirujano agrega:
-"No, son mejores los bibliotecarios. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto interviene y dice:
-"No hay como los mecánicos. Los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto dice:
-"Siento disentir con todos, queridos compañeros, pero los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar: No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y además el cerebro y el culo son totalmente intercambiables..."

(Gracias Rodolfo !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
Está James Bond en el bar de un hotel.
Se acerca a una hermosa chica que está tomando algo y se presenta:
-"Mi nombre es Bond, James Bond, y con este hermoso reloj espía puedo saber que no llevas ropa interior..."
-"¡Mentiroso! ¡Si que llevo!"
-"Ups... otra vez adelanta 5 minutos..."
2.
Un hombre está haciendo las maletas en casa de sus futuros suegros.
En eso entra la madre de la novia y le dice:
-"¿Qué te pasa Pedro?¿Qué haces haciendo las maletas?"
-"¡Me voy señora María! ¡Ayer le mandé un mail a su hija diciéndole que volvía hoy de mi viaje de negocios y cuando llego, la he encontrado en cama con otro hombre!"
-"¡Qué me dices! Eso no es propio de mi hija... Espera que averiguo que fue lo que pasó..."
Al rato entra en la habitación y le dice a Pedro:
-"Ya me parecía a mi. El problema estuvo en que mi hija no leyó tu mail..."
3.
-"Pedro, ¿por qué estás tan contento esta mañana?"
-"Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio."
4.
Un tipo en una discoteca tratando de conquistar a una chica le pregunta:
-"Hola bonita, ¿cómo te llamas?"
-"¡Jara!"
-"¡Huy, que nombre mas bonito!"
-"¿No é jierto que jí?"
5.
Llega una mujer a casa y le dice al marido:
-"Cariño, mi madre ha muerto..."
-"Uy... Tomá mil pesos y comprá todas las coronas que encuentres..."
-"¡Ay, que generoso!"
-"¡Si, y si no hay compra Heineken!
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• Leyes...

Ley máxima de la envidia:
Los concursos de belleza están todos arreglados. (Aclaración: si usted lo ganó, no, por supuesto.)
Ley de la ventaja femenina:
Siempre será más fácil fingir orgasmos que erecciones.
Ley de la incompatibilidad de placer:
La probabilidad del goce sexual pleno es inversamente proporcional a la búsqueda del embarazo.
Ley de las ganas:
Los hombres siempre quieren.
Las mujeres también.
Siempre que un hombre y una mujer quieren están en lugares distintos.
Ley de los programas televisivos para mujeres:
Los programas que enseñan a hacer cosas a la mujer son para mujeres que no tienen nada que hacer. (Agregado: y seguramente que no saben hacer nada.)
Ley de compensación laboral:
Diez centímetros menos de largo de pollera siempre pesan más que diez llegadas tarde a la oficina.
Ley del recién conocido:
Cuanto más amistoso y comprensivo se muestre un hombre con una mujer que acaba de conocer, peores intenciones tiene.
Ley sexual de la billetera:
Cuanta más plata gasta un hombre en una mujer, más provecho buscará sacarle a su inversión.

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• Sobre la espera... (Por Manu Cerviño)

Aunque algunos se hayan tomado el trabajo de acuñar frases como: "En la dulce espera", todos sabemos que ninguna espera es dulce y que los sentimientos que nos despierta van desde la simple ansiedad hasta la simple gana de zaherir inescrupulosamente, con la impostación y potencia del rey Leónidas de la película 300, a todo aquel que nos someta a esperas prolongadas (y con prolongadas me refiero a mas de tres segundos).
Sin embargo, según me aconseja mi yogui, es necesario encontrar la paz interior, respirar profundamente y analizar con detención el hecho de la espera, así que a él le dedicaré este monólogo.
Veamos:
Quienes temen o detestan las largas esperas ya tienen su propia fobia, se llama macrofobia.
Su nombre suena genial y la puede conseguir en cualquier atención al público del estado.
Etimológicamente la palabra espera está vinculada con la esperanza.
Por ejemplo: uno tiene la esperanza de que el señor que atiende en el mostrador deje su teléfono un segundo, revise su facebook en su casa y atienda más rápido.
Esa esperanza es la que nos mantiene en la fila y razón por la que no nos retiramos blasfemando e insultando a los progenitores del señor del mostrador.
No me detendré a analizar a qué clase de persona se le ocurrió inventar la sala de espera.
Estoy seguro de que antes de ingresar al infierno hay una sala de espera de la que probablemente jamás salga el condenado, entonces ese será el castigo: la promesa de un colosal mal venidero, sentado eternamente en las desesperantes sillas de una sala de espera.
Podemos sospechar que existe un gremio de adoradores de la espera, que lejos de pretender ordenar el tráfico solo coloca semáforos para someternos a su dogma cada cien metros.
La espera está vinculada con la conciencia y no con el mero transcurrir del tiempo.
Su antónimo, lo inesperado, no es consciente, ahí radica su conmovedora efectividad, de cualquier modo tampoco es tan prometedor; sabemos que suceden cosas inesperadas y malas, entre éstas solo nos detendremos a citar a la muerte, que no siempre tiene el decoro de anunciarse mediante una enfermedad lo suficientemente prolongada como para permitirnos ordenar papeles, quemar poemas de nuestra autoría cuyo resultado no fue el esperado, instrumentar justas sucesiones y despedirnos de amigos y amantes (no cito la despedida de familiares porque estos comúnmente están, sin embargo los amigos y los amantes suelen ser impuntuales incluso para una cita fatal, además suelen no sentirse cómodos en el ámbito familiar y las citas en los bares suelen ser incómodas para el moribundo).
La hermosa y fiel Penélope espera a su marido, Odiseo Rey de Ítaca que partió a la guerra de Troya.
La guerra dura diez años y el retorno otros diez años más porque durante el viaje Odiseo se detuvo en una isla y cegó un ojo de Polifemo, que casualmente era un cíclope (o sea que cegando solo un ojo le bastó para cegarlo completamente) y para colmo de males, el cíclope era hijo de Poseidón, Dios de los mares; considerando que Odiseo reinaba una isla, viajar por mar era obligatorio (ya se imaginarán lo difícil que puso las cosas el papá del monstruo cegado).
En definitiva el héroe tiene algunos contratiempos, muchas peleas, dos amantes, una de las cuales es la hermosa ninfa del mar Calipso con la que convive siete años hasta que finalmente los dioses se compadecen del héroe y le permiten retornar a su hogar después de veinte años.
Mientras tanto Penélope, negada a aceptar la muerte de su marido tiene como huéspedes a múltiples pretendientes a los que les dice que accederá solo cuando termine de tejer un sudario en el que está trabajando.
Para demorar la finalización del tejido Penélope teje durante el día y desteje por la noche, así finaliza el tejido veinte años después justo para la llegada de su marido con el que vivirán felices.
Los cristianos esperaron la llegada del hijo de Dios y hace dos milenios esperan una segunda visita, los judíos, menos dichosos en este sentido, aun esperan su mesías.
Para los cristianos que tienen la esperanza de ser merecedores del paraíso es justo que el suicidio sea considerado pecado, de otra manera, ¿Quién soportaría vivir más de tres décadas esta vida teniendo la promesa de la perfecta dicha después de la muerte?
En definitiva, esto es lo que puedo decir al respecto de la espera.
Descubrí que la vida se compone más de esperas que de la concreción de sucesos esperados y por tal razón es lícito intentar aprender a disfrutar de la espera que parece ser la materia prima de esta vida, aun así, querido profesor de yoga, si valiéndose de su supuesta filosofía oriental sigue llegando tarde a sus clases y encima tiene el tupé de mandarme a reflexionar sobre la espera le prometo que yo lo voy a aleccionar utilizando todo lo que me enseñó de karate otro compatriota suyo, tan profundo y filosófico como usted.
Atentamente: Uno de sus alumnos que además es cinturón negro en karate.
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