Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos la última parte del artículo sobre
cómo tener sentido del humor, chistes breves y variados, historias
graciosas para aprender a comunicarse mejor, más cosas
copiadas de 'feisbuc', y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos
que se diviertan y que pasen un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Cómo tener sentido
del humor
Parte 3 de 3:
Ver el lado bueno de la vida
1. Aprende a reír.
La risa es una de las claves para tener
un sentido del humor.
Concéntrate en reír más durante tu vida
diaria.
Disfruta de las cosas pequeñas, halla el
humor en cada situación cotidiana y en las desgracias de la vida.
Sonríe tan a menudo como te sea posible.
Trata de hacer reír a otras personas.
Haz de reír una prioridad en tu vida,
tanto para ti como para los demás.
2. Ríete en lugar de
gritar.
Cuando te encuentres en una situación
tensa, da un paso atrás y ríete.
La ira es una emoción poderosa, pero
reír también tiene una gran influencia en nuestras mentes y cuerpos.
Contar un chiste breve, reírte de la
situación o utilizar el humor para tratar de diluir la situación puede
ahorrarte un poco de estrés y angustia.
Cuando sepas que estás a punto de
enfadarte con alguien, haz un chiste.
Si estás peleando con tu hermano, di:
-"¡Hemos estado peleando por este mismo
concepto durante 10 años! Aparentemente, estamos atrapados en la
adolescencia."
Si alguien se burla de tu auto viejo,
dile:
-"Te apuesto que tampoco te ves tan bien
como te veías hace 15 años."
3. Olvídate de la
actitud defensiva.
Intenta olvidarte de las cosas que te
ponen inmediatamente a la defensiva.
Trata de olvidar las críticas, los
juicios y las dudas.
En lugar de eso, pasa por alto las cosas
que generalmente te molesten y tómalas con sentido del humor.
Ten en cuenta que no todos quieren
criticarte o molestarte.
En lugar de eso, sonríe o ríe.
Si tu familia siempre habla acerca de lo
terrible que eres como conductor, en lugar de molestarte por eso, ríete.
Incluso haz un chiste para ayudar a
romper tus defensas.
Prueba con algo como esto:
-"¿Qué quieres decir con que soy un mal
conductor? ¡Esos autos siempre se ponen delante de mí!"
Ríete de las cosas sobre las que no
tengas control, como la edad, las situaciones financieras y la
apariencia.
Si tienes una nariz grande, búrlate de
ti mismo en lugar de molestarte.
Si estás envejeciendo, ríete de todas
las tarjetas de cumpleaños.
Incluso si no te sientes cómodo
burlándote de ti mismo, no hagas caso, sobre todo si no puedes cambiar
las cosas.
4. Acéptate.
Tener una actitud alegre sobre ti mismo
es una forma de tener sentido del humor.
Aprende a reírte de ti mismo.
Todos necesitan tomarse en serio de vez
en cuando, pero aprender a reírte de ti mismo es una forma de aceptarte.
Nadie es perfecto y todos hacemos cosas
tontas de vez en cuando.
No te tomes demasiado en serio y mantén
un buen sentido del humor acerca de tu vida.
Reírte de tus bochornos y fracasos leves
puede ayudar a reducir el estrés.
Te ayuda a no obsesionarte con tus
imperfecciones y, por el contrario, te permitirá ver a tu humanidad con
humor.
Piensa en los momentos bochornosos de tu
vida.
Encuentra una forma de contar una
historia de una manera humorística en lugar de mortificante.
Necesitarás burlarte de ti mismo y tal
vez exagerar o dramatizar los acontecimientos.
Esto te ayudará a exponer y lidiar con
tus momentos de vulnerabilidad, además de permitirte hallar el humor en
la mayoría de los eventos mortificantes en tu vida.
5. Dales un descanso
a los demás.
Parte de tener sentido del humor
consiste en transferirlo a los demás.
Así como no debes tomarte demasiado en
serio, trata de usar el mismo principio con los demás.
Sé indulgente y concéntrate en las cosas
positivas cuando las personas cometan errores.
Ríete de sus errores del mismo modo en
que lo harías con los tuyos.
Esto no solo te hará sentir mejor, sino
que también les hará sentirse mejor a ellas, lo que te ayudará a
desarrollar y a mantener mejores relaciones.
En lugar de enfadarte porque tu empleado
siempre llega tarde a las reuniones, haz un chiste diciendo:
-"Qué bueno que no trabajas para una
aerolínea."
6. Sé espontáneo.
La mayoría de las personas no harán algo
porque tienen miedo de fracasar o de verse tontas.
Tener un buen sentido del humor acerca
de ti mismo te permitirá superar las ideas que te retienen.
El sentido del humor te ayudará a salir
de tu cabeza y liberarte de tus inhibiciones para que puedas
experimentar la vida sin importar si tus esfuerzos son exitosos o no.
Tener sentido del humor te ayudará a
darte cuenta de que está bien verte tonto.
Si ese es el caso, ríete de ti mismo y
luego sonríe porque trataste de hacer algo nuevo fuera de tu zona de
confort.
Consejos:
- Disfruta de las cosas que te hagan
reír o sonreír. Esa es la mejor manera de desarrollar un gran sentido
del humor.
- ¡Sigue así! ¡No te rindas! El humor es
una parte importante de la vida.
- Asegúrate de hacer cosas divertidas
cuando sea el momento adecuado. El tiempo juega un papel crucial para
hacer reír a alguien. No todas las situaciones requieren la presencia
del humor.
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Gemelos...
Desde que entró, la mujer no paraba de gritarles, retarlos, insultarlos y seguía regañando a los niños, vociferando toda clase de insultos con una cachetada de vez en cuando.
Entonces en un momento se le acerca un vendedor amablemente a ella y le dice:
-"Buenos días señora, bienvenida a nuestro local. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?"
La señora deja un momento de gritar y mira seriamente al vendedor con una cara de orto terrible y le responde:
-"¡Por supuesto que no son gemelos, pedazo de pelotudo...! El mayor tiene 9 años y el otro tiene 7. ¿De dónde carajo sacás que pueden ser gemelos, idiota? ¿Vos sos ciego, te falla el cerebro o sos pelotudo nomás?"
Y el vendedor le responde:
-"No señora, no soy ciego, no me falla el cerebro ni tampoco soy pelotudo... ¡Es simplemente que no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces...!"
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Explicación...
-"Mamá, ¿que hacen esas señoras con tan poca ropa?"
La madre, sorprendida con la pregunta, le responde:
-"Esas señoras, hijo, son vendedoras ambulantes y tienen poca ropa porque no tienen mucho dinero."
En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica:
-"¡Pero señora! ¡No le mienta al chico! ¿No ve que así lo está llevando por el camino de la mentira y de la desconfianza de los padres hacia él? ¡Hágame el favor, no le inculque malos hábitos al chico, y dígale la verdad...!"
Después de eso el taxista le dice al chico:
-"Esas señoras, nene, son putas."
Al oír eso, el chico le pregunta a la madre:
-"Mamá, ¿qué son las putas?"
A lo que la madre contesta:
-"Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con hombres que no son sus maridos, y cuando tienen hijos los hacen taxistas..."
(Gracias Horacio F. !!!)
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Aprenda a comunicarse...
1.
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:
-"¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
-"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
-"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron.
Aprenda a preguntar
correctamente.
2.
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:-"Por favor, quisiera comprar arsénico."
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-"¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?"
-"Para matar a mi marido."
-"¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo."
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-"¡Mil disculpas!", -dice el farmacéutico, -"no sabía que usted tenía receta."
Nunca pregunte algo
por lo que tendrá que disculparse.
3.
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le
cuenta su vida.-"Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo."
-"A mí también me pasó lo mismo.", -contesta Dios.
-"¿Y qué hiciste?", -pregunta el Judío.
-"Un nuevo testamento."
Escuche
como otros han resuelto problemas iguales a los suyos.
4.Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
-"Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias."
Cuando
tenga que dar una excusa, que sea con elegancia.
5.El preguntó:
-"¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?"
Ella respondió:
-"Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego."
Cuando haga preguntas
filosas prepárese para respuestas cortantes.
6.
Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de
papeles.Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
-"¿Le ayudo?"
El Gerente, agradecido, contesta:
-"Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología."
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
-"¿Ve que fácil?"
Y el Gerente pregunta:
-"¿Y por dónde salen las copias?"
Pregunte
primero antes de entrometerse. Uno siempre quiere adivinar lo que el
jefe espera. No se las dé de adivino, es un muy mal método.
7.Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice:
-"Yo."
-"Su perra está alzada.", -le dice el policía.
-"No puede ser, yo la dejé en el suelo...", -responde el paisano.
-"Quiero decir que está en celo.", -insiste el policía.
-"No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras...", -contesta el gaucho sediento.
-"Digo que está caliente, ¿me entiende?"
-"No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra."
Exasperado, el policía exclama:
-"Óigame, ¡su perra quiere tener relaciones sexuales!"
El paisano le responde:
-"¡Pues, adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía."
Hablar no es lo mismo
que comunicarse.
(Gracias Marisa !!!)Volver arriba
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Leídos en el feisbuc...
1.
-"Hijo, ¿cómo te agrego en whatsapp?"-"Mamá, dejate de hinchar y devolveme la calculadora..."
2.
Queridas estrellas fugaces: ¿De lo mío, se sabe algo?
3.
A los fabricantes de desodorantes, por favor, no publiciten más que
duran 48 horas; después la gente se lo cree, y suben al bondi, al subte
y a los trenes y los tenemos que fumar nosotros...
4.
-"Le he dicho a mi Paqui que ella no es nadie para juzgar a mis
amigos, y que yo esta noche me voy de copas con quién me da la gana..."-"¡Qué huevos tienes, Manolo! ¿Y qué te ha dicho ella?"
-"Que no murmure, que no se me entiende ná..."
5.
-"Papi, ¿quién es Batman?"-"Uno que de día es empresario y de noche se disfraza para cuidar la calle."
-"¿Como el tío?"
-"No, eso es un travesti..."
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Tonto y retonto...
1.
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un
sofá que se había atorado en la puerta.Uno se fue a un extremo y el otro también.
Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
-"Olvídelo, jamás podremos meter esto.", -dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
-"¡Ahh! ¿Era meterlo?"
2.
Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una
noche.El primero les dice a los otros dos:
-"Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro."
El segundo les dice:
-"Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro."
Cuando el tercero se quedó callado, el segundo le pregunta:
-"¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?"
-"Una vez."
Los otros dos se ríen de él y le preguntan:
-"¿Y que te dijo esta mañana?"
-"¡¡¡Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!"
3.
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.No está feliz con lo que ve y dice al marido:
-"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde:
-"Tu vista está cerca de la perfección."
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Definiciones sin importancia...
-Objetos perdidos:
El objeto que buscas siempre está en el último lugar donde miras.
-La gravitación selectiva:
Los objetos al caer tienden a hacer un máximo de daño, así en todo
el universo, pero se puede llevar a las puertas de tu casa.Por ejemplo, la probabilidad de que una tostada caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
Corolario: Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o lo más caro que este debajo de ella durante su caída.
-La relatividad:
Por fantástico que sea tu éxito o por desastroso que sea tu fracaso, hay millones de chinos a los cuales no les importa lo más mínimo.
-El ejecutivo:
Cuando un subordinado tuyo te plantee una cuestión pertinente y difícil, mírale a los ojos como si hubiera perdido la razón; en cuanto baje la mirada, repítele la pregunta como si fuera tuya.
-La distancia mínima:
El camino más corto entre dos puntos está siempre prohibido o es inaccesible.
-El médico:
Nunca vayas a una consulta de un médico cuyas macetas de la sala de
espera estén secas.
-La prudencia:
No creas todo lo que oigas y digas.-El aficionado al bricolage:
Para no golpearse con el martillo en los dedos al clavar un clavo en la pared, basta con sostener el clavo con las dos manos.
-La experiencia:
La experiencia es siempre algo que se adquiere demasiado tarde.-La indiferencia:
Todo el mundo miente. Pero importa poco, nadie escucha.
-La política fiscal:
Los votantes quieren menos impuestos y más gasto público.-La burocracia:
Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
-El consumismo:
Lo importante no es cuánto cuesta un producto, sino cuanto ahorras.
-Las comisiones:
a) No hables hasta pasado un buen rato, esto te hará adquirir fama de sabio.
b) Procura ser lo más impreciso posible, así evitarás irritar a los demás.
c) Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se de nombre a una subcomisión.
d) Sé el primero en sugerir que se levante la sesión. Es lo que todos están esperando.
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Charlando un rato... (Por Luis Pescetti)
-"Mire, Don Carlos, lo que son las cosas, si parece que fue ayer que tomé setenta pavas de mate..."
-"No puede ser cierto..."
-"¿Qué cosa?!"
-"Lo de las pavas, Don Santiago, es bolazo."
-"¡Qué va a ser bolazo! Como veinte pavos me comí, de un solo saque... y no sólo pavos, chanchos también."
-"¡Qué chancho ni chancho! Usté dijo pavas, pavas de mate."
-"No puede ser... no puede ser, si yo mate no tomo porque me cai mal."
-"¡Ah! ¿Le cae mal el mate, pero pavos y chanchos puede comer?"
-"Ni probarlos puedo... tengo l’estómago muy delicau, lo que sí me gusta es tomar mate, eso sí, ¿ve?"
-"¡Pero... qué dice! ¡Si recién me dijo que le caía mal!"
-"¿¡Quién me cae mal!? Si soy amigo de todos acá en el pueblo."
-"La comida, me refiero..."
-"¡Ah, eso sí! Chancho es lo único que puedo probar, chancho frito nomás."
-"Pero no, ¡si chancho es lo más pesado que hay pa’comer!"
-"Nooo, usté se confunde, el mate es más pesao qu’ el chancho."
-"Pero, ¿¡qué dice hombre!? El mate no le cae mal a nadie."
-"¡Ah! No le va a caer, no le va a caer... ¿Y las tortas fritas, ah?"
-"...pero... estamos hablando del mate, no de las tortas fritas."
-"¡Ve! Ahí es donde usté se equivoca; estábamo hablando de comer chancho y usté me salió con el mate."
-"Yo no salí con el mate. ¡Usté salió!"
-"¿Con quién?"
-"Con el mate..."
-"¡Ah! Si será zonzo ¡Cómo voy a salir con un mate! Con mi mujer puede ser, pa’ Navidá... estábamo hablando de comer chancho y me dice de ir a pasiar con un mate..."
-"No, de lo que estábamo hablando era de que el chancho es más pesado, para el estómago, que el mate."
-"Y seguro... quién le va a decir lo contrario."
-"¡Usté! ¡Usté! Antes decía que el mate es más pesado que el chancho."
-"No, mire... eso no se lo puedo haber dicho porque yo chancho nunca probé."
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conociendo los mejores chistes de la red encontre este blog muy bueno tambien les recomiendo se den una pasadita por el mio https://gochistes.com hay chistes tanto para niños como para adultos
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