Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos una nuevo artículo sobre la risoterapia, chistes
de temas varios muy graciosos, chistontos, chistes breves y
unos textos humorísticos muy interesantes y divertidos.
Esperamos que sean de su agrado y les deseamos una muy buena
semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
La Risoterapia nos ayuda, por medio de la risa, a eliminar bloqueos emocionales, físicos, sanar nuestra infancia y en un proceso de crecimiento personal.
¿Qué es la Risoterapia?
La Risoterapia es una hermosa puerta para lograr la relajación, abrir nuestra capacidad de sentir, de amar, de llegar al silencio, al éxtasis, a la creatividad, sencillamente utilizando la risa como camino.
Se utilizan técnicas que ayudan a liberar las tensiones del cuerpo y así poder llegar a la carcajada, entre ellas: la expresión corporal, el juego, la danza, ejercicios de respiración, masajes, técnicas para reír de manera natural, sana, que salga del corazón, del vientre, de un modo simple como los niños.
¿En qué se basa la Risoterapia?
Científicamente, se ha comprobado que la risa franca, la carcajada, aporta múltiples beneficios: rejuvenece, elimina el estrés, tensiones, ansiedad, depresión, colesterol, adelgaza, dolores, insomnio, problemas cardiovasculares, respiratorios, cualquier enfermedad.
Nos aporta aceptación, comprensión, alegría, relajación, abre nuestros sentidos, ayuda a transformar nuestros pautas mentales.
Recientes estudios sobre la capacidad de las carcajadas para combatir todo tipo de enfermedades indican que mientras reímos liberamos gran cantidad de endorfinas, responsables en gran parte de la sensación de bienestar.
¿En qué nos puede ayudar la Risoterapia?
Se utiliza la risa con el fin de eliminar bloqueos emocionales, físicos, mentales, sexuales, sanar nuestra infancia, como proceso de crecimiento personal.
Se crea un espacio para estar con uno mismo, vivir el aquí y ahora, estar en el presente, ya que cuando reímos es imposible pensar, nos ayuda a descubrir nuestros dones, abrirnos horizontes, vencer los miedos, llenarnos de luz, de fuerza, de ilusión, de sentido del humor, de gozo y aprender a vivir una vida positiva, intensa, sincera y total, como los niños.
Después de una sesión de dos horas, es inevitable sentirse pleno, amoroso, tierno, alegre, vital, energético y un sinfín de sentimientos positivos.
Parece mentira cómo un método tan sencillo como es la risa puede aportarnos tanto: la risa es Magia, es Alquimia, es la mejor medicina.
“La vida es en su totalidad una gran broma cósmica. No es algo serio, tómala seriamente y la perderás. Compréndela únicamente a través de la Risa”. OSHO.
Origen y evolución de la Risoterapia
Diferentes corrientes filosóficas conocen desde hace siglos la importancia de la risa y el sentido del humor y lo promueven de manera práctica.
Hace más de 4000 años en el antiguo imperio chino, había unos templos donde las personas se reunían para reír con la finalidad de equilibrar la salud.
En la India también se encuentran templos sagrados donde se puede practicar la risa.
En culturas ancestrales de tipo tribal, existía la figura del “doctor payaso” o “payaso sagrado”, un hechicero vestido y maquillado que ejecutaba el poder terapéutico de la risa para curar a los guerreros enfermos.
Sigmund Freud atribuyó a las carcajadas el poder de liberar al organismo de energía negativa, algo que ha sido científicamente demostrado al descubrir que el córtex cerebral libera impulsos eléctricos negativos un segundo después de comenzar a reír.
En los últimos 30 años se ha avanzado mucho en la aplicación de la risa como terapia.
En los años 70, un doctor californiano aplicó la alegría y el buen humor como apoyo en la recuperación y tratamiento de enfermedades, obteniendo beneficiosos resultados.
A partir de entonces se comenzó a utilizar la técnica de la terapia de la risa en hospitales de EEUU, Suiza, Alemania y Francia.
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Encomienda...
El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja, que decía:
"Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que, aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Abajo de la tía encontrarán:
12 latas de atún "Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador, 12 de Shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores); 4 latas de chorizo de verdad.
Dividan con la familia (¡sin peleas!)
En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado).
En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
De nuevo, por favor, ¡sin peleas!
Tía Jimena está vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis.
Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota ; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, (no las den baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar. (Con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).
Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez.
No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
Con mucho amor:
Su hija María Dolores.
P. D.: No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro. Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.
Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedo muy triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando más cositas."
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Dura realidad...
Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, las bombas y demás, viajan a Bagdad y ven que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Abdul viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde el mismo vestuario del club, apenas terminado el partido.
-"Hola, Yazmila, ¿me escuchas bien? Me fue bárbaro, me aplaudieron a lo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por allí?"
-"Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda armada quiso entrar a casa. Esta mañana quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima. Y además no podemos dormir por los tiros, las bombas el ruido de las sirenas y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!"
Abdul le pregunta a su mujer:
-"¡¿Cómo me decís eso?! ¿Por qué yo soy el culpable?"
Y Yazmila le contesta:
-"¿Ah, no?, ¿Y quién mierda nos trajo a vivir a Florencio Varela?"
(Gracias Diego !!!)
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Emoción...
-"Este va a ser el mejor polvo que eché en mi vida..."
Y la mujer le dice:
-"Pero dejate de jorobar y tirá las cenizas de mamá al mar..."
(Gracias Gabriele !!!)
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Brevedades...
Un amigo le dice al otro:
-"Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?"
-"La mía lo hace por amor..."
-"¿Cómo estás tan seguro?"
-"Porque lo que es interés, no pone ninguno."
2.
-"¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?"
-"30 kilos."
-"¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?"
-"30 minutos."
-"¿Conoces el castigo para la bigamia?"
-"Tener dos suegras."
-"¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?"
-"Con el terrorista se puede negociar."
3.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-"Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?"
El tipo le responde:
-"Un viaje a China."
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-"Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?"
-"Te voy a ir a buscar."
4.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
-"Han sido quintillizos."
-"Es que... ¡tengo un cañón!", -dice el hombre orgulloso.
-"A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros."
5.
-"María... ¡qué felices éramos hace 15 años..!"
-"Pero... ¡si no nos conocíamos..!"
-"Por eso, María, por eso..."
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Jubilados...
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y Salamanca los Jubilados y pensionados se dedican, entre otras, a estas actividades:
-La bolsa.
-La investigación.
-La práctica de idiomas.
-La práctica de Yoga.
-La práctica del trote.
Se dedican a "La Bolsa":
Del mercado que tienen que cargar; así como a sacar la bolsa de la basura y la del popó del perrito.
Se mantienen en "La investigación":
¿Dónde carajos dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Dónde se encuentran los anteojos?
¿Cómo es que se llama este boludo?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
Y en la "Práctica de idiomas":
El Alemán con Alzheimer.
El Inglés con Parkinson.
El Italiano con Franco D'Terioro.
La "Práctiva del Yoga":
¡YOGAsto mucho!
¡YOGAno muy poquito!
Finalmente la "Práctica del trote*:
Porque si no corro... me orino y me... ¡en fin!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer:
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!
Pásalo a tus amigos jubilados y a los pronto a jubilarse, para que se rían un poco, ya que para allá vamos todos...
(Gracias Jorge !!!)
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Tonto y retonto...
Estando en el quinto piso de un edificio, decidí tomar el ascensor para ir a la planta baja.
Conmigo entraron dos secretarias y una de ellas preguntó:
-"¿Cuál botón aprieto?"
A lo que la otra contestó:
-"Pues, el que dice PB, ¿No ves que vamos pa' bajo?"
2.
-"¡Hijo, ¿qué hiciste con el auto...?!"
-"¡Fue un accidente, papá!"
-"Vos también fuiste un accidente, pero te cuidamos..."
3.
Dos ancianos conversan:
-"Lo que es la vida, antes no teníamos nada, y ahora tenemos de todo."
-"Sí, es cierto, ahora tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos..."
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Las Mascotas... (del Club de la Comedia)
Y entonces él no sólo no te despide, sino que se arrodilla y se pone a limpiarlo...
Pues eso es una mascota: un animal al que le damos de comer, limpiamos sus catalinas y todavía decimos que somos sus amos.
A mí me encantan los animales... pero en libertad.
Y, sin embargo, ¡acabo de comprar un perro!
¡Y lo compré yo mismo!
¡No puedo echarle la culpa a nadie!
Pero les voy a explicar por qué: todo empezó el día en que a mi hijo le regalaron un hámster por su cumpleaños.
Yo dije:
-"¡Pero si esto es una rata!"
-"No, papá, esto es un hámster."
No se engañen: ¿ustedes saben lo que es un hámster?
¡Una rata que tiene los huevos más grandes que la cabeza!
Y por eso la metemos en casa... ¡por huevones!
Porque no se entiende que a nadie le guste un animal que huele mejor muerto que vivo.
Y lo malo no fue el hámster, lo malo es que una vez que admites la primera mascota, todo el mundo se cree que te encantan los animales y tu casa se convierte en un zoológico.
Por eso en el siguiente cumpleaños al niño le regalaron una tortuga de agua.
¿Pero qué regalo es ése?
¡Si parece una piedra sucia!
Eso sí, huele muchísimo peor que el hámster.
Claro que ya que está en casa, no la vas a tener en el lavadero.
Así es que te gastas una fortuna en recrear su ambiente.
Pero es inútil.
Porque, vamos a ver: ¿qué clase de tortuga puede pensar que esa piscina de plástico con forma de riñón y esa palmerita ridícula son las islas Galápagos?
Es como si para que te sientas en el Polo Norte te meten la cabeza en la heladera.
Y con los pájaros aún es peor: les ponemos una barra blanca de plástico para que se crean que es la rama de un árbol.
¿Será posible?
Y además les ponemos un columpio...
¡Muy bien!
¿Pero alguien ha visto alguna vez en el bosque a un pájaro columpiándose?
¿Quién fue el listo que decidió que a los pájaros les gustan los columpios?
¡A los pájaros lo que les gustan son los cables de electricidad!
¡Pues que les pongan cables de electricidad en las jaulas!
Nosotros teníamos un periquito, pero duró poco, porque mi suegra un día, jugando, le abrió la jaula y se escapó.
Y como la mujer se sintió culpable no se le ocurrió otra cosa que regalarnos un gato.
Muy bien, lo que nos faltaba...
¡El gato!
Y nos dice:
-"No se preocupen, los gatos son muy limpios y además son muy independientes."
Pero, ¿cómo que los gatos son muy independientes?
Yo todavía no he visto a ninguno que baje él solo a la tienda de alimentos a comprarse su bolsita.
Y ahí no acaba la cosa.
Porque, a los pocos días mi mujer me dice:
-"Cariño, ahora que todavía el gato es pequeño es el momento de comprar el perro, porque luego no se llevarán bien."
¡Pero bueno!
¿Dónde estaba escrito que luego íbamos a comprar un perro?
Pues lo compramos, se llama Tarzán y como era la semana fantástica nos regalaron ¡ocho peces de colores!
Se ve que no les quedaban en blanco y negro...
A Tarzán hay que darle de comer, hay que peinarlo, hay que bañarlo, hay que vacunarlo, hay que pasearlo dos veces al día...
Pero tiene una cosa buena: es que le tiras una pelota y te la trae.
¡Prueba con el hámster a ver qué pasa!
¡O con la tortuga!
Y del gato mejor no hablar, porque tú le tiras una pelota a un gato y te mira como si fueses un infradotado...
Eso sí, al perro, para que te obedezca, hay que hablarle en inglés.
El perro es de San Antonio de Padua, pero como es un cocker, si quieres que se siente, tienes que decirle:
-"Sit, Tarzán, sit..."
Y se sienta.
A lo mejor por eso el gato no me hace ni puto caso, como es siamés...
¿Y qué me dicen de los peces de colores?
La única emoción de tener un pez es ver si sigue vivo.
Que ésta es otra: las mascotas el día menos pensado palman.
Y a ver cómo se lo cuentas a los niños...
-"Hijo, el pececito se quedó dormido..."
-"¿Y por eso lo tiraste por el inodoro? ¿Si yo me duermo también me van a tirar por el inodoro?"
Entonces, con el escándalo que armó, tuve que ir a la tienda de animales a comprar otro pez.
Me acompaño Tarzán y ésta es la razón por la que he comprado otro perro.
Se llama Jane.
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