Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un nuevo artículo con consejos para terminar con el mal humor,
chistes muy divertidos, ejemplos de la importancia de la coma, más
chistontos y unos textos de humor desopilantes. Esperamos
que los disfruten y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Claves para superar
el mal humor
Si está de mal humor y ello afecta su
desempeño en el trabajo, ¿cómo salir de ello?
- Primero, respire.
Respirar puede ayudarlo a alcanzar una
condición fisiológica conocida como coherencia, lo que lleva a mejor
calidad metal, foco, estabilidad emocional y toma de decisiones.
- En segundo lugar, active una sensación
positiva enfocándose tranquilamente en una persona, lugar o cosa por la
que esté agradecido.
- En tercer lugar, hágase algunas
preguntas para reenmarcar ideas:
¿Qué otra cosa se puede hacer?
¿Realmente qué es importante ahora?
¿Qué podría aprender en este momento?
¿Qué me dice mi instinto?
¿Cuál es el enfoque más
útil/constructivo/positivo?
¿Cuál es el resultado más deseable?
Esto le ayudará a involucrarse de nuevo
con una nueva actitud y curso de acción.
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Cocodrilo del Nilo...
-"Antonio, cuánto tiempo sin saber nada de vos…"
-"Pues ya ves, tirando como siempre. ¿Y tu? ¿Que?"
-"Me he comprado un cocodrilo del Nilo, que hay que ver cómo me tira la goma."
-"Eso tendría que verlo", -le responde el amigo.
-"Ven conmigo a casa y lo verás."
Cuando llegan, Antonio silba y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de 6 mts. de longitud y empieza a chupársela a Antonio.
Cuando este queda satisfecho, saca un zapato y le empieza a golpear en la cabeza al cocodrilo para que pare.
El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
Antonio le pregunta a Juan:
-"Juan, ¿querrás probar un poco?"
-"Bueno, pero no me pegues muy fuerte con el zapato."
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Noticias...
-"Amigo, tengo que darle y buena y una mala noticia. ¿Cuál le digo primero?"
-"Qué sé yo... deme la mala primero."
-"Bien. Tuvimos que amputarle las dos piernas."
-"¡Huy, la puta madre! ¿Y la buena cuál es?"
-"¡Que ahora tiene una poronga que le llega hasta el piso!"
(Gracias Horacio !!!)
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Uso y valor de la coma...
- Una coma puede ser una pausa,
o no:
No, espere.No espere.
- Puede hacer desaparecer su
dinero:
23,4.2,34.
- Puede crear héroes:
Eso solo, él lo resuelve.Eso, solo él lo resuelve.
- Puede ser la solución:
Vamos a perder, poco se resolvió.Vamos a perder poco, se resolvió.
- Cambia una opinión:
No queremos saber.No, queremos saber.
- La coma puede condenar o
salvar:
¡No tenga clemencia!¡No, tenga clemencia!
- Una coma hace la diferencia
entre dos puntos de vista:
Imaginemos el siguiente ejercicio en facultad.Ponga la coma donde corresponda en la frase siguiente:
"SI EL HOMBRE SUPIESE EL VALOR QUE TIENE LA MUJER SE ARRASTRARÍA EN SU BÚSQUEDA."
Si eres mujer, seguramente pusiste la coma después de mujer...
Si eres hombre, pusiste la coma después de TIENE...
Para pensar, ¿no?
(Gracias Marisa !!!)
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Modales...
Un día la lleva a comer a casa de sus padres; en medio de la comida, ella se levantó y dijo:
-"¡Ya vengo!, ¡Voy a mearrr!"
El hombre, muy avergonzado, espero hasta regresar a casa y le dijo que debería aprender a ser más discreta, y que la próxima vez que necesitase ir al baño, dijera:
-"Con permiso, voy al toilette."
Una semana después, durante otra comida, la joven se levanta y dice:
-"Con permiso, voy al toilette..."
Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice:
-"Mi amor, no te tardes..."
-"No te preocupes amor, ¡Tu sabes que yo cago rapidito!"
-
Revancha...
Se había comprado una casa en un lugar residencial con tan mala suerte que le había tocado un vecino antisemita, y todos los días se burlaba de él utilizando bromas discriminatorias.
-"¡Hey judío nariz larga! ¡Haz hecho dinero aquí ehhh!"
-"¡Allí va el judío a contar su dinero!"
Y así sucesivamente.
Kaplan tenía una fábrica textil, y un día, en presencia de otros vecinos, frena a Don Julius Kaplan y le dice:
-"Hey judío ¿Tu vendes telas verdad?"
-"Sí.", -contesta el hombre, -"efectivamente soy mayorista de telas ¿Por qué?"
-"Bueno, necesito que me vendas una tela de color naranja..."
-"¿De qué medida?", - pregunta Kaplan.
-"¡Que llegue de la punta de tu nariz a la punta de tu pene!, ¡Jua, Jua, Jua!", -(Riéndose frente a todos).
-"Está bien.", - dice Julius.
Saca un papel, hace una orden de compra y se la hace firmar.
El gracioso, que no podía contener la risa, la firma.
Al otro día, cuando el antisemita vuelve a su casa, le llama la atención una fila de gigantes camiones diez cuadras antes de llegar.
A medida que se va acercando sus ojos aumentan de tamaño cuando ve en su calle unos cincuenta obreros con casco movilizando enormes rollos de tela color naranja y apilándolos en la puerta de entrada de su casa, a medida que la descargaban de los camiones.
Cuando llega, un encargado lo estaba esperando con una factura a su nombre de 2.500.000 dólares por mercadería y una boleta de 300.000 dólares en concepto de transporte.
Desesperado, corre a la casa de Don Julius y le dice:
-"¡Kaplan, por favor! ¿Estás loco? ¿Cómo me haces una cosa así?"
-"Y...", - contesta Julito, -"La punta de mi nariz la tengo aquí. Pero la punta de mi pene quedó allá en Polonia."
(Gracias Isabel !!!)
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Mensaje...
Comprenderás que ahora que tienes 64 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no me puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 21 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche."
Cuando el tipo vuelve a su casa, encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
"Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 64 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 21 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres contador, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:
¡21 entra más veces en 64, que 64 en 21!
Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende."
(Gracias Cristina !!!)
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Tonto y retonto...
1.
Un borracho muy borracho llega a su casa.Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
-"Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta."
Tambaleándose entra en la casa, y dice:
-"Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación."
Entra en la habitación, sigue palpando y dice:
-"Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tipo que eshta durmiendo en la cama shoy yo."
2.
Una enfermera está empujando una camilla.El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:
-"Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?"
-"Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue."
3.
El yerno saluda meloso a su suegra:-"Bienvenida a casa, querida mamá, ¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?"
-"No tengo prisa, cuando se cansen de mí."
-"¡Ah!, pero ¿como?, ¿ya se va?"
4.
Un cura es enviado a Alaska.Un obispo lo va a visitar un año mas tarde.
El obispo pregunta:
-"¿Como le va acá?"
-"Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?"
-"Si, por favor."
-"Rosario, ¡tráele un whisky al obispo!"
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Mansito el perro… (Por Luis Pescetti)
El día de la pelea llegó el jeque con un coche enorme y cuatro guardaespaldas que sostenían con cadenas a un perro tan grande y feroz que apenas podían con él.
Llegó Totó en bicicleta trayendo a un perro salchicha: largo, petiso de patas chuecas, que caminaba arrastrando la panza.
Todo el mundo se rió y el jeque ya sentía que el pozo era suyo.
Comenzó la pelea y el perro enorme se lanzó a toda carrera sobre el perrito y cuando le estaba por caer encima el salchicha abrió la boca… y ¡ñac! se lo comió.
Nadie entendió nada.
El jeque, desconcertado, dijo:
-"Oiga, Totó, yo le doy ese pozo y uno más si usted me cuenta cómo hizo... porque yo gasté un millón en entrenar a mi perro."
-"¡Já! ¡Y lo que yo gasté en la cirugía estética del cocodrilo!"
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Dominados por el cuerpo... (Por Pablo Motos)
Porque un camaleón cuando está en peligro, cambia de color para esconderse...
Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate...
¡Muy bien!
¡Solo falta que nos suene una alarma!
Como alguien te diga:
-"Che, te estás poniendo colorado..."
Entonces, listo: se te pone la cabeza que parece la entrada de un albergue transitorio.
Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones.
Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático.
El sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz.
Y allá que te vas con tu grano.
Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice:
¡A sudar!
Y lo que le das es una lengua de vaca: Tu estás jodido, pero tu cuerpo la está pasando de puta madre...
Y dice:
Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo...
Y no contento con eso, el cuerpo piensa: los sobacos.
Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2...
¿Quien no va a querer trabajar con un tipo así...?
Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo...
Cuando termina la entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí rengueando mientras el selector de personal te dice:
-"No nos llame usted... ya lo llamaremos nosotros."
Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar pedos.
¿Qué es esto?
¿Es música?
¿Es energía?
¿Es propulsión parasimpática?
No.
¡Es un chiste!
El cuerpo es tan cachondo, que crea un gas que huele fatal ¡y que sale por el culo!
No había otro sitio... y, no contento con eso, dice:
Esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla.
¡Que gran invento...!
Tiene olor, tiene sonido...
¡Solo le falta la luz!
¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas!
Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar.
Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar.
Un amigo te esta contando:
-"Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora..."
Y tu:
-"Uuuuaaaaah... queee cagaaadaaa, ¿nooooo?"
Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acabo diciendo:
-"Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa..."
Acabas de conocer a una chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo?
¡Que te rujan las tripas!
¡De puta madre!
Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabia...
Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa:
-"¿Que puedo hacer yo para fastidiar a este tipo?"
¡Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación!
¡Con todas las bolas saltando!
¡Esto de parasimpático no tiene nada!
Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice:
-"Voy a hacerlo roncar. Y que eche un poco de baba... un hilito... Y además le voy a dar una pesadilla para que hable..."
Y ahí estas tú roncando, echando baba y sonando con los Sanfermines:
-"¡Que viene el toro! ¡Que viene el toro!"
Y en medio de todo esto un pedo...
Y ella dice:
"¡Mira el príncipe azul!"
Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros.
Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una asquerosidad.
A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas fuesen cosas elegantes...
Porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados.
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