Viernes 29 de Marzo

                    Fin de semana: Viernes 29 a Domingo 31 de Marzo de 2013

Holaaa samigooosss !!! 

Esta semana una edición especial de por las Pascuas, con chistes religiosos y un buen artículo sobre el tema, chistes tontos, humor variado y unos textos sin desperdicio. Esperamos que los disfruten y les deseamos una buena semana santa.

                                    Esteban Nicolini

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• El humor es algo serio...

El humor y las religiones. (Por Ana del Barrio)
¿Se pueden reír de sí mismos musulmanes, judíos, católicos y protestantes?
¿Es compatible la religión con el humor?
¿Debe ser lo sagrado algo intocable?
¿Es posible bromear sobre Alá después de la que cayó con las caricaturas de Mahoma?
La respuesta está en La Sonrisa Divina, (Editorial Icaria), un libro en el que se recogen chistes de las diferentes religiones para dar a conocer su vertiente humorística, a menudo oculta y marginada.
Tan olvidada que, como recoge el libro, existe una máxima en el judaísmo que asegura que si un judío explica un chiste sobre judíos se pueden reír todos, pero si lo explica un no judío, es un antisemita.
A pesar de esta premisa, el texto, sufragado por la Fundación Pluralismo y Convivencia, organismo que depende del Ministerio de Justicia, recoge chistes como éste:
"Dos amigos judíos conversan:
- Escucha, Salomón, ¿tu mujer se casó contigo por amor o por interés?
- Pues mira, yo creo que por amor.
- ¿Por qué?
- Porque cuando hace el amor no pone ningún interés".
Según explica uno de los autores del libro, Francesc Torradeflot, la idea surgió de una charla de café en la Universidad de Alicante entre creyentes de distintas confesiones.
En un ambiente distendido, empezaron a bromear, a contar chistes y todo el mundo se reía, fuese cual fuese su credo religioso.
A partir de ahí, surgió la iniciativa de sacar los chistes a la arena pública.
El texto es una recopilación de bromas realizada por los propios creyentes que se efectuó con una condición: que fuesen autocríticos y que no sirviesen para burlarse de las otras confesiones.
Chistes de musulmanes
Así, el libro hace un recorrido por distintos chistes sobre el Islam, el hinduismo, el budismo y el cristianismo sin ninguna intención de levantar ampollas.
De hecho, las bromas sobre el Islam son bastante comedidas y no aparece ninguna caricatura de Mahoma.
Ahí va un chiste sobre los seguidores de Alá que aparece en La sonrisa divina:
"Alá me ha hecho divertir es el título de un espectáculo que recorrió los Estados Unidos tras el 11-S.
Contiene chistes sobre todas las situaciones y tópicos que afectan a los musulmanes en este país, como el miedo de los pasajeros cuando ven a un barbudo subirse al avión.
En un momento del espectáculo, el humorista imita al musulmán obsesionado en justificarse siempre:
-Los musulmanes no somos gente violenta. Somos la gente más pacífica del mundo: ¡Mike Tyson no ha ganado un solo combate desde que se hizo musulmán!"
El director de la Fundación Pluralismo y Convivencia, José Manuel López, afirma que, tras el conflicto que se generó con la publicación de las caricaturas de Mahoma, con este libro se pretende desdramatizar y lanzar el mensaje de que la pluralidad religiosa forma parte de la realidad española.
Otra viñeta de la obra.
"Las religiones tienen que ser capaces de reírse de sí mismas.
La sociedad española se ríe de lo propio y no se ríe de aquello que considera políticamente incorrecto.
Creemos que reírse de las creencias religiosas genera un ambiente de normalidad.
Que un judío haga chistes sobre judíos es algo positivo.
Es una iniciativa simpática frente al conflicto con las caricaturas de Mahoma", asegura el director de la Fundación, un organismo estatal que se dedica a ejecutar proyectos de las confesiones religiosas minoritarias.
Apartado para ateos
La obra también dedica un apartado especial para los chistes de ateos, quienes suelen considerar que el humor no encaja bien en las religiones.
Ahí van algunos de ellos:
"Soy ateo, ¡gracias a Dios!
¿Por qué hay tantos funcionarios ateos? Pues porque consideran que no puede haber otra vida mejor.
Era tan ateo, tan ateo, tan ateo... que con la muerte de Dios se deprimió."
El libro aboga por que no exista un divorcio entre el humor y la religión y que lo sagrado no sea intocable.
"El humor es un puente entre religiones, pero no es exactamente igual en todas las culturas.
Los hindúes y budistas son más espirituales y pueden considerar demasiado atrevidas algunas bromas, aunque sean de otra confesión.
El enfoque del libro es laico y no hemos pretendido ofender a nadie", argumenta Torradeflot, autor del libro y secretario de la Asociación Unesco para el Diálogo Interreligioso.
A continuación, reproducimos los chistes de otras confesiones que aparecen en la publicación:
Cristianismo
"El padre y el hijo de siete años salen del oficio religioso de Viernes Santo.
El hijo pregunta al padre:
- Papá, Jesús es bueno, ¿verdad?
- Sí, hijo sí.
- Papá, ¿Jesús es muy generoso con nosotros?
- Por supuesto que sí, hijo.
- Pero, papá, ¿Jesús es bobo o desmemoriado?
- ¿Pero cómo se te ocurre esto ahora, hijo? ¿Por qué dices eso?
- ¡Hombre, esto de la cruz!¡ Ya lo habían crucificado el año pasado!".
Hinduismo
Un hindú se pasea por el campo y de repente, ¡plaf!... un pájaro muerto le cae sobre el turbante.
El hindú dice:
- ¡Gracias a Dios que las vacas no tienen alas!
Budismo
Preguntan a un monje zen:
- Maestro, usted que es sabio, dígame, ¿qué hay después de la muerte?
- No lo sé- responde el sabio.
- Anda, yo creía que usted era un sabio.
- Sabio puede que sí, pero muerto no.
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• Hombres...

1.
Los hombres son como las Vacaciones: No duran lo suficiente.
2.
Los hombres  son como Plátanos: Cuanto más viejos, menos duros.
3.
Los hombres  son como el Tiempo: No puedes hacer nada para  cambiarlo.
4.
Los hombres son como el Café: Los mejores son calientes, dulces, fuertes y te tienen despierta toda la noche.
5.
Los hombres  son como Ordenadores: Difíciles de entender y  constantemente sin memoria.
6.
Los hombres  son como la Publicidad: Nunca hay que creer ni una  palabra de lo que dicen.
7.
Los hombres son como la Cuenta Bancaria: Sin dinero no generan interés.
8.
Los hombres  son como las Palomitas de Maíz: Te satisfacen, pero sólo por poco rato.
9.
Los hombres son como las Nevadas: Nunca se sabe cuando llegan,  cuántos centímetros miden o cuánto tiempo van a durar.
10.
Los hombres  son como las Fotocopiadoras: Sólo sirven para la reproducción.
11.
Los hombres  son como el Parquímetro: Todos los lugares buenos están  ocupados, los otros están reservados.

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• Variaditos...

1.
Me lastimé un dedo y de inmediato puse un reloj sobre él, pero no pasó nada...
Es mentira que el tiempo cura las heridas...
2.
-"Doctor, me tragué 40 barajas..."
-"¿Y cómo se siente?"
-"Y... mazo."
3.
Detrás de toda gran mujer hay siempre otra mujer criticándola y un hombre mirándole el culo.
4.
Una mujer le dice a un hombre:
-"Necesito alguien divertido, espontáneo, alegre, divertido, jodón, emprendedor, sin miedo a los riesgos, triunfador, loquito, zafado... ¿entendés Luisito?"

-"¡Mierda...! Lo único que soy de todo eso es... Luisito."
5.
-"¿Te estás tratando la mitomanía?"
-"Mirá... si te digo te miento."
6.
Eva le pregunta a Adán:
-"¿Dónde estamos?"
-"En España... ¿No ves que estamos desnudos, no tenemos trabajo, no tenemos casa, y nos dicen que estamos en el paraíso?"
7.
En una peña folclórica el hombre invita a bailar a una mujer y le pregunta:
-"¿Chacarera o Gato, moza?"
-"Ama de casa, nomás."
8.
-"Te iba a contar un chiste tan, pero tan bueno que se te iban a caer las tetas. Pero, bueno... Veo que ya te lo contaron."
9.
Me caí y pensé que me había roto el peroné... pero no.
10.
Dos señoras mayores dialogan:
-"¿Y cómo va su vida sexual, comadre?"
-"Pues como la Coca Cola."
-"¿Y cómo es eso?"
-"Primero normal, después Light y ahora Zero."
11.
-"Antes iba al supermercado con $6 y me llevaba una Coca, un paquete de papas y un yogur... Pero ahora el chino puso más cámaras..."

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• Humor religioso...

Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro.
El primer hombre dijo a sus amigos:
-"Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'Padre'."
-"Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama 'Su Gracia'."
El tercer caballero dice:
-"Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'."
El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
-"Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'."
Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:
-"¿Y bien....?"
Ella responde con orgullo:
-"Tengo una hija, esbelta, alta, 120 cm. de busto, 60 cm. de cintura, 90 de cadera. Cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice: '¡DIOS MÍO!'..."

(Gracias Marisa !!!)

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• Dichos picantes...

1.
Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha.
2.
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín.
Le pedí un árbol y me dio un bosque.
Le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga creyendo en Dios.
3.
La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme...
Por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.
4.
National Geographic confirma definitivamente que el "chocho" no es una almeja, sino un caracol.
Si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos.
5.
He leído tu horóscopo para este año.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa.
6.
¿Sabías que mantener más de 2000 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades?
Una es perdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.
7.
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm es una pena.
8.
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que tener sexo era malo y dejé de leer.
9.
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No sé para que sirve, pero tengo los cojones que parecen Las Vegas.
10.
De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria increíble o una "polla" gigante...
Y no me acuerdo lo que elegí.

(Gracias Javier !!!)

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• Humor papal...

1.
El Papa autorizó el bife de chorizo en el menú del viernes santo.
2.
El Papa es la persona más importante del planeta; en Argentina... es una de las más importantes.
3.
Un brasileño le pregunta a Dios:
-"Senhor, ¿você não é brasileiro?"
-"¿Quién pibe, yo?", -le responde Dios.
4. 
El Papa ya hizo su primer milagro: ¡Hizo gustar al mundo de un Argentino!
5.
La nueva ostia determinada por el Papa Francisco es "el alfajor".
Diabéticos debe tomarla con mucha moderación.

(Gracias Jorge !!!)

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• Tonto y retonto...

1.
-"Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños? "
-"Claro Pepito, es verdad. "
-"Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta? "
-"El inventor de la imprenta fue Gutenberg. "
-"Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutenberg. "
2.
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
-"¡Una ballena, una ballena! "
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
-"¿Dónde, dónde está la ballena?"
Y el borracho le dice:
-"No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena! "
3.
Va el niño y le dice al padre:
-"Papá, me quiero casar con mi abuela. "
Y el padre le dice:
-"¿Cómo te vas a casar con mi madre? "
El niño le responde:
-"¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada? "
4.
Un hombre va por la calle y ve un cartel: "Ranas mamadoras a 1 Euro."
Se queda pensando y se dice:
-"Bueno por 1 euro voy a comprar una."
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer.
A eso de las 12 dice la mujer:
-"Bueno me voy a acostar que estoy cansada."
Y el le dice:
-"Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele."
Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer.
A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:
-"1 kg. de tomates, medio kg. de cebollas, medio kg. de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento..."…
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y él le responde:
-"Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre. "
5.
-"Anoche he soñado que ganaba 200 millones como mi padre."
-"¿Tu padre gana 200 millones?"
-"No, también lo sueña."

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• Lo imborrable... (Por Enrique Pinti)

Desde la tierna infancia a uno le enseñan a hablar de las cosas en las fechas indicadas, ni antes ni después.
A la madre, al padre, a la abuela, al niño o a la secretaria se les rinde homenaje en el día señalado en el calendario.
La Navidad y el Año Nuevo, la Pascua católica, la judía y los próceres patrios tienen sus días y ya está.
El maestro debe compartir su fecha con el horroroso recuerdo del once de septiembre, el día .de las Torres Gemelas.
Para la gente que perdió a sus seres queridos, que quedó traumatizada para siempre, para ellos no habrá aniversario, ni fecha, ni calendario, ni teorías y evaluaciones patrióticas o polémicas.
Hace unas semanas vi un film excepcional, Vuelo 93, y el miedo, el estupor y la congoja no se van de mi mente.
Este film independiente realizado por un director inglés con actores desconocidos que incluyen a un auténtico operador y coordinador de vuelos, tiene la enorme virtud de no elucubrar ninguna teoría indemostrable y peregrina, se ciñe a la cruda realidad que surge de las llamadas por teléfonos celulares que, desde el avión secuestrado, sus pasajeros pudieron efectuar para comunicarse con sus familias.
El guión está armado en parte por esas conversaciones que mezclaron las despedidas emocionadas con las impresiones y relatos de lo que estaba ocurriendo en la cabina.
Al ser el último avión en estrellarse, esa pobre gente tiene la oportunidad de enterarse de todo: las Torres Gemelas cayendo por el impacto de los aviones, la sensación de que se trata de una operación conjunta y que no se sabe si será extensiva a todo el territorio norteamericano.
Todo está dicho susurrando y con la voz entrecortada por el griterío de una lucha desesperada por la supervivencia.
Porque de eso se trata, de sobrevivir, y aun los terroristas suicidas no quieren morir sin lograr su objetivo, que es estrellarse sobre la Casa Blanca.
Están dispuestos a dar la vida por su Dios, pero sin fracasar.
Por eso todos luchan, todos gritan, todos lloran.
La impotencia de los que están en tierra y la angustia de los que sobrevuelan su propia muerte forman un conjunto de sensaciones contradictorias donde el artista creador no pierde el tiempo en mensajes o diatribas ni en discursos a favor o en contra.
Ese vertiginoso viaje hacia la destrucción, mostrado con realismo y sin morbo, con vigor y sin efectismos, es una parábola perfecta y aterradoramente clara: nada justifica la muerte y la violencia.
Todos los alegatos y los discursos se estrellan junto con el vuelo 93.
Hay algo que explica todo sin explicar nada, algo que muestra a terroristas y víctimas unidos: cuando toman conciencia de que la fatalidad es imparable y que sólo los espera la muerte, todos rezan, en árabe, en inglés o en hebreo, a Dios o a sus seres queridos, ateos y religiosos, unidos en el instante supremo.
Cuando el avión se estrella mueren todas las esperanzas.
En medio del desastre, la única victoria es la de la muerte.
Las leyendas explicativas de la cantidad de víctimas cierran una película que se convierte en el documento más crudo y menos manipulador que se haya visto.
Por eso no hay un día especial para hablar de estas cosas.
Hay que recordarlas siempre.
Hay que desear desde lo más profundo que el odio no se agrande, que la violencia no sea la respuesta, que el verbo aniquilar no se conjugue con tanta frivolidad y frecuencia.
Tengamos claro que no debemos dar la espalda a la realidad para evitar que, so pretexto de "ir para adelante sin mirar atrás", seamos atropellados desde atrás por errores garrafales de los que gobiernan olvidándose del "no matarás" que tanto cacarean en sus discursos en todos los idiomas, todas las religiones y todas las posturas políticas.

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• Dios... (Por Juan José Millás)

En el campo suceden muchas cosas.
Ahora mismo se ha detenido sobre el teclado del ordenador un saltamontes­ que mira con un ojo lo que escribo y con el otro me contempla a mí.
Es evidente que no sabe lo que ve, pero no importa porque no mira para él, sino para alguien lejano: para Dios.
Dios está ciego, de otro modo no se en­tiende que haya creado tantos ojos, y tan diferentes, para controlar el universo.
La suma de la mirada del saltamontes­ y la mía arroja un resultado de superficies horadadas y cuerpos cavernosos por cuyos túneles se arrastra Dios intentando entender su creación.
Le grito al saltamontes que se aparte, pero no me oye.
Quizá sea capaz de percibir el roce de una babosa sobre la hierba, pero no le llega mi voz, como a mí no me llega el ruido de su mandíbula al masticar.
Los dos oímos para otro: para Dios, sin duda, que está sordo.
Por eso ha lle­nado el mundo de los insectos, mamíferos, aves y reptiles que graban toda clase de sonidos y conversaciones para él.
La suma de lo que recogen mis oídos y los del salta­montes es la sinfonía con la que se desayuna Dios, mientras­ huele la mañana con nuestro olfato.
El saltamontes ha recogido un resto orgánico del ­teclado del ordenador -quizá una escama microscópica de la yema de mis dedos- y lo mastica al tiempo que yo trago saliva.
¿Comeremos también para Dios?, me pregunto.
Dios no soporta no tener estómago, por eso ha llenado el universo de abdómenes especializados en digerir para él.
Dios carece de vista, tacto, oído, olfato, gusto.
Quizá no existe, así que para tapar esa carencia atroz ha llenado el universo de anélidos, lamelibranquios, vertebrados, acéfalos, reptiles...
Todo te parece poco si no existes, y demasiado si un día, al asomarte a los ojos de un insecto, comprendes que aunque es él el que te mira, es otro el que te ve.

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• Relaciones... (Por Natalia Aparicio)

¿El amor es sólo una cuestión de dar con la receta adecuada?
¿Realmente se reduce a eso?
Y si fuese así, ¿cómo descubrir lo que necesitamos o deseamos comer, en cada oportunidad que nos da la vida de cambiar el menú?
Porque no todos los días una tiene ganas de comer lo mismo.
Ni de hacer lo mismo.
Ni siquiera de “ser la misma”.
Si, como dicen las revistas, hay tipos de amores, o mejor dicho, relaciones tipo,  ¿cómo podría ser cada una de esas relaciones tipo?
Veamos...
Relaciones guiso de lentejas: Abundante. Pesado. Con mucha preparación previa. Para chuparse los dedos. Pero al final, mejor dormir sola.
Relaciones ensalada de frutas: Liviana. Fresca. Sin demasiadas complicaciones. Pasado un tiempo corto nadie puede evitar que te mueras por un bife de chorizo.
Relaciones caviar: Oscura. Cara. Siempre tenés la sensación de que todo está divino pero, ¿dónde está la milanesa?
Relaciones sándwich de mortadela: Rápida. Llena pero no alimenta.
Relaciones pancho de estación de tren: Se come de parada. Generalmente cuando decidís comprártelo es porque tenés un hambre voraz, por eso mientras lo engullís tenés la sensación de ser la persona más feliz del planeta, pero apenas terminás el último bocado te prometés no volver a comer esa mierda nunca más en tu vida.
Relaciones arroz integral: Nutritivo pero, salvo que esté muy bien condimentado, no tiene gusto a nada.
Relaciones milanesas de soja: Están de moda, pero a muy poca gente le gustan realmente. Sólo tienen el objetivo de conformarte bajo el lema de que al menos una come sano.
Relaciones torta de chocolate: Ah... una delicia que para que decirles. Ah... una culpa que para que decirles. Generalmente se trata de relaciones en donde la torta que te gusta siempre la compró antes otra persona.
Relaciones pan con manteca: Inevitablemente juntos.
Relaciones pan con dulce de leche: Si están cerca, tarde o temprano necesitarán tocarse.
Y más...…
(Del libro de monólogos: Amores en Fuga de Natalia Aparicio. Buenos Aires, 2005)

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