Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una frase semanal para pensar, otras del genial Woody
Allen, una práctica guía para el uso del periódico, chistes cordobeses
y unos textos de humor desopilantes. Además algunos textos muy ácidos y
para las próximas elecciones de la Argentina un texto alegórico crítico
pero también muy divertido. A todos los ciudadanos argentinos que se expresarán
el Domingo en las urnas, feliz ejercicio democrático, que sea con esperanzas
y responsabilidad. Y a todos, que disfruten el material de esta edición
y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
La frase de la semana...
Os habéis parado a pensar en que:
Antes de tener sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después de tener sexo, cada uno se viste solo.
Moraleja de la historia: "En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido; si te ayudan es porque te van a joder."
Recién casados...
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-"Amor, yo no sé de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar."
-"Mi vida," -le dice -"a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión."
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
-"Amor, el prisionero esta fuera de la prisión."
El esposo no muy entusiasmado le dice:
-"Vamos a meterlo en prisión otra vez."
Y siguen con el segundo...
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
-"¡Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!"
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando, como ternero recién nacido, y va por el tercero.
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:
-"¡Amor, el prisionero se volvió a salir!"
Le contesta el esposo, desesperado:
-"¡No jodas: tampoco es cadena perpetua...!"
(Gracias Gabi !!!)
Frases de Woody...
Acá van una serie de frases graciosas atribuidas al genial Woody Allen. No sé si serán realmente todas de él, pero igualmente valen la pena para reírse un rato.
* Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
* La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
* Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
* Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* La música japonesa es una tortura china.
* El eco siempre dice la última palabra.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Amaos los unos “sobre” los otros.
* La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
* Hazlo bien y no mires con quien.
* Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
* Las canas ya no se respetan, se tiñen.
* Bígamo: idiota al cuadrado.
(Gracias Lidia !!!)
Al periódico nunca lo reemplazará Internet...
A continuación... algunos de los más importantes usos del periódico:
Usos domésticos:
* Madurar fruta.
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver huevos.
* Alinear las patas de la mesa.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* Protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, presta el mismo servicio.
Usos educativos:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
Usos comerciales:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el pescado. (¿Esto se sigue haciendo?)
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
Usos festivos:
* Para prender la leña del asador.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
Otros usos:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revólver.
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean.
¡Ah...! Y por último y menos importante:
* Para enterarte de las noticias...
Te quiero ver en el baño cuando se acaba el papel... ¡y sólo tenés la notebook!
(Gracias Ana !!!)
Aventuras en los mares...
Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.
El marinero le dice:
-"¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?"
-"Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
-"¡Uuuy!", replicó el marinero, -"¿Y que te pasó en la mano? ¿por qué tienes ese garfio?"
-"Bien..." respondió el pirata, -"Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, una espada enemiga me cortó la mano."
-"¡Increíble!", dijo el marinero.
Y siguió preguntando:
-"¿Y en el ojo?"
-"Una paloma que iba volando me cagó en el ojo."
-"¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma?", replicó el marinero.
-"¡No, boludo! Era mi primer día con el garfio..."
(Gracias Marisa !!!)
Chistes cordobeses...
1.
Un negrazón le pregunta a otro:
-"¿Hasta que grado hai llegao vó?"
-"¿Ió? Hasta sétimo. Qué te pensá..."
-"¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
-"Sí, pero no de memoria..."
2.
Otro negrazón le pregunta a un amigo:
-"¿Cómo anda eso, macho?"
-"No sé, compadre, io trabajo en YPF..."
3.
Una mujeraza va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles.
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
-"Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo."
El dentista le responde entonces:
-"Bueno, señora. Decídase de una vez así sé en qué posición pongo el sillón..."
4.
Mi tío, el actor, es tan petiso que lo maquilla... ¡el pedicuro!
5.
La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
-"¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!"
-"¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer pa' chuparme?"
6.
Un médico interroga a su paciente.
-"Me dice que Ud. contrajo gonorrea. ¿Dónde fue?"
-"En África, mi dotor."
-"¿En dónde exactamente?"
-"Atienda mi preciado facultativo: el África é un cabaré de acá a la vuelta."
7.
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
-"Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora."
El amigo le contesta:
-"Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder."
8.
Con el lustrabotas:
-"Viejardos los timbos, ¿no?"
-"Sí, ¿cómo lo sabe?"
-"Le estoy lustrando las uñas."
9.
Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
-"¿Me traí una tortilla de papa, nero?"
-"¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
-"E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
10.
-"Mozo, hay una mosca en mi sopa."
-"¿Y qué querí por 3 peso? ¿Una cucaracha?"
-"No macho, ponele cubierto."
11.
Un nero entra a la farmacia:
-"¿Tení curita color piel?"
-"Cinta ailadora en la ferretería de la esquina, joven."
12.
En pleno frente de combate:
-"¡Saryent, cúbrame con sus hombres!"
-"¿Piensa atacar, capitán?"
-"No. Me vuá cambiar los calzoncío."
13.
Un chupado va al almacén:
-"Tío, ¿tiene vino de 5 litros?"
-"Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?"
-"Sí, con él estai hablando..."
14.
Dos Chupados:
-"Che loco, ya hace como dos días que no tomo."
-"¿Cómo?"
-"Sí, mañana y pasado."
15.
En la calle:
-"Señor, le vendo un reló."
-"¿Que marca?"
-"La hora, nero, ¿qué querí que marque?"
16.
Un nero en la caie estaba a los grito:
-"¡Vendo Prestobarba! ¡Vendo Prestobarba!"
-"Che guaso, ¿la vendí o la prestai?"
17.
Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
-"Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
-"Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."
(Gracias Horacio !!!)
Olfato...
María le dice a su amiga:
-"Ya no se qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque la 'chucha' me huele a cebolla."
Y su amiga le dice:
-"No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él."
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban en pelotas para meterse a la cama, el hombre le dice:
-"¿Y tu porque tienes 'chucha' de cebolla?"
-"¿Pero por qué dices eso si tu no tienes olfato...?"
-"¡No jodas, no tendré olfato, pero me lloran los ojos...!"
(Gracias Alejandro !!!)
Mujeres inversionistas...
Una mujer muy Guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para la comida.
Ella toma 50 Euros y le pregunta:
-"Si te diera este dinero, ¿saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?"
-"¿Que es esooo? ¡Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!"
-"¡Aaajaaa! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?"
-"No entro en tiendas, ¡no me dejan entrar en ellas!"
-"¡Huumm! ¿No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?"
-"Señora, ¿está locaaa? ¡Ni se como es una peluquería!"
-"¡Huumm! Bueno, no te voy a dar el dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido."
La mendiga pasmada le replica:
-"Peerooo, ¡su marido va a ponerse furioso! ¡No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!"
-"¡Uuujumm! No importa, es mejor, quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: No salen con amigas, no van de compras, ni van a la peluquería... Para que sepa que la mujer no gasta, ¡Inviiieeerteee!"
(Gracias Javier !!!)
Galaxias del poder... (Por Enrique Pinti)
Ellos ven otras cosas que nosotros no vemos.
Nosotros vemos cosas que ellos parecen no ver.
Y es inútil tratar de conciliar las dos miradas.
Por siglos y siglos se ha intentado por todos los medios, pero jamás se logró.
Ellos tienen razones que la razón no entiende.
Ellos son como nosotros; no son superiores ni inferiores.
Sufren y gozan, nacen y mueren, igual que nosotros.
Pero ellos tienen lo que nosotros no tenemos, o por lo menos no lo tenemos en la medida en que ellos lo tienen: el poder.
Valiéndose de ese poder, muchas veces otorgado por nosotros, ellos cometen actos aberrantes y espantosos en nombre de esas razones que sólo tienen sentido en sus galaxias impiadosas regidas por el odio y la sangre, mezclados con el petróleo y las ambiciones políticas, los fanatismos y la codicia.
Pero ellos mandan.
A nosotros nos toca el dolor, la pérdida, la pobreza, la casa bombardeada, los seres queridos muertos, la locura, la desesperación y, en el mejor de los casos, la escandalizada actitud contemplativa al comprar el periódico o al encender la televisión y mirar el llanto desconsolado de los niños de toda raza y credo que abren sus ojitos asombrados al horror y la destrucción que el misil acaba de producir en su casa, en su escuela, en su calle.
La foto muestra el instante trágico que marcará para siempre el destino de esos pequeños que se han dado de narices con el fin de la inocencia y el comienzo del infierno en vida.
Los niños, los viejos, los jóvenes y todos son apenas una parte de los "daños colaterales", no expresión preferida por ellos para referirse a esa entrañable parte de nosotros.
Desde que yo, a los seis años, miraba las fotos de Hiroshima y Nagasaki hasta los horrores del Líbano que ven mis ojos miopes de sesenta y seis abriles, ha pasado mucha agua bajo los puentes, mucha sangre en todos los frentes de guerra fría o caliente y mucho discurso gubernamental de todo signo ideológico.
"Mártires de la fe", "víctimas de la barbarie", "heroico proletariado" e "inocentes inmolados" son algunas de las denominaciones que ellos nos han endilgado a nosotros.
Pero no se ha hecho nada para detener tanta matanza y tanta destrucción.
No son ejércitos de profesionales a sueldo los que pelean, no, son personas que no han cometido ningún pecado salvo el de nacer en una región, en un país, con un color, una raza y una religión, y que deben pagar como civiles lo que señores con uniforme al servicio de los capitostes del poder han decidido "por el bien de todos".
Y cuando alguien se queja y los maldice, ellos se enojan, responden airadamente y reclaman comprensión para la "difícil tarea de administrar justicia y poder".
¡No, si encima hay que hacerles un monumento, cantar el himno y agradecerles!
Cada año, cada guerra, cada masacre, cada documento sobre la desnutrición y la mortalidad infantil es una daga clavada en la "supuesta civilización", y no hay Dios, Alá, Mahoma o Buda que puedan justificar ese llanto desgarrador de un pibe hambriento y mutilado mirando su hogar destruido.
Sí, ya sé, todo esto es literatura, pero es lo poco que uno atina a hacer ante tanto desprecio por la vida humana, ante tanto salón alfombrado donde los líderes del mundo se reúnen a posar para los flashes sonriendo como fantoches de una galaxia lejana y sin el más mínimo encanto para redactar pactos que se rompen en el mismo momento en que se firman.
Pero así son ellos: no ven lo que nosotros vemos y sólo piensan en cómo puede esa foto de un niño llorando influir en sus posibilidades para los próximos comicios.
Unos vienen, otros van... (Por Tuqui)
Ustedes ya lo habrán notado: el mundo fue invadido por los jóvenes.
Y eso está bien.
Es decir, tiene su encanto contemplar con tolerancia los ingenuos errores de quienes nos pisan los talones, y a veces es reconfortante mover un poquito el manubrio para enderezarles la bicicleta, hasta que podamos sacarle las rueditas de soporte.
De eso parece tratarse la vida.
Una lenta pero continua despedida a los mayores, una algo más veloz y también continua bienvenida a los que nacen, educándonos unos a otros sin saber demasiado bien si estamos haciendo lo correcto.
Parte de los "recién llegados" son los hijos, los nietos, la prole de los amigos y parientes de edad madura.
El cambio se nota especialmente en las fiestas, cuando cruzamos -a veces sin darnos cuenta- miradas que preguntan cómo fue que la casa se llenó de gente nueva, qué sentirán los chicos cuando les toque llenar nuestros asientos, dónde habrán ido los sueños y los pensamientos de los que ocupaban este lugar hace treinta o cuarenta años.
Pasado el primer susto al descubrir la propia mortalidad –y siempre que uno haya disfrutado la vida- aparece una sensación de curiosidad.
Más de una vez reflexiono sobre cuál podría ser el objetivo del ser humano, a qué conduce esta cadena de vidas, generación tras generación.
Los ruidos también son otros, y con toda seguridad sonarían extraños en los oídos de los jóvenes que fuimos.
Los gritos de gol y las rodillas peladas yacen bajo capa tras capa de asfalto indiferente, y los canales de TV que se contaban con los dedos de una mano han sido capturados: la araña tecnológica tejió su tela de cables enmarañados aquí arriba, justo donde la luz de mercurio fue una novedad hace mil años.
Cada tanto, sin embargo, un acontecimiento trascendente se produce.
Trascendente para nosotros.
Una especie de burbuja del tiempo donde creemos recordar exactamente cómo nos sentíamos hace años.
Puede ser una palabra o expresión caídas en desuso y escuchadas al pasar -"petitero", "lechuguino", "arrastrar el ala", "farabute", "isolina la corvina"-.
Puede ser una melodía -Horacio Aschieri cantando "La promesa" Sandro con "Porque yo te amo" o Sinatra haciendo “Strangers in the Night” -.
Hasta puede ser un aroma de la infancia.
El olor de la panadería camino al colegio, o el de los eucaliptos en el parque cuando las tardes de verano duraban cuarenta y ocho horas.
En lo personal, el cine es lo que más ayuda.
Volver a ver las películas de mi infancia, El Tarzán de Johnny Weissmüller, los hermanos Marx, El primer King Kong(*), me lleva por un momento a una época de edificios más bajos, amistades más perdurables, amores que tenían más de curiosidad que de lujuria.
Como dijo Stephen King, con los años la vida pierde los colores brillantes.
Quería decir que no hay nada malo en recuperarlos por el tiempo que dura una película.
Hagan la prueba.
(*) El primer King Kong es de 1933. Yo no soy tan viejo, pero recién la vi a los ocho o nueve años. Y recién el año pasado me enteré de que la actriz fue la que decidió que su personaje tenía que ser una rubia, y se tiñó. Para qué me servirá saber estas cosas.
Abrazos pagados... (Por Felipe A. Sotela)
Marido y mujer vivían en una casa muy normal, ellos tenían apariencia normal, una pareja común y corriente excepto por una cosa; el marido había leído un libro en el cual se decía que todo acto humano (o inhumano) debía tener un pago o una compensación (en forma de dinero) para que la sociedad fuera más justa y más productiva.
Tal planteamiento no deja de ser interesante y puede ser un buen tema en una mesa de vinos.
Pero como suele suceder, siempre hay tipos que toman demasiado en serio cualquier teoría de libro nuevo , sobretodo si la portada es muy linda.
Lo que sucedió fue que marido y mujer tuvieron una tertulia sobre ese libro (ella empezó a aburrirse luego de media hora de conversación).
Ella dijo que había que tener sumo cuidado al poner en práctica lo que se ha leído.
El hombre de manera convincente y triunfal le dijo que esa teoría no tenía huecos, que era cierta en todo momento y lugar.
Evidentemente este tipo no había leído 'Crítica de la razón pura' de Kant (otro libro), donde dicho autor explica los límites que tienen las teorías.
No estoy diciendo que las teorías carezcan de importancia, ni jamás lo diré, solo digo que hay que tener cuidado...
El hombre cometió la imprudencia de decirle a la esposa que incluso los besos y abrazos entre esposos debían tener una paga.
Ella estaba tan molesta que le dio la razón a él sin debatir más.
Trajeron a un abogado, firmaron un contrato.
Entonces ella hizo lo siguiente: mientras su esposo dormía le dio 300 besos y 285,5 abrazos.
Ella todo lo filmó con una cámara de video y luego llamó al abogado.
El tenía que darle tantísimo dinero que no tuvo mas remedio que darle la casa.
Luego ella presentó (al mismo abogado) la solicitud de divorcio aduciendo locura del cónyuge.
Pero, ¿para qué divorcio?, muy simple, para poder decirle al hombre:
-"Como esta casa ahora es mía, y ya no somos esposos, ¡entonces lárgate!"
Más cosas para hacer en las urnas... (Por Podeti)
“Sólo en las urnas podés hacer justicia por mano propia. Es ahora." (De la campaña de De Narváez)
El equipo de investigación de “Yo contra el Mundo” revela a continuación, algunos de los slogans descartados por el millonario colombiano:
-“Sólo en las urnas podés tener mano dura. Es ahora.”
-“Sólo en las urnas podés meterle bala a los delincuentes. Una bala de votos. Es ahora.”
-“Sólo en las urnas podés sobreseer unos cuantos casos de gatillo fácil. Gatillos fácil, pero de urna. Es ahora.”
-“Sólo en las urnas podés organizar un linchamiento vecinal a un motochorro. Es hoy a las 17:30 en la entrada de la Villa Los Coquitos, Ranelagh. Sería un linchamiento democrático, ojo.”
-“Sólo en las urnas podés contratar uno o varios Escuadrones de la Muerte (unos Escuadrones de la Muerte cons-ti-tu-cio-na-les) para acabar con el flagelo de los pibes del paco, y con los pibes del paco propiamente dichos. Ojo, en las urnas. Siempre en las urnas. Hay que hacerlo en las urnas. Con armas. Pero en las urnas. Es en un rato.”
-“Sólo en las urnas podés hacer un Golpe de Estado (un Golpe de Estado en las urnas, se entiende, ojo, no me vayan a malinterpretar) e instaurar una Dictadura de Ultraderecha que suprima todas las garantías constitucionales –pero siempre con la Constitución en la mano, ojo- y lleve a cabo una política de desaparición forzada de personas, tortura y apropiación de bebés. Pero siempre en las urnas, ojo. Se acabó la Época Oscura en que todo eso se hacía sin las urnas. No, yo digo que se haga en las urnas. Es mañana.”
-“Sólo en las urnas podés aplastar a los Caballeros Jedi que amenazan la estabilidad del Imperio. Es hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana.”
-“Sólo en las urnas podés mearle el café a tu jefe. Un café institucional. Y un orín úrnico. Fue recién. Shhh.”
-“Sólo en las urnas podés llegar más temprano y cambiarle de lugar las teclas al teclado de la computadora de tu compañero de oficina, a ver qué cara pone. ¡Ja, ja, ja! En las urnas. Es hoy más temprano”
-“Sólo en las urnas podés implementar la creación de una Planta Empaquetadora de ‘formitas’ de carne humana, cuyas ganancias sean destinadas a mi fortuna personal, con la cual fundaré una Organización Internacional del Mal que se dedicará al robo, el secuestro, el chantaje, la prevaricación y el comodato, que servirán de pantalla para ocultar las actividades del Conciliábulo de Nosferatus, que se dedica a romper cosas espontáneamente (mediante un aparato de ultrasonido, y también mediante las urnas), a provocar dolores de cabeza mediante a una ingeniosa y estudiada combinación de colores urbanos y a financiar a unos enanitos que extravían las cosas, tipo vos las dejás en un cajón y los enanitos van y te las cambian de lugar (en las urnas). Todas estas cosas son grabadas con cámaras que simulan ser adornitos, y después nos juntamos con los del Conciliábulo, pedimos una pizza y las vemos en video, tipo blooper. Nos matamos de la risa. Bueno, es una idea, para hacer en las urnas. Pensalo.”
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