Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con mucha espiritualidad, pero siempre ligada al humor, a través de chistes religiosos, la primera parte de un interesante artículo al respecto, y como siempre cosas divertidas y textos muy graciosos para terminar la semana con una sonrisa. Esperamos se diviertan y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Muchos asocian a la espiritualidad con seriedad y solemnidad.
En esta nota demostramos cómo el humor atraviesa los distintos credos y enseñanzas hasta niveles sorprendentes, como las bromas que algunos mártires del cristianismo hacían a sus propios verdugos.
-“La vida es un juego, juégalo”. Sathya Sai Baba
En la mayoría de los contextos socio-culturales de Occidente (y en muchas partes de Oriente) hay un patrón según el cual el ''buscador espiritual'' o el místico debe tener, entre sus características, la de exhibir una cara seria, evidencia de la profundidad de sus experiencias metafísicas.
La mayoría de las veces, los santos se representan con una expresión de gran sufrimiento.
Cuanto más grave la mueca de dolor, mayor la santidad.
En realidad, lo contrario suele ser cierto.
El que ha logrado desembarazarse de la pesada carga del ego se sentirá más libre, más ligero, y participará en mayor medida del gozo que trae la frescura de una mirada que ve con cariño las debilidades humanas, y que sabe reírse de ellas -muy especialmente de las propias.
A mayor capacidad de reírse, menor influencia del narcisismo que todos padecemos en distinto grado.
Nada nos vuelve más pesados y torpes que creernos importantes.
“¡Sé feliz!” dice Sai Baba.
Pero solemos olvidar que esta vida es sólo una representación teatral, una especie de juego, y nos identificamos tanto con nuestro papel que llegamos a creer que somos él.
El humor nos devuelve la fe y la confianza.
Es energético.
Nos hace aprender de los errores, y nos comunica un estado de profunda comprensión de la realidad.
El humor ejerce también una función instrumental en el camino espiritual.
Enseña a través de los pares aparentemente opuestos de profundidad y levedad, seriedad y risa.
Humor y humanidad
Saber reírse, sobre todo de uno mismo, habla de salud emocional, psicológica y espiritual.
La tristeza y el dolor los compartimos con el mundo animal.
La risa y el sentido del humor son, en cambio, características humanas que corresponden a la capacidad de observación, análisis e interpretación de la realidad.
Sin actividad intelectual y espiritual no puede haber humor.
El sentido del humor es propiamente humano.
O, como veremos más adelante, divino.
Cuando la comedia se vuelve tragedia.
La palabra cómico alude a Komos, el dios griego de la alegría.
La alegría brota naturalmente cuando abandonamos los juicios que nos hacen sentir pesados e importantes.
El sentido del humor se puede desarrollar y educar pero también desvirtuar o, incluso, perder.
Una cosa es la alegría y otra la euforia a toda costa, que no es más que otra cara del consumismo y de la tiranía del bienestar promovida por los medios.
Así, el humor se vuelve superficial, vulgar, y en vez de elevar, degrada.
Otra desviación del humor es el sarcasmo.
La diferencia con las otras expresiones como el chiste, la broma o incluso la ironía, es que el sarcasmo no brota de la alegría sino del deseo de hacer daño, al igual que las bromas pesadas.
Es cruel y mordaz, portador de desprecio y de una cierta venganza.
El Papa Juan XXIII decía: “sé suficientemente humilde para no tomarte demasiado en serio, para no dramatizar sin razón, para saber bromear de tus límites, debilidades y manías, y las de los demás y, no obstante, continuar amándote y amándoles”.
Sin alegría ni amor, el humor deja de ser tal para convertirse en un pretexto para causar daño o ganar fama, aprecio, dinero.
El verdadero humor es espiritual, y prueba de esto es que ningún humorista profesional, por más bueno que sea, sería capaz de reírse sinceramente ante su propia muerte.
En cambio, los santos y sabios de todas las épocas preguntarían, entre risas, “¿qué muerte?”
Continuará...
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Humor religioso...
Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno.
Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.
Lo observó mientras oraba.
Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.
-"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?".
-"Morris Fishbein", - respondió el hombre.
-"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?"
-"Alrededor de 60 años."
-"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién o por qué reza?"
-"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes."
-"Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente."
-"Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes."
-"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"
-"Como si le hubiera estado hablando a una pared..."
2.
Una anciana en el confesionario de una iglesia:
-"Vea, Padre, desde siempre he venido a la iglesia a rezar, primero por mi salud, pero mis achaques van cada vez peor; segundo, para que mi marido deje el vino, ahora bebe solo vodka; luego para que mi hijo terminase abogacía... es repartidor de fiambres; después para rogar que mi hija me trajera la dicha de un nieto, nada, su pareja es una muchacha fotógrafa, buena chica, no digo que no, pero... Disculpe el atrevimiento, Padre: ¿Usted, aquí, no tiene un libro de quejas?"
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Pensamientos divertidos...
- Cuando el pasado te llame no lo atiendas... no tiene nada nuevo que decirte.
- No vivas dando tantas explicaciones: tus amigos no las necesitan. tus enemigos no las creen y los estúpidos no las entienden.
- Hay personas que valen la pena, y otras que dan pena.
- Soy la alegría de quien me ama, la tristeza de quien me odia y la preocupación de quien me envidia.
- Hablar de mí es fácil, ser como yo es lo difícil.
- Si no sueltas el pasado, ¿con qué mano agarras el futuro?
- El sexo es como cocinar: Todo el mundo puede hacerlo, pero no cualquiera lo hace rico.
- Sí, se que debo perder peso, pero yo odio perder...
(Gracias Marisa !!!)
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Experimento altamente científico...
Se introducen 4 lombrices del mismo tipo en 4 frascos llenos de diversas sustancias y se cierran seguidamente:
El primero se ha llenado de alcohol.
El segundo se ha llenado de humo.
El tercero se ha llenado de esperma.
El cuarto se ha llenado de tierra.
Después se dejan esos frascos durante 12 horas.
Los resultados del experimento fueron los siguientes:
Lombriz en alcohol: MUERTA.
Lombriz en humo: MUERTA.
Lombriz en esperma: MUERTA.
Lombriz en tierra: VIVA.
Conclusiones del experimento:
Si bebes, fumas y tienes sexo, ¡Nunca tendrás lombrices!
(Gracias Guillermo !!!)
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Marcas...
Estas minihistorias que reflejan situaciones cotidianas, haciendo un guiño con un juego de palabras; utilizan nuestra percepción sobre las marcas para arrancarnos cuanto menos una sonrisa.
Por ello, hoy hemos querido amenizar el comienzo del fin de semana con un recopilatorio de chistes que tienen como protagonistas a las marcas.
1.
-"Hijo, ¿Por qué hablas con tus zapatos?"
-"Porque en la caja dice Converse."
2.
-"¿Cómo estornuda un tomate?"
-"KETCHUP! "
3.
-"¿Porque esta triste Kellog's?"
-"Porque Chocó Krispies."
4.
El nuevo iPhone5 tiene una aplicación para tontos: si le das los 900 euros que vale al de la tienda, ¡te regalan el móvil!
5.
¿Cuál es la marca del coche de Papá Noel?
Un Renol (Renault).
6.
Un gnomo va a una farmacia:
-"¿Me da una caja de preservativos?"
-"¿Control?"
-"¡No, no! ¡sin troll!"
7.
-"Ayer hice un Ikea."
-"¿Cómo?"
-"Una chica me dijo que tenía novio, me hice el sueco y la monté allí mismo."
8.
Si bebes alcohol, eres Alcohólico.
Y si bebes Fanta, ¿eres Fantástico?
9.
¿Qué le dice una Coca-Cola a un Bollycao?
¿Quieres coca?
No, que voy de chocolate hasta arriba.
10.
¿Qué son ocho Boca Bits?
Un Boca byte.
11.
-"¿Qué desodorante usas?"
-"Uso 'Lavanda' de Puig."
-"Pues se te tiene que haber muerto algún músico."
12.
Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche para que tengamos un Clio; que en esto del Saxo no hay quien Megane.
13.
-"Mamá, ¿qué haces delante del ordenador con los ojos cerrados?"
-"Nada hijo, ¡es que Windows me dijo que cerrara las pestañas!"
14.
-"¿Qué haces con el bote de Ketchup en la oreja?
-"Escuchando salsa."
15.
-"¿Me das un yoghourt?"
-"¿Danone?"
-"¿Danone va a ser? da na nevera."
16.
¿En qué se parecen la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
17.
-"¿Sabes algún chiste de Citroën?"
-"Sí, ¡c3!"
18.
-"¿Cómo va tu vida sexual?"
-"Como la Coca-Cola"
-"¿Y eso cómo es?"
-"Primero Normal, luego Light y ahora ¡Zero!"
19.
-"¿Por qué el cocodrilo de Lacoste tiene la boca abierta?"
-"No sé."
-"Pues imagina cuánto gritarías si te cosieran los huevos."
20.
Dos borrachos se encuentran una botella de JB en el suelo.
-"Mira, una botella de whisky, ¿nos la mamamos?"
-"Sí, sí, pero luego nos bebemos la botella, ¿eh?"
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Convención...
En Amsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
-"Una Budweiser, por favor."
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
-"Para mí, una Heineken, si fuera tan amable."
A continuación, pide el presidente de Miller:
-"Me gustaría tomar una Miller."
Y el de Coronita:
-"Tráigame una Coronita."
Y el de Guinness:
-"¿Me pone una Guinness?"
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Quilmes, quien dijo:
-"Quisiera una Coca-Cola, por favor."
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
-"Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco."
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Genios...
En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
–"Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira."
A lo que Chaplin respondió:
–"Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende."
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El mundo tiene esperanzas... (Por Podeti)
La otra vez, o ayer, o el otro día, presencié una discusión en Facebook (lo más parecido que tengo a una “Interacción con otros seres humanos”) en la que se instaba a un tipo a “no filtrar”, a “decir todo lo que pensara, y al que no le gusta que se joda” y otros consejos dignos de Gengis Khan.
Meditando sobre esta toma de posición, que me parecía en principio una completa locura, llegué a la siguiente conclusión: quienes la emitían eran personas demasiado buenas; gente que puede decir exactamente lo que piensa porque piensa cosas buenas y puras –por lo menos en comparación con el común de los seres humanos- ya que, de otro modo, no creo que puedan llegar al final del día sin que alguien los divorcie, los despida o los mate.
Por ejemplo, el otro día fui al supermercado y me vi obligado a cometer el horrible pecado de Hipocresía tan denostado por estos ejemplares: por ejemplo, al tipo que estaba delante de mí –que estaba comprando una docena de paquetes de toallitas femeninas- me cuidé muy bien de decirle que no debería estar haciéndome perder el tiempo con esa compra ya que un hombre de su edad no tenía derecho a tener una esposa que todavía menstruara; y a la china de la caja no le dije que era sorprendente que su país de origen hubiera llegado a ser una superpotencia si todos sus conciudadanos eran tan estúpidos, lentos y antipáticos como ella.
Por fin, cometí la infame fallutería de no explicarles que ambos hacían un gran equipo en la tarea de cagarme la existencia ya que sólo había ido a comprar una gaseosa y que si su objetivo en la vida era poblar el mundo de males, podredumbre y devastación estaban haciendo un trabajo magnífico y que en el Infierno ya debían estar preparándoles una bienvenida con fuegos artificiales, stands de empanadas y la actuación de Fuerza Bruta.
Todos estos pensamientos se cruzaron por mi cabeza en un lapso no mayor a tres minutos, es decir lo que duró mi estadía en la compra, y eso que soy un amor de persona.
Por tanto, los humanos sin filtro que mencionaba deben ser prácticamente unos santos si pueden permitirle a su cerebro pasar a su lengua sin la intervención de oficial aduanero alguno.
A menos, claro, que no dijeran la verdad; pero eso no es posible, ya que dijeron que estaban en contra de la hipocresía.
¡Es para volver a tener Fe en la humanidad!
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