Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos algunos chistes muy graciosos, un consejo sobre el
vino, una canción del genial Hugo Varela y unos textos de humor muy divertidos
pero también para la reflexión, lo que nos parece la mejor combinación.
Esperamos que les agrade el material de esta edición y les deseamos a todos
un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
Consejo...
Quien bebe vino, vive menos...
Menos triste.
Menos deprimido.
Menos tenso.
Menos peleado con la vida.
Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.
Los Vinos más amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Ya se vino.
4) Se vino adentro.
Y el más amargo y jodido de todos:
¡No le vino!
(Gracias Patricio !!!)
Enfermera gangosa...
En un hospital una enfermera gangosa dice:
-"Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma que ed señod ha muedto..."
Se le acerca la esposa y dice:
-"¡No me joda...!"
Y la enfermera le contesta:
-"No mejodó, no mejoda, ni mejodadá, ¡Se mudió!"
Caricias...
Después de 30 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, le preguntó con una voz muy dulce y amorosa:
-"Amor, lo que estabas haciendo es tierno, maravilloso. ¿Por qué paraste?"
Y el le respondió:
-"Ya encontré el control remoto."
El Cuento de amor más breve y hermoso del mundo...
Había una vez un apuesto joven que le preguntó a la bella muchacha:
-"¿Te querés casar conmigo?"
Y ella, dulcemente, le respondió:
-"No."
Y el joven vivió feliz por muchos, muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos.
Y tomaba mucha cerveza, whisky, vino y champaña.
Se ponía en pedo cuantas veces quería.
Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la guita para eso y para mucho más.
Dejaba el saco tirado en la silla del comedor.
Tenia sexo con mujeres de la noche, con vecinas, con compañeras de trabajo y con amigas.
Jamás fue cornudo.
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc.
No tenía que pelearse en su trabajo por pasar por encima de sus compañeros para ganar más que ellos.
Y se tiraba pedos a mansalva.
Iba al baño con la puerta abierta.
Y al mear salpicaba la tabla del water.
Y cagaba leyendo diarios, libros y revistas sin límite de tiempo.
Y cantaba eructando.
Y se recontra-rascaba, pero bien rascados los huevos.
Y miraba películas porno y películas de terror y fútbol y deportes de todo el mundo todo el fin de semana.
Y nadie, nadie pero nadie, le rompía las pelotas.
Y vivió muchos años.
Pero...
¿Fue feliz?
¡Por supuesto!
Fin.
(Gracias Marisa !!!)
Vecina maravillosa...
Mi hermosa vecina golpea mi puerta.
Abro corriendo y ella me dice:
-"Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de cojer toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?"
A lo que sin pensarlo respondí:
-"¡Claro que no...!"
-"Entonces, ¿me puedes cuidar a mi perrito?"
Moraleja: ¡Volverse viejo es una mierda!
(Gracias Horacio !!!)
Air Italy...
Se crea una nueva línea aérea en Italia, con un moderno avión, más grande que el Airbus nuevo.
Sale el vuelo inaugural lleno.
El piloto saluda por el altoparlante muy feliz pero de repente ve que se paró una turbina.
Entonces dice:
-"Signora e signori, ha "mancato una turbina", non preocuparsi perche questa machina posse volare con tre motori. ma e necesario que se ajusten i cinturoni di siguranza per le dude..."
Sigue saludando a los pasajeros cuando el copiloto le dice que se plantó otra turbina.
El comandante dice:
-"Scusi signori ma non debeno preocuparsi perche questa machina esta preparada para volare stesso con solo due turbine. ma e necesario no solo que se ajusten bien il cinturone di siguranza come precauzione, anche e necesario que se inclinen hacia adelante con un almohadone sosteniendo la capocheta en posizione casi fetale. non e pericoloso que manche no due turbine ma per siguranza, no?"
No termina de decir esto y se para la tercera turbina.
El comandante dice ahora:
-"A tuto lo anterior, al mancar una terza turbina, bisogna mantener la posizione ma prendere il passaporte, dopiarlo, facer un cannuto e meterselo nello ochete per facilitare la identificazione dei cadaveri. molte grazie."
(Gracias Adrián !!!)
Diferencias...
En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
-"¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?"
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
-"Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor:
-"Apreciado señor, usted es un genio."
Es el único que logró encontrar una diferencia.
(Gracias Javier !!!)
El colegio... (Por Enrique San Francisco)
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio.
Y me quedé alucinado.
¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela?
Es algo espeluznante.
Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, y uno piensa: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
-"Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más."
Y yo les decía:
-"Bien, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?"
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...
¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza!
¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se gastan tres meses enseñándote a diseccionar una rana?
¡Mejor que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas?
Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos.
Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
-"Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?"
-"Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío."
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir...
Y dices: -"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..."
Pero no.
Lo que te enseñan es la raíz cuadrada...
¡Ay, amigos!
¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...!
Sin ir más lejos la he usado... nunca.
Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno?
La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como el servicio militar.
Y luego llegaba el profesor y decía:
-"Chicos, les voy a dar unos problemas."
Buenísimo...: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman "narigón", me roban el alfajor... ¡Y encima viene este tipo a darme más problemas!
Y dictaba:
-"Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?"
La verdad, no tengo idea, pero francamente, si quiere mi opinión: Pedrito es un tarado...
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
Y también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música...
Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar a la pelota en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los pulmones.
Y tu madre ni mu...
Total para aprender a tocar: "Arroz con leche... me quiero casar..."
Por no hablar de la clase de gimnasia...
¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta?
¿Y saltar el potro?
¿Se imaginan que en un debate entre Macri y Filmus, este dijese:
-"Señor Macri, usted va a bajar los impuestos y cambiar el sentido de las avenidas, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Macri, salte el potro."
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana.
Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un poroto... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.
Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas...
Y yo pensaba: -"¿Y aquí quién de los dos tiene el poroto...?"
Pero ahí no se acababa la historia, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio...
Y además estaba la cigüeña...
Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un poroto en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien...
Yo no quiero molestar, pero entonces, ¿para qué me sirve a mí el pitulín?
En fin, amigos, pero según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tipo que habla lenguas muertas, come porotos, da volteretas y toca la flauta...
¡Claro...!
¿Cómo no me di cuenta antes?
¡Ese tipo es Kung Fu!
A la vuelta de la esquina... (Por Enrique Pinti)
A la vuelta de la esquina, sin que nadie lo presienta, nos esperan el absurdo, el disparate, la estupidez o la fatalidad.
Los malos entendidos y el encadenamiento de hechos fortuitos e independientes entre sí aparecen en nuestras vidas sin anuncio previo, y estallan en medio de la monotonía cotidiana en forma de fuegos de artificio.
Esto siempre ocurrió, pero en épocas tan contradictorias y cambiantes como éstas toman características que fluctúan entre la tragedia y la comedia, la catástrofe y la calma.
Y si hay un territorio fértil para este tipo de situaciones es el de los aeropuertos internacionales.
Las medidas de seguridad que siguieron al atentado a las Torres en 2001 han sido el punto de arranque para los incidentes más variados.
Desde el endurecimiento de las hostilidades en Oriente Medio, Afganistán, Irak, Irán y Corea del Norte todos los extranjeros son sospechosos en los aeropuertos norteamericanos y, curiosamente, aunque ningún hispano haya estado involucrado en ningún acto terrorista, nuestra presencia inspira desconfianza.
El que esto escribe ha entrado desde 1977 a Estados Unidos una vez por año, casi siempre en noviembre o diciembre, siempre con visas de la más larga duración.
Sin embargo, desde 2001, los interrogatorios han sido a cara de perro y con preguntas que incluían cosas lógicas (como mostrar el pasaje de vuelta, los comprobantes de las reservas para hoteles previstos, el detalle del itinerario dentro del territorio y los propósitos del viaje) y otras absurdas, peregrinas, insolentes o risibles, como preguntar con cara de inquisidor medieval en un mal día:
-"¿Un viaje tan largo de vacaciones solo y sin familia?", en Newark, Nueva Jersey, el 2 de noviembre de 2006 para más datos.
-"¿Me va a decir que usted no tiene familia en USA y se va a quedar a pasar Navidad?", en Miami, en noviembre de 2003.
-"Usted está muy transpirado, ¿está nervioso?", en Nueva York, en noviembre de 2004.
¿Qué mala película de espionaje tienen en la cabeza?
¡Vaya usted a saber!
No lograrán vencer mi devoción por esa ciudad mágica que es Nueva York, a la que amo desde los sueños de la infancia hasta la psicoanalizada guía neurótica de mi admirado Woody Allen.
Eso está claro, pero, ¿no pueden aflojar un poco la mala actitud, no digo la seguridad y el control, digo la cara de hornalla y la pose del FBI?
La tontería y la generalización llevan al error.
Y el error incluye el ridículo y la muerte.
Hace unos años un latino llamado Rigoberto fue abatido a tiros en la manga de un avión en Miami.
Se trataba de un enfermo bipolar que estaba casi recuperado pero, por esas cosas del cerebro, se piantó y echó a correr.
La actitud era más que sospechosa y no hizo caso de las voces de alto.
Claro, era un psicótico al que ni su mujer pudo contener.
Pero lo mataron primero y averiguaron después.
Hace pocas semanas una señora encendía fósforos durante un vuelo porque le daba vergüenza el efluvio nauseabundo que provocaban sus gases imposibles de controlar por una enfermedad intestinal que incluía una aerofagia feroz.
El avión aterrizó, el pasaje entero debió someterse a revisaciones, requisas e interrogatorios hasta que la pobre mujer, muerta de vergüenza, admitió su responsabilidad.
Así la tragedia, el sainete, la comedia de enredos y el vaudeville se mezclan con lo más terrible de la gran historia.
En medio del caos surge la risa, en medio de la fiesta irrumpe el terror de la bomba, el tiroteo o la locura colectiva.
Nadie se salva, todos estamos expuestos.
¡Y la calesita sigue!
El cero, el uno... (Por Tuqui)
A lo largo de la Historia se han ensayado muchas definiciones para explicar qué es un ser humano.
“El único animal que ríe” –relegando a la pobre hiena, que también lo hace de algún modo-, “el único animal que tiene la capacidad de simbolizar” (Ernst Cassirer, Antropología filosófica), “el animal que más tiempo resiste sin pensar” (El Perich, humorista catalán), etc.
Propongo ahora la siguiente:
El hombre es el único animal que se complica la vida hasta que muere.
Para explicarme mejor, desempolvaré algunos recuerdos de mis épocas de estudiante.
Por ejemplo, los principios básicos de la Lógica Aristotélica: El principio de identidad (toda cosa es igual a sí misma), el principio de no contradicción (toda cosa no puede ser “algo” y al mismo tiempo no serlo) y el principio del tercero excluído (Una cosa es “algo” o no lo es, y no existe una tercera posibilidad).
Si unimos esto al maravilloso sistema binario consagrado por Leibnitz, llegaremos a interesantes conclusiones.
El sistema binario es, básicamente, una manera de representar los números utilizando sólo el uno y el cero.
De este modo, el cero será 0, el uno será 1, el dos será 10, el tres será 11, el cuatro será 100 y así sucesivamente.
Si el lector desconoce el tema y siente que le empieza a doler la cabeza, continúe que vale la pena.
Podríamos decir que cero es igual a apagado y uno es igual a encendido.
Toda la informática es, desde el vamos, una combinación de encendidos y apagados.
Sí señor, lamento desilusionar a los jóvenes ávidos de determinadas imágenes: todas esas mujeres desnudas en la pantalla de su computadora no son más que ceros y unos sucediéndose armoniosamente.
Y, si uno lo piensa un poco, el Universo entero puede concebirse como una trama de ceros y unos, evitando mayores complicaciones.
Fíjese usted que las cosas realmente importantes de la vida se corresponden con el sistema binario.
Sin ir más lejos, nadie puede estar ligeramente embarazada, o más o menos muerto.
Tampoco nos referimos a un bebé diciendo “nació pero todavía no”.
Cero o uno, sí o no, bien o mal, blanco o negro, verdadero o falso.
Basta con estas disyunciones para definir y comprender el mundo.
No olvidemos que el 0 es cero y el 1 es uno, pero el 17 es una suma de unos.
La invención del 0 se atribuye, según los distintos autores, a los babilonios, a los mayas o a los árabes.
Si éste fuera el caso, tal vez el cero haya sido la respuesta del fundamentalismo musulmán a un 1 que se multiplicaba impunemente.
Toda la gama de grises entre el blanco y el negro no son más que un terreno difuso sobre el que el hombre va pincelando sus políticas, sus mentiras, sus crímenes, beatitudes, aciertos, intuiciones, etc.
En lo social, también conviene tener en cuenta estos conceptos.
Mis vaqueros rotos y mis zapatillas gastadas me diferencian del pulcro gerente trajeado de cualquier comercio.
Sin embargo, es muy posible que tanto él como yo busquemos el modo de construir un mundo mejor para todos.
Así dividimos el mundo, desde la esencia de cada uno.
La población mundial está claramente separada entre nosotros y los otros.
Que la idolatría de lo material y la enfermedad del consumismo no nos hagan perder de vista que la importante no es la ropa que cambiamos día a día, sino la camiseta que, debajo de ella, indica para cuál de los dos equipos jugamos.
La sucia historia de León Reinoso... (Por Hugo Varela)
Esta es la historia verídica
De un guapo el León Reinoso
Hombre noble y respetado
Pero por demás roñoso.
Y le decían león
Y el apodo le cabía
Pero no por su bravura,
Por el olor que tenía.
Siendo hombre de experiencia
Le gustaba dar consejos
Y la gente lo escuchaba
Pero siempre desde lejos.
Desde que era chiquilín
Bañarlo era una lucha
Calculan que a los cinco años
Se pego la última ducha
Hediondo igual lo querían,
Porque era bueno y valiente
Cada tanto le tiraban
Desodorante de ambientes.
Intocable pa’l cuchillo
No le entraban puñaladas
Pero no por el esquive,
Por la mugre acumulada.
El asunto es que una vuelta
El barrio se organizo
Y entre todos lo rodearon
Con baldes de agua y jabón.
No pregunto cuantos son
Quiso ganar de arrebato
Y con la axila prohibida
Tiro al suelo a más de cuatro.
Se defendió como pudo
Pero al final al Reinoso
Entre cepillos y espuma
Lo dejaron primoroso.
Y aquí ocurrió algo extraño
Que es difícil de explicar
Le apareció con la higiene
Otra personalidad.
Sufrió una metamorfosis
Al verse así tan limpito
Se volvió débil enfermo
Cobarde y hasta rarito.
Todo el barrio arrepentido
Al verlo triste al malevo
Pa’ que vuelva a ser el de antes
Entro a ensuciarlo de nuevo.
Le echaron tierra, basura
Lo llevaron a un chiquero
Y con bombitas de olor
Lo perfumaron entero
Por fin ya recuperado
Festejaron con anís
Y volvió a andar león Reinoso
Hediondo pero feliz.
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