Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una gran variedad de chistes, un diccionario muy divertido,
más chistontos y unos textos de humor que sin dudas serán del agrado de
todos. Esperamos que se diviertan y que tengan un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Las dos caras del humor político (Por César Kacelnik)
Sin duda los chistes sobre la política y los políticos que actualmente abundan en correos electrónicos, conversaciones, y en el humor gráfico de los medios, tienen efectos positivos.
Permiten una forma de crítica minimizando el enfrentamiento directo y destacando a través de la caricatura rasgos y acciones.
Desde el punto de vista psicológico, en tanto se trata de humor, es un bálsamo para la rabia, impotencia y amargura de los ciudadanos ante los males de los cuales se sienten objeto por parte de quienes detentan el poder.
Se trate de la sonada corrupción o la ineficacia en sus funciones.
A tal punto son incuestionables las bondades del humor en el psiquismo que Sigmund Freud lo consideró un elemento valioso para el bienestar ante cualquier adversidad.
En su breve libro El humor del año 1927, relata la historia de un preso que va a ser colgado en la horca un lunes y comenta: "Bonita manera de empezar la semana".
Refleja la posibilidad del yo de descentrarse de su trágica realidad minimizando y riéndose de su desgracia.
Al reírnos de nosotros mismos tanto como de nuestras adversidades nos situamos por sobre ellas, las reducimos y hasta las gozamos, en tanto que hay gozo en la risa.
Freud descubrió que el chiste posibilita una manera de burlar la censura.
Todo chiste dice algo de verdad.
Tanto como que todo piropo tiene algo de caricia aunque a veces ni siquiera quien lo enuncia se percate de ello.
Pero este fenómeno tiene otra cara.
Lamentablemente, en el caso de los chistes sobre la corrupción o ineficacia de los políticos hay un aspecto negativo ya que demuestra la expresión de decadencia de la moral social.
Se trata de que en tanto que una realidad deja de sorprender, en cierto modo se banaliza o es reconocida como parte del sistema.
Por ejemplo, y por suerte, no se hacen chistes sobre pederastas o sobre los enfermos de cáncer.
Y no se hacen porque causan horror, sufrimiento o resultan inaceptables.
Sin embargo en los más sonados casos de la corrupción y sus protagonistas, los infinitos chistes hacen que nos acostumbremos a esa realidad que acaba por resultar tolerable y familiar.
Chistes acerca de sobres, palacetes o bunga-bunga contienen crítica, burla y una forma de castigo denigratorio hacia los malos, pero también el reconocimiento de que son parte de nuestro mundo.
Y eso, es peligroso.
Tenerlo todo...
En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo, dice:
-"Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz."
Entonces la maestra le pregunta:
-"¿Tu papá tiene un barco?"
-"No... barco no tiene."
-"Entonces no lo tiene todo."
En ese momento se para Kevin y dice:
-"¡Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, y la 4x4 Mercedes, también tiene un barco amarrado en el Puerto Del Buceo!"
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
-"Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
-"Mmmm..., ¡no! Un avión particular no."
-"Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo."
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
-"¡Mi papá sí que, desde el sábado pasado, lo tiene todo!"
-"¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?"
-"¡Si, seño! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de 'Viejas Locas'. Y mi papá, al verlo, dijo: -'¡La reputa madre que lo parió...! ¡Lo único que me faltaba!'..."
Variaditos...
1.
Encuentran a Caperucita Roja quien lucía un notorio embarazo:
-"Caperucita, ¿y esa panza?"
-"Voy a tener un bebé."
-"¿Y quién es el padre?"
-"El Lobo."
-"Pero... ¿No te había Comido?"
-"¡No! ¡Fue un error de imprenta...!"
2.
-"Mi marido es un bombón."
-"¿Es lindo?"
-"No, es negro, redondo y lleno de licor..."
3.
Le preguntan a la rubia modelo:
-"¿Qué verdura o vegetal te gusta más?"
-"La habichuela."
-"¿Podrías deletrearla?"
-"Ay... no, mentiras, me gusta la papa."
4.
Una mujer en el psicólogo:
-"Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído."
-"¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!"
5.
Dice la mujer:
-"Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas."
-"¿Es porque engordan?"
-"No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra."
6.
Dice un tipo:
-"Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta."
-"¿Y vos qué hacés?"
-"Nada, sigo tocando la batería."
7.
-"Doctor... No controlo el deseo de que me hagan el amor."
-"¡Usted es Ninfómana!"
-"¡Anótemelo en un papelito doctor, porque en el barrio me dicen puta!
8.
La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-"Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro..."
Y él le responde:
-"Asomate vos, para que crean que la casa está embrujada..."
9.
Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
-"¡A este matrimonio le falta magia!"
Y el marido entonces... desaparece Viernes, Sábado y Domingo.
10.
Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
-"¿Cuál fue el peor día de su vida?"
-"El día que tuve diarrea."
11.
Pregunta la profesora a Jaimito:
-"¿En qué trabaja tu mamá?"
-"Señorita, mi mamá trabaja de sustituta."
-"Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?"
-"No, señorita, la prostituta es mi tía, y cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá."
12.
Un viejito pregunta a otro:
-"¿Qué estás leyendo?"
-"Estoy leyendo historia."
-"Pero si ese es un libro de sexo..."
-"Por eso, porque para mí el sexo es ya historia..."
13.
Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito:
-"Hola, disculpe, ¿la familia Silva?"
-"¡No! A esta hora la familia ronca."
14.
Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
-"¡Qué lindo atardecer!"
Y el yerno le dice:
-"No se distraiga suegra. ¡Concentradita... mirando el túnel, mirando el túnel!"
Consejo del taxista...
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 pesos.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama.
Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el caño en la sien del amante, pero la mujer grita:
-"¡¡¡No, no dispares, no dispares por favor!!! ¡Te mentí! Nunca recibí una herencia de mi tía... Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestras expensas!"
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-"Y Ud. en mi lugar, ¿qué haría?"
-"Yo volvería a taparlo... ¡no sea cosa que se resfríe!"
(Gracias Marisa !!!)
Cigüeñas Siglo XXI...
¿Cómo explicarle el embarazo a un niño del siglo XXI?
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda...
Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
-"Papá, ¿cómo nací yo?"
-"Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el iPhone.
Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.
Así que, a los nueve meses... ¡Apareció el Virus!"
(Gracias Adrián !!!)
Diccionario "retorcido"...
Amigo/a: Dícese del hombre/mujer que tiene ese 'no sé qué' que elimina toda intención de acostarse con él/ella.
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.
Banquero: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Confianza: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Consultor: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
Cura: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
Diplomático: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
Eternidad: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Hombre: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
Lamentable: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
Molesta: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Monógamo: Polígamo reprimido.
Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Boy Scout: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
Pesimista: Optimista con experiencia.
Sweater: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Urólogo: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
Ex mujer: Mujer para toda la vida.
(Gracias Javier !!!)
El poder de un beso...
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando, de pronto, ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
-"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
-"Voy a suicidarme...", - responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
-"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
-"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
-"Porque... A mi papá no le gusta que me vista de mujer..."
(Gracias Guillermo !!!)
Tonto y retonto
1.
Una amiga le comenta a otra:
-"Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?"
-"Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?"
2.
Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas.
Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata.
De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
-"La limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank..."
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido.
-"La limosna al ciego, la limosna al ciego, la limosna al ciego..."
El ciego asustado exclama:
-"¡Ya me fregué, ahora ciego y sordo!"
3.
Le dijo el soldado al cabo:
-"Mi cabo no cabo en mi cama."
Y el cabo le dijo:
-"No se dice cabo se dice quepo."
-"Mi quepo no cabo en mi cama."
4.
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta.
Uno se fue a un extremo y el otro también.
Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
-"Olvídelo, jamás podremos meter esto...", dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
-"¡Ahh! ¿Era meterlo?"
Cuento por encargo... (Por Marcelo Damiani)
El barco pirata estacionó frente a mi casa.
Los marineros engancharon el ancla en el árbol del vecino y se apostaron a lo largo de la calle mirando hacia adelante con cara de desalmados.
Al rato bajo el capitán y golpeó mi puerta; le abrí, él entró sin ningún tipo de preámbulos y se acomodó en el bar destrozado que me quedó de un fallido cuento de vaqueros.
-"Usted es escritor, ¿no?", - me interpeló en un idioma desconocido; por suerte los dos manejábamos el mismo código literario.
_"Sí; así es...", - respondí.
-"Bien", - dijo, - "necesitamos alguien con mucha imaginación."
-"Los críticos dicen que yo no tengo ni una pizca", - señalé.
-"Bien", - murmuró pensativo, -"ése es un buen signo."
Hizo una pausa; tomó un vaso de whisky que había por ahí, y me miró.
-"Mi tripulación y yo tenemos un problema. No encontramos una buena aventura desde hace años. Nadie nos quiere dar lugar en sus historias; dicen que ya no servimos para nada porque estamos pasados de moda... Así que decidimos tener nuestro propio escritor."
Lo único que faltaba, pensé: Piratas con problemas existenciales.
-"Mire..., - le dije, -"los relatos de aventura no son mi especialidad."
-"Eso no nos importa", - masculló, -"pónganos en el género que quiera."
Se puso de pie bruscamente, se dirigió a la puerta y agregó:
-"Le damos una semana. Y no intente traicionarnos. Los dos escritores que lo intentaron ya no pueden escribir más".
Y se fue.
Entonces, por las dudas, empecé a escribir este cuento.
España es como un bar... (Por Javier Gómez)
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?
Pues muy fácil: llega un tipo a un desierto, pone un bar y alrededor empiezan a construir casas...
Por lo menos en España y Argentina.
La prueba es que en España y en Argentina hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin comisaría... pero sin bar... ¡Ni de casualidad!
Claro que por lo menos allí es donde te dan más tregua...
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no se pueden hacer en casa.
En un bar podés tirar al suelo las cabezas de las gambas, ¡ti ralas en casa y verás la que se arma!
En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con aserrín .
¿Que se cae una cerveza?, ¡la tapan con aserrín!
¿Que se cae un borracho?, ¡lo tapan con aserrín !
Otra cosa no, pero en un bar hay más aserrín que en la tumba de Pinocho...
Sin embargo hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar: ¡mear!
Para entrar en el baño del bar tenés que hacerlo con botas de goma.
Claro, que de vez en cuando va el dueño y echa en el suelo un poquito de aserrín...
Pero es que el inodoro también es un asco porque nadie tira de la cadena.
Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena, cae aserrín...
El bar también sirve para encontrarse con los colegas, porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres, y sin el celular.
Y claro, ¿dónde vas a encontrarte si no?
¿En una ferretería ?
¿En la farmacia?
¿Y qué vas a pedir, tres copitas de Bisolvon y dos lexotanil?
¿O en la Iglesia?
Y eso que pensándolo bien, una iglesia es lo más parecido a un bar, hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente y, a veces, reparten "hostias"...
Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se llenan hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay mejor ambiente que en la Iglesia, porque mientras que en la Iglesia pasa un tipo con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar...
¿Dónde más pasa eso?
¿En la reunión de consorcio?
¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en el consorcio?
Por ejemplo:
-"¡Chssst! La parabólica la pago yo..."
-"Pero si vos ya pagaste la caldera..."
-"¡Y eso qué importancia tiene! ¡Si no vamos a salir de pobres!"
Y otra cosa, tu casa ¿cómo se llama?... pues “tu casa” o como mucho “4º-c”.
En cambio los bares tienen nombres fascinantes, El Barbi-túrico, el Bar-budo, la Tasca-brero.
Yo debo plata en todos, pero en donde más debo es en el Bar-Clays Bank...
Eso sí, en un bar lo más importante es el mozo.
Los mozos se pueden dividir básicamente en dos tipos: el mozo "estrella" y el "estrellado".
El estrella apenas entrás por la puerta te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te sirve una cerveza y te dice: Van dos-cero, pierde River, bajó el índice Merval y el político menos valorado es Amado "Vudú" ¿te cuento el último de Vudú?
El estrellado se reconoce porque parece que está saliendo de la anestesia, ni te oye ni te ve.
Uno le hace señas como si estuviera estacionando un avión, pero el tipo te pasa por al lado sin mirarte, como un médico de la Obra Social, cosa que entrás a la mañana y cuando por fin te hace caso:
-"A ver ¿qué va a ser?"
-"¿Que qué va a ser? ¡Dentro de poco de noche, huevón!"
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.
El bar es el "Templo del Fútbol".
Antes había unos carteles en los que se leía “Estupendos escalopes”, “Tenemos rabas deliciosas”.
Ahora no, ahora ponen “Hoy: Racing-Lanús”.
Y en todo el día no se habla de otra cosa.
Apenas entrás, pedís una cerveza y el mozo te dice: Camoranesi tiene osteopatía de pubis.
Y esa es la gran diferencia entre el bar y tu casa, nunca se discute por el control remoto.
En el bar no hay zapping; si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay Informe Semanal, se ve el partido; y si hay peli porno en el codificado... ¡Se graba el partido!
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