Holaaa samigooosss !!!
Esta semana retornamos de nuestras vacaciones y para el reencuentro con
el humor semanal, a través de estas ediciones, tenemos otro artículo "serio",
una gran variedad de chistes divertidos y unos textos de humor muy buenos.
Y como hoy es el día de la mujer, incluimos mucho material en homenaje
a las mujeres, con algunas ironías incluídas. Por eso, les mandamos un
gran saludo a todas nuestras amigas, y les deseamos a todos una buena semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo serio...
Siempre quedará el humor (Por Rosa Villacastín)
Somos muchos los ciudadanos que hemos encontrado refugio en el humor de Pablo Motos, de Wyoming, de José Mota, en un intento desesperado por huir de la realidad que nos envuelve, nos ahoga, nos asquea y llena de indignación.
De ahí el aumento de audiencia de El Hormiguero, El Intermedio y La Noche de José Mota.
Programas que siendo muy críticos con la corrupción y los corruptos, consiguen arrancarnos una sonrisa, incluso una carcajada, que te permiten relajar la tensión acumulada después de meses oyendo hablar de lo que ha cambiado nuestra vida, de lo que cambiará en un futuro ya que nadie ve salida alguna al maldito túnel de la crisis.
Un panorama sombrío que ellos intentan dulcificar con inteligencia e imaginación, pese a que la situación está acabando con nuestras esperanzas.
Lo que obliga a esos seis millones de parados a poner en marcha una economía de guerra.
Dice la doctora María Teresa Guardiola, especializada en Medicina Natural -y que sigue en activo pese a haber cumplido 93 años-, que en la vida no hay nada que te espabile más, que te haga más valiente, que la necesidad.
Tiene toda la razón.
Olvidémonos de segundas viviendas, de viajes a Nueva York a comprar convulsivamente, y centrémonos en vivir con lo que tenemos, mucho o poco, disfrutando de las pequeñas cosas, conservando lo útil y desprendiéndonos de todo lo que no nos sirve pero que puede ayudar a otras personas a sobrevivir: ropa que lleva tiempo en el armario o comida que no consumimos y que puede ser vital para quién no tiene nada que llevarse a la boca, ya que aumenta el numero de familias que vivían sin demasiados agobios y hoy piden en la calle.
Esta es la otra cara de la España real, que por lo que parece a nadie le quita el sueño, y menos a esos políticos que se apresuran a hacer recortes sin pensar que la mayoría de ellos no sirven más que para empobrecer a la población.
Una población desencantada que ve como los mismos que permitieron que Bárcenas se hiciera de oro, miran para otra parte cuando se trata de ver la dura realidad de nuestro país.
Los lentes de mi novia...
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unos lentes para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unos muy bonitos y baratos, entró en una óptica.
Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró...
La dependienta se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con los lentes, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
"Querida María:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, los cogí y me los probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir.
Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré.
Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con los viejos, y últimamente a no llevar ningunos, pero sobre todo, mira que no te estén pequeños, si no te van a dejar señal cuando te los quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelos puestos.
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso,
Tu Carlos."
Diferencias en 3 frases...
1.
- Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá... Hoy, ¡están bebiendo igual a su papá!
2.
- Antiguamente los culos venían adentro de las bombachas... Hoy en día, las bombachas vienen adentro de los culos.
Y la frase de la década:
3.
- Antiguamente los carteles en las calles, con rostros de criminales, ofrecían recompensas... Hoy en día, piden votos.
Psiquiatras vs. cantineros...
Desde que era chiquito siempre tuve miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama.
Cansado de esto, un día fui a ver a un psiquiatra y le expliqué:
-"Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco?"
-"Déjame eso a mi y en doce meses te curo.", -me dijo el psiquiatra, -"Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos."
-"¿Y cuanto me cobra doctor?", - pregunté.
-"Barato. Ochenta dólares la visita.", - contestó el doctor.
-"Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena.", -dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
-"¡Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por que no regresó?", - me preguntó.
-"Bueno, doctor, ¡ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! Encontré un cantinero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares. ¡Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que saque un carro nuevo!"
-"No me diga...", - dijo el psiquiatra algo molesto, -"¿Y se puede saber como un cantinero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"
-"¡Me dijo que cortara las patas de la cama! ¡Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"
Olvídense de los psiquiatras... tómense un trago y hablen con el cantinero...
(Gracias Marisa !!!)
De abuelos...
1.
Un viejito que estaba casado con una bella muchacha, sale de su casa lamentándose, y a cada paso repetía: la cagué, ahora sí que la cagué.
Un amigo, que no pudo evitar escucharlo, le pregunta:
-"¿Qué pasa, compadre?"
-"La cagué, la cagué, ahora sí que la cagué."
-"Explícame, ¿cómo es eso que la cagaste?"
-"Es que todos los días despierto a mi amorcito con un pedito, pero hoy la cagué."
2.
Llega el abuelo a pasar una semana en casa de su hijo, y tuvo que compartir la cama con su nieto, un muchacho de 20 años.
Una madrugada empieza a gritar el viejecito.
-"Pronto, tráiganme una mujer de prisa, por favor."
El nieto le dice:
-"Abuelo, por tres razones no es posible traerte una mujer: La primera, por la hora, son las cuatro de la mañana. La segunda, porque eso pondría en peligro tu salud, ya pasaste los 80 años. Y la tercera, porque lo que tienes en la mano no es tuyo, es mío."
3.
Hay una manifestación de prostitutas en el centro de la ciudad con pancartas y coreando:
-"¡Queremos Seguridad Social...! ¡Queremos Seguridad Social...!"
El gobernador, ante tal escándalo, acepta darles Seguridad Social y las manda al Instituto Nacional del Empleo para que llenen sus fichas y legalizar la prostitución.
Hay una inmensa cola hasta el mostrador, cuando se acerca una viejita y le pregunta a una prostituta:
-"Señorita... ¿para qué esta cola?"
La prostituta, al ver que una señora mayor, le dice:
-"Es que reparten bolsas de almendras."
Entonces la viejita se pone en la cola, y cuando llega su turno, el señor del mostrador le dice:
-"Señora... ¿Usted también, a su edad?"
-"Sí señor, morderlas no puedo, ¡pero chuparlas sí...!"
(Gracias Horacio !!!)
Odontología fina...
El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar.
Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-"Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas..."
-"Bueno", - dice el dentista, -"vamos a anestesiar con un poco de gas..."
-"No, doctor... No soporto tener la máscara de gas en la cara..."
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-"Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?"
-"Viagra", - dice el dentista.
-"¿Viagra? ¿Para qué me da viagra?"
-"Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia..."
Mujeres cabronas...
1.
-"Querida suegra:
Por favor, no trates de decirme como educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también.
Sinceramente,
Tu nuera."
2.
Si amas a alguien, drógalo con cloroformo y átalo en tu cama.
Si se queda, es tuyo; si logra huir, dispárale mientras corre.
3.
-"Mamá, volví a discutir con mi marido, ¡no lo soporto más y para castigarlo me voy para tu casa!"
-"Eso no servirá, hija. Si de verdad quieres castigarlo, ¡voy yo para la tuya!"
4.
No vuelvas por las cosas de tu pasado...
Si Cenicienta hubiera regresado por su zapatilla, no se habría convertido nunca en Princesa.
5.
Si voy a caer en la tentación... ¡Que parezca un accidente!
6.
Mi abuela solamente conoció la radio y tuvo 7 hijos, mi mamá la televisión y tuvo 2.
Yo conocí Internet y creo que acá se acaba la familia...
7.
Dicen que cada hombre es un mundo...
Por eso, chicas, ¡hagan turismo!
8.
"La bella y la bestia" nos enseñó algo importante: El físico no importa...
Mientras tengas un castillo y seas un príncipe multimillonario...
9.
Oración:
"Señor, por favor, ¡Elimínalo!
Perdón...
¡Ilumínalo!
Amén."
A los "ex" no se los llora, se los reemplaza...
(Gracias Elvira !!!)
Mujeres, mujeres...
1.
¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
Viuda.
2.
¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?
Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.
3.
¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?
Febrero, porque sólo tiene 28 días.
4.
¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?
¡Casarte con ella!
5.
¿Cuál es el peor enemigo de las mujeres?
El espejo.
6.
¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora?
En que no tienen cerebro pero, ¡Ahhh, que memoria tienen!
7.
¿Por qué las mujeres se tardan tanto en arreglarse y siempre llegan tarde?
Porque lo mejor siempre llega al último.
8.
¿Qué hace un avión tirando mujeres al aire?
Contaminado el ambiente.
9.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... Aunque sea una prima lejana.
10.
Dos mujeres charlando:
-"Mi marido es tocólogo."
-"Pues el mío es meteorólogo."
-"¡Que suerte tienen algunas!"
11.
-"María, dime la verdad, ¿cuantos años tienes?"
-"25."
-"¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!"
-"A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra."
12.
-"Pepe, ¿verdad que soy un cielo?"
-"Si."
-"Pepe, ¿verdad que no puedes vivir sin mi?"
-"Si."
-"¿Verdad que soy lo más importante de tu vida?"
-"Si."
-"¿Verdad que soy maravillosa?"
-"Si."
-"¿Verdad que me quieres mucho?"
-"Si."
-"¡Ay, Pepe...! ¡Cada día te quiero más por las cosas tan bonitas que me dices...!"
Mujeres infieles...
En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me caí del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad.
Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde para que hiciera algo para evitarlo.
Cuando le plantea el tema al alcalde, este se echó a reír.
Entonces el cura, le dijo:
-"No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae..."
Retrato...
A una mujer le diagnostican un cáncer terminal y le dicen que le quedan 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
-"Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?"
-"Sí, señora, por supuesto."
Al cabo de unos minutos:
-"¿Y un collar de perlas en el cuello?"
-"Por supuesto, señora."
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Luego de algunas horas el retrato queda terminado.
La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le pregunta:
-"Perdone, señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?"
-"¡Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas!"
Tonto y retonto...
1.
Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
-"Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?"
Y el doctor le responde:
-"Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer."
Y la viejita le pregunta:
-"¿Y la buena?"
El doctor responde:
-"La buena es que al rato se le olvida."
2.
Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro:
-"Que escalera más larga..."
Y el otro contesta:
-"A mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos...."
3.
Entra una joven en el consultorio del ginecólogo y le pregunta:
-"Doctor, ¿Están listos los resultados?"
-"Sí, y le tengo muy buenas noticias, señora."
-"No Doctor, querrá decir señorita, señorita."
-"Bueno, en ese caso le tengo muy malas noticias, señorita, señorita."
4.
Entra un borracho en una comisaría:
-"¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?"
-"¿Y para qué lo quiere ver?"
-"Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer."
5.
Resulta que entran 2 borrachos a una comisaría de Chaco y dicen:
-"Recién acabamos de atropellar a un pingüino."
-"¿A un pingüino?", -responde el oficial asombrado.
-"Sí, a un pingüino."
El oficial trata de corregirlo y dice:
-"Si acá en el Chaco no hay pingüinos."
El otro borracho dice:
-"¿Has visto, Juan? ¡Atropellamos a una monja!"
Invitación... (Por Juan Romagnoli)
Pedro regresa a su casa con un compañero de trabajo, al que ha invitado para que conozca a su joven esposa.
-"Es acá", – anuncia, -"entrá..."
-"Permiso...", – dice el educado compañero y ambos ingresan a un living.
De inmediato Pedro se queda tieso.
El compañero nota su gesto de extrañeza.
-"¿Pasa algo?" –pregunta.
-"No me vas a creer," – dice Pedro, -"pero esta no es mi casa."
-"¿Cómo que no?" – el compañero está confundido.
Por una puerta aparece un anciano.
Antes de que diga nada, Pedro lo ataja:
-"Lo siento, lo siento, disculpe usted; se trata de un error, no quise entrar en esta casa."
Toma al compañero de un brazo y salen.
Una vez afuera, Pedro continúa disculpándose.
Finalmente, dice:
-"No te preocupes, me pasa seguido, pero ya le conozco la maña."
Toma el picaporte y lo sacude con firmeza, hasta que se oye un clic.
-"Ahora sí...", – asegura, -"entremos."
Entonces, mientras cierra la puerta, dice:
-"Te presento a mi esposa..."
Una mujer siempre dispuesta: La verdad sobre los cuentos de hadas... (Por Natalia Aparicio)
¿Cuántas son las cosas que estamos dispuestas a hacer por un hombre?
Y no hablo de “el hombre”.
Sino por cualquier individuo del sexo masculino que consideremos necesario que permanezca a nuestro lado por alguna razón, ya sea: amor, excitación, tranquilidad, compañía, diversión o, en el peor de los casos, porque un día nos olvidamos de decirle que se fuera, y ahora ¿para qué?
Si a partir de que se compró los auriculares para la tele ya ni siquiera molesta.
Tal vez esto parezca una locura, pero les aseguro que las mujeres somos capaces de hacer 1.500 kilómetros en monopatín, si tan sólo sospechamos la posibilidad de encontrarnos con el amor de nuestra vida.
Las madres, abuelas y tías de la familia se encargaron de leernos incansablemente cuentos y más cuentos de príncipes azules durante toda nuestra infancia.
Y nosotras parece que nos sentimos en la obligación de mantener viva la ilusión de que un día nos suceda lo que a Cenicienta.
O al menos lo que a Blanca Nieves, que a falta de príncipe azul, se consiguió 7 enanitos para irse de joda.
¡Una que de pequeña la consideraba tan ingenua y modosita!
Y ahora, después de tantos años, viene a descubrir que era una piola bárbara.
Un hombre para cada día de la semana se consiguió la muy zorra.
Es verdad que no eran Brad Pitt, y que eran más petisos que Dani De Vito, ¡pero eran 7!
Yo ni siquiera cuento con un gnomo para salir los sábados.
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