Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos una nuevo artículo sobre el goce de la risa, un
interesante surtido de chistes breves, de actualidad,
políticos y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos
sean suficientes, que los disfruten y que pasen una linda
semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
"¿Reír?
¿Acaso nos preocupamos alguna vez por reír?
Quiero decir reír de veras, más allá de la broma, de la burla, de ridículo.
Reír, goce inmenso y delicioso, todo goce...
Yo le decía a mi hermana, o ella me decía, ven, ¿jugamos a reír?
Nos acostábamos una junto a la otra en la cama y empezábamos.
Para hacer como que hacíamos, por supuesto.
Risas forzadas.
Risas ridículas.
Risas tan ridículas que nos hacían reír.
Entonces venía, sí, la verdadera risa, la risa entera a arrastrarnos en su rompiente inmensa.
Risas estalladas, proseguidas, atropelladas, desencadenadas, risas magníficas, suntuosas y locas... y reíamos al infinito de la risa en nuestras risas.
Oh risa, risa del goce, goce de la risa; reír es vivir tan profundamente."
Este texto según el autor es un manifiesto místico de la alegría.
"El libro de la risa y el olvido" de Milan Kundera.
Trate de reír
Su sentido del humor puede ser un amigo inesperado en una época de crisis.
La risa puede ser uno de los mejores remedios.
Físicamente la risa produce tantos beneficios como el ejercicio.
La risa se acompaña por un aumento del ritmo respiratorio, del ritmo cardíaco y de la temperatura de la piel en las partes periféricas del cuerpo.
La risa aumenta también la actividad, el tono y el metabolismo de los músculos del cuerpo.
El psiquiatra Williams Fry, de la Universidad de Standford, nota que la presión sanguínea se eleva inicialmente durante la risa, y luego cae por debajo del nivel normal durante uno o dos segundos.
Los estudios indican que el nivel de endorfinas que libera el cerebro aumenta durante la risa y esta puede ser la causa del bienestar físico que siente la gente cuando ríe.
También se ha encontrado que al reír hay un proceso de relajación general de los músculos del cuerpo que no están directamente involucrados en el proceso de la risa, y eso conduce a la supresión de la tensión.
La capacidad para reír en algún momento de su malestar puede ser el signo de que usted está empezando a tener nuevas perspectivas, nuevas percepciones, que lo guiarán por el camino hacia la curación.
Además del hecho de que la risa es buena para el organismo.
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Las aventuras de Donald...
Primer día de Trump en la oficina Oval luego de haber sido elegido presidente.
Primera reunión con la CIA, el Pentágono y el FBI:
Trump: -"Debemos destruir ISIS inmediatamente. Sin retrasos."
CIA: -"No podemos hacer eso, señor. Nosotros los creamos junto con Turquía, Arabia Saudita, Qatar y otros más."
Trump: -"¡Los Demócratas los crearon!"
CIA: -"Nosotros los creamos, señor. Usted los necesita o sino perdería respaldo en los lobby de gas natural."
Trump: -"Paren el respaldo a Pakistán. Dejen que India se encargue de ellos."
CIA: -"No podemos hacer eso."
Trump: -"¿Y porque no?"
CIA: -"India le quitaría Balochistan a Pakistán."
Trump: -"¡No me importa!"
CIA: -"India tendría paz en Kashmir. Dejarían de comprar nuestras armas. Se convertirían en un superpoder. Necesitamos mantener los fondos a Pakistán para que India esté ocupada en Kashmir."
Trump: -"¡Pero deben entonces destruir a los talibanes!"
CIA: -"Señor, no podemos hacer eso. Nosotros creamos al Talibán para mantener a Rusia bajo control en los 80s. Ahora están manteniendo a Pakistán ocupado y alejado de sus bombas nucleares."
Trump: -"Debemos destruir a los regímenes que apoyan al terrorismo en Medio Oriente. Empecemos por Arabia Saudita."
Pentágono: -"Señor, no podemos. Nosotros creamos esos regímenes porque queríamos su petróleo. No podemos tener democracia ahí, porque sino los pueblos serian dueños de su petróleo - y no podemos dejar que eso pase."
Trump: -"¡Entonces, invadamos Irán!"
Pentágono: -"No, tampoco podemos hacer eso señor."
Trump: -"¿Por qué no?"
CIA: -"Estamos en conversaciones con ellos, señor."
Trump: -"¿Qué? ¿Por qué?"
CIA: -"Queremos que nos devuelvan nuestros Drones de espionaje. Si atacamos sin ellos, Rusia nos destruirá completamente como hizo con nuestro amigo ISIS en Syria. Aparte necesitamos a Irán para mantener a Israel controlado."
Trump: -"¡Entonces, invadamos Iraq! ¡De nuevo!"
CIA: -"Señor, nuestros amigos (ISIS) ya se encuentran ocupando 1/3 de Iraq."
Trump: -"¿Y porque no todo Iraq?"
CIA: -"Necesitamos al gobierno Shi'iita de Iraq para mantener a ISIS controlado."
Trump: -"Vamos a prohibir la entrada de los Musulmanes a Estados Unidos."
FBI: -"No podemos hacer eso."
Trump: -"¿Por qué no?"
FBI: -"Porque si hacemos eso, nuestra población ya no tendra más miedo."
Trump: -"Voy a deportar a todos los inmigrantes ilegales al sur de la frontera."
Gendarmería: -"No puede hacer eso señor."
Trump: -"¿Porque no?"
Gendarmería (Border Patrol): -"Si todos se van, ¿quién construirá el muro?"
Trump: -"Voy a prohibir las visas H1B (visas para trabajo temporal)"
USCIS: -"No puede hacer eso."
Trump: -"¿Por qué?"
Jefe de Gabinete: -"Si hace eso, nosotros deberíamos tercerizar toda la operación de la Casa Blanca a Bangalore. Bangalore está en India, señor."
Trump (sudando muchísimo): -"Entonces qué carajo debo hacer como Presidente?"
CIA:-"¡Disfrute de la Casa Blanca, señor! ¡Nosotros nos encargamos del resto!"
(Gracias Jorge !!!)
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Aleluya...
De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba.
Me miró fijo y me señaló con el dedo.
Piadosamente, me arrodillé y él puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte:
"Você va caminhar."
Yo le contesté por lo bajo:
-"Pero no tengo ningún problema motriz."
Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar:
-"¡Irmâo, você va caminhar!"
Toda la Asamblea, con las manos en alto, empezó a gritar:
-"¡Você va caminhar!"
Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano.
Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía:
-"¡¡¡Você va caminhar!!!", mientras la asamblea en trance gritaba aún más fuerte:
-"¡¡¡Hermano, você va caminhar!!!"
Opté por callarme y no dije más nada.
Cuando terminó el acto dejé la asamblea y, créanlo o no, el hijo de mil putas del pastor tenía razón:
¡¡¡Me habían robado el auto!!!
(Gracias Isabel !!!)
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Monólogo nacional... (Por Tato Bores)
¡Qué país!
¡No me explico por qué nos despelotamos tanto... si éramos multimillonarios!
Ud. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf!, le crecían diez hectáreas...
Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla...
Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas...
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT.
Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.
(Gracias Susana !!!)
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Notas...
Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
-"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Miguel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero, con una pequeña diferencia:
'18 entra más veces en 54, que 54 en 18.'
Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana."
(Gracias Esther !!!)
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Foto...
-"¿Era tu esposo?"
-"No, para nada...", -dice ella mordisqueándole la oreja.
-"¿Era tu novio?"
-"No...', -dice ella y sonríe.
-"¿Por qué te reís?"
-"Es que me exita cuando te ponés celoso..."
Él hace la última pregunta:
-"¿Es acaso ut papá, o algún hermano?"
-"Nooo, tontito... ¡Era yo!"
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Chiste actual...
Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un genio.
La mujer enamorada, mira al genio y le pide un deseo:
- Quiero que mi marido me mire sólo a mí.
- Que Yo sea la única.
- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado.
- Que cuando se levante sea lo primero que agarre.
- Que no me deje ni para ir al baño.
- Que viaje siempre conmigo.
- Que me cuide, me contemple.
- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago.
- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él...
Y... ¡Zásss...!
¡El genio la convirtió en celular...!
(Gracias Alejandro !!!)
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Consecuencias...
-"Pero hombre, ¿Cómo quiere que lo contratemos así?"
-"No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo..."
El tipo se hurga en los bolsillos, y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-"Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿No?"
-"¡Qué va! Si las mujeres me ignoran."
-"¿Y entonces todo esto?"
-"¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?"
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Cuando te van a casar...
Pero es el típico compromiso del que no me puedo escapar, porque soy la novia.
Aunque mira, si no voy, tampoco pasa nada...
Porque yo soy la novia, pero por lo visto la que se casa es mi madre.
Lo está eligiendo ella todo: La fecha, la iglesia, el cura, el peinado, el vestido...
Dice que para una cosa que me dejó elegir a mí, ya me lucí...
¡Sólo eso faltaba, que eligiera ella el novio...!
Pobre Paco, con lo bueno que es...
Aunque últimamente, lo mataría.
Ha sido decidir casarnos y estamos peleando todos los días.
Antes... antes era maravilloso.
Parecíamos un vídeo de karaoke.
Tomábamos las gaseosas con las manos entrelazadas, corríamos por el parque en cámara lenta...
Hasta hacíamos eso de perseguirnos alrededor de un tronco, asomándonos uno por cada lado, ¡una coordinación...!
Si lo agarro ahora, le salgo por su lado y le meto un cabezazo...
Si quería poner la lista de casamiento en una disquería...
Bueno, ¿y para elegir la fecha?
-"Mirá, mi amor, había pensado que el 14 de abril, que es doming..."
-"Ah, no, no, que el domingo hay fútbol. No me mires así, bichito, no es por mí, yo no soy tan infantil. Es que si hay fútbol, mis amigos no van y si no van mis amigos yo tampoco voy..."
Por no hablar del día que fuimos a elegir el menú del banquete.
Nos dice el empleado:
-"Miren, éste lo tienen por $500."
-"¿Sólo quinientos? ¿Con todos los que somos? Muy bien..."
."Cariño, quinientos el cubierto."
-"¡Ah! ¿El cubierto? ¡Mierda! Lo que saldrá la comida entonces..."
No, pero es que es para asustarse: te cobran por todo.
Si hasta querían cobrarnos un suplemento por poner las fundas de las sillas haciendo juego con el mantel.
¡Unos mafiosos!
Me imagino que “el padrino” lo pondrían ellos.
Pero la bronca definitiva fue a la hora de hacer la lista de invitados.
Porque, claro, se nos puso en un montón de gente.
Y yo le dije:
-"Mira Paco, hay demasiada gente, hay que quitar. Mira, yo tacho a mi tía de Mendoza, y vos, a tus dos primos de Córdoba y tu tío el de Santa Fé."
-"Sí, claro, yo quito tres y vos uno. ¡Qué piola!"
-"Es que mi tía come por tres, así que tachamos a los cuatro y estamos en paz..."
Ahora entiendo por qué al que se va a casar lo llaman novio: no-vio, no vio lo que se le venía encima.
¡Armamos una!
Ahí es cuando mi madre aprovechó para tomar las riendas.
Y ahora está haciendo lo que le da la gana.
Pero es muy lista, porque consigue que se haga todo lo que ella quiere, por medio del chantaje emocional:
-"Sí, hija, ya sé que a vos te gusta la parroquia de San Juan, pero si te casaras en San Saturnino... me harías tan feliz... Sí, ese vestido es precioso, pero si tuviera cola, y las mangas de encaje, me harías tan feliz..."
Yo creo que las madres casan a sus hijas como les hubiera gustado casarse a ellas si sus madres las hubieran dejado.
Y alguien tendrá que romper el círculo, digo yo.
Yo lo tengo muy claro, si algún día tengo una hija, va a hacer lo que ella quiera: se va a casar el 14 de abril que ella misma elija, en la parroquia de San Juan Bautista que a ella le guste, y con el vestido sin mangas y abotonado a la espalda que le dé la gana.
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