Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre la
importancia de la risa, chistes breves, picantísimos, tontuelos, chascarrillos políticos, unas frases machistas "con onda" para las chicas y unos textos humorísticos sin desperdicio. Esperamos que se diviertan y que pasen un lindo fin de semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Sigmund Freud atribuyó a las carcajadas el poder de liberar al organismo de energía negativa, algo que ha sido científicamente demostrado al descubrir que el córtex cerebral libera impulsos eléctricos negativos un segundo después de comenzar a reír.
En los últimos 30 años se ha avanzado mucho en la aplicación de la risa como terapia.
La risa es un fenómeno complejo, que involucra aspectos fisiológicos y psicológicos de quien la experimenta como son:
* Relajación de los músculos, con disminución del tono muscular.
* Proceso de regresión, es decir, un retroceso a un nivel anterior de funcionamiento mental o emocional, generalmente como un mecanismo para aliviar una realidad que se percibe como dolorosa o negativa.
* Mecanismo de expresión, ya que a través de la risa las personas exteriorizan emociones y sentimientos.
A veces es percibida como una energía que urge por ser liberada, sobre todo cuando necesitamos reír y la situación social no lo permite.
* Contrapartida de emociones negativas, a pesar de la frecuente asociación entre la risa y el llanto, la primera se muestra como lo opuesto a ciertos estados emocionalmente muy negativos como la cólera, el deseo de venganza.
Científicamente, se ha comprobado que la risa franca, la carcajada, aporta múltiples beneficios: rejuvenece, elimina el estrés, las tensiones, la ansiedad, la depresión, adelgaza, es beneficiosa para los problemas cardiovasculares y respiratorios.
Nos ofrece aceptación, comprensión, alegría y relajación.
Recientes estudios sobre la capacidad de las carcajadas para combatir todo tipo de enfermedades indican que mientras reímos liberamos gran cantidad de endorfinas, responsables en gran parte de la sensación de bienestar.
Investigadores del Instituto de Neurología de Londres y de la Universidad de York, en Toronto, Canadá, realizaron una indagatoria (publicada en la revista Nature Neuroscience) acerca del sitio exacto del cerebro en el que un chiste o una situación se transforman en risas y carcajadas.
La institución concluyó que es el córtex prefrontal medial el área a la que hay que agradecer nuestro sentido del humor.
En una singular asociación médica estadounidense figura como mérito extraordinario de sus miembros la condición de payaso.
Se trata de la American Association for Therapeutic Humor (AATH), fundada hace una década y con medio millar de miembros, entre los que abundan los profesionales sanitarios.
Los últimos presidentes de esta asociación, “comprometida con el avance del conocimiento y la comprensión del humor y la risa en relación con la curación y el bienestar”, según reza en sus estatutos, han sido Patty Wooten, una enfermera con 25 años de experiencia y 20 años como payasa profesional; Ed Dunkelblau, psicólogo clínico, y el actual Steven M. Sultanoff, también psicólogo clínico además de humorista.
Entre los miembros de la AATH hay también investigadores orientados al estudio de la risa y la risoterapia, y otros que trabajan en el campo de la psiconeuroinmunología, como el neurólogo estadounidense Barry Bittman, que estudia cómo las emociones afectan al sistema inmunológico.
En 20 segundos de ruidosas carcajadas, es equivalente a realizar 3 minutos de ejercicios aeróbicos, según el psiquiatra estadounidense William Fry de la Universidad de Stanford (galardonado por la AATH por su dedicación de toda una vida al humor terapéutico).
El tema ha sido llevado a la pantalla del cine, cuando el famoso actor cómico y dramático Robin Williams encarnó a "Patch Adams", un médico de Virginia Occidental, que inició en los años 70 –siendo estudiante- la aplicación de la risa en Estados Unidos para tratar a los niños con diversas dolencias.
Con ello intentó revolucionar la relación tradicional médico paciente.
A partir de entonces se comenzó a utilizar la técnica de la terapia de la risa en hospitales de EEUU, Suiza, Alemania y Francia.
Ha visitado Cuba en varias ocasiones llevando la risa a varios hospitales pediátricos, en especial las salas de Oncología pediátrica.
Aunque algunos consideren a la risa y el sentido del humor algo sin importancia, han sido abordados por importantes pensadores, como Aristóteles, Sigmund Freud, Immanuel Kant, Thomas Hobbes y Oscar Wilde, en la actualidad, se ha comprobado lo positivo de esta acción que se conoce como risoterapia, ella por sí sola, no es magia de un día, pero sus beneficios se han podido comprobar a largo plazo.
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Actualidad política con humor...
Proyectan un nuevo subte en Buenos Aires.
Será de Comodoro Py al penal de Ezeiza.
Será la línea "K".
2.
De Vido, diabético.
Báez, diabético.
Chueco, diabético.
Jaime, diabético.
Tenía razón Cristina, la diabetes es una enfermedad de ricos...
3.
Detuvieron a Boudou de jogging y en patas.
Desde hoy, CFK duerme sentada, peindada y maquillada.
4.
Anoche, en Ezeiza, no sabían si llamar a comer o a reunión de gabinete...
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En pocas palabras...
-"¡No!"
-"¿Y qué haces fuera de su casa?"
-"Es que todavía tengo su clave de Wi-fi..."
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Recomendación...
Me quedé absorto, ante tal afirmación, carente de raciocinio.
Me exacerba cuando, de soslayo, algún petulante enarbola cultismos rimbombantes como banales corolarios cuyo efímero fin es obnubilar los raquíticos acervos de los más palurdos, ante su despótica lexicología.
(Gracias Iche !!!)
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Picantísimos...
Mi pija siempre me obedece.
¡La tengo cortita!
2.
-"Doctor, tengo una herida de bala."
-"¿Le dispararon?"
-"No, me rompieron el orto."
3.
-"¡Que linda trompita! ¿De quién es?"
-"De Falopio. ¡Saca la mano de ahí, hijo de puta!"
4.
Compré unos preservativos "Ultra Sensibles".
Y ahí están... llorando porque no los uso.
5.
-"Mamá, ¿qué es vibrador?"
-"Una pija de goma que me meto en la argolla porque a tu viejo ya no se le para."
-"¡Ah...! ¿Y el modo avión?"
6.
-"¡Sos un burro!"
-"¿Por lo pijudo?"
-"No. Por lo ignor... ¿A ver la pija?"
7.
-"¿Cual es la ventaja de tener una novia vizca?"
-"Que mientras te hace un pete te cuida la moto."
8.
Estaba un joven escribiéndose el pene.
Llega la novia y le dice:
-"Amor, ¿qué son esos números?"
-"Es una fecha de vencimiento."
-"¡Pero amor, vence mañana!"
-"¡Aaapa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy."
9.
Una piba con pollera, comía una sandia con sus piernas bien abiertas.
La madre le dice:
-"Hija, ¿por que no cierras las piernas para comer?"
-"¡No, mamá! Porque si cierro las piernas, se me vienen todas las moscas a la sandia."
10.
-"Soy muy tímido..."
-"¡Pero me estas tocando las tetas flaco!"
-"Si, pero con mucha vergüenza..."
(Gracias Rodolfo !!!)
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Brevísimos...
Dos mujeres charlando:
-"Mi marido es un ángel..."
-"Que suerte que tienes, el mío todavía vive."
2.
Madre e hijo:
-"¡Ma! ¿Qué hay de comer?"
-"Fíjate lo que hay en la heladera."
-"¡Ma! ¿Los imanes tardan mucho en cocinarse?"
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Censo...
Comienza con las preguntas:
-"Nombre."
-"Adan."
-"¿Su esposa?"
-"EVA."
-"Barrio..."
-"El paraíso."
El censista piensa: estos me están haciendo una joda.
Entonces dice:
-"Ya sé, ahora me van a mostrar la serpiente..."
Y Adan gira y grita:
-"Suegraaaa..."
(Gracias Gabrielle !!!)
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Inteligencia...
Ni bien entran, Cristina roba tres facturas y se las lleva al bolsillo.
Ella le dice a él:
-"¿Viste que inteligente soy? El dueño ni siquiera me vio, y no necesito ni mentir. Definitivamente voy a ganar las próximas elecciones."
Mauricio le dice a Cristina:
-"Esa es la típica deshonra que has mostrado toda tu vida, trampas y engaños. Yo te voy a mostrar una forma honesta de obtener las mismas tres facturas sin robar o mentir, y ademas probarte que soy mucho más inteligente."
Mauricio se acerca hasta el dueño y dice:
-"Deme una factura y yo le muestro un truco mágico."
Intrigado, el dueño acepta la oferta y le da una factura.
Mauricio se la traga y le pide otra.
El dueño le da otra.
Luego Mauricio pide una tercera y también se la come.
Para entonces, el dueño se empieza a preguntar dónde estaba el truco mágico y dice:
-"¿Y las facturas?"
Mauricio responde:
-"Fíjese en los bolsillos de Cristina."
(Gracias Diego !!!)
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Tonto y retonto...
Estaba un señor en un funeral, y al lado del señor estaba la viuda.
Entonces el señor le dice:
-"Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí..."
Y la viuda le pregunta:
-"¿Y cuáles fueron?"
-"No muevas la escalera..."
2.
Estaba un preso en su celda, y llega un nuevo preso, y entre los dos empiezan a conversar y el nuevo le pregunta:
-"¿Y vos, por qué estás aquí?"
Y el otro le contesta:
-"¡Porque no me dejan salir!"
3.
Dos borrachos están subidos a un árbol cuando los ve un policía.
-"A ver, Ustedes,¿qué hacen ahí? Vamos, bájense de ahí, no sea cosa que se caigan y se rompan algo..."
Cuando se bajan, el policía les pregunta:
-"A ver, ustedes ¿quienes son?"
-"¡Pero que mala memoria, somos los del árbol!"
4.
Un tipo le pregunta a otro, enojado:
-"Pero, ¿Usted es tonto o qué?"
-"Yo qué, ¿y Usted?"
5.
Un mendigo en la calle le dice a un hombre:
-"Buen hombre, ¿me puede dar 5 pesos para tomar un café?"
-"Hermano, si me decís donde puedo tomar un café por 5 pesos, te invito..."
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Frases machistas para cabrear a las feministas...
* Cuando busques una mujer para casarte, búscala flaca y muda… ¡gordas y charlatanas se vuelven solas!
* ¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
* Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
* El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.
* El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más.
* Un hombre con éxito es uno que gana más dinero que su mujer es capaz de gastar. Una mujer con éxito es una que encuentra un hombre así.
* Para ser feliz con un hombre, solo tienes que entenderlo mucho y quererlo un poco. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla mucho y no intentar para nada entenderla.
* Todos los hombres casados deberían olvidar sus errores – no merece la pena que las dos personas se acuerdan de las mismas cosas.
* Una mujer se casa con un hombre pensando que cambiará, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que siempre será la misma, pero cambia.
* Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.
* Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
* ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado?… contándole un chiste el miércoles.
* ¿Como se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
* ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?… porque comienza la frase diciendo: “Escuché a un hombre decir…”
* ¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza? Flota como un globo aerostático.
* ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo? El cerebro.
* ¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito? Tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
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Buscando salón de fiesta...
¿Donde lo hacemos?
Cuando descartás "el íntimo", llega el momento de la gran verdad: ¿Por dónde carajo empiezo? (y qué nivel de paciencia tengo).
La web ayuda.
¡Carajo mierda! (Como diría la Legrand...)
Vas tipeando "salones de fiesta" en el buscador, y antes de terminar de escribir la última palabra (porque ahora viste que google va "intuyendo"), ya tenés más de dos millones de resultados...
¡Por favoooorr!
Tirámelos de a uno.
Dejá que me acostumbre a digerir lo que viene...
Y así te encontrás con "el mundo de la novia", sitios que te dicen hasta el color de la bombacha que debes ponerte y qué pierna pasar primero…; y lo que es muy bueno, tienen a los lugares clasificados por estilo: salón, salón con carpa, carpa sin salón, salón que sale mil ovarios, salón regalado con albañiles en obra...
E incluso por zona: en zona norte, cerca de tu casa, en la loma del culo, etc, etc.
Así que acá lo importante, es imaginarse, VISUALIZAR, perfectamente, lo que uno quiere, y después poner las "palabritas clave".
Yo por ejemplo, cerré los ojos, y visualicé: quinta.
Sí, sí, mucho verde, laguito, ceremonia al aire libre, Patrick Dempsey en el altar...
¡Ouuu... yessss...!
Con un par de clics entonces, encontré el que me gustaba, y le dije al "futuro":
-"Pu, mirá ¿Este te gusta?"
-"Sí amor, está lindo ¿A vos te gusta?"
-"Te estoy preguntando si a vos te gusta."
-"¿A vos te gusta?"
¡Pero la puta!
Gracias chabón.
Tu grado de participación me afloja las "pantaletas".
Ahora... ¡Qué te cuento!
¡Qué belleza las fotos del lugar!
Un lago con un puente de madera atravesándolo, luces y velas por todo el parque, dándole una romántica ambientación a los sillones de cuero blanco para las "burbujas al aire libre", y un altar lleno de flores al cual sólo le faltaba: Mc Dreamy...
¡Ouuu... well...!
Fuimos...
¡Dios mío!
Los sillones del "bello y romántico" parque, estaban a 10 metros, DIEZ, de la autopista.
Ecelente opción para unos mates un domingo a la tarde, disfrutando en primera fila la corredera de autos con lo mejor del tráfico bonaerense.
Por el puente también pasamos, CON EL AUTO...
Y cuando el puente hizo crack, aceleramos y salimos corriendo.
No miento...
Mi madre que estaba sentada atrás, llegó a gritar:
-"¡Lionel!"
Nota para la boda gente: con dos clics, no alcanza.
Con cincuenta, tampoco.
Y la frustración te tira para atrás...
-"Hija, quédate tranquila que vas a encontrar un lugar lindo."
-"¡Son todos una mierda!"
-"Tenés que buscar tranquila ¡Tenés que disfrutar!"
Yo te juro que no sé qué parte la gente no entiende, que esto de los preparativos: ¡No-me-gus-ta.!
Yo quiero darle un frote al mouse, cual lámpara de Aladino, y que solito encuentre mi paraíso con todo incluido.
Pero no anduvo, tuve que frotarlo bastante...
Hasta que lo encontré.
¡Carajo mierda de nuevo!
¿Sabías que te dan el presupuesto, más adicionales, más OPCIONALES ADICIONALES?
¿Sí?
¿No?
Te cuento.
Vos mandás mail, te contestan con el dolor de billetera detallado en Excel, llamás por teléfono, y te atiende una Luli, Cuqui, Chuchi Top, que de repente es tu "ejecutiva de ventas" (qué rápido ascienden algunos... ¿no?)
En fin...
Y entonces la negociación se da algo así (imaginate por favor una voz re, pero re TOP; acá en Baires, por ejemplo, estiran las vocales finales):
-"El precio que te paseeee, es por personaaa, e incluye alquiler, menú a elección y DJ básicooo..."
-"¿El DJ full viene con grabadora?"
-"El catering tiene trayectoria..."
-"Buenísimo, gente sabia... Caminante se hace camino al andar."
-"Tendrás personal de mantenimiento..."
-"Mirá, si no adelgazo antes, no tiene sentido ponerme a mantenimiento ahí… Pero dale, ponele que sí."
-"Personal de limpieza permanente..."
-"Genial."
-"Suite para los novios..."
-"No creo que quiera dormir, pero un catre siempre viene bien..."
-"Internet Wi-Fi..."
-"Sí por favor, tengo que chequear el blog en medio del brindis..."
-"¿Consumidor final?"
-"Primera, por favor."
Es que sí...
¡Vamos!
Después de meses a dieta, qué foto en cada arbusto, ni qué entrada con Whitney Houston...
¡Yo quiero, comida!
Y después la Chuchi Top, sigue:
-"...También te puedo ofrecer opcionales... Por ejemplo ¿Opcional bebida alcohólica?"
-"¿Me estás CARGANDO?"
-"¿Sillas vestidas?"
-"Sí por favor, que no les agarre un fresquito y me caguen la fiesta."
-"¿Platos de sitio?"
-"Uf, por favor, que no se escapen los de arriba."
-"¿Coordinación del evento?"
-"¿No lo estamos haciendo?"
-"Y después tenés los opcionales adicionales..."
-"Opcionales... ¿Adicionales...?"
-"Sí... Por ejemplo, servicio de iluminación."
-"Loca... ¿en serio? Está bien que estemos con el cuidado de la energía, pero que sea opcional "adicional" me parece un poco berreta."
-"¿Valet parking?"
-"¡Me encanta! ¡Bailarines en el estacionamiento! ¡Eso es re-fashion! A full, me encantó, el sábado vamos a verlo."
Así se negocia, ¡qué lo parió!.
¿"Güedin planer"?, ¡Eeeesssssta!
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