Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con una edición especial, con las repercusiones de
la elección del nuevo Pontífice en las redes sociales, muchos chistes divertidos,
algunas reflexiones sobre el paso del tiempo, frases increíbles pero verídicas
y unos textos de humor muy graciosos. Esperamos que los disfruten y que
pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
En esta semana, tan especial para la comunidad católica, se produjo el Cónclave que consagró al Papa Francisco. Durante el mismo, y luego de conocido el nombre del sucesor de Benedicto XVI se colmaron las redes sociales de mensajes al respecto.
En esta sección, con el mayor respeto, recopilamos algunas de las notas que se publicaron sobre el tema. Y creemos que, cuando se hace de manera respetuosa, cualquier cosa admite una mirada humorística.
Esperamos vuestros comentarios, siempre en esos mismos términos.
Durante el Cónclave:
Twitter y el Espíritu Santo
Las redes sociales están inundadas de imágenes y mensajes sobre el cónclave en curso.
Frases ingeniosas, viñetas irreverentes o críticas, dan muestra de que internet está, en estos momentos, pendiente del Vaticano.
Hay ejemplos de todo tipo.
Dibujos que muestran a los cardenales jugando al tradicional juego de las sillas, para ver quién ocupa la sede vacante; u otra imagen en la que los usuarios de Facebook le piden a Dios que, si de verdad existe, destruya el Vaticano "ahora que están todos dentro".
Humor negro o ácido, hay ejemplos de todo tipo.
Como la portada de la revista El Jueves, que bromea con la prohibición de usar Twitter durante el cónclave representando a una palomita que reclama que la dejen entrar en la Capilla Sixtina: "¡No soy Twitter, soy el Espíritu Santo!".
Unos se imaginan a Benedicto XVI lanzando su mitra como si fuera un ramo de novia; otros lo ven como el clásico jubilado, o como un desempleado más en el INEM.
También están los que aprovechan para recordarle a Mariano Rajoy que, si el Papa ha podido, él también puede dimitir.
Y el humorista italiano Leo Bassi se propone a sí mismo como próximo pontífice, destacando sus apropiadas cualidades: "Sólo 60 años, muchos idiomas, me gusta disfrazarme".
Lo sagrado no está reñido con el humor.
Hay chistes para todos los gustos y tuits para todas las opiniones.
Parecería que, en vez de enfrentarse como imaginan algunos dibujantes, la palomita de Twitter y la del Espíritu Santo se llevan bastante bien.
Después del Cónclave:
Parodias, chistes y bromas tras elección de Papa argentino (Tegucigalpa, Honduras)
Paralelo a la alegría que ha generado en América Latina la elección del primer Papa hispano , en las redes sociales se han desatado también bromas, burlas y parodias.
Una de las imágenes muestra a Bergoglio saludando con la leyenda "lo que el mundo vio" y a la derecha el Papa Francisco I sale de espaldas con la camisa 10 de la selección argentina con el mensaje "lo que los argentinos vieron".
Uno de los "memes" muestra a los cardenales en el cónclave y en uno de los votos aparece el nombre de Messi.
En otra, los cardenales ingresan al cónclave y entre ellos aparece un indio que dice que no es católico y que su presencia es porque viene "a hacer el humo".
Los comentarios no se han hecho esperar.
"Ahora quién los aguanta a los argentinos", se repetía una y otra vez en alusión al proverbial ego de los "pibes".
Hubo quienes añadieron, incluso, que Argentina ya tenía su dios, Maradona, a su mesías, Messi, y ahora un Papa.
Polémica y rechazo
Lo que generó rechazo fue un montaje que muestra la nariz de Messi con la vestidura de Papa por ser considerada ofensiva contra los argentinos.
Muchos de los comentarios en las redes sociales exigieron respeto a la elección del Papa Francisco I.
Vale recordar que el portavoz del Vaticano, Federico Lombardi, respondió con ironía a las burlas e insultos contra el ingreso del Papa Benedicto XVI a Twitter.
“Y los tuits trajeron frutos y se multiplicaron por treinta, por sesenta, por cien. Quien tiene orejas para entender, que entienda", dijo Lombardi emulando a los relatos bíblicos.
Moraleja de la moraleja...
Un conejito peludo estaba haciendo sus necesidades matinales cuando mira para un lado y ve un enorme oso haciendo lo mismo.
El oso lo mira y le dice:
-"Oye, conejito, ¿vos soltás pelos?"
El conejito, vanidoso e indignado, responde:
-"De ninguna manera, vengo de un linaje real, mi piel es suave como la caricia del viento..."
Entonces el oso agarró al conejito y se limpió el culo con él.
Moraleja de la historia: Cuidado con las respuestas precipitadas. Piense bien en las posibles consecuencias antes de responder.
Al día siguiente, el león, al ver pasar el oso y le dice:
-"¡Ah, con que esas tenemos, don oso! Con toda esa pinta de bravo y fortachón... ¡Te vi ayer haciéndote violar por un conejito peludo. Ya le conté a todo el mundo!"
Moraleja de la moraleja: Usted puede joder a alguien, pero recuerde que siempre existe alguien más jodido que Usted.
Moraleja general: "El problema de la Argentina es que quienes eligen a los gobernantes no son las personas que leen los periódicos, sino los que se limpian el culo con ellos."
Reflexiones...
Les contaré las cosas de las que me he percatado recientemente:
- Que la esquina de mi casa está dos veces mas lejos que antes.
Y además hay una pequeña subida en la que antes no me había fijado.
- Que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos.
- Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque todos ahora hablan tan bajo que no se entiende casi nada.
- Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en la cintura y en las caderas, que me resulta muy desagradable.
- Que la gente ha cambiado, ahora es mucho más joven que cuando yo lo era.
Y por otro lado, la gente de mi edad es mucho más vieja que yo.
Tanto es así que el otro día me encontré con una antigua conocida y ha envejecido tanto que no me reconoció.
También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que ahora va mucho más rápido que antes.
Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me arreglaba frente al espejo.
A propósito: ¿Se dieron cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y claros como hace 50 años?
Cuestión de suerte...
Un gallego, dueño de una estación de servicio Repsol YPF, en Ferrol, estaba tratando de incrementar sus ventas, y se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque"
Paco, que pasaba por allí, vio el cartel y entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:
-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente, vas a tener tu sexo gratis."
Paco escogió el 8, y el propietario dijo:
-"Vaya, estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento, pero no hay sexo esta vez."
Una semana más tarde, el mismo Paco, acompañado de su amigo Manolo, entró para llenar de nuevo el tanque.
Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto.
Paco eligió esta vez el 2.
El propietario dijo:
-"Lo siento era el 3. Te faltó poco, pero no hay sexo gratis esta vez."
Mientras van en el auto, Paco le dice a Manolo:
-"Oye Manolo, yo pienso que este juego tiene trampa, y que realmente no hay sexo gratis."
-"¡Noooo...!", - responde Manolo, -"No hay trampa. Este tío es un gasolinero muy honrado... ¡Mi esposa ganó dos veces la semana pasada!"
(Gracias Marisa !!!)
Otros tiempos...
Responde una cosa:
Vos que tuviste tu infancia durante los años 60, 70...
¿Cómo pudiste sobrevivir?
Al final de cuentas...
Los autos no tenían cinturones de seguridad, apoya cabezas, ¡ni bolsas de aire!
Íbamos sueltos en el asiento trasero haciendo aquella fiesta.
¡Y eso no era peligroso!
Las camas tenían escaleras y los juguetes eran multicolores con piezas que se soltaban o al menos pintados con unas tintas “dudosas“ que nunca resultaban tóxicas.
No había trabas de seguridad en las puertas de los autos, llaves en los armarios de medicamentos, detergentes o químicos domésticos.
La gente andaba en bicicleta para allá y para acá, sin casco, guantes, canilleras o coderas...
Bebíamos agua de filtro de barro, del caño, de una manguera, o de una fuente y no aguas minerales en botellas "esterilizadas".
Construíamos aquellos famosos carritos de ruedas y quienes tenían la suerte de vivir cerca de una bajada asfaltada, podían tentar batir récords de velocidad y hasta verificar en el medio del camino que habían gastado la suela de los zapatos, que eran usados como frenos...
Y estaban descalzos...
Después de algunos accidentes... ¡todos los problemas estaban resueltos!
Íbamos a jugar en la calle o el potrero con una sola condición: volver a casa antes del anochecer.
No había celulares...
¡Y nuestros padres no sabían dónde estábamos!
¡Era increíble!
Teníamos clases mañana y tarde, e íbamos a almorzar a casa.
Brazos enyesados, dientes partidos, polos rasgados, cabeza pelada...
¿Alguien se quejaba de eso?
Todos tenían razón, menos nosotros...
Comíamos dulces a voluntad, pan con manteca, bebidas con la (peligrosa) azúcar.
No se hablaba de obesidad, jugábamos siempre en la calle y éramos super activos...
Compartíamos con nuestros amigos una Crush comprada en el quiosco de la esquina, y nunca nadie murió por eso...
Nada de Playstations, Nintendo 64, juegos de Vídeo, Internet por satélite, videocassetes y DVD, Dolby surround, celular con cámara, computadora, chats en Internet...
Sólo amigos.
¿Quién no deseó tener un cachorro Rin Tin Tin?
Nada de comida balanceada para perros.
Comían lo mismo que nosotros (muchas veces los restos) ¡y sin problema alguno!
¿Baño caliente?
¿Champú?
¡Nada!
Uno agarraba al perro y otro con una manguera (fría) iba mojándolo y refregándolo con (créanlo) jabón en barra: ¡De lavar la ropa!
¿Algún perro murió o se enfermó por causa de eso?
A pie o en bicicleta, íbamos a casa de nuestros amigos, así viviesen a kms. de nuestra casa, entrábamos sin golpear la puerta e íbamos a jugar.
¡Verdad!
¡Allá afuera, en ese mundo inseguro!
¿Cómo era posible?
Jugábamos fútbol en la calle, con un arco de dos piedras...
Nadie quedaba frustrado y no era el fin del mundo.
En la escuela teníamos buenos y malos estudiantes.
Unos pasaban y otros eran reprobados.
Nadie iba por eso a un psicólogo o un psicoterapeuta.
No había la moda de los superdotados, ni se hablaba de dislexia, problemas de concentración, hiperactividad.
Quien no pasaba, simplemente repetía de año y trataba de nuevo el año siguiente.
Nuestras fiestas eran animadas con tocadiscos deslizando sus púas sobre los discos de vinilo, había luz negra y una refrescante Indian Tonic.
Teníamos: Libertad, fracasos, éxitos y deberes, y aprendimos a lidiar con cada uno de ellos.
La única verdadera pregunta es: ¿Cómo la gente consiguió sobrevivir?
Encima de todo ¿cómo conseguimos desarrollar nuestra personalidad?
¿Eres también de esa generación?
Si... entonces muéstrales todo esto a tus amigos de ese tiempo, y también a sus hijos y sobrinos, para que ellos sepan cómo eran nuestros tiempos.
Sin duda van a decir: ¡Que aburrido!
¡Pero que felices éramos!
(Gracias Lidia !!!)
Frases de Facebook...
- Mientras los hombres cuentan aventuras que nunca tuvieron, las mujeres tienen aventuras que nunca contarán...
- Podría discutir con Usted, per de hacerlo le robaría tiempo que Usted tiene para irse a la puta que lo parió.
- Las 3 cosas más importantes en la vida: el amor, los amigos y los secretos. Por eso, hagamos el amor, quedemos como amigos y guardemos el secreto.
- ¿Nunca pensaste en hacer terapia regresiva? No sabés lo bien que te haría volver a la concha de tu madre...
- Antes de diagnosticarte depresión o baja autoestima, primero asegurate de no estar rodeado de gente pelotuda.
- Por favor, usen los acentos para diferenciar las palabras, porque entre lástima y lastima hay 15 cm. de diferencia.
- El que calla, no siempre consiente. A veces no tiene ganas de discutir con idiotas...
- Si me vas a hacer una escena, que sea de película porno.
- Si tu cuerpo pide sexo, alcohol y lujuria, dáselo porque lo necesita... Y si no lo pide, oblígalo, que ese HDP no se manda solo.
(Gracias Elvira !!!)
Jaimito en la escuela...
1.
Profesor: -"¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?"
Jaimito: -"Puré, profe."
2.
Profesor: -"Llovía, ¿qué tiempo es?"
Jaimito: -"Es un tiempo asqueroso, profesor."
3.
Profesor: -"¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Jaimito: -"Dos, señor."
Profesor: -"¿Dos?"
Jaimito: -"Si, el mío y el suyo."
4.
Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
Pedrito: -"Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país..."
Jaimito dice: -"Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto."
5.
Profesor: -"Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche."
Jaimito: -"Si, profesor. Un queso y 4 vacas."
6.
El profesor pregunta en un examen oral de Derecho:
-"Jaimito, ¿Que es para vos un fraude?"
-"Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted."
El profesor indignado pregunta:
-"¿Por qué decís eso?"
-"Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
7.
Profesor: -"María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano."
María: -"Aquí está."
Profesor: -"Muy bien María. Ahora, Jaimito: ¿Quién descubrió América?"
Jaimito: -"¡María!"
8.
Profesor: -"Jaimito, decime con sinceridad, ¿rezás antes de comer?"
Jaimito: "No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera."
9.
Profesor: -"Decime Jaimito, ¿qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?"
Jaimito: -"¡Docente!"
10.
Profesor: -"Jaimito: En la oración 'María goza intensamente', ¿Donde está el sujeto?"
Jaimito: -"Y... ¡arriba de María!"
(Gracias Adrián !!!)
Cuidado con los urólogos...
-"Doctor, vengo a la consulta porque mi testículo izquierdo está morado azulado, aunque sin dolor ni molestia."
El médico examina hasta con lupa iluminada, varias veces, y a continuación diagnostica:
-"Escúcheme caballero, le tengo que intervenir (léase cortar) urgentemente el testículo izquierdo, pues se encuentra con un principio de gangrena. Si no actúo rápidamente usted puede morir."
El hombre es llevado al quirófano y operado.
Transcurridos 15 días regresa a entrevistarse con el médico:
-"Doctor, doctor, esta mañana noté que el único testículo que me queda, el derecho, tiene el mismo tono y color que tenia el izquierdo... ¡morado azulado!"
Preocupado, el médico comienza a examinar al paciente y da el mismo diagnóstico.
Al día siguiente, en la sala de cirugía el segundo testículo (derecho) le es amputado.
Dos semanas después, con un ataque de nervios el paciente regresa al consultorio:
-"¡Doctor, doctor!, Vea esto, mi pene está morado azulado. ¡No me diga que tendrá que amputarlo también!"
El médico hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y realiza una complicadísima cirugía al resignado paciente.
Le amputa el pene y en su reemplazo coloca una prótesis: una manguerita plástica transparente, y para no sufrir pérdidas con tapita de quitar a voluntad para orinar.
Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y grita:
-"Doctor, ¿que carajo me está pasando? ¿Sabe por casualidad que es lo que está azul morado ahora? ¡La manguerita de plástico! ¿Será que tengo un grave problema sanguíneo?"
El médico intenta calmarlo, realiza un exhaustivo y profundo examen, le pide que quede internado, en espera de resultados de rigurosos análisis, consultas a colegas, reactivos, etc., etc.
Horas después con el resultado de las pruebas practicadas en la mano, y con cara de alivio le anuncia:
-"¡Quédese tranquilo mi amigo, le traigo excelentes noticias! Usted tendrá una larga vida. Esta vez le hice exámenes muy minuciosos y ya no me quedan más dudas: ¡Sus jeans destiñen!"
(Gracias Isabel !!!)
Tonto y retonto...
1.
-"Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?"
-"No, claro que no."
-"Estupendo, no he hecho los deberes."
2.
-"Jorge, ¿por qué estás tan preocupado?"
-"Es que me dieron una mala noticia, ¿sabías que mi suegra está internada?"
-"¿Y está grave?"
-"No, le dan de alta esta tarde."
3.
Un día un americano, un francés, y un venezolano discuten sobre la tecnología avanzada que había en cada uno de sus países, entonces el americano dice:
-"En mi país tu pisas un botón, y puff, ya estás viendo la Luna."
Después llega el francés y dice:
-"En mi país tu pisas un botón, y puff, ya estás viendo el planeta Marte."
Y por último llega el venezolano y dice:
-"En mi país tu pisas una cáscara de banana, y puff, ya estás viendo las estrellas."
4.
Una señora entra en una armería.
-"¡Buenos días!, quiero una escopeta para mi marido."
-"¿Le ha dicho de que calibre?"
-"¿Qué dice?, Si ni siquiera sabe que le voy a disparar..."
5.
Jesús y sus discípulos en la última cena.
Dice Jesús:
-"Amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago..."
Santiago: -"Yo no puedo, maestro, estamos a final de mes y estoy tieso."
Juan: -"Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan."
Tomás: -"Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez."
Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas:
-"Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche."
Declaraciones absurdas de gente famosa...
1.
- "Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco..." George Bush (Ex-Presidente de EEUU) - 5 de agosto de 2004.
2.
- "Creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer." Arnold Schwarzenegger (Gobernador de California y actor) - Campaña electoral de 2003.
3.
- "Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos." Donald Rumsfeld (Secretario de Defensa de EEUU) - 12 de febrero de 2002.
4.
- "El coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico." Murray Walker (Comentarista deportivo de Fórmula 1).
5.
- "Para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo." John Motson (Comentarista de fútbol).
6.
- "El gasto público total seguirá aumentando y será de un 0 por ciento en el periodo 2013-2014." Gordon Brown (Primer Ministro británico) - 1 de julio de 2009.
7.
- "Depende de cuál sea es el significado de la palabra ‘es’. Si ‘es’ significa ‘es’ y un 'nunca ha sido’, eso es una cosa; si significa ‘no hay ninguno’, entonces fue una declaración completamente cierta." Bill Clinton (Ex-presidente de EEUU) - En 1998, en su testimonio del caso Lewinsky.
8.
- "Cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar." Eric Cantona (Ex-futbolista) - En 1995.
9.
- "Yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto." George W. Bush (Ex-presidente de EEUU -esta vez, el hijo, ya se sabe, de tal palo… ) - el 22 de julio de 2001.
10.
- "No podría discrepar menos contigo." Boris Johnson (Ex-alcalde de Londres).
Buscando la parejita... (Por Buenafuente)
El verano pasado mi hijo Alejandro cumplió 4 años, y cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-"Cariño, pide un deseo."
-"A ver, ¿qué has pedido?"
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-"Una play station o un hermanito..."
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
-"Uhhh... ¡La playstation son tres lucas!"
Así que nos decidimos ir a buscar la parejita.
Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!
Llevás un mes saliendo con una chica, estás sin trabajo, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte... ¡Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, que buscas el bebé, ¡es mas fácil sacarla del país de tanto empujar, que dejarla embarazada...!
Eso si, los dos se ponen muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón.
Porque piensan:
"Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor."
Después de seis meses sin que se quede embarazada dicen:
-"Quizás va a ser mejor que sea fruto de un polvo."
Sí, porque pasa como con el fútbol.
Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter un gol.
Así que van a consultar al ginecólogo y el médico te dice:
-"Esto es normal. Tienen que insistir más."
Entonces, te receta los polvos como si fuera un antibiótico: Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te querés morir.
Lo peor es la semana de ovulación.
Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad.
Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.
Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-"Cariño, me subió. Vení volando..."
-"¿Tiene que ser ahora mismo?", le preguntas.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-"Mire, me tengo que ir... Es que a mi mujer le ha subido la temperatura."
-"¿Y no puede atenderla un médico?"
-"Es que preferiría que el niño fuera mío."
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada y te dices:
-"Es que, ¡yo así no puedo! ¡Esto es como comer semillas de girasol ya peladas!"
Y es que ella no piensa en otra cosa.
¡Hasta parece un tipo!
Y yo me siento como una máquina.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
-"Háganlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un almohadón debajo y que después de hacerlo se quede media hora tumbada con los pies en alto."
¡Pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
-"¡Aguantá, aguantá un poco más!"
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y me dice:
-"Bueno, entonces, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que Usted tenga pocos espermatozoides."
Y vos pensás:
-"¡Mierda! Seis meses, a seis polvos por día... ¡Lo que me extraña es que me quede alguno!"
Y el médico:
-"Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como 'Espermatozoides vagos'."
Y mi mujer:
-"¡Debe ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos."
Y el médico dice:
-"Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. Es que esto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno."
-"¡Como en Gran hermano!"
El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.
Y te sentás allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de minas en bolas y lo único que pensás es:
-"¡Huy!, Mirá esta... Con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh? ¡Huy!, Esta otra con toda la silicona que se puso ¡A ver como amamanta al bebé!"
Y encima, mi mujer desde afuera:
-"¡Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!"
Al final, con mucha buena voluntad conseguís llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana preocupado mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empezás a dudar de que el hijo que ya tenés sea tuyo.
Mirás al nene y pensás:
-"Sí, de acuerdo, Alejandrito es idéntico a mí, pero yo tengo una cara muy común..."
Y te acordás de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
-"¿Qué pasa, que Santi no es bonito?"
Y para colmo, llega tu suegra y le dice:
-"¡Ay, que nene tan inteligente! ¿A quién habrá salido?"
Entonces decís:
-"¡Es verdad! ¡A ver si tampoco es de mi mujer!"
Pero de pronto reaccionas:
-"¡Me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!"
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba sin trabajo, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le compramos a mi hijo la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.
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