Viernes 03 de Julio

                  Fin de semana: Viernes 3 a Domingo 5 de Julio de 2015

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana tenemos un artículo sobre la importancia del humor en la familia, una divertida variedad de chistes, cosas copiadas del feisbuc, algunos chistontos y unos textos humorísticos muy graciosos y tiernos tal vez... Esperamos que sean de vuestro agrado y les deseamos una linda semana.

                                                       Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

Buen humor en familia (Por: Ricardo Regidor)

1ra. parte

Existe un dicho que afirma que "los hijos son la alegría del hogar".

Y, sin embargo, todos los que tienen hijos pequeños -y no tan pequeños- han experimentado la tensión continua que supone el esfuerzo por educar bien a los hijos.

Puede que estemos tan centrados en ayudarles a portarse correctamente, a adquirir buenos hábitos que nos olvidemos que también necesitan bromear y reír, a carcajada limpia.

Efectivamente, nuestros hijos necesitan autoridad y disciplina, pero la infancia también necesita un tiempo para reírse.

Casi puede decirse que nuestros hijos se encuentran en la edad de la risa: fácil, espontánea, continua, por naderías... feliz.

Se encuentran en el período sensitivo para hacer del buen humor una forma de ser, una postura ante la vida.

Fomentárselo les ayudará a contar con recursos para superar problemas y disgustos.

Nuestros hijos han de ser capaces de enfrentarse a las dificultades de la vida, pero también han de ser capaces de recordar su infancia como una época feliz, unos años de risas continuas (junto a nuestra exigencia, que también es igual de necesaria).

Y, para ello, hay que aprender a reírse en familia.

Hogares poco risueños

Los hijos necesitan un ambiente en el que, habitualmente, se esté de buen humor.

Y, cuando no es así, ese hogar va cayendo poco a poco en un sopor parecido a la tristeza, que nunca es productiva ni libera en nada de los problemas.

Probablemente, no existan ya las severas familias decimonónicas que aparecen en las novelas de Charles Dickens, en las que las risas estaban prohibidas y se consideraban como algo casi profano.

Sin embargo, sí podremos reconocernos más en aquellos padres que llegan cansados de trabajar y que lo único que les apetece es ver el partido de la televisión, leer el periódico o limpiar la pipa.

O aquellos padres, quizá ya por encima de la cuarentena, que piensan que lo de jugar y reír son los hijos ya ha pasado para ellos.

O aquellos padres, buenos, tranquilos, nada gruñones... pero serios habitualmente que no suelen sonreír.

Divertirse

Pero para ganarse el afecto de los hijos es necesario que nosotros colguemos los problemas en el perchero, al entrar a casa.

Y lo mismo que nos proponemos besar a nuestra mujer o marido al llegar, también nos decidamos a sonreír.

Estar de buen humor no cuesta tanto y, además, es mucho más gratificante.

Hay que esforzarse por sonreír, aunque a veces se haga difícil.

Así acabará por enraizarse en el carácter un sólido sentido del humor.

En definitiva, los hijos aman a aquellos que tienen tiempo no sólo para enseñarles, sino para divertirse con ellos.

Por lo tanto, podemos buscar las mil y una ocasiones que presta la vida normal para convertirlas en carcajadas, es decir, para reírnos con nuestros hijos.

Cómo reír

Cuando nuestros hijos eran más pequeños, incluso ya de bebés, nosotros les enseñamos a reír al hacerles caricias, cosquillas, masajes y cucamonas...

Pues nosotros somos los mismos y ellos también, y quizá ahora, con ocho o diez años, les sigan haciendo gracia esa mueca vuestra especial (cada uno tiene la suya), o veros despeinados.

Es el momento de continuar riéndose en familia, con más frecuencia y con las más simples "tonterías": ante las preguntas impertinentes o ingenuas de los pequeños, ante el desastroso resultado de un pastel casero preparado por ellos, en los viajes jugando a "el novio de Martita se parecerá al hombre que conduce el próximo coche"...

Ver a sus padres riendo habitualmente -y serios y preocupados cuando haga falta, aunque sin perder la serenidad- les ayudará a adquirir las bases de una personalidad segura.

(Continuará...)

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• Humor variado...

1.

-"Doctor, vengo a sacarme un diente, que me duele muchísimo."
-"Pero señorita... yo soy ginecólogo."
-"Espere a que le muestre donde lo tengo clavado."

2.

Pepe era un tipo casado, normalmente, de esos que hay un montón pero, además, tenía un amigo negro, y un día le preguntó:
-"Che, ¿es cierto que los negros tiene la verga tan grande?"
-"¡Pero no, hombre! Es por la forma de meterla, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, de nuevo hasta el fondo y luego poco a poco."
-"Ah, ¿sí? Pues esto tengo que probarlo…"
Pepe llega a su casa y le dice a su mujer:
-"María, desnúdate que vamos a garchar."
-"¿Qué te pasa hoy, Pepe?"
-"Haceme caso y ponete en bolas..."
La cuestión es que se desnudan los dos, y Pepe empieza a meterla, tal como le había dicho su amigo el negro.
Adentro de golpe hasta el fondo, y afuera poco a poco.
Adentro de golpe, afuera poco a poco.
Cuando llevan un buen rato, la mujer le pregunta:
-"¡Pepe! ¿Desde cuando haces el amor como los negros?"

3.

Llega Pepito al baño, su mamá se está bañando, y Pepito le pregunta:
-"¡Mamita! ¿Qué es eso negro que tienes entre las piernas?"
-"Ah, no te preocupes, Pepito, es un pañuelo negro."
Al día siguiente, Pepito le pregunta a su mamá:
-"Oye, mami, ¿tu le regalaste el pañuelo negro a Clodomira?"
-"¡No! ¿Por qué lo preguntas, mi vida?"
A lo que el chiquillo contesta:
-"Es que acabo de ver a papá limpiándose la cara con el pañuelo de la sirvienta, y también era negro..."

4.

-¡Mamita, mamita! ¡Llegó el lechero!", -grita el niño desde la ventana.
-"Bueno, mi vida.", -contesta la madre.
El chiquito vuelve y grita:
-"¡Mamita! ¿Tienes plata para pagarle... o me voy a jugar al patio?"

(Gracias Horacio !!!)

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• Por qué los terroristas son árabes...

Todo el mundo se pregunta:
¿Por qué los terroristas árabes, y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse por sus  convicciones?
Bien, analicemos lo siguiente:
1- No existen las putas.
2- Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas.
3- Están prohibidos los bares.
4- Prohibida la televisión.
5- Prohibido internet.
6- Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
7- Prohibido tocar bocina.
8- Prohibido comer carne de cerdo.
9- Arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse.
10- ¿Alguna vez trataste de pescar en un oasis?
11- Sábanas en vez de ropa.
12- Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpiás el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada).
13- Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para  atenderlo.
14- No se pueden afeitar.
15- No se pueden duchar.
16- Tienen prohibida la música extranjera.
17- Tienen prohibida la radio.
18- Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de  camello.
19. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo  el tiempo.
20- ¡No ven una teta ni por casualidad!
21- A tu esposa te la elige otro.
22- Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta  que tiene barba.
Y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra...
Ahora, de verdad, de verdad... decime:
¿No te colgarías una bomba en los huevos?
(Gracias Guillermo !!!)

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• Frío intenso...

Un matrimonio se disponía a acostarse por la noche cuando de repente se levanta la esposa y le dice al marido:
-"Tengo ganas de tirarme un gas querido, me lo voy a tirar afuera..."
El marido le dice:
-"Pero querida, ¡hace un frío tremendo! Lárgalo acá nomas..."
La esposa le dice:
-"¡Noooo! ¡Puede tener olor!"
Entonces ella abre la ventana y saca la cola afuera, pero lo del gas era una excusa, la estaba esperando el amante afuera.
En cuanto ve que se asoma con la pijama baja, "le hace el favor" con el Fuki-Fuki.
Al rato lo mismo.
Le dice al marido que tiene otro gas y hace lo mismo que antes, y el amante cumple con su cometido y ella vuelve a la cama.
Al rato es el marido al que le da ganas de tirarse un gas y se dirige a la ventana.
Su esposa le dice:
-"¡Noooo... largátelo acá nomas querido! ¡Hace mucho frío afuera!"
Y él le dice:
-"¡No! Si vos te lo tiraste afuera, yo también."
Cuando el tipo saca el trasero afuera, el amante de la mina ve que otra vez lo saca por la ventana y nuevamente la ensarta.
El marido pega un salto, se levanta el pantalón y mientras se queja le dice a su esposa:
-"¡Tenés razón querida! ¡Afuera hace un frío que parte el orto...!"
(Gracias Esther !!!)

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• Leídos en el feisbuc...

1.

Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
-"¡Los de adelante son todos putos!"
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
-"¡Los de atrás son todos unos cagones!"
El chofer seguía mirándolo.
Al ratito el borracho vuelve a gritar:
-"¡Los que están al lado mío son una manga de maricones!"
El chofer estaba a punto de encararlo.
Entonces el borracho vuelve a gritar:
-"¡El que maneja es un forro!"
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante.
Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
-"A ver, borracho de mierda... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?"
-"Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos..."

2.

Se enojó porque quise robarle una sonrisa.
No entiendo como alguien se puede poner mal por una galletita de mierda...

3.

No solo los doctores tienen la letra fea.
Las canciones de Arjona también...

4.

-"¿Qué haces enterrando películas de terror?"
-"¡Shhh! Bajá un poco la voz."
-"¿Pero qué estás haciendo?"
-"Estoy sembrando el pánico."

5.

-"Boludo, mi novia me encontró rimel en el auto."
-"¡No! ¿Qué le dijiste?"
-"Le dije que la engaño. No me daba para decirle que vendo Avon..."
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• Tonto y retonto...

1.

Un hombre le dice a su esposa:
-"¡Mi amor, que guapa te ves con tu vestido nuevo!"
La chica responde:
-"Dime algo que no sepa..."
A lo que el chico responde:
-"Pues cocinar, por ejemplo..."

2.

Suena el celular de madrugada:
-"¡Hola mi amor, estoy consciente que es tarde, pero quiero que me perdones, quiero regresar contigo, me siento mal!"
Del otro lado responden:
-"Hola campeón, ella en este momento esta durmiendo, pero no te preocupes, cuando despierte le digo que la llamaste."

3.

Ingresa una llamada al 911 y dicen:
-"Hola, ¡mi suegra se ha caído mientras estaba en la cocina!"
La operadora responde:
-"¿Cuál es la emergencia?"
El tipo responde:
-"¿Es que necesito saber en que momento quitó el pollo del horno?"

4.

Una pareja de novios se encontraba en el cine observando una película romántica.
Al finalizar la chica le pregunta a su novio:
-"¿Porqué tu no eres tan romántico como el tipo de la película?"
Él responde:
-"Lo que pasa que al actor le pagan."

5.

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
-"Profesor, ¿dónde está el error?, ¿en qué parte del código?"
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
-"En tu ADN."
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• Ella te quiere como amigo... (Por Pablo Motos)

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-"Tenemos que hablar..."
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
-"Yo también te quiero... pero solo como amigo."
Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro la engañe, te llamará a vos para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-"Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?
fuimos al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café...
¿A partir de qué café nos hicimos amigos?
¿Del quinto?
¿Del sexto?
Joder, eso se avisa.
¡Uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar...
Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo pensás...
Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "coger como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto.
Pero para vos no.
Para vos significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís engancharte con ella!
Por eso aguantás, porque nunca perdés la esperanza.
¿Qué se engancha con Oscar?
Pues ya romperá... y cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador":
-"No llores, Oscar ese es un salame. Vos te merecés algo mejor, un hombre que te comprenda, un hombre que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo."
Al menos, siendo amigo podés meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable".
Cuando ella te dice:
-"Ay, que lindo es Paco, ¿no es cierto?"
-"¿Paco? Es muy lindo, sí... un poco bizco."
-"No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna."
-"Sí, en eso tenés razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta."
-"No la miraba a ella, me miraba a mí."
-"¿Ves como es bizco?"
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno,  ¿lo "superespecial" no sería sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a ordenar, como haces siempre, y cuando terminan, ella dice:
-"Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?"
-"¿Y donde duermo?"
-"Pues en mi cama."
A vos te tiemblan las piernas:
-"¡Esta es mi noche, se alinearon los planetas!"
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y bragas, y vos, visto lo visto, pensás
-"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima."
Así es que te metes en la cama de un salto y doblas las rodillas para disimular.
Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta mañana".
¡Y se duerme!
Pero bueno, ¿cómo se pudo dormir tan pronto?
¿Pero esta mina no reza ni nada?
¡Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tipo más caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mí?
Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:
¿Seré realmente un pelotudo?
No podés creer que estén en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confiás en que en cualquier momento se dé vuelta y te diga:
-"Dale, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!"
Pero no.
A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante.
Y mira que sufrís...
Porque tenes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.
Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación.
A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-"¡Ay, es Oscar!"
-"¿Oscar? ¿Pero no lo habías dejado?"
-"Ya te contaré, que ahora estoy apurada. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a la costa,  yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenés mala cara, ¿dormiste bien?"
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
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• Aquella peligrosa ocasión... (Por Luis Pescetti)

(Del libro El pulpo está crudo)
El capitán Malatranca (ya sé que es un nombre medio estúpido, pero no es culpa mía).
Empiezo de nuevo.
El capitán Malatranca era mi archisuperenemigo y siempre me atacaba con lo que podía.
Últimamente, al muy maldito le había dado por llamarme por teléfono para desafiarme.
Le escribí una carta a su Jefe pidiéndole que se dejara de embromar porque algún día me iba a enojar y le iba a romper todo.
Nunca me hicieron caso.
Un día fui hasta su oficina y toqué timbre.
Me atendió el Capitán Malatranca en persona (si lo conocieran, el nombre no les parecería medio estúpido, sino que le va justo).
Como no sabía por dónde empezar la conversación, lo primero que hice fue pegarle una piña que lo sentó.
Él me atacó con su superarma; yo, por suerte, había llevado la mía.
Esquivé sus disparos y me tiré atrás de un escritorio (ustedes habrán visto en las películas que conviene hacer eso).
Mi arma se había trabado y no tiraba nada.
Como no tenía tiempo de revisarla (tiene un mecanismo supercomplejo y sofisticado), agarré y la empecé a golpear desesperadamente contra el piso, y se arregló.
Con el primer disparo tumbé toda una pared y se prendió fuego un perchero (hubiera sido más espectacular que se tumbe el perchero y se incendie la pared, pero no fue lo que ocurrió).
El Capitán Malatranca cambió de táctica.
Dejó su arma y se convirtió en perro (¡el típico recurso de convertirse en perro!).
Tomé una de mis superpastillas y también me trasformé en perro.
Entonces él se trasformó en un pájaro que me atacaba (¡el típico recurso de cambiar de animal!).
Yo me transformé en un escudo y él en un martillo que me abollaba.
Entonces decidí convertirme en un pájaro y escapar por un momento; pero él se transformo en un halcón que me iba a comer.
No sé si esta parte la van a creer, pero fue así: cuando estaba por darme el picotazo, no sé por qué al muy estúpido se le ocurrió transformarse en una hoja de papel (ahora que ya pasó todo me doy cuenta de que es el típico error que cometen los malos en algún momento antes de llegar al fin de la historia).
Yo no lo podía creer.
Vino un viento y lo tiró adentro del tacho de la basura.
Lo puse en la calle y se lo llevó un basurero.
Así nomas.
Su Jefe, que había visto la pelea, me ofreció trabajar para ellos (ustedes pensarán lo mismo que yo, ¡la típica oferta de trabajar para ellos!), pero le dije que se dejara de embromar, ni loco me quiero mezclar con esa clase de gente.
Me fui dando el típico portazo que hace romper los vidrios de la puerta.
Cuando salí del edificio estaba lleno de periodistas (yo no sé cómo hacen para enterarse de cada paso que doy, los muy malditos).
Empezaron a hacerme mil preguntas, todos a la vez; yo simplemente les sonreía y seguía caminando con calma.
Le di una palmada en la cara a uno y lo saludé:
-“Hola, Sam” (después me enteré de que no era Sam, se llamaba Daniel y tampoco era periodista sino el que vendía sándwiches; de todos modos, al otro día salió la foto en todos los diarios, “…aquí está saludando a Sam” y el tipo con cara de contento aunque no es Sam).
Llegué hasta la calle, me subí a un taxi, saludé a todos con una sonrisa (no es exactamente una sonrisa, es algo que ensayé mucho frente al espejo, con mitad de la boca, es una media sonrisa, como para que no digan: “Ese estúpido se la pasa sonriendo”; la gente odia que uno aparezca en los diarios siempre con una sonrisa).
Salimos a toda velocidad, haciendo chirriar las gomas (el típico recurso de la salida en taxi a toda velocidad).
Encima del taxi, antes no la había visto, ustedes se lo imaginan, había una de esas rubias despampanantes, que cuando me vio dijo:
-“¡Oh! Usted es el famoso…” (sí, ya sé, la típica rubia que dice, “¡Oh! Usted es el famoso…”).
Los fotógrafos enloquecieron cuando bajamos del taxi y ella me tomaba del brazo.
Pongan donde más le guste la palabra FIN, el asunto es que así me salvé de mi archisuperenemigo en aquella peligrosa ocasión.

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