Viernes 6 de Enero

                  Fin de semana: Viernes 6 a Domingo 8 de Enero de 2017

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos una nuevo artículo sobre el humor como aliado en el trabajo, chistes breves, una serie de chistes sobre los reyes magos, justamente en estas fechas, y unos textos muy interesantes. Esperamos que se diviertan y que tengan una muy buena semana.

                                                       Esteban Nicolini

---

• El humor es algo serio...

La risa y el buen humor, dos grandes aliados en el trabajo...
"La risa abunda en la boca de los tontos", es un dicho arraigado en la creencia popular, que ha contribuido a popularizar la idea de que quienes ríen mucho no son suficientemente serios o son poco confiables.
En el mundo del trabajo esa percepción se refiere a que la persona que siempre sonríe no es lo suficientemente productiva o no se toma en serio lo que hace.
Nada más lejos de la realidad.
Está comprobado que el buen humor es un gran aliado de la eficiencia y la productividad.
Ello se debe a que un estado de ánimo positivo o moderadamente alegre predispone a tener una actitud optimista ante las tareas y desafíos que se deben enfrentar.
El humor, incluso, aporta un sinnúmero de beneficios durante la jornada laboral, pues ayuda a trabajar con alegría, bloquea los recuerdos desagradables y preocupaciones, y permite mirar el vaso medio lleno en vez de vacío.
Asimismo, contribuye a tener una mejor actitud ante las frustraciones y a resolver obstáculos de manera más precisa.
A pesar de ello, muchas personas inhiben su risa o buen humor en el trabajo para no parecer ridículos o ser considerados inmaduros, para no perder su “status social” o ser tomados en serio por sus jefaturas y compañeros, o bien para no convertirse en el “payaso” de la oficina, que no está capacitado para asumir responsabilidades.
En Sodexo Servicios de Beneficios e Incentivos, destacan la importancia de elegir trabajar con humor, ya que esta sencilla acción juega un rol clave en la creación de un ambiente laboral grato y tiene efectos concretos en la salud de los trabajadores: la risa disminuye la presencia del colesterol en la sangre, favorece la digestión al aumentar las contracciones de todos los músculos abdominales, aplaca la ira, eleva el ritmo cardíaco y el pulso gracias a la liberación de endorfinas, disminuye la glucosa en la sangre y libera el temor y la angustia.
Por eso, tome nota de algunos “tips” que le permitirán potenciar el buen humor:
1. Haga las cosas con motivación: La pasión y la alegría son grandes motores a la hora de perseguir objetivos.
2. Refuerce sus talentos personales: Si reconoce todas sus potencialidades le será más fácil lograr sus metas.
3. Disfrute cada momento: Viva el presente y acepte que cada día es único e irrepetible. No pierda tiempo, entonces, en asuntos que no está en sus manos cambiar.
4. Aprenda de sus fracasos: Sacar lecciones de las caídas es un paso importante para buscar nuevas oportunidades y que éstas no pasen simplemente por delante.
5. Relaciónese con gente positiva: En todos los grupos de trabajo hay personas que pueden enriquecer su vida y aportarle valor.
6. Preocúpese de su familia: Cuidar y mimar a los seres queridos, como también a los amigos, es una práctica imprescindible para el buen humor.
7. Evite los comentarios destructivos: El “pelambre” y la envidia solo genera tensiones y hostilidad. No pierda ni un minuto en críticas agresivas.
8. Enfóquese: Establezca un plan de acción que permita estar concentrado y enfocado en lo que se desea conseguir.
"El buen humor es indispensable para construir un clima laboral saludable. Por un lado, ayuda a reducir las tensiones propias de la vida diaria, al mismo tiempo que estimula la creatividad. No olvidemos que cuando a las personas se les permite reír, aunque sea quince segundos, obtienen más oxígeno para el cerebro, lo que les hace pensar más claramente", concluye Paulina Hernández, jefa del programa Vivir Bien de Sodexo Servicios de Beneficios e Incentivos.

0 comentarios

---

• Prioridades...

Lo único que necesitamos es un chocolate que no engorde...
Pero no...
¡La NASA quiere saber si hay vida en Marte...!
Volver arriba

• Consecuencias...

Mi primer día en el gimnasio y me duele todo...
¡Y eso que solo fui a preguntar cuánto cuesta la inscripción...!
(Gracias Ana !!!)
Volver arriba

---

• Variaditos...

1.

Una señora de unos 50 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un hombre de color de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia a esta etnia.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece.
Ella le pregunta:
-"Mi amor ¿cómo te llamas?"
Y él responde:
-"No te lo pienso decir, porque te reirías."
Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de regreso a Argentina.
El muchacho la acompaña al aeropuerto.
Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
-"Por última vez, dime cómo te llamas."
Él le responde:
-"Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve..."
La señora suelta una gran carcajada y el cubano le dice:
-"¿Ves como te reíste...?"
Y responde la señora:
-"No me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que ¡estuve una semana en Cuba con 25 centímetros de Nieve!"
2.
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone usted que habla inglés."
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés."
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán."
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués."
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa."
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?"
-"¿Yo?... en cojer, ¡como la mayoría!"
3.
Una viejita, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oído al esposo:
-"Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?"
Y el marido le responde:
-"Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono."

Volver arriba

• Sangre...

Cierta vez un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe tenía un problema de hemorragias.
Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
-"Necesitamos urgente sangre 0+."
Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
-"En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce.", -con lo cual el judío quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
-"En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison."
El judío queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga:
-"¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo."
Y el árabe responde:
-"¡La sangre está haciendo efecto!"
Volver arriba

• Noche de reyes...

Había una pareja haciendo el amor. y justo en el momento del climax les tocan el timbre de la casa.
-"¡Riiing!"
La mujer se levanta, se pone una bata, mira por la ventana y dice:
-"¡Mi amor! ¡Son los tres Reyes Magos!"
El hombre, que estaba desnudo en la cama, grita:
-"Pasá Melchor"
La mujer se pone como loca, ya que estaba muy excitada, y le dice:
-"¡Mi amor! Toda mi vida quise hacer un trío, pero ¿por que en vez de hacer pasar a Melchor no hacemos pasar a Baltazar? Es negro, y los negros, viste la fama que tienen, ¿no?"
El tipo se levanta de la cama, le agarra del brazo y le dice:
-"Puta de mierda... Te dije: PA-SA-ME EL SHORT... ¡Pasame el short!"
(Gracias Diego !!!)

Volver arriba

---

• Verdades...

1. Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
2. La ballena nada el día entero, solo come pescado, solo bebe agua y es gorda.
3. El conejo corre y salta y vive solo 15 años.
4. La tortuga no corre, no hace nada, y vive 450 años...
Conclusión: ¡Al carajo con el ejercicio y la dieta!
(Gracias Nicolás !!!)

Volver arriba

---

• Piropos...

-"Amor, decime cosas sucias..."
-"La casa de tu vieja..."
-"No... algo dulce."
-"Un flan."
-"No, algo sexy."
-"El culo de tu amiga."
-"¡Pelotudo!, algo que me guste a mí..."
-"¡Romper las pelotas...!"
(Gracias Jorge !!!)
Volver arriba

---

• Tonto y retonto...

1.
-"Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas."
-"¡Pero si no tengo!"
-"He dicho 'después' de que nos casemos."
2.
Un cura dice en medio de la misa:
-"Hoy confesaré a todas las devotas."
Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta:
-"¡¿Y a las que hemos venido con sandalias, cuándo?!"
3.
Se encuentran dos niños:
-"Jaimito, ¿Qué te han traído los Reyes Magos?"
-"Me ha traído una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juanito?"
-"Pero... a mi me ha traído una pelota de plástico. ¿Cómo puede ser que a ti te hayan traído tantas cosas?"
-"No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto."
Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Jaimito en la cama con tres hombres.
-"Pero mamá...", -dice Jaimito, -"¿Quienes son esos hombres?"
-"Bueno... ehm... pues, son... ¡Son los Reyes Magos!", – dice la madre, para salir del paso.
Entonces Juanito dice:
-"Ahora lo entiendo todo..."
Volver arriba

• Alienígenas...

La otra noche mientras estaba mirando las estrellas, empecé a pensar en los alienígenas e incluso a creer que conviven con nosotros...
Por ejemplo, la expresión "me estas poniendo verde",claramente proviene de un alienígena algo estresado a punto de manifestarse.
Luego también todos los comentarios, tan escuchados ya en muchos programas los cuales nos dicen que los hombres provienen de Marte y las mujeres de Venus.
Con tanto lío yo ya no sé cómo se engendró el hombre, si fue de una costilla como Adán y Eva, o más bien fue la evolución del mono, algo más lógico si observamos los comportamientos de muchos en las discotecas, o si realmente el caso es que formamos parte de una complicada raza alienígena, de fuera del planeta azul, o mas bien ya un color verde turquesa, tirando a negro.
Ya puedo imaginarme el tremendo problema si viviéramos en Marte, sobre todo por el sencillo tema de salir a buscar chicas de Venus, con lo lejos que está...
Y con lo que cuesta el combustible para el transporte, tendríamos que volvernos todos gays.
Y luego también están las horas de viaje, para ir bien tendríamos que salir de Marte el Jueves por la mañana para así llegar el Viernes por la noche a Venus y con lo mal que se ha puesto esto del registro de conducir por puntos, ¿quién se atreve a usar el platillo volador para hacer tantos kilómetros de años luz?
Luego está otro punto importante y es el transporte, el típico plato volador que gira velozmente a grandes velocidades: yo personalmente no elegiría ventanilla, más bien elegiría butaca central, porqué así me marearía menos.
En el fondo yo creo en los alienígenas, ya que he encontrado a terrícolas que encajan perfectamente en las descripciones del arquetipo de alienígena: Físicamente pequeños, feos, algo cabezones...
A todos nos pasa por la mente la imagen de Jordi Pujol, o de José Ottavis y entonces te preguntás: ¿Se estarán maquillando o realmente ya son así?
Una de las cosas que me parecen más groseras e infantiles por parte del cine, es la forma de expresarse que les han puesto en la mayoría de las películas.
Yo no sé si realmente será esa su forma de comunicarse, pero por lo que refiere a los que todos conocemos, están todo el santo día con: -"PIPI... PIPI...", parecen como niños pequeños.
¿Qué les pasa, su mamá nos les enseñó a ir al baño o qué?
Otro tema importante es la forma en la cual catalogamos a la mayoría de los alienígenas, un comportamiento caótico, arisco y conquistador.
¿Será porque están hartos de verse tan feos en el espejo?
Bueno, mi memoria solo puede recordar la creación de un alienígena, cuyo comportamiento fue bueno y que al mismo tiempo tenía un tema de conversación más interesante y culto que el mismo Macri.
A ese alienígena la historia del cine le bautizó con el nombre de E.T. (Esto Terminó)
Volver arriba

• Reyes magos...

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
- Habrían preguntado cómo llegar al portal.
- Habrían llegado a tiempo.
- Habrían ayudado en el parto.
- Habrían limpiado el establo.
- Habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos.
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
-"¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?"
-"El niño no se parece nada a José."
-"¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!"
-"¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"
-"Me han contado que José está desempleado."
-"Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola."
-"¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?"
-"¿Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...?"
-"Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?"
-"Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos."
-"Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento."
-"¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?"
-"¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos."
-"José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?"
-"¡El camello me mordió el vestido!"
-"¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscar con los esclavos y me lleven cargando."
-"A ese pesebre le faltaban unos cuadros."
-"El ángel ni me miró."
-"¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando."
Volver arriba