Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos una nuevo artículo sobre como contar chistes,
una divertida variedad de chistes breves, picantes,
chistontos, cosas sueltas y unos textos de humor muy
graciosos. Esperamos que sean del agrado de todos y les
deseamos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Contar los mejores chistes es una de las mejores formas de aliviar la tensión, hacer un nuevo amigo o dar vida a un lugar.
Ciertamente, eso sucede si sabes hacer reír.
Contar chistes es un arte que brota naturalmente en algunas personas, pero otras necesitan practicar.
- Conoce a tu audiencia:
Todos los aspectos del chiste que cuentas deben adaptarse a tu audiencia.
Lo que es gracioso para un grupo de estudiantes universitarios de 20 años de edad puede ser muy diferente de lo que hace reír a tu tío de 70 años.
Mantente alejado de los chistes misóginos si tienes una audiencia llena de mujeres.
Las personas de un grupo étnico o racial específico no disfrutarán de bromas que se burlan de su grupo, y las bromas que requieren conocimientos especializados (por ejemplo de ciencia) sólo serán apreciadas por personas que poseen ese conocimiento.
Cuanto más sepas acerca de tu audiencia mejor serás capaz de adaptar tus chistes a ellos.
- Elije material para tus chistes:
Puedes encontrarlos en momentos de tu vida que te hayan sido graciosos, en sitios específicos de humor en Internet o recordando chistes que hayas escuchado en el pasado.
- Decide sobre el tema de tus chistes:
Cada chiste tiene un “objetivo”, que es de lo que se trata.
Es importante que el objetivo del chiste se adapte a tu audiencia y que esta esté interesada en oírlo y dispuesta a reírse con él.
- Tener un tema realista pero exagerado:
Los chistes debes tener una base en el mundo real para que tu audiencia puede relacionarse con él, pero también debe incluir la exageración, porque esto es lo que da a un chiste el ser divertido.
- Sorprende con la parte final del chiste:
El final del chiste es crucial, es lo que hace que el chiste tenga éxito o no.
Si quieres hacer reír a tu audiencia, tu final tiene que ser sorprendente.
- Crea tu propio chiste:
Muchos chistes repiten el mismo argumento y a veces vuelven a contar una historia que otros chistes han contado ya.
Para que tu chiste sea divertido, tienes que sorprender al público de alguna manera, lo que significa que tienes que ser original y contar cosas nuevas, como cambiando el final del chiste.
- Practica tus chistes:
Practicar tus chistes es crucial.
No es necesario que los memorices por completo, de hecho no debes memorizarlos, pero debes conocerlos para estar muy cómodo cuando los cuentas, tan cómodo para que puedas seguir contándolos incluso si te pones nervioso.
Los buenos chistes tienen muchos detalles y personalidad, así que no tengan miedo de embellecerlos.
Prueba cosas diferentes y ve lo que sienta bien y lo que suena mejor.
No uses un chiste hasta que estés completamente cómodo con él.
Trata de grabar tus chistes y reprodúcetelos a ti mismo.
Si escuchas muchas pausas incómodas o “ah” o “um”, tu chiste no está listo y necesitas practicar más.
- Relájate y actúa con confianza:
Si esta tenso tu audiencia lo percibirá.
Mantente tranquilo y feliz y seguro de que tus oyentes encontraran tus chistes más divertidos.
- Varía tu voz:
Es aburrido escuchar siempre la misma voz cuando cuentas un chiste.
Utiliza diferentes tonos de voz para diferentes caracteres y/o efectos de sonido (una bocina de coche, una sirena, una puerta chirriando, etc.).
Esto animará el chiste, haciéndolo más como una historia.
Dicho esto, no uses un acento a menos que lo haya dominado, o harás más daño que bien cuando cuentes el chiste.
- Haz una pausa antes del final del chiste:
Esperar un segundo o dos antes de revelar el momento final del chiste, esto crea un gran suspense en la audiencia.
No debes hacer es desanimarte si al principio no te sale bien contar buenos chistes, ten en cuenta que todo es cuestión de práctica y de seguir los consejos que te damos.
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Brevedades...
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer:
-"Estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
-"Déjame dormir... mañana te lavo unos."
Los cuatro sueños más grandes de los hombres
1) Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2) Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3) Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres.
4) Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
Lógica
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-"¿Por qué le pegó a mi hijo?"
-"Por maleducado, me llamó gorda."
-"¿Y cree que pegándole va a adelgazar?"
En una oficina árabe
-"¿Nombre?"
-"Abu Abdalah Sarafi."
-"¿Sexo?"
-"Cuatro veces por semana."
-"¡No, no, no!, ¿hombre o mujer?"
-"Hombre, mujer... y algunas veces camello."
Emergencia
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-"Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!"
Confesión
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
-"Hijo, traigo la palabra de Dios para ti."
-"Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?"
Velorio
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
-"El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar..."
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-"Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro..."
Padre político
Un burro muere frente a una iglesia.
Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
-"Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia."
El policía, gran adversario político del padre contesta:
-"Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?"
-"¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes..."
(Gracias Jorge !!!)
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Secretaria engreída...
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista (muy poco simpática, por cierto...):
-"¡Buenos días, señorita!"
La recepcionista me dijo:
-"Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?"
-"Tengo un problema con mi pene", -contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
-"Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente."
-"¿Por qué no? Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije."
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
-"Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado."
Yo le contesté:
-"Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar."
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
-"¡Buenos días, señorita!"
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
-"¿¿Sí??"
-"Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar:
-"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"
-"Me arde al mear..."
(Gracias Isabel !!!)
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Un Docente en el infierno...
Sabido es que los docentes por su ser y hacer siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:
-"Lo lamento, no estás en las listas."
De modo que el docente se fue a la puerta del infierno.
Rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el docente se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar una planificación semanal y un Proyecto pedagócico de trabajo.
Organizó un Equipo de trabajo, una Asociación de padres de familia, el comitpe escolar de participación social y manos a la obra: a realizar las mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían Certificaciones en varias áreas:
-Infierno libre de humo.
-Aire acondicionado.
-Inodoros automáticos (con tablas hipercómodas).
-Escaleras eléctricas.
-Sala de informática.
-Techado en el patio.
-Recuperación de cuotas atrasadas.
-Círculos de lectura.
-Grupos de alfabetización.
-Todo tipo de programas, becas, festivales, muestras y fiestas de las artes, etc.
Y así aquel Maestro se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
-"¿Y qué... cómo están por allá en el infierno?"
-"¡Estamos de diez!", -contestó el diablo.
-"Estamos certificados como libres de humo, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, wifi, festivales y desfiles, etc. ¡Hasta recuperé cuotas atrasadas! Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@infierno.com por si algo se te ofrece."
Dios preguntó entonces:
-"¿Qué, acaso tienen a un Docente allí?"
El diablo contestó:
-"¡Sí!"
DIOS dijo:
-"¡Esto es un enorme y garrafal error! Nunca debió haber llegado ahí un docente. Los Maestros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!"
-"¡Ni loco!", -dijo el diablo, -"Me gusta tener un docente de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente."
Y Dios le contestó:
-"Mándamelo o... ¡TE DEMANDARÉ!"
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó le contestó:
-"¿Ah, sí? Y por curiosidad, ¡¿De dónde vas a sacar un abogado?! ¡Si todos están aquí!"
Moraleja: Hay que entender a los docentes, amarlos, bendecirlos y darle gracias a Dios por haberlos creado.
Un docente no ve el mundo, lo transforma.
No es que se crea un talentoso, ¡es que lo es!
(Gracias Adela !!!)
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Ultratonto...
(Gracias Edmundo !!!) Volver arriba
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Incógnitas...
Contesten esto:
1) ¿Cuántos pares son 3 botas?
2) ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?
3) ¿Dónde mierda está la otra media?
(Gracias Laura !!!)
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Picanteses...
-"Sos un egoísta de mierda."
-"No, no comparto."
2.
-"Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?"
-"Boludo, estamos en un velorio."
-"¿Todo junto?"
3.
-"Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?"
-"Sí. Distancia."
4.
-"Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?"
-"Sí, hijita, es una onda retro."
-"¿Retro...?"
-"Sí, retrola, pendeja atorranta."
5.
-"Señora, su hijo me está imitando."
-"Hijo, dejá de hacerte el pelotudo."
6.
-"Che, ¿te pusiste brackets?"
-"¡No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo!"
7.
-"Che, gangoso, ¿qué hay para comer?"
-"Canelono."
-"¿Canelones?"
-"No, cane al hono, ¡elotudo!"
(Gracias Alejandra !!!)
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Tonto y retonto...
Mucho cuidado con las mujeres que estuvieron mucho tiempo sin novio...
Imagina todas las ganas acumuladas que tienen de discutir...
2.
-"No sabés lo contenta que estoy con la sorpresa que me dio mi marido por el día de los enamorados..."
-"¿Qué sorpresa?"
-"Me pidió el divorcio..."
3.
-"Mi mujer me encontró un rimmel en el auto..."
-"¿Y qué le dijiste?"
-"¡Que tenía otra...! No me animé a decirle que vendo Avon."
4.
La mujer le protesta al marido:
-"¡Todo el día pensando en números, cifras, cuentas, cálculos matemáticos, porcentajes...! ¿No te das cuenta de cuánto daña nuestra relación?"
-"Sí, en un 64%."
5.
El padre de Juan recibe la factura del colegio y dice:
-"Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros."
Y Juan comenta:
-"Y eso que soy de los que menos estudian..."
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Cuando te enganchas con quien no debes... (del Club de la Comedia)
Pues imagínense si encima descontásemos todas las veces que lo hemos hecho con quien no debíamos y después nos hemos arrepentido...
Seguro que ahora se están acordando de alguien.
Sí, sí, qué risa...
Pero piensen que hay gente que ahora se está acordando de ustedes.
La causa principal por la que acabas acostándote con alguien que no te conviene es... el alcohol.
Todo empieza cuando una noche te vas de fiesta, te tomás unas copas, y de repente empezás a acordarte sin venir a cuento de un ex...
Y te decís:
-"No pienso engancharme nunca más ningún tipo. ¡Los hombres son todos unos cerdos…!"
Y esto es lo último que recordás.
Por la mañana te despertás, y ves a tu lado durmiendo a un señor calvo con coleta.
-"Muy bien, calma. A lo mejor esto no es lo que parece."
Y efectivamente no es lo que parece.
Es peor.
En ese momento el tipo se da la vuelta y te pregunta:
-"¿Dónde están los otros atorrantes?"
La única ventaja es que por lo menos a éste no lo volvés a ver.
El problema es cuando, en un momento tonto, te enganchas con un amigo.
Porque quien tiene un amigo, tendrá un tesoro, pero quien tiene un rollo con un amigo, tiene un problema.
Un día están viendo una pelicula en el sofá, como tantas veces, y de repente sin saber por qué, se quedan mirando fijamente el uno al otro.
Ése es el instante exacto en el que decís:
-"OK, todavía puedo elegir, ¿Doy el paso y la cago, o me quedo como estoy, y me empacho de chocolate?"
Y al final decís:
-"¡Vamos, Anabel, un poco de voluntad! Si cada vez que hay que elegir entre el ejercicio y el chocolate, elegís el chocolate, te vas a poner como una vaca..."
Lo que pasa con estos rollos es que el problema es de efectos retardados...
A la mañana siguiente te arrepentís porque pensás "He perdido a un amigo a cambio sólo de doce orgasmos...", pero aún tienes esperanzas: "Nuestra amistad es superfuerte, no hay quien la hunda."
¡Ya, eso pensó Leonardo di Caprio antes de subirse al Titánic!
Y es que un polvo es a la amistad como un iceberg a un barco.
En cuanto entra líquido por la grieta... eso se hunde.
Luego hay gente a la que le da por engancharse con los novios de los demás.
Acá yo me enojo: porque si lo que te gusta son los tipos comprometidos, ¡enganchate con un médico sin fronteras!
Puede que ninguno de ustedes se haya metido nunca en un lío de éstos.
Porque no se han emborrachado nunca, no tienen amigos, pero... ¡un compañero de trabajo, tenemos todos!
A no ser que seas farero.
Y el problema de meterte con un compañero es que al día siguiente tenés que disimular las ojeras y el mapa de Australia que llevas en el cuello.
Así que te pones la gabardina, unas gafas de sol, y apareces en la oficina disfrazada de Sherlock Holmes.
Bueno, si sólo es un día, podés salir del paso, pero... a veces, volvemos a tropezar con la misma piedra.
¡Es que hay piedras que están muy buenas!
Y si no te interesa que se sepa, porque la piedra está casada, o es cura, tenes que andar con cuidado.
Se tienen que inventar un lenguaje secreto para comunicarse en la oficina.
Pero, claro, como ellos son tan poco sutiles, si queres arreglar una cita con él y le decís:
–"Carlos, hoy a las siete tenemos que repasar el balance..."
Seguro que él te contesta:
-"Dale, yo llevo los condones."
Y lo que tiene que ser terrible es meterse con el jefe.
Aquí lo malo es que si no te satisface en la cama, no lo podés denunciar a los sindicatos.
Y tampoco lo podés contar a la hora del café...
Porque ahí están todas tus compañeras:
"¿Vieron cómo se le marca el paquete al jefe de personal?"
-"¡No es paquete, es una hernia!"
-"¿Y saben que el conserje es eyaculador precoz?"
-"Debe ser lo único que hace rápido..."
Y a vos te gustaría soltar:
-"¿Saben que el jefe cuando tiene un orgasmo se pone bizco?"
Pero te aguantás y te callás...
Y en ese momento otra salta:
-"¿Saben que el jefe tiene sífilis?"
Ahora, chicas, les aconsejo una cosa: Por muy bien que les caiga, por muy cerca que viva, o por muy borrachas que vayan, nunca se enganchen con un príncipe heredero.
Sí, porque... vos tenés una noche tonta, te enganchás con un príncipe, y luego ya no podés volver a desfilar en ropa interior.
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