Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un nuevo artículo sobre la importancia del humor, chistes políticos, tontuelos, aforismos divertidos, y unos textos que seguramente serán del agrado de todos. Esperamos que así sea y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
(EFE) Quienes contrarrestan el estrés con humor tienen un sistema inmunitario sano, padecen un 40% menos de infartos y viven cuatro años y medio más.
Los científicos recomiendan reírse, al menos, 15 minutos al día.
Hombre y mujer ríen distinto: lo cognitivo del cerebro es igual, lo emocional no.
El humor es cosa seria.
O de otro modo, tomarse la vida con humor tiene repercusiones a nuestro favor.
Nos hace la vida más llevadera, nos ayuda a superar las adversidades, pero es que además cambia nuestro cerebro.
Por si fuera poco, el sentido del humor fortalece el corazón y nos protege de algunas enfermedades.
El humor se origina en un región llamada central de detección de errores, situada entre los dos hemisferios, y responde a un mecanismo cerebral "precioso".
Así lo califica la catedrática de Bioquímica y Biología molecular Natalia López Moratalla, de la Universidad de Navarra.
Al escuchar un chiste, el cerebro procesa el lenguaje y, cuando la historia toma un giro absurdo, la "central de errores detecta la equivocación y sincroniza lo lógico y lo ilógico de la narración".
Al detectar el error, explica la profesora, el cerebro obtiene una "recompensa" a través de la liberación de dopamina, una hormona que genera una sensación de regocijo que se termina somatizando en una carcajada que, a su vez, fortalece el corazón y genera respuestas somáticas (corporales) saludables.
Según López Moratalla, el mecanismo cerebral del humor es muy complejo e innato en el ser humano y "se expresa de igual forma en todas las culturas, en todas las edades. La risa significa alegría y felicidad universalmente y en todas las épocas".
No obstante existen algunas diferencias entre el sentido del humor de hombres y mujeres, ya que la parte cognitiva del mismo es igual, pero no la parte emocional, según indica esta experta.
"A los varones, algo que sea absurdo les hace soltar la carcajada, mientras que a las mujeres no les suele hacer gracia y necesitan que, además de absurdo, sea divertido", señala la experta.
También hay algunas diferencias entre los adolescentes y los adultos, ya que los primeros "tienen muy poco sentido del humor", porque captar lo ilógico y lo absurdo "requiere un trabajo de parte del lóbulo frontal que, justamente, madura muy tarde".
La risa y el buen humor son biológicamente útiles, según un informe de la UNAV que recoge las investigaciones del profesor británico Richard Wiseman y su Laboratorio de la Risa, así como estudios coordinados por López Moratalla, junto con Carlos Bernar y Enrique Sueiro, especialistas en Comunicación Audiovisual y Biomédica.
El hecho es que las personas que contrarrestan el estrés con el humor tienen un sistema inmunitario sano; padecen un 40% menos de infartos de miocardio o apoplejías, sufren menos dolores en los tratamientos dentales y viven cuatro años y medio más.
Según López, Bernar y Sueiro, "por eso los científicos recomiendan reírse, al menos, 15 minutos al día. Cuando los sentimientos negativos perduran mucho tiempo producen agotamiento y perjudican al organismo".
Además del cerebro, el humor y la risa cambian la química de la sangre y protegen contra la enfermedad y la depresión, y tienen un efecto positivo sobre las afecciones cardíacas, de acuerdo a un nuevo estudio de la Universidad de California en Loma Linda (EE UU).
Según estos investigadores, los cambios producidos por la sonrisa ocurren en el nivel químico del organismo y provocan cierto bienestar físico durante un día.
Sonría… es gratis y muy sano
El sistema inmunológico también mejora con las sonrisas.
Este efecto saludable se debe a que sonreír estimula la producción de las beta-endorfinas, unas sustancias que actúan como neurotransmisores cerebrales y son consideradas como la morfina natural del organismo, dado su efecto analgésico sobre las respuestas del sistema nervioso al dolor, además de ayudar a regular el sistema inmunológico.
Según el trabajo, dirigido por el investigador Lee Berk, con solo anunciarles que verían un vídeo de humor, en la sangre de los participantes aumentaba en un 27% la cantidad de beta-endorfinas y en un 87% otras hormonas relacionadas con el crecimiento, comparado con otros integrantes del grupo a los que no se les anunciaba nada.
Otros estudios han visto que el humor podría prevenir enfermedades cardiacas porque la sonrisa impacta en la funcionalidad de los vasos sanguíneos, facilitando el fluidez circulatoria de la sangre.
Además, la risa relaja los músculos tensos, reduce la producción de hormonas que causan el estrés, rebaja la presión sanguínea y contribuye a aumentar la absorción de oxígeno en la sangre, además de ayudar a quemar calorías al hacer que movilicemos unos 400 músculos.
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Moishele...
El rab se le acerca para tratar de consolarlo.
-"Moishele, porqué lloras de esta manera?"
-"¡Se me ha perdido el compás!"
-"¡No estés tan triste por eso, chiquito! Un compás no cuesta tan caro, esas cosas suelen suceder, tu papá te va a comprar otro..."
-"¡Nooooooo, mi papá me va a dar una paliza y va a querer abandonar el hogar, mi madre va a tratar de suicidarse, mis abuelos no vendrán nunca más a visitarnos!"
-"¡Pero eso es absurdo! Cuando llegues a tu casa le dices calmadamente a tu papá que no tenés más el compás y ya verás que él lo comprenderá muy bien."
-"Usted dice eso porque no vio lo que pasó en mi casa cuando mi hermana volvió del cole y anunció que no tenía más la regla."
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Cortito pero infalible...
Para bajar de peso, un médico le receta a un paciente:
-"Cinco manzanas diarias..."
-"Ok, doctor. ¿Verdes o rojas?"
-"¡Corriendo... boludo!"
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Aladino moderno...
Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.
La mujer mira al Genio y le pide un deseo:
-"Quiero que mi marido me mire solo a mí, que Yo sea la única, que desayune, coma y duerma siempre a mi lado..."
-"...Que cuando se levante sea lo primero que agarre, que no me deje ni para ir al baño, que viaje siempre conmigo..."
-"...Que me cuide, me contemple, que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago..."
-"...Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él..."
Y entonces el genio: ¡¡¡ZASSSSS!!!
La convirtió en un celular...
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Campaña...
Van a una escuela del conurbano Bonaerense, donde el director les dice:
-"Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los baños están todos rotos..."
Y los políticos asienten y Cristina dice:
-"Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos..."
Acto seguido van a una cárcel, y el director les dice:
-"Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funciona, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, el cable, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser."
Cristina dice
-"No se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mis manos."
Al salir, Scioli le dice a la compañera:
-"Hay algo que no entiendo, no les prometiste nada a los de la escuela, que están para el carajo, y en cambio a los de la cárcel les prometiste que todos sus problemas se solucionarán pronto... ¿por qué?"
Y Cristina le contesta:
-"¿Vos vas a volver a la escuela?"
(Gracias Marisa !!!
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Entevista laboral...
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
-"Le voy a realizar un test final para su admisión."
-"Perfecto, dice la candidata."
Entonces el Psicólogo le pregunta:
-"Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?"
-"Un coche", dice la candidata.
-"Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?"
-"¿Y cómo lo voy a saber?"
-"Hummm...", dice el Psicólogo, y continúa:
-"Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?"
-"Una moto", dice la Candidata.
-"Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?"
-"Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber?" (ya medio nerviosa)
-"Hummm...", dice el Psicólogo.
-"Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?"
-"Una Bicicleta."
-"Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?"
-"¡No sé!"
-"Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto", dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-"Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?"
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde:
-"¡Claro que puede!"
-"Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?"
-"¡Ah!", - dice el psicólogo, -"Es una Puta..."
-"Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Madre?"
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Aspirantes...
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 3 hombres: un americano, un francés y un gallego.
Llega el día de la prueba final y para definir nquien conseguiría el trabajo.
Los agentes que administraban la prueba llevaron al americano frente a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
-"Debemos confiirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias", -le explicaron, -"Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela."
El johnny con una mirada de asombro le dijo:
-"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."
-"Bueno...", -dijo un agente, -"entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo."
Así que trajeron al francés a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El franchute miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto.
Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.
El francés salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
-"Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo."
Los agentes contestaron:
-"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y váyase a su casa."
Ahora sólo les quedaba el español.
Lo conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
-"Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Adentro encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela."
El gallego tomó el arma y abrió la puerta.
Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron al gallego descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes.
Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parado el galleguito.
Se limpio el sudor de la frente y dijo:
-"¡Que bárbaros que son ustedes! ¿Porqué no me dijeron que eran balas de fogueo? ¡Tuve que matar a la hija de puta a sillazos!"
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Aforismos...
-Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil; lo que es dificil es criar un hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro.
-Le pregunté a mi perro ¿cómo me veo?, y me dijo ¡Guau!. El no miente, por eso lo amo.
-Una madre es quien teniendo dos vasos de agua y dos hijos dice: Yo no tengo sed.
-Si haces un favor, nunca lo recuerdes... Si lo recibes, nunca lo olvides.
-Hay 3 cosas en la vida que una vez que pasan ya no regresan: El tiempo, las palabras y las oportunidades.
-No porque exista el perdón, la gente tiene derecho a dañarnos las veces que quiera.
-Una persona cambia por 3 razones: aprendió demasiado, sufrió lo suficiente o se cansó de lo mismo.
-No conozco la llave del éxito, pero sé que la clave del fracaso es tratar de complacer a todo el mundo...(Woody Allen)
-El que no sabe lo que busca, no se conforma con lo que encuentra.
-Lo bueno de los tiempos dificiles es que ahuyenta a las falsas amistades.
-En medio de una gran alegría, no hagas promesas. En medio de un gran enojo, no respondas mensajes. (Proverbio chino)
-La envidia existe solamente en aquellas personas que no saben aceptar la felicidad de los demás.
-Los amigos son aquellos que te levantan cuando los demás ni siquiera saben que te has caído.
-Hablar de nuestros problemas es nuestra gran adicción. Rompe el hábito... Habla de tus alegrías...
(Gracias Elvira !!!)
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Tonto y retonto...
El jefe, enfadado le dice a la secretaria:
-"¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?"
-"¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?"
2.
Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera.
De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño.
Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.
El físico dice:
-"Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido."
El quimico replica:
-"Nada de eso, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada."
El programador dice:
-"Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos..."
3.
Estaba un preso en su celda, y llega un nuevo preso, y entre los dos empiezan a platicar y el nuevo le pregunta:
-"¿Y tú por qué estás aquí?"
Y el otro preso contesta:
-"¡Pues porque no me dejan salir!"
4.
En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
-"Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo."
-"¿Por qué?"
-"Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días."
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Preguntas sin respuesta...
Este tipo de preguntas pueden encontrarse muy a menudo en las revistas, principalmente en las pertenecientes al mundo femenino.
¿Es que las columnistas ya no tienen nada interesante que preguntarles a las mujeres, o es que las mujeres ya no esperamos más respuestas?
Como verán, para sentirme acorde al tema, hice una pregunta bien papa frita e inútil.
Veamos:
Descubrí tus zonas más sexis a partir de tu fecha de nacimiento.
Ahora bien, si yo nací el mismo día que Jennifer Aniston, entonces ¿por qué ella salió con Brad Pitt y yo con Víctor?
Quiérase o no, las mujeres no somos todas iguales, hayamos nacido cuando hayamos nacido.
Te decimos como vestirte según tu signo.
Claro, aunque usted tenga 16 o 40 años, si es de Capricornio se me pone una mini escocesa y unas zapatillas Jhon Fuss fuxias, que le quedarán bárbaras sin discusión.
Te contamos cual es la dieta que mejor te va.
¿A quien quieren engañar?
Si todas sabemos que la dieta que mejor nos va es dejar de comer como vacas.
Y además, en general, no nos interesa cuál es la dieta que mejor nos va; nos importa cuál es la grasa que más rápida se va.
¿Es tan difícil de entender para los nutricionistas que una cuando hace dieta, lo único que la retiene de suicidarse, es la ilusión de volver a comer cuando adelgace?
Acertamos tu estilo sólo con tu número de calzado.
Perdón, perdón, perdón.
¿Cómo es eso?
Si es TU estilo, pero existen máximo 5 números de zapatos diferentes en los que podés entrar, entonces no se trata de TU estilo; en todo caso será el estilo de todas las mujeres que calcen como vos.
A ver, ¿quiénes, por ejemplo, calzan 37?
Señoritas: ¡tenemos el mismo estilo!
Así que mañana nos pegamos un llamadito y nos ponemos de acuerdo en un mismo estilo.
Y si alguna tiene un tiempito, cosa que seguramente a todas nos sobra para dedicarle a estos asuntos de tanta importancia, se arma una cadena de mail, así todas las mujeres que calcen 37 se visten igual a nosotras.
¿Qué les parece?
Encontrá tu peinado ideal según tu color de pelo.
¿Qué mujer que haya pisado ya los 30 años puede recordar cual era su color de cabello?
Y no ahondaremos en los hombres, porque a partir de los 30 es factible que muchos ni siquiera recuerden lo que significaba la palabra pelo.
¿Cómo retener a un hombre huidizo?
Sencillo: Elimine su naturaleza, arránquelo de toda identidad y obtendrá un lindo esposo-mascota a su medida; del cual no se enamorará jamás, pero tal vez tenga suerte y en las mañanas le lleve el diario a la cama moviendo la cola.
¿Cómo vestirse a los 40?
¿Se dan cuenta que la pregunta está absolutamente mal formulada?: ¿Cómo vestirse a los cuarenta?.
Cuando lo que deberíamos preguntarnos - en el caso de tener ganas de preguntarnos algo es: ¿Cómo desvestirse a los 40?
Sería más que fructífero si algunas preguntas las revirtiéramos antes de responderlas.
Entonces, antes de respondernos: ¿Qué es lo que ellos quieren de nosotras?
Primero podríamos preguntarnos: ¿Qué es lo que nosotras queremos de nosotras?
Ególatras por excelencia... es increíble que no lo hagamos más seguido.
Escuchen ésta (la memoricé de una revista femenina de Internet):
Si comenzás una relación de grande se moverá más rápido
La que se mueve más lento sos vos: Por los juanetes, la escoliosis de 15 años delante de una computadora, y los ovarios que te pesan de tanto esperar y esperar a tu príncipe azul.
(Del libro de monólogos: Yo, el motivo que mejor conozco de Natalia Aparicio. Buenos Aires, 2006)
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Fuera de mi... (Por Juan José Millás)
Gracias a un programa informático y a las cámaras que he dispuesto en las habitaciones, puedo entrar en ella desde mi portátil.
Visitar de este modo clandestino mi propio salón es como penetrar dentro de mi cráneo a espaldas de mí mismo.
Mis ideas o mis obsesiones (no es fácil distinguir las unas de las otras) son mis muebles, mis libros, mi chimenea y los objetos repartidos por aquí o por allá.
Quiere decirse que mis ideas no son mías, puesto que toda la vivienda está equipada con muebles de Ikea.
Nunca había visto con tanta claridad que, más que pensar, soy pensado, y por un empresario sueco para más extrañeza, pues jamás he visitado aquel país.
¡De qué sitios tan raros nos vienen las ideas que tomamos por nuestras!
En esto, aparece una sombra y, enseguida, el cuerpo que la proyecta.
Se trata de una amiga a la que he pedido que vaya de vez en cuando a echar un vistazo y a regar las plantas.
Ella no sabe que me conecto desde la habitación de un hotel, no sabe que la observo.
Por alguna razón incomprensible, tras quedarse en bragas y sujetador, recorre el salón manoseando mis libros, mis objetos, mis muebles, mis ideas en fin.
Pero también ella, pienso, es una idea mía (quizá una obsesión), yo mismo le facilité las llaves del piso.
Sabía que las mujeres se paseaban desnudas por el interior de mi cráneo, pero no de mi piso.
Compruebo con perplejidad que tengo pocas ideas, y todas de una pobreza extrema.
Mi amiga no es sueca, es extremeña, pero encaja bien con los muebles de Ikea.
Ahora se ha sentado en el sofá que yo mismo armé con la paciencia del que arma un sistema filosófico y ha encendido mi televisión holandesa (una Philips).
Empieza a masturbarse, de modo que salgo a cien por hora de mi propio cráneo (¿o era mi piso?) y me quedo en suspenso, como fuera de mí.
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