Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una serie de chistes breves muy graciosos, un contestador
telefónico ideal para abuelos modernos, una entrevista a uno de los integrantes
del genial grupo "Les Luthiers", y unos textos de humor muy divertidos.
Con todo esto, aunque quizás sea menos material que el acostumbrado, estamos
seguros que tendrán suficiente para pasar un agradable momento. Esperamos
que así sea y les deseamos un bonito fin de semana.
Esteban Nicolini
Breves y variados...
Lo bueno de caminar:
¿Tu pareja está gorda, arrugada, con celulitis y fea?
¿Ya no tiene ningún atractivo?
Convéncela que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde.
En una semana estará a 70 kilometros de tu casa.
Susurro nocturno:
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
-"Estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
-"Dejame dormir... mañana te lavo unos."
Por eso se acaba la pasión...
Los cuatro sueños más grandes de los hombres:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y...
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
Lógica:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-"¿Por qué le pegó a mi hijo?"
-"Por maleducado, me llamó gorda."
-"¿Y cree que pegándole va a adelgazar?"
En una oficina árabe:
-"¿Nombre?"
-"Abu Abdalah Sarafi."
-"¿Sexo?"
-"Cuatro veces por semana."
-"¡No, no, no!, ¿hombre o mujer?"
-"Hombre, mujer... y algunas veces camello..."
Emergencia:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-"Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!"
Confesión:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
-"Hijo, traigo la palabra de Dios para ti."
-"Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?"
Velorio:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
-"El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar..."
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-"Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro..."
Padre político:
Un burro muere frente a una iglesia.
Una semana después el cuerpo seguía allí.
El Párroco se decidió llamar al jefe de policía.
-"Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia."
El policía, gran adversario político del padre contesta:
-"Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?"
-"¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes..."
Por amor o por interés:
Un amigo le dice al otro:
-"Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?"
-"La mía lo hace por amor..."
-"¿Cómo estás tan seguro?"
-"Porque lo que es interés, no pone ninguno."
¿Amante o esposa?:
-"¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?"
-"30 kilos."
-"¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?"
-"30 minutos."
-"¿Conoces el castigo para la bigamia?"
-"Tener dos suegras."
-"¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?"
-"Con el terrorista se puede negociar."
Aniversario:
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-"Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?"
El tipo le responde:
-"Un viaje a China."
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-"Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?"
-"Te voy a ir a buscar."
Italiano:
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
-"Han sido quintillizos."
-"Es que... ¡parece tengo un cañon...!" - dice el hombre orgulloso.
-"A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros."
María:
-"María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!"
-"Pero... ¡si no nos conocíamos...!"
-"Por eso, María... por eso..."
Hermafrodita...
Una mujer acaba de dar a luz en el hospital.
Poco tiempo después, el medico viene a visitarla para decirle:
-"Su bebé se encuentra con buena salud, pero no obstante tengo que decirle algo importante..."
La mujer se pone nerviosa:
-"Pero que pasa con mi bebé... Deprisa doctor, ¡digame! ¿Que es lo que no va?"
-"Nada verdaderamente grave, pero su bebé es diferente... como decirlo... es hermafrodita."
-"¡¿Hermafrodita?! ¿Que es eso?"
-"¡Pues esto quiere decir que su bebé tiene todo el artefacto propio a un hombre, pero tambien al de una mujer!"
La mujer palideció:
-"¡Díos mío! ¿Quiere decir que tiene un pene... Y un cerebro?"
Si sos hombre... ¿Qué parte no entendiste?
(Gracias Lidia !!!)
Contestador telefónico para abuelos...
Suena el teléfono en casa de los abuelos.
Salta el contestador y dice:
-"Buenos días... En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora que se la contestaremos a la brevedad... beeeeeppp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuacion selecciona la opción del 1 al 5 por orden de "llegada" así sabremos quién eres.
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2.
- Si quieres que le prestemos el coche, marca 3.
- Si quieres que os lavemos y planchemos la ropa, marca 4.
- Si quieres que los nietos duerman aquí en casa, marca 5.
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6.
- Si quieres que preparemos comida para el domingo, marca 7.
- Si quereis venir a comer aquí, a casa, marca 8.
- Si necesitáis dinero, marca 9.
- Si nos vais a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, ¡pueden hablar que los estamos escuchando!"
(Gracias Adriana !!!)
Tecnología versus sabiduría indígena...
Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo cacique:
-"El próximo invierno ¿será frío o apacible?"
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
-"El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deben recoger leña para estar preparados."
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
-"¿El próximo invierno será muy frío?" - preguntó.
-"Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío." - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
-"Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados."
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio de Meteorología y preguntó:
-"¿Será un invierno muy frío?"
-"Sí..." - respondió el meteorólogo, -"va a ser un invierno muy frío."
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-"¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?"
-"Absolutamente, sin duda alguna..." - respondió el meteorólogo -"Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido."
-"¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?"
-"Porque los indios están recogiendo leña como locos."
(Gracias Gabi !!!)
El mes de atraso...
Una gallega le dice al marido:
-"Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad."
En eso suena el teléfono.
Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
-"Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso."
La señora se sorprende y pregunta:
-"¿Pero cómo pueden saberlo?"
-"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos."
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-"Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso."
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-"¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?"
-"En efecto," - le responden -"y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso."
-"¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?"
-"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos."
-"¡Coño! ¿Tanto así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?"
-"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!"
(Gracias Adrián !!!)
Las enseñanzas de la edad...
Dos ancianos jubilados, sentados en el banco de una plaza, mantienen una tranquila conversación.
Mi esposa me dijo:
-"¿Qué vas a hacer hoy?"
Le dije:
-"¡Nada!"
Ella me dijo:
-"Eso ya lo hiciste ayer..."
Le contesté:
-"Sí, pero no terminé..."
Por qué hay bebés pelirrojos...
Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.
-"¡Doctor, estoy muy triste porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!"
-"Qué disparate!", dijo el médico, -"Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias."
-"No es posible!" - insistió el padre, -"Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones."
-"Bien", dice el médico, -"Tengo que preguntarle... ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?"
El hombre, avergonzado, respondió:
-"Bueno este año he estado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses."
-"¡Entonces... ahí está!" dice el médico, -"¡Es óxido!"
(Gracias Gustavo !!!)
Una de cowboys... (Por Enrique Pinti)
Los que me conocen saben de mi amor por el cine.
Soy cinéfilo y, por lo tanto, los estantes de mis bibliotecas son desde hace veinte años receptáculos de centenares de videos, y en los últimos tiempos la colección ha engrosado considerablemente con los DVD.
Se trata, en general, de filmes antiguos de los años 30, 40, 50 y 60, sin desdeñar muchas muestras de cine más actual.
Gracias a esas películas, he podido rescatar buena parte de mi infancia, adolescencia y primera juventud, y revivir la magia de la matiné de barrio con triple programa o las excitantes experiencias del inolvidable cine Lorraine y sus ciclos de cine arte.
Mi gusto es ecléctico y heterogéneo, ya que no se trata solamente de "calidad estrictamente cinematográfica", sino de recuperar aquellas sensaciones inefables que el cine "de género" me permitió transitar en aquellos años felices.
Así, abnegadas protagonistas de melodramas argentinos, españoles, mexicanos, italianos o norteamericanos nutrieron títulos y damas inolvidables.
Trepidantes aventuras de piratas y mosqueteros mezclados con los grandes cómicos, con espías, cine negro, detectives y hasta con deslumbrantes musicales.
Y, claro, no pueden faltar las de cowboys, como las denominábamos en mi época.
Casualmente, revisando hace pocas tardes un título clásico de ese género, Las aventuras de Buffalo Bill, realizada en 1944 por William A. Wellman, descubrí cosas olvidadas por mí y por mucha gente.
El film es la descripción algo bizarra de la azarosa existencia de ese controvertido personaje que durante buena parte del siglo XIX ocupó un lugar importante en la conquista del Oeste norteamericano.
Para algunos, fue un héroe en la lucha contra los indios; para otros, un defensor de los indígenas frente a la salvajada blanca, y, para otros más, un cuentero fabulador que no había visto a un indio en su vida.
Buffalo Bill se hace famoso por montar un show circense en el que reproduce con carretas, caballos, banda de músicos y pólvora a rolete la trepidante acción del Lejano Oeste frente a sofisticadas audiencias de las aristocráticas Nueva York, Boston y Filadelfia, y llega con su circo hasta Londres, donde es aplaudido por la mismísima reina Victoria (que, dicho sea de paso, era más fulera que el cacique Toro Sentado).
La película es convencional, entretenida, y fotografiada en aquel technicolor radiante que hacía el cielo más azul, los pastos más verdes y los cabellos y labios de la protagonista Maureen O’Hara más rojos.
Pero hay una escena que me llamó la atención.
Buffalo Bill atraviesa en carreta el territorio indio llevando a su esposa, a punto de parir.
De pronto, se cruza en el camino una india muy vieja, que no habla inglés y que, según la explicación de Bill, ha sido abandonada a su suerte, como es costumbre en esas tribus que no mantienen a nadie que no rinda beneficios a su comunidad.
La esposa, mujer educada, refinada y culta del Este, le dice a su esposo:
-"Esto es terrible, y es una de las razones por las cuales aquí se necesita que nuestra civilización se imponga como sea para evitar esta injusticia; los viejos deben ser protegidos y no abandonados; eso es civilización."
¡1944!
Semejante afirmación saliendo de la boca de O’Hara suena hoy a reivindicación de jubilada argentina.
Y es que la "civilización" es la que enunciaron tan brillantemente los pensadores y filósofos realmente liberales (no neoliberales, que se entienda) en 1777 y en 1789 y no la terrible caricatura que hoy vemos en nuestro entorno.
Debe de ser por eso que a veces es bueno volver a ver el Buffalo Bill de 1944.
Entrevista...
Entrevista a Jorge Maronna (Les Luthiers) realizada el 8 de junio de 2002.
"Se han escrito tantas cosas sobre mi vida, que parece difícil agregar algo nuevo a esa enorme cantidad de información que continúa apareciendo en periódicos, revistas del corazón y enciclopedias.
Me limitaré entonces a corregir algunos pequeñísimos errores de esas publicaciones:
No nací en Shangai (China) en 1895.
Fue en Bahía Blanca (Argentina), algunos años después.
No tuve veintisiete hijos sino dos, Pablo y Lucía.
No recibí el Premio Nobel de Física en 1972.
Tampoco fui bailarín del Ballet de la Opera de París.
Mi formación es musical: compuse algunas obras de cámara y música para espectáculos teatrales.
No fui uno de los hermanos Marx.
Soy integrante de Les Luthiers desde su fundación.
Nací en Bahía Blanca, en 1948.
Allí aprendí los rudimentos de la guitarra, es decir, que tiene cuerdas, clavijas y un estuche o funda.
Viajé a Buenos Aires (no muy) dispuesto a estudiar medicina.
Abandoné pocos meses después, sin haber hecho más que algunos trasplantes cardíacos y cerebrales.
Y empecé a estudiar composición: tema: "La vaca".
Mientras tanto, en el coro de la Facultad de Ingeniería conocí a mis actuales compañeros de Les Luthiers y comenzamos una larga y fecunda carrera que nos condujo, después de muchos años y arduos esfuerzos, a aparecer en esta revista.
Me divierte sacar fotos.
Practico yoga, kung-fu y tai-chi-chuán.
Y nado regularmente, pero pienso mejorar.
Fuera del ámbito de Les Luthiers compuse música para un par de espectáculos teatrales.
Esforzados intérpretes me han estrenado algunas obras de las llamadas contemporáneas, y hasta hubo oyentes que las soportaron con dignidad.
También he publicado un libro humorístico, 'Cantando bajo la ducha', en colaboración con Daniel Samper.
¡Se agota!
¡Presentando este cupón, importantes descuentos!"
Durante su permanencia en el tranquilo Hotel Intercontinental, situado en las afueras de Medellín, cierta noche, después de doble función y magra comida, se acostaron exhaustos al filo de las dos de la mañana.
Maronna llevaba ya un rato dormido cuando lo despertó un extraño ruido.
Sonaba como a música de trompeta.
Alguien -pensó Maronna- había dejado un aparato de radio encendido y con el volumen alto.
Parecía una música tan real, que Jorge resolvió asomarse y explorar el fenómeno.
No tuvo que andar mucho: allí frente a su habitación, al otro lado del pasillo, alguien tocaba trompeta a las tres de la mañana con la puerta entreabierta.
Sorprendido, desvelado e indignado, Maronna se quejó ante el conserje y éste, que no podía dar crédito a semejante versión, subió en persona a remediar el problema.
Lo que se encontró fue con un caballero enamorado que había contratado al trompetista de la orquesta del hotel para ofrecer una serenata a su novia.
El conserje le pidió suspender la serenata, pero el caballero estaba realmente inflamado de amor y no atendía razones.
-"Ni más faltaba" -respondió -"esta es una habitación privada, yo pagué por ella, tengo contratado al músico y aquí hago lo que quiera. ¡Dele, maestro, tóquese 'Pero sigo siendo el rey', aquí para Luz Dary...!"
El incidente continuó y Maronna tomó por prudente encerrarse en su cuarto.
Finalmente, al cabo de otra media hora de gritos y rancheras, se silenció la trompeta.
El trompetista, en cambio, salía al pasillo gritando:
-"¡No me toque, policía atrevido, quíteme las manos de encima!"
Y Luz Dary y su novio, compungidos y tercos, opinaban a grito pelado desde la puerta:
-"¡No se vaya, maestro, no se vaya! ¡Déjelo tocar 'La media vuelta', señor agente...!"
La verdad es que Maronna ha corrido con mala suerte a la hora de conciliar el sueño en las giras.
Cuando el grupo hizo seis funciones en Israel, en diciembre de 1985, le tocó otro vecino insensible al ruido: era la una y media de la madrugada y el vecino escuchaba televisión a todo volumen.
Esta vez Maronna conocía al vecino e iba a ser menos difícil pedirle que tuviera consideración con el sueño ajeno.
Se trataba de Marcos Mundstock.
Pero Maronna no sólo estaba decidido a callarlo, sino también a acomplejarlo por tamaña descortesía.
Descolgó el teléfono, marcó un número y cuando escuchó la voz de Mundstock, adoptó un tono gutural y le espetó algo del siguiente calibre en jeringoza árabe:
-"¡Abdul jalub salem jalab scherzad alam kabul la tele!"
Mundstock, que no reconoció la voz de Jorge, quedó mudo durante unos segundos, al cabo de los cuales musitó:
-"I beg your pardon..."
Y Maronna, más afirmativo que antes:
-"¡¡Abdul jalub salem scherzad alam kabul jumat kaleb la tele!!"
Ante esto, Mundstock se limitó a ofrecer disculpas con un hilo de voz y apagó obedientemente el aparato.
Al día siguiente, cuando desayunaba con Maronna, Marcos le relató el extraño incidente y escuchó que, por todo comentario, Maronna repetía la imperativa frase sin poder contener la risa.
Es el único que está esperando un hijo que nacerá dentro de un mes.
Y el único con libros publicados.
Y el único que escribió una telenovela llamada Leche, emitida en Colombia en 1997.
Una parodia de las novelas de ambientes rurales como Café con aroma de mujer.
-"Era muy absurda y se desarrollaba en un tambo", recuerda Jorge Maronna, hombre formal con sonrisa dulce, que parece ingenuo.
Casado con Claudia, tiene dos hijos de un matrimonio anterior, Pablo (21) y Lucía (18).
Todos sus libros son parodias.
Tres están escritos con el periodista colombiano Daniel Samper Pizano: 'Cantando bajo la ducha' (1993), 'El sexo puesto', una parodia de los libros de sexología, de 1997 y el 'El tonto emocional', una parodia de los best sellers de autoayuda.
Para los que no conocen demasiado la historia del grupo, Maronna decepciona:
-"No somos tan amigos, no somos de salir juntos o reunirnos, necesitamos cierto descanso y distancia."
Maronna decepciona aún más:
-"Muchos creen que vivimos en el clima adorable y amistoso de escena."
No es así y menos en los comienzos.
-"Había mucha competencia y agresividad, era un grupo áspero."
Lo raro de Maronna es que puede contar hasta el detalle más terrible con una actitud neutra que inquieta.
Jorge compone, además, música para obras de teatro.
Su último trabajo fue para Hombre y superhombre, la obra que este año dirigió Norma Aleandro.
-"¿Momentos especiales de los 35 años?"
-"Muchos. Los primeros fueron muy emocionantes, ver cómo se expandía el grupo, ser conocidos y reconocidos."
-"¿Se plantean hasta cuándo seguirán?"
-"No, el límite lo pondrá la vida."
Fantasías sexuales...
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena...
Bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.
Como en la peli esa de "El cartero llama dos veces...".
Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tipo tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real?
Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y pelándote el cóxis con el rallador del pan, y encima, que el cartero venga a llamar:
-"¡Piiii, correos!, ¡Entregaaa...!"
Que es para decirle:
-"¡En eso estamos, pero no nos dejas!"
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las frutillas, los duraznos en almíbar...
Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer una ensalada de frutas encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.
Claro, en la película cortan, pero a vos te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a los pelos de su pecho, con el culo para arriba y caminando hacia atrás... que parecen dos siameses.
Y él:
-"¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah...!"
Y vos:
-"Pero, Pedro, ¿cómo te puede excitar esto?"
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo.
A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo.
Así que lo probé: es supererótico... hasta que te ves.
Él te pone el video todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, le decís:
-"Pedro, cariño, te equivocaste de video, eso es un combate de sumo."
-"No, mi amor, somos nosotros, es que la cámara engorda."
-"¿Qué engorda? ¿Y la mesa de luz por qué no engorda?"
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público.
Por ejemplo, en un ascensor.
¿Lo han probado?
Aquello se mueve más que un barco en una tormenta.
Y para colmo los vecinos no cooperan nada; uno todavía está en los preliminares y ellos ya superexcitados:
-"¡¡¡Ascensoooooor!!!"
Y luego está la fantasía favorita de los hombres: armar un trío con dos mujeres.
Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo...
Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
-"Oíme, ¿te gustan los tres mosqueteros?"
-"Si."
-"¿Y los tres chanchitos?"
-"Sííí."
-"¿Y los tres chiflados?"
-"Si..."
-"¿Y las tres carabelas?"
-"Pedro, ya está bien. ¿Qué querés?"
-"Yo nada... Oíme... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal..."
Y aquí ya le decís:
-"Pedro, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres."
¡Es que es verdad!
Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos?
Como no sea para fumarse después dos cigarrillos...
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera.
Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es.
Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse.
Y todo emocionado te dice:
-"¡Dale, metete!"
Y claro, como él eligió el mejor lugar, a vos te toca poner el culo encima del tapón y que te dé la canilla en la nuca.
Y entonces empieza a moverse todo apasionado.
¡Y se arma un oleaje tremendo!
¡Chaf, chaf, chaf...!
Aquello parece "La tormenta perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Garfio.
Entonces te dice:
-"Vamos a probar otra postura; ponete vos arriba."
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa...
Y pensás... "este tipo organizó un trío sin avisarme".
Y cuando te das cuenta de que es el tapón le decís:
-"¡Que se sale el agua, que se sale el agua!"
Y él:
-"No te muevas, busca el tapón..."
Y vos, tanteando, agarrás lo primero que encontrás...
Y él grita:
-"¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?"
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
-"Mi amor, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!"
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