Viernes 06 de octubre

                  Fin de semana: Viernes 6 a Domingo 8 de Octubre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre la importancia de la risa como remedio para cuerpo y mente, chistes variados y muy graciosos, nuevos chistontos y unos textos humorísticos realmente desopilantes. Esperamos que los disfruten y que pasen una hermosa semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

La risa renueva las energías, estimula tu cerebro y eleva tu autoestima.
Es el mejor remedio para el padecimiento de las enfermedades del alma.
Cuando reímos se mueve el diafragma, los pulmones se movilizan, lo que hace que mejore la respiración, se fortalece el corazón e incluso las carcajadas generan una sana fatiga que elimina el insomnio.
Cuando nos reímos el cerebro hace que nuestro cuerpo genera endorfinas.
También se segregan sustancias como la serotonina, que tiene poderes calmantes.
El cuerpo segrega más adrenalina, lo que potencia la creatividad y la imaginación.
Por eso además de producir bienestar a nivel espiritual, psicológico y social, la risa tiene una profunda relación con los estados fisiológicos del organismo.
Al reír experimentamos una especie de electroshock que nos ayuda a combatir todo tipo de enfermedades y a favorecer y hacer placentera nuestra vida.
Cuando reímos no sólo nos desconectamos de todo, también nos desinhibimos.
Y si somos capaces de reírnos de nosotros mismos, damos paso al fortalecimiento de nuestra autoestima, pues somos capaces de manejar el sentido del ridículo.
¿Quien no se ha tentado alguna vez?
Y se ha reído hasta que le dolía la panza.
La sonrisa es el camino más corto entre las personas y tiene el plus de ser altamente contagiosa.
Cuando alguien empieza a reírse los que están cerca es casi seguro que acaben riendo todos, con la característica de que cuanto menos apropiada sea la carcajada, más difícil será controlarla.
Cuando te cruzas con una persona desconocida, una simple sonrisa del otro es una señal de aprobación.
Una simple sonrisa puede hacer derretir a cualquier persona enojada. Una sonrisa ilumina tu rostro y hace que nos veamos mas lindos ante el otro.
Una muy conocida frase dice: "Nunca dejes de sonreír, incluso cuando estés triste, porque nunca sabes quien se va a enamorar de tu sonrisa".
Empieza tu día con la mejor sonrisa, sonríe delante del espejo cuando te levantes y todo tu día será más placentero.
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• Cosas del Feis...

Me recomendaron una serie de abdominales...
Pero busqué en Netflix y no la pude encontrar...
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• Preguntonta...

El novio el el hotel le pregunta a la novia:
-"¿Eres virgen?"
Y ella contesta:
-"¿Y tú eres San José? ¡Imbécil! ¿Vinimos a culear o a armar el pesebre?"
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• Rumbo a Rusia 2018...

"No está tan jodido, fíjense:
Si Argentina no gana pero empata y Perú no gana, Colombia empata, Chile pierde, Paraguay no gana, San Telmo empata, Sarmiento de Junín pierde, Alianza de Cutral-co empata, Estación Quequén de Necochea gana, Del Potro pierde, Locomotora Castro gana, tu hermana entrega y la abuela no se muere... ¡clasificamos!
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• Brevísimos...

1.
-"Mozo, ¿menú de Viernes Santo?"
-"Merluza con hongos..."
-"Hummm, buenísimo...! ¿Cuánto cuesta?"
-"Doscientos veinte pesos."
-"¿Y a la romana?"
-"$CCXX"
2.
-"La llamamos de Movistar."
-"Si."
-"¿Está satisfecha con la compañía que tiene?"
-"No... El gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos."
3.
-"¿Dónde trabajas?"
-"En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo."
-"Waaaw, ¿y qué haces ahí?"
-"Sirvo el café."
4.
El veterinario pasando lista:
-"¿Ovejero alemán?"
-"¡Presente!"
-"¿Doberman?"
-"¡Presente!"
-"¿Caniche?"
-"¡Toy!"
5.
Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, ¡así será!
No hace falta estar recordándoselo cada 6 meses...
6.
-"De tanto estar sentado, se me durmió el traste."
-"Me parecía... Ya lo escuché roncar un par de veces."
7.
-"Mi hijo arrancó clases de Flamenco."
-"¡Qué bueno! ¿Y como le va?"
-"Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la cabeza abajo del agua..."
8.
-"¿Cómo se cambia de sexo a un burro?"
-"Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra."
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• Regalitos para mamá...

Tres hijos judíos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
Moishe dijo:
-"Yo construí una casa enorme para nuestra madre."
Ianquel dijo:
-"Yo le mandé un auto Mercedes Benz con un chofer"
Abraham dijo:
-"Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Torá, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Torá en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñárselo. Contribuí con u$s 1.000.000 por año, durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita."
Muy pronto, la Mamele envió cartas de agradecimiento a sus respectivos hijos.
Escribió a su primer hijo:
-"Moishe, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa."
Escribió a su segundo hijo:
-"Ianquele, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca usé el Mercedes Benz."
Escribió a su tercer hijo:
-"Mi queridísimo Abreimale, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a su madre. ¡El pollo estaba delicioso!"
(Gracias Iche !!!)
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• Elemental...

El gallego Juanito está reparando la casita de su perro.
En eso aparece su nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
-"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de Deducción Empírica."
A lo que Juanito replica:
-"¿Deducción Empírica? ¿Y eso qué es?"
-"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es heterosexual."
-"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y Juanito se va a buscar a Manolo, su vecino de enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
-"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha contado?"
-"Dice que es profesor de Deducción Empírica."
-"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
-"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tenés perro?"
-"No."
-"Entonces sos puto."
(Gracias Gustavo !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
-"Mi novia me dejó."
-"¿Por qué?"
-"Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo."
2.
Llega un hombre a la puerta de una oficina de gobierno y pregunta:
-"Perdone... ¿por la tarde no trabajan?"
Y el de seguridad le responde:
-"No... Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana."
3.
Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.
-"¿Está usted nervioso?"

-"Sí señora."
-"Claro... ¿es la primera vez?"
-"No, no señora ya he estado nervioso muchas veces..."
4.
Dos abogados están en un banco cuando entran unos tipos enmascarados y con pistolas en la mano.
Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro.
-"¿Qué es esto?", -pregunta.
-"Te lo debía por la cena del otro día."
5.
Un tipo le comenta a otro:
-"Mi mujer me pide siempre plata. La semana pasada fueron 300 pesos, ayer seiscientos, ¡y hoy me pidió mil!"
-"¿Y que hace con toda esa plata?"
-"No lo sé, nunca se la dí..."

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• Cómo afeitarse los huevos y no morir en el intento... (Por Fernando Arévalo)

Lunes:
Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme, pubis, testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del foro que ella también se rasura, ya que he visto una foto suya.
Leo y anoto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo.
- Utilizar espuma o gel.
- Pasar maquinita, nunca a contrapelo.
- Luego echarme crema hidratante.
No tiene que ser tan difícil, todas las chicas de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla de la compu, así que llego a casa y pongo manos a la obra.
A ver, primero la máquina de cortar el pelo.
Esto es fácil.
Acabo el primer rasurado con la máquina.
Está bueno... ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la pera y en la "polla", soy capicúa.
Empiezo con la espuma.
Jajjajaja, mi pito parece un Papá Noel...
Me hago el bobo delante del espejo.
-"¡Aaaaaahhhhh! un pene rabioso ¡Aaaaahhhh!"
Bueno al grano, que te me distraes.
Tomo la máquinita de afeitar.
Se van a cagar, es la Guillete Machh3 Turbo TDI 16v.
Esto corta más que la sierra del viernes 13.
Levanto mi escroto, para tener mejor visión.
Primera duda: a ver, hazlo en el sentido del pelo.
Pero, ¿Cuál es el sentido del pelo en un huevo?
Que cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?, los pelitos no parecen tener un "sentido", simplemente salen de punta, bueno da igual.)
Empiezo a pasar la maquinita con cuidado, aunque no evito darme algún pellizquito.
Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma el pollito.
No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide.
Lo pasé mal, sobre todo cuando llegué a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como el chiste:
-"¿Manolo, sabes que tengo abilismo?"
-"No jodas y ¿eso que es?"
-"Un huevo colgando y otro lo mismo."
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto la zona más próxima a la bolsa escrotal.
Sin problemas.
Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior que afeito sin problemas.
Bidé y agua caliente...
Parece que noto algo de escozor por algunos puntos.
Serán cortecitos.
Me miro al espejo.
¡Mierda, que impresión!
Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene.
Lo digo por la pelada.
Pero algo va mal.
Observo varias deficiencias.
Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, calvicie.
Lo mismo sucede con la panza, baja un canal de pelos desde el ombligo y llegando al paquete, ¡Zas!
Parecen los montes de Chernobil.
Y por detrás aún es peor, ¿cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que llegó el otoño?
Da pena.
Calma.
Que no cunda el pánico.
Aún quedan dos horas para que llegue mi mujer.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio.
Primero el culo.
¿Alguien se ha depilado el culo solo?
Mientras lo hago, siento que soy el primero en intentarlo.
Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar.
¡Mierda!, se me olvidó pasarme la máquina antes, bueno ya da igual.
Llego a la zona del ano y como no veo nada, tomo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas.
Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano.
Hago posturitas hasta que me veo el culo.
¡Carajo!
Tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el "lomo" dejo de notar pelos.
¡Culo depilado!
Después de eso las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo la revista Gente.
Que bien que la paso el presi en su paseo por Europa...
Bueno, pues dos cuchillas y medio frasco de espuma después, ¡No me reconozco!
Hasta parezco un deportista...
¡Que fresquito se nota!
El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba.
Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me diga:
-"¡Pero que disfraz de momia más bonito!"
Una duchita para limpiar el resto de pelitos y de espuma y con la maquinita voy repasando algún despistado.
Esto me gusta, me siento limpio, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso con la crema hidratante.
Vamos allá, busco entre los cosméticos de mi mujer.
Hay cosas rarísimas, por un momento dudo.
¿No estaré buscando en las cosas de restauración de muebles?
Leo: "lifting","reafirmante", "anti-age", "leche demaquilladora, hidratante".
Justo lo que yo busco.
Espero que me alcance para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado.
Pucha, será todo lo hidratante que quieras, pero pica como la puta madre.
Voy untando crema, mientras todo me está ardiendo...
¡Auuchhh!
Ahora entiendo cuando las minas lo pasan mal en la depilación.
Cuando termino, parezco una anchoa en lata.
Tengo que sujetarme a la cama, porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me anoto mentalmente el nombre de la crema, por si un día mi mujer, me deja practicar el sexo anal.
Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique.
Otra vez, que no hombre, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me arde todo el cuerpo.
Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos.
Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se me va calmando la cosa.
Pero horrible, cualquiera que me vea, se va a pensar que tengo una batería de coche, enchufada en las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas, me arde todo, pica que da rabia.
Algo pasa...
Llego a casa y me desnudo.
¡Mierdaaa!
Estoy más rojo que una Ferrari...
Uhhhhhh, que la cagué, que la caguéee...
Pero si yo seguí las instrucciones de la Paty.
¿Será que las minas tienen el chirri más resistente?
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que venga mi mujer.; me conoce como si me hubiera parido, así que nada más entra por a puerta, me dice:
-"Algo hiciste..."
Es como cuando le digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta a 3500 pesos y vuelvo con uno de 8000.
Apenas entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.
-"Mirá, esteee... Creo que hice cagada."
-"¿Qué rompiste? ¿Cuánto te costó? ¿Cuánto hace que te la estás cogiendo?"
-"Que no, que no, que no es una cagada de esas... ¡Mirá!"
Me desnudo y la enseño mi obra.
Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.
-"¡Ay , la puta madre que te parió, pero si estás en carne viva!"
-"Yo, es queee... quería darte una sorpresita. Quería raparme los huevos y esooo... Pero claro, quedaba mal y tirando y tirando."
-"¿Pero cómo lo hiciste, con un hacha?"
-"No. Pero yo creo que ha fue la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar."
-"¿Qué crema te pusiste?"
-"Ésta."
-"¿La demaquilladora? ¡¡JAAA!!"
Miércoles:
Por fin se me han pasado los picores.
Lo peor fue el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices.
Parecía que había plantado el orto en un avispero.
El pecho pica, y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar:
-"Che, ¿No te habrás ido de putas y te han pegado algo?"
No tuve valor para explicarle lo ocurrido.
Así que ha dejado de hablarme, porque es amigo de mi mujer y ha pensado que soy un putañero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer.
Estos dos días ni me la toqué.
Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veían como mi pene (la única zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.
Ahora me noto muchísimo mejor: casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía, que tenía "cada poro de tu cuerpo enojado contigo".
Pero hoy se va a cagar.
Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.
No quiero roces.
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