Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos la segunda parte del artículo sobre
cómo tener sentido del humor, unos chistes muy graciosos, cosas
copiadas de 'feisbuc', leyes de la vida en clave de humor, chistontos y
unos textos humorísticos muy divertidos. Esperamos
que los disfruten y que tengan una excelente semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Cómo tener sentido
del humor
Parte 2 de 3:
Aprender a hacer chistes
1. Aprende algunos
chistes.
Si quieres tener algunas ocurrencias y
chistes preparados para las situaciones sociales, aprende algunos
chistes básicos.
No necesitan ser chistes; busca imágenes
humorísticas, frases ingeniosas y memes de Internet divertidos.
Busca cosas que vayan con tu estilo de
humor.
Por ejemplo, prueba algo como esto:
¿Cómo se llama el peor jugador de Japón?
Nitocope Lota.
¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar?
Jaguar you.
2. Encuentra el humor
en las cosas en común.
Las personas tienden a reírse de los
chistes que lidian con sus situaciones, con el lugar en que viven o con
sus creencias.
Haz un chiste suave acerca del clima o
de la ciudad en la que vives para romper el hielo con las personas.
Si están en el mismo negocio, haz un
chiste acerca de esa profesión.
Cuando busques algo que decir, comenta
acerca del clima.
Por ejemplo: “Si no deja de llover,
tendré que ir al trabajo en esquís”.
3. Rodéate de
personas graciosas.
Una de las mejores formas de aprender a
contar un chiste es observar cómo lo hacen los demás.
Piensa en tus amigos graciosos.
¿Cómo introducen el humor en la
conversación?, ¿qué tipos de chistes hacen?
Observa a comediantes o mira videos en
Internet.
Enfócate en su forma de hablar, en los
temas y en cómo convierten el día a día en algo humorístico.
4. Practica.
Practica haciendo chistes para que
puedas mejorar y volverte más natural.
Comienza utilizando el humor con
familiares y amigos de confianza.
Diles cuál es tu objetivo y pídeles que
sean honestos contigo.
Escúchalos si te dicen que necesitas
mejorar tus chistes.
A medida que te sientas más cómodo,
expande tu zona de confort al introducir el humor en las conversaciones
con las personas que no sean cercanas a ti.
5. Ten cuidado de no
ofender a las personas.
Ya sea que cuentes chistes o te rías de
ellos, deberás tener cuidado de no ofender a nadie ni herir sus
sentimientos.
Tener sentido del humor significa que
abordas la vida con una actitud bondadosa.
No utilices a los demás para burlarte y
no te rías cuando las personas se burlen de otros.
El humor racista, sexista y crudo puede
ser sumamente ofensivo.
Hacer chistes sobre las religiones,
creencias políticas y otros sistemas de creencias de las personas
también puede cruzar el terreno de lo ofensivo.
Guárdate los chistes de mal gusto y
ofensivos para ti o para aquellos amigos a quienes les puedas decir lo
que sea.
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Cuestión de olfato...
María se detiene y le pregunta a Juan:
-"¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere...?"
Responde Juan:
-"Por el olfato..."
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
-"Juan… ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere?"
Responde Juan:
-"Por el olfato..."
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-"Juan… ¿Cómo sabe el Toro, cuando la vaca quiere?"
Responde Juan (Pacientemente):
-"María, ya te he dicho que por el olfato..."
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos, María le pregunta:
-"Y vos, Juan... ¿Sos puto o estás resfriado?"
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-
Inocentes...
El niño le pregunta a la niña:
-"¿Sabes cómo se hacen los niños..?"
-"No, no lo sé."
-"Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá."
-"¿Y luego?", –pregunta le niña.
-"Luego la empuja con la poronga…"
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Motivo...
En la audiencia, dice:
-"Señor Juez, me quiero divorciar."
-"¿Cuál es el motivo?"
-"El sexo... mi mujer quiere sexo todo el día... A la mañana, a la tarde, a la noche..."
El juez le dice:
-"Pero eso no es motivo de divorcio. Además, entre nosotros, muchísimos hombres estarían encantados con su mujer..."
-"El tema es que lo están..."
(Gracias Horacio F. !!!)
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Leídos en el feisbuc...
1.
-"¿Qué hacés si tu mujer te mete los cuernos?"-"Al tipo, lo cago a trompadas..."
-"¿Y si sabe karate?"
-"¡Qué va a saber karate el gordo boludo ese...!"
2.
-"¡Te quiero tanto, que no sé como podría haber vivido todos estos
años sin ti...!"-"¿Eres tú, o es el vino el que habla?"
-"Soy yo... y estoy hablándole al vino..."
3.
Está todo tan politizado que estornudé en la calle y una señora dijo:-"Salud."
Un señor gritó:
-"¡Educación!"
Y después, cantamos el himno...
4.
El mundo está lleno de pelotudos, distribuidos estratégicamente,
para que siempre te encuentres alguno.
5.
Cada vez que hay luna llena, tiemblo de pensar la cantidad de
pelotudeces que puede estar escribiendo Arjona...Volver arriba
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Tonto y retonto...
1.
En la oficina:-"¡Señor Gutiérrez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?"
-"No se preocupe, ¡No estoy trabajando!"
2.
Dos locos se escapan del manicomio y andando por el campo se
encuentran una escopeta.Uno le pregunta al otro:
-"¿Para qué sirve ese artefacto?"
El otro le contesta que no tiene ni idea.
El primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo:
-"¡Boooooon!"
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
-"¡No me mires con esa cara que yo también me asusté!"
3.
-"Jorge, ¿por qué estás tan preocupado?"-"Es que me dieron una mala noticia, ¿sabías que mi suegra está internada?"
-"¿Y está grave?"
-"No, le dan de alta esta tarde."
4.
Una señora entra en una armería.-"Buenos días, quiero una escopeta para mi marido."
-"¿Le ha dicho de que calibre?"
-"¿Qué dice?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar."
5.
Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas.Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata.
De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
-"La limosna al ciego..."
-"clank..."
-"La limosna al ciego..."
-"clank..."
-"La limosna al ciego..."
-"clank..."
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido.
-"La limosna al ciego..."
-"La limosna al ciego..."
-"La limosna al ciego..."
El ciego asustado exclama:
-"¡Que mala suerte, ahora ciego y sordo!"
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-
Que nunca falte una excusa...
El jefe flanqueaba la entrada de la oficina como la gárgola que custodia el tejado de una catedral, esperando a que viniese su víctima para darle el pertinente susto de su vida.
Aunque aquel sólo sería un susto más en la espalda del comercial de ventas, acostumbrado a sufrir las reprimendas de su jefe por llegar, como en aquella ocasión, más de media hora tarde.
-"¿Tan tarde llego?", -preguntó el oficinista dejando los bártulos sobre la mesa de su escritorio y colgando la chaqueta de la silla, -"Perdone, jefe, he hecho todo lo posible por llegar antes, pero me ha sido imposible."
-"No me lo diga... ¿La alarma de su móvil se ha retrasado y no le ha despertado a tiempo?"
La ironía en las palabras del superior estaba cargada de malicia, pero el comercial, ajeno a cualquier sentimiento que no fuera su propia compasión, elaboró una excusa como maniobra para esquivar el temporal.
Algo a lo que estaba acostumbrado.
-"No se me ha retrasado la alarma, jefe. Esta vez ha sido diferente."
-"¿Ha seguido una ruta alternativa en el GPS de su teléfono que le ha hecho perderse por la ciudad?"
-"Tampoco. Lo cierto es que resulta mucho más complicado."
-"No me lo diga, no me lo diga...", -el jefe se puso la mano en la frente exagerando el gesto pensativo, -"Se le ha caído el móvil por el hueco del ascensor y ha tenido que esperar a que lo rescataran los bomberos."
-"Pues, tampoco...", -el comercial no pudo evitar una sonrisa, algo que molestó aún más a su jefe, -"A ver si a la próxima acierta."
-"¿¡Usted se cree que yo estoy para perder el tiempo todas las mañanas!?"
-"Pues..."
-"Estoy hasta las narices de sus excusas. Y de su móvil."
-"Mire, justo por eso he venido tarde."
-"Explíquese, antes de que pierda los nervios..."
El comercial apoyó el trasero sobre su mesa y se dispuso a narrar los hechos exagerándolos al máximo, en un intento de llevarlos hasta la orilla de la empatía.
-"Resulta que he acabado comprándome un móvil nuevo, porque estaba claro que con el anterior no iba a ninguna parte.", -el jefe suspiró con sonoridad, -"Como bien sabe, me ha estado trayendo tarde a la oficina todos los días."
-"Peláez..."
-"Espere, que no he terminado.", -hizo una pausa añadiendo misterio, -"Pues resulta que ayer lo cambié. Y estuve hasta las tantas de la madrugada configurándolo, ya sabe como son de complicados estos smartphones. Y hoy, de tan cansado que estaba, no me pude levantar a tiempo."
-"Basta, se acabó."
-"Pero..."
-"Se acabó. Déme una excusa para no despedirle."
El comercial no tuvo que pensar ni un instante.
-"¿Que voy a casarme con su hija?"
Herido de muerte en sus argumentaciones, el jefe apretó los puños, bajó la cabeza y, sin mirar a su futuro yerno, claudicó.
-"Empiece a trabajar."
-"Cuando vuelva del café. Con el trajín de llegar tarde ni siquiera he desayunado..."
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-
Leyes inexorables de la vida...
-Ley del objeto perdido:
Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino
cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro
está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo.Corolario: Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
- Ley de la sublimación espontánea de los objetos:
Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea.
- Ley de compras:
No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha
llevado el último.Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
- Ley del restaurante:
Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.Corolario: Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
- Ley de la garrafa:
No importa que vivas con 4857 personas en tu casa, la garrafa de gas
se te acabará a ti.
- Principio de la espera:
Cuando más tiempo lleve en una cola, más probabilidades hay de que
se haya equivocado de ventanilla.
- Ley del café en los Aviones:
Cuando las azafatas están a punto de servir el café, se producen
turbulencias.Corolario: Servir café en los aviones produce turbulencias.
- Ley de Hoare sobre los grandes
problemas:
Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por
abrirse paso.
- Teorema recíproco de Sachainker para la
ley de Hoare:
Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por
abrirse paso.
- Ley de Maier:
Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.Corolario de Maier:
1.-Cuanto más amplia sea la teoría mejor será.
2.-El experimento será considerado un éxito, cuando para ajustarse a la teoría, no hay que eliminar más del 50% del mismo.
- Ley de Jacob de la visita:
Si un familiar está todo el día esperando tu visita, el día que
vayas a visitarlo por sorpresa no se encontrará en casa, o, a su vez ,
tendrá una importante visita.Corolario: La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido.
- Leyes del Juego de la Vida:
1- Usted no puede ganar.2- Usted no puede empatar.
3- Usted no puede abandonar el juego.
- Ley de Isra para reuniones de amigos:
Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá
cuando tú estés contando tu mejor chiste.
- Ley de Isra para apariciones
televisivas:
La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es
directamente proporcional a los amigos que sabían que ibas a salir en
la tele.Corolario: Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
- Ley de Isra para alimentos:
Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos
horas que lo has digerido.
- Ley de Isra para relojes:
Un reloj es sumergible hasta que es sumergido.Volver arriba
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