Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos una nuevo artículo con algunas claves para ser
felices, chistes breves y variados, una serie de chistes del
genial y recordado Juan Verdaguer, chistes tontuelos y unos
textos de humor muy graciosos. Esperamos que los disfruten
tanto como nosotros y que tengan todos una hermosa semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
¿Qué es la felicidad?
¿Es algo que está al alcance de cualquiera?
¿Todos podemos ser felices?
¿Se puede ser feliz en cualquier circunstancia?
Las claves de la felicidad se han estudiado científicamente y hoy vamos a analizar algunas de ellas y a explicarlas con palabras llanas, nada de ciencia.
Solo cosas que estén a tu alcance y que puedes aplicar en tu día a día.
Muchas de ellas, ya lo verás, pasan por cambiar tu forma de pensar o de enfrentarte a las cosas.
El poder de la mente es increíble, maravilloso, y totalmente desconocido e infravalorado.
Cree en ti y aplica estas claves para ser feliz.
Se puede ser feliz y estar triste o pasar una mala época.
Todo, como decía, depende de cómo lo mires.
Pero además hay una serie de cosas que puedes hacer para cambiar las circunstancias y para darle la vuelta a una situación que hoy por hoy no te resulta satisfactoria.
La felicidad es como las plantas o como las parejas.
No puedes comprar una planta y olvidarte de ella, igual que no puedes conquistar a tu pareja y dejar de cuidarla.
Cuando llegas a la felicidad empieza el miedo a perderla, pero a veces damos tanto por hecho que eso va a seguir así siempre que no le prestamos atención y dejamos de cuidar nuestra felicidad la perdemos.
La felicidad es algo al alcance de todos pero que pocos consiguen y que cuando lo hacen no saben darte consejos que te sirvan.
Por eso hemos buscado las claves para la felicidad según los científicos y te las traemos hoy aquí para que no pierdas ni un minuto pensando cómo puedes ser feliz, a pesar de todo.
Ser feliz es una elección
Así de simple.
Tú eliges.
Así de fácil.
Si quieres ser feliz simplemente elige la opción de ser feliz.
Es más fácil de ver en personas pesimistas que esto no es más que una elección, quizás porque las vemos más a menudo.
Pero seguro que conoces a gente que parece que solo se sienten “normal” cuando les pasan cosas malas.
Ya se relajan, porque es lo que toca.
Este tipo de personas concentra su atención en las cosas negativas porque considera que son lo normal en su vida.
En cambio, alguien que decide ser feliz centra su atención en las cosas positivas.
En lo que tiene y no en lo que le falta.
Y es que siempre, cada día, cada momento, a todas horas tienes oportunidad de ser feliz, de darte cuenta de que puedes ser feliz.
Elige a gente feliz
Si te juntas con personas negativas, de aquellas que absorben toda tu energía, de aquellas que solo ven lo negativo y que contagian su mal rollo a cualquiera, no podrás ser feliz.
Rodéate de personas positivas, con buena energía, que sean una buena influencia para ti.
Aunque parezca que no, la felicidad también se contagia, y no solo porque recibes buenas vibraciones sino también porque aprendes de esas personas.
Porque la energía ya sea negativa o positiva se contagia, se comparte.
Las personas negativas reparten negatividad mientras que las personas felices reparten felicidad.
Te sentirás feliz solo por estar a su lado.
Las personas felices no tienen que darte envidia, no tienes que sentirte mal a su lado, puedes sentirte bien y disfrutar de esa felicidad que compartes por momentos.
Si tienes que elegir a personas para emprender un proyecto, para trabajar con ellas o para que formen parte de tu vida de una forma más personal te recomiendo que elijas a personas optimistas, positivas y felices.
Aportan mucho más de lo que imaginas, pero solo por el hecho de tener a alguien positivo a tu lado ya te sentirás mejor.
Haz deporte
¡Sí!
Lo hemos repetido en este blog muchas, muchas veces.
El deporte tiene que formar parte obligatoriamente de la vida de una persona sana y feliz.
La energía tiene mucho que ver con la felicidad.
Y aunque te parece que estás demasiado cansado, cuando haces deporte mueves la energía y generas nueva.
Si tienes problemas, desconectas.
Si estás de mal humor es una forma excelente de quemar esa rabia contenida.
En serio.
Hacer deporte no solo te proporciona salud y una mejor calidad de vida, algo a lo que no das importancia cuando eres joven pero que pasa factura en algún momento, y aunque siempre se puede empezar a hacer deporte, cuanto antes empieces antes prepararás tu cuerpo para aguantar la vida.
Que es dura y que cansa, además los huesos soportan más peso si no hay una buena musculatura, los dolores posturales mejoran con el deporte.
Es una forma genial de vencer la ansiada y de ponerte de buen humor.
Porque haciendo deporte generas endorfinas, que son unas hormonas encargadas de que estés de buen humor.
También se generan con el sexo.
El deporte, como el sexo, relaja y te pone de buen humor.
Sufrirás menos dolores, estarás más en forma, regularás tu peso, tendrás la piel mejor... todo son ventajas por hacer deporte, y además te acerca a la felicidad.
Las personas que triunfan, que son felices, siempre dedican una parte de su rutina a hacer deporte.
Dedica tiempo a lo que te llena
Ya sean tus aficiones, tu familia, tus amigos...
La vida no es trabajar ni gastar dinero.
Se pueden hacer muchas cosas dedicando tiempo de calidad sin gastar dinero.
No necesitas tanto para vivir.
Solo que disfrutes de cada momento y que pases más tiempo haciendo aquello que te gusta y con las personas a las que quieres.
Insisto en el tiempo de calidad, cuando estés con alguien dedícale toda tu atención energía.
Eso te hará feliz y a la otra persona también.
Hacer felices a los demás es una buena forma de contagiar felicidad.
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Pronóstico...
-"Verá... He comprobado el resultado de las pruebas y... siento decirle que le queda un día de vida."
-"¡¿Un día?! ¿Pero cómo? ¿Está seguro?"
-"Segurísimo. De hecho puedo decirle que se va a morir mañana por la mañana temprano."
-"¡Oh! ¡Cielos!"
El hombre llega a su casa.
-"¡María! ¡El doctor me dijo que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a poner un cocido madrileño, después nos vamos de juerga por todos los locales que estén abiertos, y después nos acostamos y hacemos el amor toda la noche..."
-"¡Si, hombre! Claro... ¡Como tú no te tienes que levantar mañana...!"
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Amigos solidarios...
Uno de ellos, tras varios intentos fallidos, logra tocar el timbre.
Por el balcón de la planta alta se asoma una mujer, y uno de los borrachos le grita:
-"¡Ssseñoraaa!, ¡hip!, ¿Esssta es la casssa de Josssé Martínez?, ¡hip!"
-"¡Si! ¿Qué quieren?"
-"Le, ¡hip!, traemos a su marido..."
-"¡Está bien, que entre ese desgraciado!"
-"Claaa, claaro, para eso viniiimosss, ¡hip!, pero primero díganooosss, ¿cuál de nosotrosss es José Martínez?, ¡hip!"
(Gracias Carlos !!!)
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Humor británico...
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
-"Watson mira al cielo y dime qué ves."
-"Veo millones de estrellas..."
-"Y eso, ¿qué te indica?", -volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
-"Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?"
Tras un corto silencio Holmes habló:
-"Watson, ¡estás cada día más pelotudo! Nos robaron la carpa..."
(Gracias Horacio !!!)
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Brevedades...
-"Hola, ¿hablo con el adivino?"
-"Si, ¿quién habla?"
-"Bue... ya arrancamos para el orto..."
2.
Al gobierno nacional le dicen "heladera vieja":
-Perdió la manija.
-Cambió el gabinete.
-No congela nada y se está pudriendo todo...
3.
Atención:
El presidente Macri cumple años...
¡Al fin cumple algo!
4.
-"Mi novia me dejó."
-"¿Por qué?"
-"Por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo."
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Cosas de Verdaguer...
1.
El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco.
Yo le dije que quería una segunda opinión.
-"De acuerdo, usted también es feo."
2.
Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar.
3.
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.
4.
Yo me casé con doña "Tengo Razón"...
Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
5.
Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó:
-"¿Qué estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo, deberías limpiar..."
6.
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre y descansó...
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.
7.
Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).
Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante.
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme:
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma, me emocioné.
Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
-"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada.
Estoy en blanco.
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...
8.
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
9.
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
-"A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo."
Así que le sugerí la cocina.
10.
Está probado que en USA un hombre es atropellado cada tres minutos.
No me explico el aguante de ese hombre.
11.
Mi hijo mayor tiene 62 años, en cualquier momento me pasa.
12.
Hay un antiguo refrán que dice: lo bueno si es breve es doblemente bueno.
Así que buenas noches y hasta pronto.
Tengo tantos chistes para contarles que me siento como aquel sultán, que cuando cumplió 20 años le regalaron 50 hermosas muchachas, es decir, sé lo que tengo que hacer pero no sé por dónde empezar.
Me he pasado la vida estudiando el humorismo desde todo ángulo posible: psicológicamente, fisiológicamente, biológicamente, antropológicamente y estúpidamente.
13.
El otro día fui a un siquiatra.
Me pidió 1.000 pesos adelantados, yo le dije:
-"Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo."
14.
La vez pasada me recomendaron un doctor muy bueno.
No como esos doctores que lo tratan a uno del hígado y uno se muere del corazón.
Éste lo trata a uno del corazón, y uno se muere del corazón.
15.
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
16.
El humor tiene tres vertientes: la exageración, el ridículo y la suegra.
17.
El otro día me encontré con un amigo.
Me preguntó cómo estaba mi mujer.
-"¿Comparándola con quién?", -le contesté.
18.
Falleció un humorista amigo en la mayor indigencia y entonces con otros colegas decidimos hacer una colecta para enterrarlo.
Me dirigí a un señor y le pedí 10 pesos para enterrar a un humorista, el hombre me dio 30 y me dijo:
-"Tome, entierre tres."
19.
Indiscutiblemente, los cómicos no son nada: nacen, viven, se mueren, los entierran, se convierten en fertilizante, crece el pasto sobre él, viene un caballo y se lo come, después de cumplido este proceso físico - químico, hay que tener cuidado dónde pisamos, porque puede ser un primo nuestro.
20.
Un borracho se acerca a un parquímetro, pone una moneda y se queda mirando el medidor.
-"¡La pucha!", -dice, -"¡Ahora resulta que peso media hora!"
21.
El violín me salvó de muchísimas situaciones porque al principio tenía que empeñarlo seguido.
Tantas veces que el hijo del prestamista tocaba mejor que yo.
22.
La otra noche fuimos a cenar románticamente a la luz de las velas.
Mi mujer, de pronto, me dice:
-"Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo."
-"¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa."
23.
Asaltan a un hombre y lo dejan completamente desnudo, eso es comicidad.
En cambio, si lo dejan en camiseta y calzoncillos, es humorismo.
Yo hago humorismo, porque prefiero que la gente se quede, por lo menos, en ropa interior.
(*) Juan Francisco Verdaguer, conocido simplemente como Juan Verdaguer (Montevideo, 30 de julio de 1915– Buenos Aires, 14 de mayo de 2001), fue un humorista y actor uruguayo residente en Argentina que tuvo una destacada actuación en los escenarios de América Latina, en especial de Argentina.
(Gracias Jorge !!!)
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Tonto y retonto...
Llega un señor a la caja del supermercado y la cajera le dice:
-"¿Tarjeta super cliente?"
Y el cliente le dice:
-"¡No, efectivo supercajera!"
2.
Un canibal a otro:
-"Te ves muy ocupado. ¿Te doy una mano?"
-"No, gracias... Acabo de comer y ya no me entra más nada."
3.
Un vaquero camina con dificultad, y otro le pregunta:
-"¿Porqué caminas así? ¿Te aprietan las botas?"
-"Si, pero solo cuando me las pongo."
4.
Un amigo le pregunta a otro:
-"¡Sabes cómo se hace para distinguir un pollo viejo de uno joven?"
-"Por los dientes..."
-"¡Pero si los pollos no tienen dientes!"
-"¡Pero nosotros sí!"
5.
El director de un teatro comenta a un amigo:
-"Vos que tenes tantas ocurrencias, podrías encargar un cartel que llame la atención a la gente y que nos llene el teatro..."
-"¡Eso es muy fácil! Coloca un cartel que diga: Entrada gratis."
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Los remedios... (del Club de la Comedia)
¡Me dijo que no tengo nada!
¿Qué sabrá él?
El tipo me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo...
¡Claro que estoy sanísimo!
¡Porque tomo medicamentos!
Lo que pasa es que, a mí, los remedios me dan mucha seguridad.
¿A ustedes no les parecen una maravilla?
Son lo más parecido a un milagro: te tomas una pastilla... ¡y se te quita el dolor de cabeza!
Ella se toma otra... ¡y ya no queda embarazada!
¡Y vos te tomas otra... y se te pone dura!
No me dirán que esto no es un milagro...
¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña a qué parte del cuerpo tiene que ir?
Te tomas una Aspirina, llega al estómago...
-"Buenaaasss, ¿es aquí el dolor?"
-"No, eso vendría a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del hipotálamo, allí pregunte usted por Migraña..."
¡Y llega!
A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y ¡ni por casualidad!
¡Las pastillas son lo más!
Las que más me gustan son las blancas; son tan sobrias, no sé... parece como que curan más.
Las cápsulas me parecen un poco frívolas... me dan la impresión de que son demasiado chillonas, ¿verdad?.
Siempre me pregunto, ¿para qué gastarán en ponerles colores a las cápsulas si en el estómago no tenemos ojos?
Que se fijen en los supositorios: a nadie se le ha ocurrido hacerlos de colores, como los helados...
Todo el mundo sabe que por muchos colores que les pongan, con el tercer ojo no se pueden leer novelas.
Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos.
Los constipados, por ejemplo.
¡Los jarabes de los constipados están buenísimos!
Yo creo que en invierno deberían servirlos en los bares:
-"¡Servime una copa de Bisolvon... y un expectorante para todos, que estamos festejando!
¿Y las aspirinas infantiles?
¡Son riquísimas!
Lo que no entiendo es por qué a las de adultos les cambian de sabor.
Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos?
Para mí que son dos tipos: uno que tiene las ideas muy claras y les pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven: Resfriol, Evacuol, Mucosán...
Y otro tipo que se las da de creativo e inventa marcas como Atarax, Clamoxil, Augmentine...
Que, claro, uno se pregunta: ¿qué aumenta el Augmentine?
¿Se vende junto con el Viagra?
Es que tienen ganas de complicar las cosas.
El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no se llama Eructol?
O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?
Y, ya que estamos, a la crema anti-hemorroidal que la llamen Aliviacul.
Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto.
A veces con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento mejor.
Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes.
Porque te pones a leer los efectos secundarios y...
"Este medicamento le puede producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y depresión, visión borrosa, sequedad en la boca, estreñimiento, taquicardia..."
Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?
Bueno, si nos ponemos a criticar, hay un medicamento que a mí me pone muy nervioso: las gotas.
No se conoce a nadie que haya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico.
Porque, ¿cómo haces?
Tenés la cabeza de costado, el cuentagotas arriba...
Y ahora... ¿Cómo cuentas las gotas?
Al final terminas:
-"Uno, dos, tres chorro, cinco, seis, chorro... doce..."
Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las inyecciones.
Lo que pasa es que da un poquito de miedo.
Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me toca el practicante; o sea, ¡que quiere practicar con mi culo!
¡Carajo, si quiere practicar, que practique con el culo de su padre, y luego que venga!
Lo que pasa es que como estás muy mal, decís:
-"Y bueno, que sea lo que Dios quiera..."
Te bajas los pantalones... el tipo se pone a tus espaldas...
Y no hace ruido.
¿Qué estará haciendo?
¿Se habrá ido?
No, porque de pronto te dice:
-"Relaje la nalga..."
¿Que relaje la nalga?
Mira vos, yo con el culo al aire y un tipo por detrás... ¡No me relajo ni a palos!
Aunque, no nos engañemos: duele, pero un jeringazo es mano de santo.
Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil.
Por eso nos resistimos a tirarlos.
Y llega un momento en que con sólo mirar el armario de los remedios se puede saber la vida de una persona:
-"Mira, el jarabe rosa de Jorgito, ¡cuánto le gustaba!"
-"¡Uhhh! los supositorios de Jorgito... ¡Lo contento que se quedaba cuando le poníamos uno!"
-"Mirá, la tobillera de cuando a Jorgito le dio por el baile clásico..."
-"¡Ay, mirá, esta es agua oxigenada, de cuando a Jorgito se le dio... por teñirse el pelo!"
-"Y vaselina mentolada... Esto también es de Jorgito, pero no sé para qué la usa..."
En fin, ¿saben lo que digo?
Que en vez de dejar de tomar remedios, lo que voy a hacer es dejar de ir al médico.
Y así me tomo lo que quiero.
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