Holaaa
samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre la
importancia del humor para nuestro cerebro, en especial después de los 50, chistes surtidos de todos los tamaños y colores, y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que los disfruten y que tengan una buena semana.Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Pocas R y muchas S
El Dr. Juan Hitzig es autor del libro "Cincuenta y tantos" Cuerpo y mente en forma aunque el tiempo siga pasando.
En la página de Gerontología de la Universidad Maimónides se lee:
No hay duda de que el ser humano vive cada vez más.
¿Cómo hacer para que esta longevidad no sea una acumulación de dolencias y enfermedades, sino una etapa vital, plena de experiencias y desarrollo personal?
Las ideas centrales de este libro se basan en investigaciones que demuestran que alrededor de los cincuenta años se encuentra el Punto de Inflexión Biológica que define en qué forma envejeceremos.
Profesor de la Universidad Maimónides y reconocido gerontólogo dedicado a estudiar las causas de la longevidad saludable sostiene con humor que:
"El cerebro es un 'músculo' fácil de engañar; si sonríes cree que estás contento y te hace sentir mejor".
Explica que el pensamiento es un evento energético que transcurre en una realidad intangible pero que rápidamente se transforma en emoción (del griego emotion, movimiento), un movimiento de neuroquímica y hormonas que cuando es negativo hace colapsar a nuestro organismo físico en forma de malestar, enfermedades e incluso de muerte.
Con los años, el Dr. Hitzig ha desarrollado un alfabeto emocional que conviene memorizar.
Las conductas con R:
Resentimiento
Rabia
Reproche
Rencor
Rechazo
Resistencia
Represión...
Son generadoras de coRtisol, una potente hormona del estrés, cuya presencia prolongada en sangre es letal para las células arteriales ya que aumenta el riesgo de adquirir enfermedades cardio-cerebro-vasculares.
Las conductas R generan actitudes D:
Depresión
Desánimo
Desesperación
Desolación
En cambio, las conductas con S:
Serenidad
Silencio
Sabiduría
Sabor
Sexo
Sueño
Sonrisa
Sociabilidad
Seducción...
Son motorizadoras de Serotonina, una hormona generadora de tranquilidad que mejora la calidad de vida, aleja la enfermedad y retarda la velocidad del envejecimiento celular.
Las conductas S generan actitudes A:
Ánimo
Aprecio
Amor
Amistad
Acercamiento
Fíjate que así nos enteramos de que lo que siempre se llamó "hacerse mala sangre" no es más que un exceso de cortisol y una falta de serotonina en la sangre.
Algunas reflexiones más del Dr. Hitzig:Presta atención a tus PENSAMIENTOS pues se harán PALABRAS.
Presta atención a tus PALABRAS pues se harán ACTITUDES.
Presta atención a tus ACTITUDES porque se harán CONDUCTAS.
Presta atención a tus CONDUCTAS porque se harán CARACTER.
Presta atención a tu CARACTER porque se hará BIOLOGIA.
Practiquemos.
Hace muchos años el poeta Rabindranath Tagore decía:
"Si tiene remedio, ¿de qué te quejas? Y si no tiene remedio, ¿de qué te quejas?"
Podría servirnos para aprender a dejar las quejas y los pensamientos negativos de lado y buscar en cada situación el aspecto positivo ya que hasta la peor de ellas lo tiene.
De esa forma nos inundaría la SEROTONINA con todas sus eses, la sonrisa se nos grabaría en las mejillas y todo ello nos ayudaría a vivir mucho mejor ese montón de años que la ciencia nos ha agregado.
Porque, olvidaba escribirlo, el Dr. Hitzig ha comprobado con sus investigaciones que quienes envejecen bien son las personas ACTIVAS, SOCIABLES Y SONRIENTES.
No las rezongonas, malhumoradas y avinagradas (que nadie quiere tener cerca).
Empecemos hoy practicando las eses frente al espejo para mejorar nuestro humor y cuidar nuestra salud.
¿Estás de acuerdo con el alfabeto emocional?
¿Qué abunda más en tu vida, R o S?
Suena lógico, ¿verdad?
Finalmente todo es cuestión de actitud
"Un amigo, viene a tiempo; los demás, cuando tienen tiempo".
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La profesora longeva...
Recibe una llamada del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la viejita se da cuenta de que, sobre el órgano que tiene la viejita, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Cuando llevaban un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y de haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
-"Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso?" (Apuntando al jarrón)
-"¡Ahhh, claro que sí! ¡Es maravilloso! El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: 'Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad.'... Y desde entonces, ¡ni gripe me ha dado..!"
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Sexo de otro mundo...
La pareja extraterrestre le dice a los humanos que están ahí para investigar el sexo en los terrícolas, y piden intercambiar pareja y estos aceptan.
La extraterrestre se llevo al hombre y el extraterrestre se llevo a la mujer.
Cuando estaban solos la mujer y el extraterrestre, ella le dijo:
-"Tienes muy chiquito el miembro."
El extraterrestre se jala la oreja izquierda y el miembro crece.
Y la mujer se queja:
-"¡Pero esta muy delgado!"
El extraterrestre se jala la oreja derecha y el miembro se hace ancho.
Al final se encuentran los novios y él pregunta:
-"¿Como te fue?"
Ella dice:
-"¡Muy bien, fue el mejor sexo de mi vida!, ¿Y a ti?"
El le contesta:
-"¡Hijueputa marciana, se la paso jalándome las orejas!"
(Gracias Iche !!!)
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Cortitos y al pie...
-"Perdí 3 kilos."
-"Te viene bien para la silueta."
-"Explícale eso a los colombianos que están en la puerta."
2.
Te miro, te guiño un ojo, te tiro un beso y vos nada...
¡Canta truco pelotudo!
3.
-"¡Te amo!"
-"¿Hasta donde?"
-"Hasta que empezas a preguntar pelotudeces."
4.
-"Hija, ¿te drogaste?"
-"¡No, mamá! Lo de la nariz es harina, lo de los ojos, conjuntivitis y el unicornio ese no es mío."
5.
-"Tengo un perro que me mastica los muebles."
-"Eso no es nada. Yo tenía un gato que me comió un departamento y un auto..."
6.
-"Disculpe, ¿acá se junta el club de los nostálgicos?"
-"Si... pero ya nada es como antes..."
7.
Un borracho le pregunta a otro:
-"¿Vo so de vomitar?"
-"No, yo soy de Claro."
8.
Estaba una viejita en la parada del colectivo.
Se acerca un muchacho y la viejita le pregunta:
-"Joven, ¿acá pasa el 31?"
-"No, señora, el 31 paso con mi vieja y el 1° con mi suegra..."
(Gracias Rodolfo !!!)
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Qué es el éxito...
-A los 6 años: Recordar lo hecho en el día.
-A los 12 años: Tener muchos amigos.
-A los 18 años: Tener carnet de conducir.
-A los 20 años: Tener relaciones sexuales.
-A los 35 años: Tener mucho dinero.
-A los 50 años: Tener mucho más dinero.
-A los 65 años: Tener relaciones sexuales.
-A los 70 años: Tener carnet de conducir.
-A los 75 años: Tener muchos amigos.
-A los 80 años: Recordar lo hecho en el día.
-A los 85 años: No mearse...
Moraleja: En la vida, todo vuelve. Sólo hay que tener paciencia...
(Gracias Julio !!!)
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Tonto y retonto...
¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
Porque no creen que después haya una vida mejor.
2.
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo...
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita:
-"¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!"
3.
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
-"¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?"
El otro ladrón le responde:
-"Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel."
4.
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra.
Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa.
El indio le contesta:
-"Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos."
El vaquero sorprendido le comenta:
-"¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?"
-"Es que, ¡Acabar de pasarme por encima!"
5.
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
-"¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?"
-"Es que fui el único que pude contestar una pregunta."
-"¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?"
-"¿Quién le tiró el borrador al director?"
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Big Leroy...
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un tipo flaco y debilucho.
Adentro Big Leroy, un negrazo enorme, sudado, hediondo, lleno de tatuajes de "Fuck you" en sus brazos de cincuenta cm. de diámetro, palillo en la boca, está limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres le dice:
-"Oye Big Leroy, el jefe mandó que des por culo a este sujeto... Dijo que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio."
La víctima grita desesperada e implora por el perdón.
Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
-"Podéis dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento..."
Cuando los dos hombres salen, el tipo dice sollozando:
-"Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo..."
El simiesco personaje le grita:
-"Cállate y quédate quieto ahí"
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:
-"Big, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe."
A lo que el monstrenco Leroy con voz grave réplica:
-"Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto."
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer hombre:
-"Big Leroy, el jefe dijo que le cortes los huevos a este tipo, para que aprenda a no meterse nunca más con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida..."
Leroy con voz más grave aún:
-"Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos."
Cuando se retiran los tipos el primer hombre que había llegado dice entonces en voz baja:
-"Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, ¿se acuerda, verdad...?"
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Envase de preservativo...
Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta, que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía.
"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):
Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa.
Si se fija detenidamente se dar cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno.
Este detalle no tendría por qué tener la mas mínima importancia por si mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías.
La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).
Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (...ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...)
Lo que si que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo consiga levantarme una mina...
Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mi es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no solo mi almohadón favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo).
Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres.
Cual no sería mi sorpresa (enojo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente...
La funda estaba vacía.
La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en que fechas estamos ya).
No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una felación, pero si considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (Amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (lease yo, mismamente) de su error.
Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mi."
La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.
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