Viernes 03 de Noviembre

                  Fin de semana: Viernes 3 a Domingo 5 de Noviembre de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre la risa, chistes surtidos de todos los gustos y colores, nuevos chistontos, y más cosas para pasar un momento divertido. Esperamos que los disfruten y que tengan una excelente semana.
                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

A reír en serio... (Por Eduardo A. Triana Álvarez)
Hace más de 4000 años en el antiguo imperio chino, había unos templos donde las personas se reunían para reír con la finalidad de equilibrar la salud.
En la India también se encuentran templos sagrados donde se puede practicar la risa.
En culturas ancestrales de tipo tribal, existía la figura del "doctor payaso" o "payaso sagrado", un hechicero vestido y maquillado que ejecutaba el poder terapéutico de la risa para curar a los guerreros enfermos.
Diferentes corrientes filosóficas conocen desde hace siglos la importancia de la risa y el sentido del humor y lo promueven de manera práctica.
En Oriente, la risa es muy apreciada.
Los budistas Zen buscan la iluminación a través de una gran carcajada.
Sin embargo, la filosofía de Occidente no ha considerado bien a las personas divertidas o con humor, probablemente esto se relacione con el cristianismo donde está bien visto sufrir en este mundo para conseguir una recompensa en el otro.
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• Brindis...

El matrimonio está cenando en un restaurante y la mujer le dice a su esposo:
-"¿Ves el borracho aquel?"
-"Sí, ¿quién es?"
-"Era mi novio hace 30 años. Me pidió matrimonio y lo rechacé..."
-"¡Que hijo de puta...! ¡Sigue festejando...!"
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• Toro campeón...

Don Alejo tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región.
Ese toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona, comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.
Además el toro era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más de don Alejo.
Un representante fue y le dijo:
-"Ponele precio a tu toro que te lo vamos a comprar..."
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidió una cifra absurda para que fuera rechazada.
Los ganaderos se quejaron al Alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como "Patrimonio Municipal" y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus vacas para que el toro las preñara.
Le pusieron la primera, y nada.
-"Debe ser la vaca...", -dijo uno, -"es muy flaca."
Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y ¡nada!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡el toro ni se inmutó!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema...
¡Se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más!
Don Alejo se acercó al toro y le habló al oído:
-"¿¡Qué hacés hermano?!, ¿no querés trabajar más?"
El toro lo miró largamente y, desperezándose, le respondió:
-"¿Pero cómo querés que trabaje? Si ahora soy ¡Funcionario Público...!"
(Gracias Iche !!!)
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• De "la docta" con humor...

Dicen que los cordobeses son vengativos.
Si les hacen algo, no pueden quedarse con la sangre en el ojo, tienen que tomar revancha en el momento.
Este era un negro cordobés que estaba trabajando de pintor y albañil en el piso 20 de un edificio en construcción, del lado de afuera.
Mediados de Enero, 3 y media de la tarde.
Un calor impresionante...
De pronto, por la calle pasa otro cordobés y lo ve allá arriba y le grita:
-"¡Ehhhh, cuuuliaaauuu...!"
El otro, de arriba, le pregunta, a los gritos desde las alturas:
-"¿Qué queréee...?"
-"Vení, bajá un ratito..."
-"¿Ta loco, vo? ¿Veinte pisos? No hay ascensor..."
-"¡Daaale, baaajate un ratiito...!"
-"¡Nooo!"
-"¡Bajaaateee...! Te lo pido por mi viejaaa..."
Entonces el otro se conmueve y comienza a bajar, piso a piso, por las escaleras, los veinte pisos...
Llegó abajo con la lengua afuera y reventado de cansancio y le pregunta:
-"¿Y qué queeeré...?"
-"¿No tené una ropita vieja para dar?"
-"¿Quéee...?", -pregunta el otro tratando de recomponerse...
-"¿No tené una ropita vieja, algo que te sobre?"
El otro respira un momento, lo mira y le dice:
-"Vení... Subí conmigo..."
Lo hace subir los 20 pisos.
Al llegar arriba, cansados, el negrito que le había pedido le pregunta:
-"¿Y...?"
Y el otro contesta:
-"No, no tengo naaada, loco..."

(Gracias Rodolfo !!!)

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• El apartamento...

Una pareja en su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino del hotel, el caballero se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo, y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $500 que costaría el encuentro amoroso, y que, al día siguiente, él le reintegraría el importe.
Efectivamente, al día siguiente según lo prometido, el caballero decide enviar a la dama un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se enterara del auténtico motivo, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque de solo $300 en lugar de los $500 acordados y le expone en una carta las siguiente razones:
"Estimada señora:
Le envío $300 en vez de los $500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba que fuera otra cosa.
Primero: Esperaba un apartamento sin estrenar.
Segundo: Que tuviera calefacción.
Y por último esperaba que fuera pequeño y cómodo, y resultó ser todo lo contrario: estaba usado, era frío, y muy amplio.
Atentamente, Sr. Disconforme."
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito.
Pero debo decirle, en referencia a cuanto dice su carta, que usted tenía que:
Primero: Un apartamento tan bonito, no podía estar sin estrenar.
Segundo: Que con seguridad Usted no supo encender la calefacción.
Y finalmente, que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenarlo.
Atentamente, La dueña..."
(Gracias Patricia M. !!!)
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• Tonto y retonto...

1.
Un tipo llega borracho a su casa a las 6 de la mañana y le dice la mujer:
-"¡Pero Pepe!, ¿No dijiste que ibas a llegar temprano?"
Y el tipo responde:
-"¿Te parece poco temprano las 6 de la mañana?"
2.
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta.
Uno se fue a un extremo y el otro también.
Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
-"Olvídelo, jamás podremos meter esto...", -dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
-"¡Ahh! ¿Era meterlo?"
3.
Era una pareja de recién casados.
El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno.
Cuando el marido ve el plato, exclama:
-"¡Está para chuparse los dedos!"
Ella al instante dice:
-"¿De verdad mi amor?"
Y él contesta:
-"¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!"
4.
Va un señor al doctor y le dice:
-"Doctor no puedo dormir desde que se fue mi mujer de la casa."
Y el doctor responde:
-"La extraña mucho..."
Y el paciente responde:
-"No doctor, es que se llevo la cama..."
5.
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
-"Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles..."
Y le pregunta el papá:
-"Muy bien, hijo, ¿y cómo terminaron?"
-"¡Perdimos 2-1!"
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• Estupideces...

1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora. (Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tenés el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el baño?)
2. Los que se levantan del sofá para buscar el control remoto por toda la casa porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
3. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que buscás". (Por supuesto, ¿Quién carajo sigue buscando algo después de encontrarlo?)
4. Los que están viendo una película y dicen "¿Viste eso?". (No, tarado, pagué $300 para venir al cine y poder mirar el suelo)
5. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". (No me dejas elección, ¿no es cierto?)
6. Los que dicen "la vida es corta". (¡Mentiras! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?)
7. Los que llegan a la parada del bondi y te preguntan: "¿Ya pasó el colectivo?" (¿Si el colectivo hubiera pasado, estaría yo acá parado, idiota?)
8. Los que dicen cosas como: "mis ojos ya no son lo que eran". (¿Y qué eran antes? ¿Orejas? ¿Botas de agua?)
9. Cuando estás comiendo y te preguntan: "¿está bueno?". (No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.)
10. Los empleados del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si decís Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... (Bueno, me das una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, pedazo de MacBoludo...)
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• Una buena historia...

Pérez llegó a su trabajo una hora tarde por tercera vez en la semana y encontró a su jefe esperándolo.
-"¿Cúal es la historia esta vez, Pérez?", -le preguntó sarcásticamente en cuanto lo vio llegar.
-"Vamos a oir una buena excusa esta vez , ¿no?"
Pérez suspiró y dijo:
-"Todo salió mal esta mañana, jefe. Mi esposa decidió llevarme a la estación y se arregló en diez minutos, pero al llegar al puente sobre el río, vimos que no se podía pasar por un accidente. Para no quedarle mal otra vez, atravesé el río nadando -mire, mi traje todavía está mojado- y corrí hasta el hangar del aeropuerto, donde conseguí que me trajeran en un helicóptero. Desgraciadamente, el helicóptero sólo encontró un lugar adecuado para aterrizar a un kilómetro de aquí, así que tuve que parar una ambulancia que pasaba por ahí y me trajeron hasta acá."
-"Tiene que inventar algo mejor que eso, Pérez...", -dijo el jefe, obviamente desilusionado, -"¡Ninguna mujer puede arreglarse en diez minutos!"

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• Vida triste...

Una anciana de 93 años creyéndose morir, llama a su esposo de 95 años al dormitorio y le expresa:
-"Viejo, viejo, me estoy muriendo..."
El anciano le responde cariñosamente:
-"No seas bobita, mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia."
-""No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo", -dice la anciana, -"Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano."
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
-"Ábrela",  -pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 56.000 dólares.
Entre alborozado y extrañado pregunta:
-"Mi amor, ¿qué son estos tres huevos?"
La anciana responde:
-""No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales."
El anciano comenta entre extrañado, satisfecho y orgulloso:
-""Qué bueno, sólo tres veces en casi 60 años de matrimonio."
Y enseguida pregunta:
-"¿Y estos 56.000 dólares?"
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
-"Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía..."

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