Holaaa samigooosss !!!
Esta
semana
tenemos un artículo con consejos para recuperar el humor, chistes
breves, tontuelos, cosas copiadas del "feisbuc", unas divertidas ideas
publicitarias y unos textos de humor muy interesantes. Esperamos
que los disfruten y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
-
El humor es algo serio...
Consejos para evitar el mal humor (Por
Sebastián Méndez Errico)
El sentido del humor es un aspecto muy importante de la vida y del
mismo se desprende el grado de salud que una persona tiene en
determinado momento.Las ideas para tener buen humor que verás en este artículo, te pueden ayudar para evitar el mal humor en tu vida cotidiana.
Si bien es imposible conservar todos los días y durante todo el tiempo un buen humor siempre es bueno tener en cuenta algunas cosas para aplicar en la vida cotidiana a fin de sentirse de buen humor:
- Mantenerse activo ayuda a tener un mejor humor, por ejemplo, realizando actividades físicas e intelectuales.
- Tener sueños o anhelos y materializarlos en proyectos realizables ayuda mucho a mantener un buen espíritu ante la vida.
- No dejarse ganar por la pasividad.
- Intentar no excederse en el consumo de televisión.
- No consumir drogas.
- Tener una sexualidad activa ayuda a controlar el mal humor.
- Realizar actividades fuera de la rutina diaria, por ejemplo, un viaje.
- Mantener contacto con aquellos con quienes te sientes cómodo y fomentar esas amistades.
- Recurrir al sentido del humor.
- Tratar de encontrar un empleo en el que te sientas bien y de no conseguirlo tratar de que al salir del empleo, puedas realizar una actividad que sea totalmente diferente, que haga que te olvides del trabajo, hasta el siguiente día que tengas que concurrir.
- Tener un espacio terapéutico, donde poder pensarse a uno mismo es muy positivo para mejorar el sentido del humor.
0 comentarios
-
Cálculo...
Escoge al azar a una alumna, que justamente no había estudiado.
El profesor le pregunta:
-"Señorita, dígame, ¿cuántos mililitros eyacula en promedio un hombre?"
La alumna, muy nerviosa, le responde:
-"Doscientos cincuenta mililitros, profesor."
El profesor, muy sorprendido, le comenta:
-"Señorita, debo decirle que está mal, y otra cosa, me temo que a usted la han meado."
Volver arriba
-
Mujeres...
-"Mi mujer es tan estúpida, que se compró un auto y no sabe manejar."
El gringo lo mira, y dice:
-"La mía es peor, se compró una cocina y no tiene idea de cocinar."
Y el gallego, que los miraba muerto de risa, les dice:
-"Eso no es nada, la mía sí que se pasó para ser estúpida. El otro día le revisé la cartera y la tenía llena de condones... ¡Y no tiene ni pene...!"
(Gracias Horacio !!!)
Volver arriba
-
El uso imprudente del celular...
Cuando el tren salía de la estación, una mujer joven, que ocupaba el asiento de al lado, sacó su celular y comenzó a conversar en voz alta:
-"Hola, mi amor, soy Susi, estoy en el tren... Sííí, ya sé, estoy en el de las seis y media. No tomé el de las cuatro y media, porque estuve en una reunión muy larga... Noo, no con mi jefe; estuve con María, de Contabilidad... Noo, mi amor, tú eres el único hombre en mi vida... Sí, mi vida, te lo juro."
Quince minutos después seguía hablando en voz alta...
El señor que estaba sentado junto a ella, cansado de tanto oírla hablar, se acercó al celular de ella y en voz clara y firme dijo:
-"Susi, apaga el celular y vuelve a la cama..."
Susi nunca más usó el celular en la vía pública...
(Gracias Guillermo !!!)
Volver arriba
-
Leídos en el feisbuc...
1.
-"Mamá, mamá... ¡El abuelo se cayó!"-"¿Lo ayudaste, nene?"
-"No, se cayó solo el pelotudo..."
2.
-"Mi amor, ¿que me vas a regalar par mi cumpleaños?"-"¿Ves ese auto de allá...?"
-"¡Ay, si...!"
-"Bueno, unas medias del mismo color."
3.
Dos amigos:-"A tu mujer cuál es la postura que más le gusta?"
-"La del pez."
-"¿Y cómo es eso?"
-"Estamos en la cama, se da la vuelta y nada..."
4.
-"Gorda, ¿te acordás que felices estábamos hace cinco años?"-"Pero nos conocimos hace cuatro."
-"Por eso..."
5.
"Siempre hay una salida, no te rindas." Joaquín "el Chapo" Guzmán.
6.
-"Papá, papá... ¿cuál es la moneda oficial de China?"-"El caramelo, hijo."
7.
El corazón del hombre se encuentra en sus pelotas...Si lo amas, no se las rompas...
(Gracias Esther !!!)
Volver arriba
-
Malentendido...
-"Hija, me pediste un palo para ser feliz..."
-"¡Un palo para selfies, mamá, para selfies!"
(Gracias Alejandro !!!)
Volver
arriba-
Mercadotecnia...
- Condones Koh-i-noor: Poderoso el chiquitín.
- Condones Vasenol: Para manos que trabajan.
- Condones Jumbo: Te da más.
- Condones Ford: ¿Sentiste un Ford últimamente?
- Condones Kinder: Con sorpresa.
- Condones Ri-k: Comete todo con Ri-k.
- Condones La Virginia: La pausa son 5 minutos.
- Condones Adidas: Impossible is nothing.
- Energizer Condoms: Dura, dura y dura.
- Mac. Donald's Condoms: Me encanta.
- Microsoft Condoms: ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?
- Condones Nokia: Connecting people.
- Condones Bimbo: Con el cariño de siempre.
- Condones Red Bull: Te da alas.
- M&M Condoms: Se deshacen en tu boca, no en tus manos.
¿Se te ocurren otros ejemplos?
Volver arriba
-
Tonto y retonto...
1.
Estaba un padrecito dando un sermón en una pequeña capilla de madera.En eso, se produce un terremoto y la capilla comienza a temblar...
El padrecito dice:
-"El ave María."
La gente comienza a rezar, ave María Purísima...
El terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
-"El rosario."
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
-"Las tablas."
Y la gente dice:
-"Dos por uno dos, dos por dos, cuatro, dos por tres, dos..."
2.
-"Joven, usted hace mucho que visita a mi hija ¿Quiero saber si
viene con buenas o malas intenciones?"-"¿Puedo elegir?"
3.
Ring, ring...-"Zapatería Jiménez, ¿Dígame?"
-"Ay, perdone, me parece que me equivoqué de número."
-"No hay problema, usted trae los zapatos y le damos el número correcto."
Volver arriba
-
Nunca me voy a olvidar de aquella vez... (Por Luis Pescetti)
Nunca me voy a olvidar de aquella vez en que me encontraba en un hermoso pueblo del interior.
Había llegado después de cabalgar durante ocho días.
Nos encontrábamos un poco cansados, Julián, mi caballo y yo.
Recuerdo que le dije:
-"Oye, Julián, ¿no te parece que sería bueno detenernos un poco?"
-"..."
-"¿Qué te parece este hermoso pueblo del interior?"
–"..."
Cuando íbamos hacia el hotel, al pasar frente al bar, un hombre salió volando hacía mí.
No tuve tiempo de reaccionar, me tumbó del caballo.
Me levanté de un salto y, tomándolo del cuello, le tiré una trompada.
Él volteó su cabeza hacia un lado y mi puño siguió de largo.
Los dos rodamos por el piso, volví a tomarlo con mis manos y al ver que no reaccionaba pensé:
-"¡Santo cielo, está muerto!"
¿Qué podía hacer con ese cadáver?
Yo no lo había matado, era evidente; pero, ¿quién me iba a creer?
¿A quién iba a convencer de que ni siquiera había alcanzado a darle una piña?
Además él me atacó primero.
Ya me veía yendo al juicio:
(Yo) -"Mire, señor Juez, él me atacó, yo sólo llegaba al pueblo con Julián."
(Juez) -"¿Quién es Julián?"
-"Mi caballo, su señoría."
-"¿Un caballo con nombre de persona? ¡Usted es un hombre muy extraño!"
-"No, Señor Juez, lo que ocurre es que es como si hablara..."
-"¿¡Un caballo que habla!?"
-"¡Oh, no! ¿Para qué habré dicho eso?"
-"¡¿Me toma por un imbécil o qué?!"
-"Sí, Su Señoría."
-"¡Con que me toma por un imbécil!"
-"No, Su Imbécil, digo sí, ¡quiero decir que sí, que es como si hablara!"
Cuando estaba pensando todo esto y ya me veía irremediablemente preso para toda la vida, oí que alguien me hablaba:
-"¡Eh, usted! ¡Devuélvanos el muñeco!"
-"¡¡¡¿¿¿El muñeco???!!!"
-"Sí."
Mi susto no me había dejado ver que sólo se trataba de un muñeco.
Adentro del bar estaban filmando una película del Oeste.
Les devolví su maldito muñeco y nos fuimos hacia el hotel.
Yo venía persiguiendo a mi archisuperenemigo, el malvado y pérfido Roque Rufián.
Bajé de Julián y entré al hotel.
¡Tremendo chasco!
¡No existía el tal hotel!
¡Solamente la pared del frente!
Otra vez la maldita película.
Salí del hotel. (bah, de la pared).
-"Oye, Julián, ¡este pueblo es una farsa!"
Dije, pero Julián no estaba, tan sólo las riendas atadas al palo y una nota:
-"Si quieres Bolver a Ver al cabayo deja tu arma en el pizo y Be asia el Var. Roque Rufián."
Sí, tenía tremendos errores de ortografía.
El muy maldito había raptado a mi querido Julián, yo estaba que volaba de la furia.
Como no llevaba armas conmigo, directamente me fui hacia el bar.
Cuando llegué ya no estaba, lo acababan de desarmar.
-"¿¡Qué pasa aquí!?" (pregunté).
-"Ya terminamos de filmar, nos vamos, estamos cargando todo en los camiones."
Eso era terrible.
Roque me había dicho que fuera al bar, pero el maldito bar ya no existía.
¿Qué hacer?
Levanté la vista y me rasqué la cabeza para pensar un poco.
En los camiones estaban cargando maderas, cajones, luces, cámaras, partes de la escenografía.
Era un gran movimiento de gente por todas partes.
Pasaban actores disfrazados de indios, de vaqueros, muchos caballos, carretas antiguas, dos sheriffs, un astronauta, tres car...
¿Un astronauta?
¿Qué hace ese maldito astronauta en una película de vaqueros?
Una idea como un relámpago se me cruzó por la cabeza, ¡El tal astronauta es Roque Rufián!
Me lancé tras él.
El ambiente que hay al terminar una filmación, ustedes lo saben mejor que yo, es tan especial que nadie se asombra de ver a un tipo persiguiendo a un astronauta.
Debían pensar que estábamos festejando o algo así.
La cosa es que se subió en un enorme tubo de dentífrico; en realidad era un auto al que habían camuflado para hacer la propaganda de una pasta dental.
Roque no conseguía poner el motor en marcha.
Eso le hizo perder un tiempo valioso, yo lo estaba alcanzando, se daba vuelta nerviosamente y me miraba a través de la escafandra.
Salté encima del tubo de dentífrico justamente cuando arrancó y aceleró bruscamente.
Quedé medio colgado, arrastrándome; él aceleraba con todo y se daba vuelta para ver si yo todavía seguía allí.
No aguanté más y me solté, corrí peligro de haberme golpeado con alguna roca.
Tuve la suerte de rodar hasta otra cosa preparada, también, para una propaganda.
Un gran zapallito.
Verde, perfecto, idéntico a un zapallito de verdad, sólo que era una moto muy veloz.
Creo que lo usaban para hacer la publicidad de unas sopas.
Me subí de un salto, temía que se demorara en arrancar, pero no, lo hizo inmediatamente.
En ese momento pasó uno de los actores por ahí y, creyendo que yo también estaba festejando el final de la filmación, me dijo:
-"¡Eh, veníte a brindar con nosotros!"
Y me puso una peluca de indio de las que se habían usado en la película.
Ni le contesté.
Puse primera y aceleré a fondo, lo llené de tierra al pobre tipo.
Era una moto estupenda, quise sacarle todo el revestimiento que le habían colocado pero debido a la gran velocidad (estaba yendo a más de doscientos Km por hora) cada movimiento se tornaba peligroso, así que ni siquiera intenté quitarme la peluca. (ahora que lo pienso, la situación para quien no supiera lo que estaba pasando era bastante cómica: un enorme tubo de dentífrico conducido por un astronauta era perseguido por un zapallito veloz conducido por un indio).
El tubo era más estable que mi moto, pero mucho más lento en las curvas.
Mi zapallito tenía la forma ideal; no tardé en ponerme a la par.
Le grité que se detuviera ahí mismo, pero el muy maldito se rió burlonamente y empezó a tirar el tubo encima de mi zapallito.
Estábamos yendo a más de trescientos por hora, el menor descuido te despedaza en el aire.
Una y otra vez me dio topetazos que hicieron peligrar mi estabilidad.
Pero tanto se confío en que me iba a hacer caer, que inclinó demasiado el tubo y la punta de adelante tocó el suelo, se clavó, dio tres trompos en el aire y cayó dado vuelta, explotando e incendiándose.
Se salvó porque al tumbar salió despedido y el traje de astronauta amortiguó su caída.
Clavé los frenos de mi zapallito y me arrojé encima; antes de que reaccionara le quité la escafandra y lo tomé por el cuello:
-"¡¿Qué hiciste con Julián?!"
-"Lo escondí en uno de los camiones de la Cinematográfica." (estaba tan atontado por el golpe que ni siquiera atinó a defenderse).
De un salto me subí al zapallito, que había quedado con el motor encendido, girando sobre sí mismo, y fui tras los camiones, que ya habían partido.
Los alcancé rápidamente.
Se detuvieron.
Revisamos uno por uno.
Escondido detrás de una pared de escenografía, encontramos al pobre Julián.
Lo liberamos.
Le di un abrazo enorme, les agradecí a los del camión, monté en Julián y galopamos hasta donde había dejado a Roque; pero ya no estaba, en el apuro por hallar a mi caballo ni se me ocurrió maniatarlo.
Había dejado un mensaje: Nos volveremos a ber.
Hice un bollito con el papel y lo arrojé al fuego.
-"Seguro, y esta vez te atraparé, ¿no es verdad, Julián?"
-"..."
Miré hacia donde había estado el pueblo y no quedaba más que una construcción; lo demás era puro campo.
Nos acercamos.
Era una especie de bar y hotel.
Unas pocas mesas con algunos clientes.
Ordené un fardo de pasto y un balde de agua para mi caballo; pedí una habitación y me senté a comer.
La muchacha que atendía el lugar era sencillamente hermosa y simpática.
Busqué alguna excusa para acercarme a conversar, me pasé la mano por la cabeza, para arreglarme un poco el pelo, y ahí me di cuenta de que todavía tenía puesta la peluca de indio.
Ella lo encontró muy gracioso y se puso a reír; entonces yo también.
-"¿Cómo te llamás?" (pregunté).
-"Juliana, ¿y vos?" (hermosa voz, sí señores).
-"Yo, Luis; y mi caballo... (lo pensé bien) y mi caballo todavía no tiene nombre."
Volver arriba
No hay comentarios:
Publicar un comentario
Por favor, dejanos tus aportes divertidos, comentarios y opiniones, las que serán publicados luego de su moderación.