Viernes 20 de Octubre

                  Fin de semana: Viernes 20 a Domingo 22 de Octubre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre la importancia de la risa, chistes breves, variados, tontuelos, y unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que pasen una excelente semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

La importancia de la risa...
La risa es un poderoso mecanismo de defensa, una eficaz herramienta para enfrentar los conflictos y superar la adversidad.
El buen humor y el optimismo se asocian a un sistema inmune fuerte y a la salud mental.
Los especialistas los destacan como los mejores mecanismos de defensa que tenemos los seres humanos para enfrentar los malos momentos.
Si así son las cosas y la risa es una de las expresiones que más beneficios nos aporta: ¿por qué a medida de que crecemos vamos opacando nuestro buen humor?, ¿en qué momento dejamos de ser personas alegres, divertidas?
Se trata, en definitiva, de estimular la capacidad de gozar y disfrutar la vida; de atender a la gran necesidad de alegría que todos tenemos.
FRASES CÉLEBRES:
"El anciano rió estentórea y gozosamente, agitando su anatomía de la cabeza a los pies, y terminó diciendo que aquella risa era dinero, pues disminuía las cuentas del médico." Mark Twain, en Tom Sawyer.
La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano. Victor Hugo.
La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz: la risa. Mark Twain.
Nada prende tan pronto de unas almas en otras como esta simpatía de la risa. Jacinto Benavente.
La risa nos mantiene más razonables que el enojo. Pedro Marcos Gastón Duque de Levis.
Es verdad que optamos por la risa en casi todas las situaciones, con excepción de una que otra visita al dentista. Joseph Heller.
Sentir que se ríe de nosotros algo al mismo tiempo inferior y más fuerte que uno es espantoso. Gilbert Keith Chesterton.
El tiempo que pasa uno riendo es tiempo que pasa con los dioses. Proverbio japonés.
¡Cuántas cosas hay en una risotada! Es la clave secreta con que se descifra un hombre entero. Thomas Carlyle.
La risa no es más que la gloria que nace de nuestra superioridad. Thomas Hobbes.
Reírse de todo es propio de tontos, pero no reírse de nada lo es de estúpidos. Erasmo de Rotterdam.
La vida es demasiado importante para tomársela en serio. Oscar Wilde.
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• Estimulante Femenino...

Un científico chino, descubre “Viagra” femenino.
El producto es conocido en China, por el nombre de 'TALKETA'.
Transcripción de la entrevista con el descubridor:
Periodista: -"¿Qué sucede cuando se da TALKETA a una mujer?"
Chino: -"Mujel queda alegle, caliñosa y bondadosa. Besa y ablaza el día entelo y noche entela. ¡No da sosiego, ella quiele, cuantas veces tu aguantal,  te llama mi amol,  mi vida,  te adolo,  te amo!"
Periodista: -"¿Ese producto es tan fantástico?"
Chino: -"¡SÌ! ¡SÍ! ¡SÍ! ¡Galantizado! Funciona muuyyyy bien... ¡No falla nunca!"
Periodista: -"¿El nombre del producto es sólo 'TALKETA'?"
Chino: -"Su nombre científico completo es: 'TALKETA DE CLÉDITO'..."
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• Tiempos modernos...

Antiguamente las mujeres cocinaban igual que su mamá.
Hoy, toman igual que su papá.
Antiguamente las nalgas estaban dentro de los calzones.
Hoy en día, los calzones están dentro de las nalgas.
Antiguamente, los carteles en las calles con rostros de delincuentes, ofrecían recompensas.
Hoy en día, piden votos...

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• Especialista...

-"Doctor, me duele el testículo izquierdo."
-"Se equivoca, yo soy doctor en Derecho."
-"Como avanza la ciencia, ¡Ahora hay un doctor para cada huevo!"
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• Consulta médica...

El otro día fui a la clínica para ver al urólogo y para mi sorpresa me encontré que estaba de vacaciones y en su lugar, como suplente, había una mujer despampanante...
Estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo:
-"No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente de todo..."
Y comenzando a colocarse un guante que estaba junto al frasco de vaselina me preguntó:
-"Dígame cuál es su problema y lo examinaré..."
Entonces respondí:
-"Mi esposa cree que mi pene tiene un gusto raro..."
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• Idishe mame...

El tipo en el psicoanalista se confiesa:
-"Disculpe Usted, pero no tiene idea lo que es una Idishe Mame, nunca deja de entrometerse, me espanta mis novias y tengo 52 años. Se entromete en mis asuntos, me lee los mensajes, me espía los mails. Tuve una entrevista de trabajo y apareció para decir que era un buen chico. No hay espacio en mi vida que esté libre de ella, por eso necesito que me ayude Usted, licenciado... En fin, ¿cuánto le debo por la sesión?"
-"Mmmhhh Ñam... No me debe nada... Su madre ya me pagó por adelantado con un pécale espectacular..."

(Gracias Iche !!!)
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• Aviso...

Atención: El domingo cuando vayan a votar tengan cuidado, porque dicen que están circulando unas boletas que quieren perjudicar al gobierno.
A mi me llegaron tres:
Una de gas, otra de luz y otra de agua...
(Gracias Quique !!!)
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• Palabras mayores...

Cuenta una señora:
El otro día, por unos problemas que tenía, tuve que hacerme una colonoscopía, de esas que te inflan y te hacen todas esas cosas...
La cosa no fue tan mal.
Pero resulta que aquello no se quitaba y luego me hicieron una prueba para mirar si tenía algo en el estómago.
Eso sí que fue gordo.
Me acompañó mi hija y una sobrina.
Fuimos a la clínica y cuando entro me empiezan a meter esa goma por la boca y yo a arcadas, a gritos; aquello no entraba y yo meta gritar, media hora ahí adentro.
Y venga gritar, y venga gritar, y no había manera de meter aquello por la boca.
Al final salí toda desarreglada, con los ojos fuera de la cara de dentro de la sala, y las personas que estaban esperando allí estaban aterrorizadas con los gritos que yo había dado.
La cara de mi hija y de mi sobrina eran impresionantes, y cuando llego así les digo:
-"¡La madre que los parió!, ¡Prefiero 50 veces por el culo que por la boca!"
Mi hija y mi sobrina comenzaron a reír a carcajadas...
Y yo les decía:
-"¡Cállense, desgraciadas, que no saben lo que he pasado!"
Y me dicen:
-"¡Mamá, ¿te das cuenta lo que acabas de decir?"
-"Claro que sí, ¡que prefiero 50 veces por el culo que por la boca!"
La gente nos miraba y pensaba, que se han vuelto locos.
Pero les aseguro que si, fue mucho mejor por el culo que por la boca.
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• En pocas palabras...

1.
-"Mi marido es un bombón."
-"¿Es lindo?"
-"No, es negro, redondo y lleno de licor."
2.
Le pregunta una gallega a otra:
-"¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?"
-"¡Ay, taradaaa! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?"
3.
Le preguntan a la gallega modelo:
-"¿Qué verdura o vegetal te gusta más?"
-"La habichuela."
-"¿Podrías deletrearla?"
-"¡Ay no, mentiras, me gusta la papa!"
4.
-"¿Cómo se dice puerta en inglés?"
-"Fácil, se dice 'door'..."
-"¿Y cómo se le dice al que vende puertas?"
-"Vendedoor."
5.
-"¿Cómo se dice 'perro' en inglés?"
-"Fácil, se dice 'Dog'..."
-"Muy bien .... ¿Y cómo se dice 'veterinario'?"
-"¡Dog Tor!"
6.
La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-"Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro."
Y él le responde:
-"Asómate tu para que crean que la casa está embrujada..."
7.
Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
-"¡A este matrimonio le falta magia!"
Y el marido le contesta:
-"Tienes razón, desaparece viernes, sábado y domingo..."

(Gracias Patricia !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
La esposa despierta a su esposo en la madrugada:
-"Mi amor, se ha metido un hombre en nuestra cama y me ha hecho el amor ahora mismo!"
-"¿Y porqué razón no es has gritado nada, eres una malvada?"
-"Porque creí que eras tú, pero cuando ibamos haciéndolo por tercera vez inicie a dudarlo."
2.
Un hombre le dice a su esposa:
-"¡Mi amor, que linda te ves con tu vestido nuevo!"
La mujer, vanidosa, le responde:
-"Decime algo que no sepa..."
Y el esposo le dice:
-"Cocinar, por ejemplo..."
3.
Ingresa una llamada al 911 y dicen:
-"Hola mi suegra se cayó mientras estaba en la cocina."
La operadora responde:
-"¿Cuál es la emergencia?"
El tipo responde:
-"¿Es que necesito saber en que momento saco el pollo del horno?"
4.
-"Doctor, no puedo dormir bien en las noches, ya que si me recuesto del lado izquierdo se me sube el hígado, si lo hago del derecho se me sube el riñón."
El doctor le dice:
-"Entonces trate de dormir boca arriba."
-"¡No!, porque se me sube mi marido..."
5.
Va un hombre al médico y éste, tras revisar su analítica le dice:
-"Mire señor, va a tener que pasar una temporada sin tener relaciones sexuales con su mujer."
El hombre todo contento exclama:
-"¡Perfecto! Así tendré más tiempo para irme con las otras..."
6.
-"Manolo, me dijeron que te casaste."
-"Sí, sí, ya ves."
-"¿Y qué tal eso del matrimonio?"
-"Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia..."
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• El círculo...

Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, mientras se está retocando en el espejo se pega contra un coche que está estacionado.
La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
El hombre toma una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:
-"¡Quedate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!"
Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia.
Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente.
-"¿Te parece divertido?", - la increpa el hombre.
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del coche.
Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa.
Loco de furia el tipo raya con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos, y cuando la mira se está destornillando.
Entonces el hombre rocía de gasolina el coche y lo prende fuego...
Cuando la vuelve a mirar, la chica está tirada por los suelos de la risa...
-"¿QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO?!", - le grita el hombre.
A lo que la rubia replica:
-"Ja, ja, ja... cada vez que no me mirabas, ¡Me salí del círculo!"

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• Mitos sobre el embarazo: las verdades que nadie te cuenta...

Y de repente el día que estabas soñando llega, te haces el test y una mezcla de nerviosismo, risa, terror y dudas inundan tu cuerpo cuando dos simples rayitas te anuncian que vas a ser mamá.
Ahora vivirás en tus carnes todo eso que has oído sobre lo que ocurre en lo que muchas mujeres describen como los mejores 9 meses de su vida.
Felicidad, ternura, momentos preciosos de comunicación con tu barriguita, ilusión, todo es de color de rosa.
¡Que si!
Que no digo yo que no, pero quizás y sólo quizás eso del embarazo está un poco mitificado.
Que todo está fenomenal, pero siéntate, relájate y prepárate a escuchar lo que nadie se atreve a decirte.
1- Lo primero que has de tener claro es que has de olvidarte de tu cuerpo; durante nueve meses tu cuerpo no te pertenece.
Tu bebé es ahora dueño de él y se encargará de agrandar tus caderas, deformará tus pechos, y hará que tus pies crezcan con un poco de suerte tan sólo tres números.
2- Las náuseas existen y no siempre se pasan en los tres primeros meses.
Pasarás de estar embarazada a sentirte enferma.
Mareos, vómitos y un malestar que te acompañará en tu día a día.
Con un poco de suerte, solo te durará una parte del día, pero por si tenías dudas también puedes sufrirlo desde que te levantas hasta que te acuestas.
Que si, que son síntomas comunes del embarazo y no hay que alarmarse, pero créeme si te digo que no es lo que te imaginas.
3- Tu piel será una esponja que necesitará crema hidratante por litros.
Las estrías acechan en tus caderas, muslos y barriga; con un poco de suerte no se acordarán de tus pechos.
Que te olvidas de hidratarte, tranquila un terrible picor recorrerá tu cuerpo para recordarte que ha llegado el momento de darle de beber a tu piel.
Lo que cuando nazca el bebé tendrás que invertir en pañales, en el embarazo lo tendrás que invertir en cremas hidratantes, aceites y demás mejunjes que harán de tus duchas un ritual interminable.
4- Dudas, dudas y más dudas asaltarán tu cabeza cada día.
Tus peores consejeras para esas dudas, las hormonas que inundan tu cuerpo haciendo de la cosa más simple un terrible drama que hará que las lágrimas broten de tus ojos por litros.
A todo esto mientras tanto soportarás que tu pareja se muera de la risa por tus ataques de llorera "sin importancia".
Qué sabrán ellos lo que es importante para nosotros y para nuestras hormonas.
Sobre las dudas, tranquila; las tendrás de todas las temáticas: la alimentación en el embarazo, las relaciones intimas en el embarazo, sobre si serás o no una buena madre, le darás o no el pecho o te pondrás o no epidural.
Para todas la misma respuesta: ¡Quién me habrá mandado a mi meterme en semejante berenjenal!
5- Una terrible obsesión por cambiarlo todo en la casa recorrerá tu cuerpo cada mes.
La desinfección de los baños se convertirá en algo prioritario, la limpieza de los azulejos de la cocina una necesidad que no puedes dejar pasar y cambiar el color de las paredes es ahora un objetivo que no puede dejarse para otro momento.
En vez de esperar la llegada de un bebé parece que esperaras la llegada de un decorador de interiores que fuera a supervisar tu casa.
6- La báscula tendrá vida propia.
Tu peso aumentará y no en la proporción en lo que crece tu bebé.
¿Como puede ser?
No como los dulces que me apetecen, camino todos los días y encima bebo como si no hubiera mañana.
La respuesta normal y que tendrá que conformarte: es normal en el embarazo.
7- Y para el final dejamos una de las cuestiones más peliagudas y que yo reivindico como uno de los más fastidiosos.
Por su puesto tienes la opción de vivirlo en silencio: las hemorroides.
¡Si es que hasta la palabra es más fea que un dolor!
Las probabilidades de no padecerlas son las mismas que tienes de no padecer ardor estomacal, un día si y otro también.
¿Qué alguien te ha comentado que solo te saldrán en el parto?
Eso con un poco de suerte, de lo contrario te sorprenderán cual amigo pesado que no esperas en la fiesta de tu cumpleaños.
A partir de los cinco meses has de estar preparada para que adornen tus posaderas y te recuerden a cada instante que ahí están para hacer más emocionante este dulce momento del embarazo.
Una vez que asumas todo esto, estarás preparada para disfrutar de la parte más bonita de esa época, que para qué negarlo: también las tiene.
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