Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre la
importancia de la risa, chistes surtidos para todos los gustos, breves, tontuelos, de actualidad y
unos textos de humor que no tienen desperdicios. Esperamos que se diviertan y les deseamos un hermoso fin de semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La risa es un poderoso mecanismo de defensa, una eficaz herramienta para enfrentar los conflictos y superar la adversidad.
El buen humor y el optimismo se asocian a un sistema inmune fuerte y a la salud mental.
Los especialistas los destacan como los mejores mecanismos de defensa que tenemos los seres humanos para enfrentar los malos momentos.
Si así son las cosas y la risa es una de las expresiones que más beneficios nos aporta: ¿por qué a medida de que crecemos vamos opacando nuestro buen humor?, ¿en qué momento dejamos de ser personas alegres, divertidas?
Se trata, en definitiva, de estimular la capacidad de gozar y disfrutar la vida; de atender a la gran necesidad de alegría que todos tenemos.
Frases célebres:
"El anciano rió estentórea y gozosamente, agitando su anatomía de la cabeza a los pies, y terminó diciendo que aquella risa era dinero, pues disminuía las cuentas del médico". Mark Twain, en Tom Sawyer.
La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano. Victor Hugo.
La raza humana tiene un arma verdaderamente eficaz: la risa. Mark Twain.
Nada prende tan pronto de unas almas en otras como esta simpatía de la risa. Jacinto Benavente.
La risa nos mantiene más razonables que el enojo. Pedro Marcos Gastón Duque de Levis.
Es verdad que optamos por la risa en casi todas las situaciones, con excepción de una que otra visita al dentista. Joseph Heller.
Sentir que se ríe de nosotros algo al mismo tiempo inferior y más fuerte que uno es espantoso. Gilbert Keith Chesterton.
El tiempo que pasa uno riendo es tiempo que pasa con los dioses. Proverbio japonés.
¡Cuántas cosas hay en una risotada! Es la clave secreta con que se descifra un hombre entero. Thomas Carlyle.
La risa no es más que la gloria que nace de nuestra superioridad. Thomas Hobbes.
Reírse de todo es propio de tontos, pero no reírse de nada lo es de estúpidos. Erasmo de Rotterdam.
La vida es demasiado importante para tomársela en serio. Oscar Wilde.
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Actualidad cruda...
La mano derecha de Cristina, De Vido, en cana...
La mano derecha de De Vido, Baratta, en cana...
La mano derecha de Néstor, Lázaro Báez, en cana...
La verdad es que Scioli era un visionario...
2.
La píldora del día después ya es considerada un aborto.
Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
- La paja, ¿es homicidio premeditado?
- El sexo oral, ¿es canibalismo?
- ¿Podemos considerar el "coitus interruptus" como abandono de menor?
- Y qué decir del preservativo, ¿será homicidio por asfixia mecánica?
- Y el sexo anal, ¿es mandar al futuro hijo a la mierda?
(Gracias Iche !!!)
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La motosierra...
Cuando llega a su campo encuentra que está lleno de árboles y decide cortarlos para poder sembrar y también para construir su vivienda.
Comienza a cortarlos uno por uno con una sierra, pero luego de un día de trabajo solamente pudo cortar unos pocos árboles y termina extenuado.
Por la noche, en el bar, se encuentra con unos amigos y estos le preguntan porqué está tan agobiado.
-"Es que estuve cortando árboles todo el día y todavía tengo para varias semanas."
Los amigos le aconsejan:
-"Pero porque no compras una motosierra, y así terminarías muy pronto y sin tanto esfuerzo."
-"Joder, que buena idea..."
Al día siguiente va a una tienda especializada y pide la mejor motosierra.
El empleado que lo atiende le recomienda un nuevo modelo ultraliviano y le garantiza que va a poder cortar más de 100 árboles por día.
Sin más, Manolo se lleva la motosierra.
Al día siguiente, comienza su faena y empieza a cortar árboles con su nueva motosierra.
Luego de todo un día de trabajo comprueba que apenas pudo cortar 20 árboles.
Enojado, va a la tienda con la motosierra y se queja ante el empleado:
-"¡Hombre! ¡Esta motosierra es una porquería! Me dijeron que podría cortar más de 100 árboles y apenas pude cortar 20 luego de trabajar todo el día..."
El empleado, preocupado, le dice:
-"Lo siento, nunca tuvimos un problema con nuestros productos. Pero por favor, permítame que vamos a probarla a ver cuál es el inconveniente y si es preciso le repondremos su motosierra o le devolveremos su dinero."
El empleado toma la motosierra, tira de la cuerda para encenderla y la máquina comienza a funcionar...
-"¡Raaaammm, pammm, pammm, pammm, pammm...!"
Y el gallego exclama:
-"¡Coño! ¿Qué es ese ruido?"
(Gracias Marcelo !!!)
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Matrimoniales...
La mujer le reclama al marido...
-"¡Desgraciado, ¿a qué hora llegaste anoche?!"
-"Eh, ¿qué te pasa...? Llegué a las doce menos cinco..."
-"¡Mentiroso de mierda!, ¡Llegaste a las 7!"
-"Y bueno, doce menos cinco ¿cuánto es?"
2.
-"¿Cómo es que se llamaba tu mujer?"
-"¿No te acordás? ¡Es re-fácil...!"
-"Si, ya se... pero el nombre ¿cómo era?"
(Gracias Gonzalo !!!)
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Cortitos y al pie...
Pregunta la profesora a Jaimito:
-"¿En qué trabaja tu mamá?"
-"Señorita, mi mamá trabaja de sustituta."
-"Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?"
-"No, señorita, la prostituta es mi tía, y... cuando ella no puede ir, la sustituta es mi mamá."
2.
Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-"Estoy leyendo historia."
-"Pero si ese es un libro de sexo."
-"Por eso, porque para mi el sexo es ya historia..."
3.
Dos amigas conversando.
-"¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?"
-"¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?"
-"Se ha divorciado."
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Cuidado con lo que desean...
Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.
La mujer enamorada, mira al Genio y le pide un deseo:
-"Quiero que mi marido me mire sólo a mí...
Que Yo sea la única.
Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado.
Que cuando se levante sea lo primero que agarre.
Que no me deje ni para ir al baño.
Que viaje siempre conmigo.
Que me cuide, me contemple...
Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago.
Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él..."
Y Zásssss...
¡El Genio la convirtió en un celular...!
(Gracias Patricia P. !!!)
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Brindemos...
"En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, en el agua hay bacterias..."
En un número de ensayos cuidadosamente controlados, científicos han demostrado que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia Coli, (E. Coli) - bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor) ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación.
Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas, que tomar agua y consumir mierda.
No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
¡Es un servicio público y preocupación por la salud de mis amigos y contactos!
Quien bebe vino, VIVE MENOS...
- Menos triste.
- Menos deprimido.
- Menos tenso.
- Menos peleado con la vida.
- Menos enfermo del corazón.
Piensen en esto...
Y sólo tengan cuidado con los vinos amargos:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el resumen de la tarjeta de crédito.
3) (Y el más preocupante de todos) ¡NO LE VINO!
Alzo mi copa para brindar con mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana malbec...
¡SALUD!
(Gracias Patricia M. !!!)
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Tonto y retonto...
-"Mi novia me dejó y se fue con mi mejor amigo."
-"Te entiendo perfectamente."
-"¿Te pasó a ti lo mismo?"
-"No, pero hablo castellano."
2.
Va un viejito al médico y le dice:
-"Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas..."
-"Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame '¿en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso?"
-"Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué..."
3.
Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo.
Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
-"A esta muchacha yo la conozco."
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
-"Claro que la conoces, soy yo."
4.
Dos mujeres conversan y una le dice a la otra:
-"¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!"
-"¿Si? ¿Y cómo se llama?"
-"Frankenstein."
5.
-"Joven, usted hace mucho que visita a mi hija. Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones...
-"¿Puedo elegir?"
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Cuestión de tallas...
-"¡Mariano! Quisiera hacer un negocio contigo."
-"Si como no, Carles. ¿Qué se te ofrece?"
-"Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones..."
-"Puess... si como no, Carles."
-"Pero, ¿te puedo pedir un favor?"
-"¿Cuál?"
-"Que sean todos de color azul-grana. Tu sabes, ¿no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro."
Rajoy se queda asombrado por las medidas que pide el catalán.
Joder con los catalinos, piensa, pero le responde:
-"Bueno, llamaré a un amigo mío para que los haga y te los mande."
-"¡Muchas gracias!"
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, Rajoy hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
-"Hola Isidro, soy Mariano Rajoy. Mira, que te tengo un trabajito..."
-"¿Si? ¿De qué se trata?"
-"Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro."
-"¡Pero coño! ¿qué se cree? Para mi que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras."
-"Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos."
-"Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito, Presidente?"
-"Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón: FABRICADO EN MADRID. TALLA: PEQUEÑA."
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Testimonio...
-"¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el cornudo de su padre?"
Respuesta del Acusado:
-"No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: 'Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto?'..."
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Reglas para hacer feliz a una mujer...
El método es sencillo y vale la presente guía para que puedas tener de referencia, teniendo en cuenta que:
- Si haces una cosa que le gusta, sumas puntos.
- Si haces una cosa que no le gusta, se te restarán puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Guía de obtención de puntos:
TAREAS DEL HOGAR:
Haces la cama..................................................................................................... +1
Haces la cama, pero te olvidás de poner los almohadones decorativos......... 0
Tirás el acolchado por encima de las sábanas arrugadas............................... -1
Dejás la tapa del inodoro levantada................................................................. -5
Cambiás el papel higiénico cuando se termina................................................. 0
Cuando el rollo de papel se acaba, usas los Kleenex....................................... -1
Cuando estos se acaban corrés al otro baño a usar el papel que hay allí...... -2
Salís a comprarle unas medias extra-suaves................................................... +5
En medio de una tormenta................................................................................. +8
Pero volvés con cervezas...................................................................................... -5
Y sin las medias.................................................................................................. -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche................................... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada........................................... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo.............................................. +5
Le das un golpe al intruso con un bate de beisbol.......................................... +10
Era su gato......................................................................................................... -40
EN UNA FIESTA:
Estás con ella durante toda la fiesta................................................................... 0
Estás con ella un rato y luego te vas con tu grupo de amigos borrachines.... -3
Estás con ella un rato y te vas a charlar con alguien más................................ -2
Ese alguien se llama Tiffany................................................................................ -4
Tiffany se dedica al baile.................................................................................... -10
Y lleva siliconas................................................................................................... -18
SU CUMPLEAÑOS:
Te acordás de su cumpleaños............................................................................... 0
Le comprás flores y un regalo............................................................................... 0
La invitás a cenar................................................................................................... 0
La invitas a cenar y no es a un bar..................................................................... +1
Bueno, si, es a un bar........................................................................................... -2
Es a un bar y dan un partido............................................................................... -4
Es un bar, dan partido y te pintaste la cara con los colores de tu equipo.... -10
SALIENDO CON TUS AMIGOS:
Sales con tu grupo de amigos.............................................................................. 0
Tus amigos están felizmente casados................................................................ +1
Tus amigos son todos solteros............................................................................. -7
Y beben mucho................................................................................................... -10
Son solteros, beben mucho y siempre acaban en bar tipo top-less................. -30
SALIENDO CON ELLA:
La llevas al cine a ver una película..................................................................... +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta.............................................. +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos............................... +6
La llevas al cine a ver una película de las que a vos te gustan........................ -2
Es Arma Letal 5..................................................................................................... -3
Solo hay tiros y chicas en bikini.......................................................................... -9
Le hiciste creer que era una película sueca sobre un pobre huérfano........... -15
TU FÍSICO:
Echaste una panza cervecera considerable....................................................... -15
Echaste panza cervecera pero te anotás a un gimnasio para adelgazar....... +10
Te conformás con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas.................. -30
Decís: "No importa, vos también tenés tu buena barriga".............................. -800
LA PREGUNTA DEL MILLÓN:
Ella te pregunta: "¿Este vestido me hace parecer gorda?"
Dudás antes de responder.................................................................................. -10
Respondes: "Dspntde?" (ininteligible).............................................................. -35
Respondes: "No, me parece que es tu culo"..................................................... -100
Cualquier otra respuesta.................................................................................. -20
COMUNICACIÓN:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
La escuchas, mostrando tu interés.................................................................... 0
La escuchas, durante más de 30 minutos........................................................ +5
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele............................ +100
Te solidarizas y compartís una experiencia similar....................................... +50
Empezás a pensar en deportes y de repente la cortás y decís:
¿Qué es lo que dijeron de Messi?"................................................................... -50
Ella se da cuenta que te dormiste................................................................... -200
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