Holaaa
samigooosss !!!
Esta
semana tenemos una nuevo artículo sobre la risa y el sentido
de la vida, chistes breves, picantes, tontuelos, tipos de
hombres modernos y unos textos humorísticos muy interesantes.
Esperamos que se diviertan y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Según cuenta a Der Spiegel Robert Gernhardt, poeta y cofundador de la “Nueva escuela satírica de Fráncfort”, la rima y el humor se unen a menudo para provocar risa.
O asombro.
"Recuerdo rimas que me hacen reír, y aún no he descubierto por qué."
La Dra. Wild responde que "probablemente su cerebro haya esperado una secuencia lógica, y ésta no se cumplió. Bildunterschrift: Todo el tiempo establecemos inconscientemente sospechas sobre qué es lo que va a suceder, y tenemos muchas experiencias acumuladas sobre los posibles resultados. Cuando esa experiencia se ve traicionada y las reglas se transgreden, se produce el efecto cómico", concluye.
Según Marvin Minsky, un precursor de la inteligencia artificial, el humor se desarrolló en el ser humano para señalizar los errores lógicos, lo que impediría seguir una línea equivocada de pensamiento.
No hay evolución sin sentido del humor
El papel de la risa en la evolución humana es otro aspecto importante.
En los animales, la risa se produce como resultado de un intercambio social, como la sonrisa amable entre monos de diferentes jerarquías.
Sin embargo, en los animales no se da el efecto de recompensa por un rendimiento intelectual al haber comprendido el sentido, o sinsentido, de una broma.
Esto es exclusivo de los seres humanos.
Wild comenta que se ha comparado por medio de Bildunterschrift: experimentos que el sentido del humor es el mismo en personas de diferentes países.
Se trató de pruebas en japoneses, ingleses y estadounidenses.
Pero muy diferente era el motivo de la risa en cada individuo.
Lo que para algunos era gracioso, le resultaba a otros totalmente indiferente.
¿Y cómo producen humor los cómicos?
Esto es algo que aún no se ha estudiado lo suficiente.
La psiquiatra cuenta que aplica el humor terapéuticamente en la clínica.
Los pacientes se reúnen para reencontrar su sentido del humor.
"Los pacientes depresivos comprenden el chiste, pero no sienten alegría. En psicóticos no aplicamos esta terapia, ya que todo lo toman como real. Y tampoco en los gelotofóbicos, que piensan que siempre se están riendo de ellos."
Sin la risa las posibilidades vitales del hombre se hundirían bajo el peso de la tragedia humana.
O, como diría Woody Allen con ese humor tan especial: -"¿Qué tal si todo fuese una ilusión y nada existiese en realidad? Entonces habría pagado definitivamente demasiado por mi alfombrado."
La risa nos ayuda a darle sentido a sucesos o hechos que, de otro modo, nos aplastarían, a unir las piezas del rompecabezas que es la vida, para poder comprender más lo incomprensible.
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Seminario...
En ese seminario se les preguntó:
-"¿Cuántas de Uds. aman a sus maridos?"
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó:
-"¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?"
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas dijeron que ayer y algunas no lo recordaron.
Entonces se les pidió que tomaran sus celulares y que mandaran el siguiente mensaje a sus respectivos maridos:
"TE AMO, MI AMOR"
Después de unos minutos se les pidió leer las respuestas enviadas por sus maridos y estos fueron algunos de los mensajes: ¡IMPERDIBLES!
1) Madre de mis hijos... ¿estás bien?
2) Y ahora qué...? La puta madre que te parió... ¿chocaste el auto otra vez?
3) No entiendo qué me querés decir...
4) ¿Qué cagada te mandaste ahora? ¡Otra vez no te voy a perdonar...!
5) ¿¿¿Quéééé..???
6) No andes con boludeces... ¿cuánta guita necesitas?
7) Que... ¿otra vez estás en pedo?
8) ¡Escucha bien, turra! Si no me decís para quién es este mensaje... ¡te mato...!
Y la mejor de todas:
9) ¿Quién sos?
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Campo nudista...
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:
-"¿Me ha llamado señor?"
-"¿Yo...? No, ¿por qué?"
-"Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar... Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea."
Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca al hombre y le dice:
-"Señor, ¿me ha llamado?"
-"¿Yo? Nooo, ¿por qué?"
-"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si alguien se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea."
Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
-"¿Puedo ayudarlo Señor?"
El hombre le dice:
-"Aqui le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial."
-"¡Pero señor...!, ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..! Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades."
-"¡Escúchame bien, hijita! Yo soy un hombre de 60 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 25 pedos al día... No me conviene, así que adiós. ¡Gracias!"
(Gracias Isabel !!!)
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Estimulante femenino...
El producto es conocido en China, por el nombre de 'TALKETA'.
Transcripción de la entrevista con el descubridor:
Periodista: -"¿Qué sucede cuando se da TALKETA a una mujer?"
Chino: -"Mujel queda alegle, caliñosa y bondadosa. Besa y ablaza el día entelo y noche entela. No dá sosiego, ella quiele, cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, ¡te adolo, te amo!"
-"¿Ese producto es tan fantástico?"
-"¡Sí!, ¡Sí!, ¡Sí! ¡Galantizado! Funciona muuyyyy bien... ¡No falla nunca!"
-"¿El nombre del producto es sólo 'TALKETA'...?"
-"Su nombre científico completo es: 'TALKETA DE CLÉDITO'..."
(Gracias Adela !!!)
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Variaditos...
Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo.
Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
-"Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?"
El abogado lo pensó un momento y respondió:
-"Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?"
-"Eh, no...", -respondió abochornado el solicitante.
-"Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?"
El apenado voluntario contesta:
-"No teníamos idea..."
-"Tercero: ¿Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?"
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
-"Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?"
2.
-"Doctor, soy asmático ¿Es grave?"
-"No amigo, es esdrújula."
3.
-"¡En este rincón el asesino de Detroit, 400 peleas ganadas, 300 por nocaut, 100 antes del 2do round! Y en este rincón... ¡Eh!, ¡Eh!... ¡Eh!... ¡Vení cagón, no te vayas!"
(Gracias Diego !!!) Volver arriba
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Hombres modernos...
¿Sabes lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme.
¿Y un marido DVD-R?
Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
¿Y un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme.
¿El marido IPOD?
Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.
¿El Hombre MP3?
Es el que es Muy Pendejo, Muy Pendejo, Muy Pendejo...
Moraleja de la historia:
¡No hay nada como los viejos VHS!
Varias Horas de Sexo.
Envía esto a todas las mujeres que conozcas y también a los hombres que tengan buen sentido del humor...
(Gracias Elvira !!!)
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Picanteses...
-"Amor, ¡la ropa que me regalaste me hace gorda!"
-"¡¿QUE?! ¿Te la comiste también...?"
2.
-"Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero."
-"¿Tan feo es el portero?"
-"No, es eléctrico."
3.
-"Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana."
4.
-"Caballero, tiene el cierre abierto, ¡se le va a escapar el pajarito!"
-"Tranquila, no creo que llegue muy lejos... Acá tiene los huevos."
5.
-"Mi mujer me conquistó por la panza."
-"Ah, ¿cocina rico?"
-"¡No, quedó embarazada!"
6.
-"Ayer me compré una muñeca inflable inteligente."
-"¿Y que hace?"
-"Se fue con otro."
7.
-"La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante."
-"¿Dejaste ir al amor de tu vida?"
-"No, pisé mierda."
8.
-"Pa, ¿qué es ser bipolar?"
-"Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna."
-"¿Como mamá?"
-"No, mamá lo hace para hincharme las pelotas..."
9.
En una funeraria:
-"¿Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?"
-"¡Las tres cosas, no corramos riesgos!"
10.
-"¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?"
-"No, están agotados."
(Gracias Alejandra !!!)
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Tonto y retonto...
-"María, dime la verdad, cuantos años tienes?"
-"25."
-"¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!"
-"A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra."
2.
-"Me voy a divorciar."
-"¿Tu mujer es infiel por casualidad?"
-"No, por costumbre."
3.
-"Mozo, tráigame un té sin leche."
-"Lo siento, señor, no tenemos leche, ¿qué le parece un té sin crema?"
4.
Dos granjeros:
-"Discúlpeme... ¿su caballo fuma?"
-"¡No, hombre!"
-"¡Ah! Entonces se le está incendiando el establo."
5.
Entra un esqueleto a un bar:
-"Mozo, ¿Me trae un café y un trapo de piso?"
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Cómo reconocer a un extranjero...
Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda mina que encuentra, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro.
La causa de semejante ansia de sexo radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas.
Nórdicos (Homo Kartofen):
La gente mayor es una joyita, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros.
Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la peluqueria.
En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a “after-sun”.
Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles.
Yanquis (Homo Burguer & Cola):
¡Cuidado con esa gente!
¡Son intocables!
Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas.
De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo.
Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA.
Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas.
Usan remeras que dicen: “Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man”.
Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso.
Almuerzan un sándwich frío, una coca, papitas fritas y un chocolate.
Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos porrones.
Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba.
Creen que ellos son los “únicos” que se pueden llamar americanos.
A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds.
Nunca creen nada, ¡todo les parece “unbelievable”!
Ingleses (Cogorzus Incontrolablus):
Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos.
Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc.
Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa.
Si están borrachos, ellos sólo hablan de “rugby” y “football”, y ellas de decoración y de la nueva tetera.
Y empiezan a tararear marchas escocesas.
También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza.
Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una damajuana.
Además, no dicen “toilet” sino “lavatory”, ¡y si pronuncias “pari” (“party”) te miran con cara de asco!
A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United.
¡Ni hablar de los Holligans!
Franceses (Allonsanfan Delapatri):
Los extranjeros típicos por excelencia.
Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan vulgares y estúpidas.
Todavía no probaron el bife de chorizo y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los carritos más mugrientos a comerse un choripán con moscas y un vino de cartón...
Lo que es peor, cada vez son más tacaños, y vienen con lo justo para pasar la semanita.
¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo!
Japoneses (Nikon Yashika):
Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado.
Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus.
Los que llegan aquí deben ser los vagos y los bohemios, porque allí trabajan 500 días al año.
Chinos (Talego tenemoneda):
Siempre andan en bicicleta.
A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias.
Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas.
Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido.
Si permanecen más de 15 días, ponen un autoservicio o una casa de comidas al peso.
Latinos-Hispanos (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra especie):
Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho.
Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno.
A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile.
Fuera de sus países toda la comida les sabe mal.
Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café.
No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en “ed”.
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