Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos una nuevo artículo sobre la risa, chistes
breves de temas diversos, chistes picantes, tontuelos, el
decálogo del vago y unos textos humorísticos muy divertidos.
Esperamos que los disfruten y que pasen un muy buen fin de
semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Reímos por muchos motivos.
Pero, ¿qué es lo que realmente nos hace gracia, y por qué?
Un poeta y una neuróloga buscan dilucidar el misterio de la risa, ese gesto exclusivamente humano.
El fenómeno del humor y su consecuencia más visible, la risa, han sido estudiados por filósofos y científicos.
De la risa sabemos que es, por definición, una “manifestación de alegría [...] que consiste en contraer ciertos músculos de la cara que estiran los labios dejando a la vista los dientes y dando una expresión particular a los ojos [...]”.
Reír es una manifestación concreta de procesos cerebrales producidos por factores puramente químicos y por otros afectivos.
Una carcajada une, por decirlo así, el cuerpo con el espíritu.
Por eso es tan beneficioso reír y hay países en los que se celebra la risa en comunidad como terapia para prevenir enfermedades.
¿Sabía usted que reírse quince minutos por día es bueno para el sistema vascular?
Estos son algunos de los aspectos más importantes de la risa.
Fisiología de la risa
Cuando nos reímos de un chiste sucede algo extraordinario.
Aproximadamente dos segundos después de escucharlo se activan ciertas áreas de la corteza cerebral responsables del recuerdo y la memoria.
Es decir que, para poder reírnos, debemos poder recordar el comienzo de la broma.
Según comenta al semanario Der Spiegel Barbara Wild, Bilduntersc psiquiatra y directora del Grupo de Investigación sobre el Humor, de la Universidad de Tübingen, “otras zonas del hemisferio posterior izquierdo nos ayudan a reconocer intenciones”.
Luego se activarían regiones cercanas al ‘área de Broca’, que conecta y da sentido al lenguaje, símbolos y signos.
“Cuando hemos entendido el chiste se produce una especie de fuego de artificio cerebral, como cuando tenemos buen sexo o nos enteramos de que ganamos la lotería”, compara la investigadora.
Además, se produce una desactivación en el lóbulo frontal, algo así como una señal que nos dice “suéltate”, “puedes perder el control, puedes reírte”.
Según Wild, “el humor deja fuera de acción un acervo cultural de la humanidad: la capacidad de controlarse”.
La risa como estamento de la cultura
Ya Freud decía que detrás de toda broma hay siempre una verdad.
Y es que cuando reconocemos la realidad podemos reírnos de ella.
La risa es posible si logramos ponernos en el lugar del otro.
Aunque ese otro seamos nosotros mismos, vernos desde otra perspectiva nos hace reconocernos.
Es posible reír si nos Bildunterschrift: desplazamos hacia el lugar desde el cual podemos contemplar y contemplarnos desde otro ángulo.
Es decir que el humor es posible si nos descentralizamos, si somos capaces de abandonar por un momento el lugar del ego.
Esto se ve claramente en la filosofía budista, con el humor zen.
El maestro prueba a sus alumnos haciéndoles una pregunta o sometiéndolos a una prueba aparentemente sin sentido, y en la cual no se puede seguir un derrotero lógico.
Y es justamente esa falta de lógica la que produce la iluminación en el discípulo.
Un fenómeno bastante parecido al humor.
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Puntos de vista...
El optimista, ve luz al final del túnel.
El realista, ve el tren que se acerca.
El maquinista, ve a tres idiotas caminando sobre las vías...
(Gracias Ana !!!)
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Variaditos...
Pelea de la pareja durante el desayuno.
Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:
-"¡Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena...!"
Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora a atender.
-"¿Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono?"
-"¿Yo? Ahhh... Estaba en la cama.", -responde ella.
-"¿En la cama?, ¿Haciendo qué a esta hora?"
-"Escuchando una segunda opinión..."
2.
Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
-"¡Hola flaca! Cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!"
-"Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado."
-"Oye, ¿pero eso no es bigamia?"
3.
Mamá, mamá, si Dios nos da la comida, la cigüeña trae los niños de París y los reyes magos traen los regalos... ¿para que sirve papá?
4.
El guía del museo del crimen informa a los niños:
-"Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta."
-"¿Y éste otro más pequeño?"
-"También, de cuando era pequeño..."
5.
Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos mujeres negras de 20 años que lo traen abrazado.
-"Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?"
-"¡Muletas, imbécil, dije muletas!"
(Gracias Diego !!!)
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Los 10 mandamientos de un vago...
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas del deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
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Llamado desesperado...
-"Mi esposa ha desaparecido! ¡Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!"
Policía que recibe la denuncia:
-"Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?"
-"Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros."
-"¿Y su peso?"
-"No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda."
-"¿Color de los ojos?"
-"Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé."
-"¿color del pelo?"
-"Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien."
-"¿Qué ropa vestía?"
-"Puede que llevara pantalones o un short o una pollera. No lo sé exactamente."
-"¿En qué vehículo salió de su casa?"
-"Se fue en mi camioneta."
-"¿Qué clase de camioneta es?"
-"Es una Ford F150 King Ranch, modelo 2015, 4x4, con motor 5.0L V8, con Kit de levante customizado y amortiguadores Fox Racing Shox, transmisión automática de 8, Barra Antivuelco, neblineros controlados desde el habitáculo y climatizador bi-zona. Tiene butacas de cuero café, electrónicas con 6 posiciones. Pantalla táctil con sistema Android, Spotify y Waze integrados, DVD, Blue-Ray, GPS, receptor de radio satelital XM, Antena 4G con Wifi y, cooler en la consola central, 6 posavasos. Le puse llantas especiales de aleación y neumáticos Cooper AT-3 todo terreno y modifiqué los focos de xenón..."
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: (en tono comprensivo) -"¡No te preocupes, hermano! Te vamos a encontrar la camioneta..."
(Gracias Elvira !!!)
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Picanteses...
Ante ruidos en la casa la madre pregunta:
-"¿Nena estás en el cuarto?"
-"No, má, recién vamos por el segundo."
2.
-"Dame un beso."
-"No, no puedo, tengo novio."
-"Dame un besito."
-"No puedo, es más... ¡ni deberíamos estar garchando!"
3.
-"Amiga, vos hablás con tu esposo después de hacer el amor?"
-"Si tengo crédito sí, si no cuando lo veo."
4.
Una hora paseando el perro, entramos y cagó en el living.
Me mira como diciendo:
-"Llegamos justo, casi me cago en la calle..."
5.
-"Señor, su suegra está internada! ¡Le cayó un rayo en la cabeza!"
-"¿¡Cómo un rayo!!? ¿Está lloviendo?"
-"Si señor..."
-"¡Uhhh, la ropa, la puta madre, la ropaaaa!"
6.
-"Amor, tengo un retraso."
-"No importa mi amor, siempre lo supe pero te quiero así, tontita mía."
7.
-"Amor, ¿un polvito mañanero?"
-"¡Siii, dale!"
-"Bueno, agarrá el talco y cambiá al nene que se cagó."
8.
-"¡Gorda!"
-"¿Qué mi cielo?"
-"Nada, sólo quería recordártelo."
9.
-"Abrazaría un enano... ¡pero me da por las pelotas!"
10.
Encontré una billetera con $500 y me pregunté qué haría Jesús.
Y lo convertí en vino.
11.
-"Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos y no tenían, ¿tenés ahora?"
-"Sí."
-"Bueh, metételos en el orto y dame un paquete de pañales."
(Gracias Alejandra !!!)
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Tonto y retonto...
El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes.
Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
-"¿Conocen ustedes la frase: 'Ver Nápoles y después morir'? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles..."
2.
-"Anoche salí con una mujer bellísima, con unas tremendas piernas, con un boca estupenda..."
-"¿Y de cara?"
-"¿Cara...? ¡Carísima!"
3.
Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
-"Chuchi, estamos de aniversario, 25 años... Me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago."
-"Genial... ¡Callate!"
4.
La mujer le reclama al marido:
-"Cada vez que te digo que te quiero vos me respondés: 'Yo también.' Y a veces, creo que lo decís por costumbre..."
-"Yo también..."
5.
La esposa le dice al marido:
-"Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?"
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Las Telenovelas y sus cosas...
Los personajes son muy buenos, llegando al límite de tontos, o muy malos, llegando al límite de personaje malo de una película de Disney.
Están acompañadas por una ambientación musical exagerada, que trata de ponerle interés a diálogos que no lo tienen.
Un personaje dice:
-"Hola Papá"
Y de repente suena un "¡¡Papapapán!!", como si fuera “Quien quiere ser millonario” y estuvieran a punto de responder la pregunta 15.
–"Hola Papá, ¿cómo estás?"
-"¡Papapapán!"
-"Por 100 millones tus opciones son: A. Bien, B. No tan bien, C. Me estoy muriendo, D. Yo no soy tu papá."
-"Hmmm, ¿puedo llamar a un amigo?"
La típica novela cuenta con una protagonista muy pobre y un protagonista muy rico.
El sueño de la chica pobre es enamorarse y casarse con el chico rico, pero no por su riqueza -ojo- sino por puro amor.
El chico rico, por su parte, se pasa la novela entera luchando con el trauma de haberse enamorado de una chica pobre y cuando por fin lo acepta, tiene que luchar contra su madre, padre, abuelos, hermanos y ex-novias, que harán lo imposible para evitar que sean felices.
Incluso cuando ya convenzan a la familia tendrán que lidiar con problemas como que la protagonista quede ciega, la metan en la cárcel, la secuestren, pierda la memoria o todas las anteriores.
La protagonista también descubrirá a lo largo de la novela que los parentescos irán cambiando poco a poco.
Quien comenzó siendo su madre luego no lo será, sino que descubrirá que es otra a quien odiaba.
Hermanos, hermanas, tíos y tías también podrán descubrir que pertenecen a otras familias.
Luego unos personajes se casarán con otros y todo se volverá un enredo de tal tamaño que nadie querrá entrar en detalles en cuanto a parentescos.
Lo irónico es que en muchas novelas se hace mención al “apellido” y a “no manchar el apellido”, y resulta que al final es hasta difícil que cada quien sepa cual es su apellido.
Lo seguro es que los protagonistas terminarán casándose.
Me gustaría ver una telenovela que me sorprenda, que al final, después de salir de la cárcel, la chica le diga al protagonista:
-"¿Sabes qué? Me pusiste los cuernos, me metiste en la cárcel, me preñaste, mi mamá te odia, tu mamá me odia... dejémoslo hasta aquí ¿Ok?"
The end.
Pero no, después de todo lo que se hacen el uno al otro, de repente como si supieran que ya lo que faltan son 2 capítulos para que se termine la novela, se contentan y todo se resuelve.
Y de paso se casan por todo lo alto.
Yo pregunto, ¿cómo hacen para conseguir una iglesia y un salón de fiestas con tan poca anticipación?
El que se quiere casar hoy en día tiene que programarlo con años de anticipación, pero ellos sacan de la nada traje de novia, tarjetas de invitación, cura y todo.
No tienen ni que hacer el curso prematrimonial.
La casa del chico rico por lo general es una mansión, con una servidumbre no menor a 3 empleados uniformados, que tratan al protagonista de “señorito”.
Me imagino que son necesarios tantos empleados ya que la mansión cuenta con 2 o 3 pisos, piscina, patios inmensos y una sala con una escalera de mármol curva por donde algún día pueda caer la protagonista.
Por las mañanas la familia hace lo típico, se sientan a la mesa en los alrededores de la piscina a desayunar con cubertería de plata inmensos desayunos, que normalmente dejan enteros porque se tienen que ir después de discutir un rato.
Las mujeres de la familia del chico rico, así como su novia o ex-novia siempre andan vestidas y maquilladas como si fueran a una fiesta, a pesar de que solo estén dando vueltas por la casa.
Incluso recién levantadas aparecen completamente peinadas y maquilladas, sin una lagaña ni marcas de la almohada en la cara.
La mayoría de las telenovelas hoy en día llevan la misma historia y cuentan con personajes muy parecidos.
No me extrañaría saber que los escritores de telenovelas simplemente sacan guiones viejos de los archivos y solo le cambian los nombres de los personajes y una que otra cosa por ahí.
Sin embargo, a continuación voy a tratar de hacer un análisis de los tipos de telenovelas existentes y sus características.
Existen las novelas "chica pobre, chico rico", que son las explicadas anteriormente y son las más comunes.
Los mexicanos son expertos en este tipo de telenovelas.
Un buen ejemplo es cualquier novela protagonizada por Thalía.
A algún ejecutivo de novelas se le funde el bombillo de vez en cuando y se le ocurre hacer una novela totalmente diferente, del tipo “chica rica, chico pobre”.
Esta se desarrolla de la misma manera que el tipo anterior pero cambiando de posición a los protagonistas.
Últimamente ha surgido el tipo de novelas “Betty la fea”, llamada así en honor a la novela que las popularizó.
La trama suele ser muy sencilla: la protagonista comienza siendo fea, gorda, pobre o todo a la vez, y sorpresivamente se transforma en una belleza, conquista al galán que nunca le había hecho caso y se queda con su empresa de paso, porque al parecer, junto con la belleza vienen la inteligencia y las habilidades administrativas.
Muchos países latinoamericanos hacen novelas, cada uno con pequeñas diferencias en estilo, pero existe un lugar donde se juntan productores, directores y artistas de todos los países a hacer telenovelas: Miami.
A este tipo de novelas las llamo las novelas “mayameras”.
Las novelas “mayameras” son muy cómicas, porque uno puede ver en ellas incongruencias tan básicas como que un personaje hable con acento mexicano, el padre tenga acento cubano, la madre venezolano, el hermano colombiano y el hijo puertorriqueño.
La trama puede desarrollarse en una ciudad o pueblo hipotético, donde se bebe tequila, se comen arepas y se baila tango y merengue.
Existen también telenovelas para jóvenes y niños.
Son prácticamente iguales, pero adaptando un poco los problemas a la audiencia.
En vez de ir presos van castigados, en vez de poner cuernos se dan un besito con otra amiguita o amiguito, y al final, en vez de casarse se hacen novios.
En estas novelitas pasan cosas tan típicas como que en las escuelas los uniformes de las niñas son minifaldas, botas de cuero, camisa y corbata; los padres casi nunca aparecen; los niños se la pasan en fiestas, eventos, discotecas, etc., pero igual van pasando de grado; los niños a veces llegan a tener 26 o 27 años y siguen estudiando bachillerato; en fin, lo normal...
Bueno, mejor voy terminando esto porque va a empezar la novela...
No puedo creer que hayan matado a Santos y a María Teresa...
¡Ahora que por fin se iban a casar!
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