Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos muy buenos chistes, refranes para gente culta, avisos
clasificados, anécdotas sobre el humor de Einstein y más textos divertidos
para que disfruten un buen momento. Esperamos que el material sea del agrado
de todos y les deseamos una muy buena semana.
Esteban Nicolini
AFIP en la sinagoga...
Una vez acabado el año fiscal, la AFIP envió un inspector para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, giró hacia el rabino y le dijo:
-"Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?"
-"Buena pregunta..." -dijo el rabino, -"Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios."
-"¡Oh!", respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras.
-"¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?"
-"¡Ah, sí!" -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta, -"Las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas."
-"Ya veo." - respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino.
-"¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?"
-"Pues aquí tampoco desperdiciamos nada." -respondió el rabino.
-"Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la AFIP y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un choto entero a hacer preguntas."
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.
Reflexión del día: Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia.
(Gracias Lidia !!!)
Soluciona tu gordura...
Oración: Señor... Si yo no puedo adelgazar, haz que engorden todas mis amigas... Amén.
¡Estoy feliz!
He solucionado el problema de la gordura.
Ya sé por qué estoy engordando, es el champú...
¡Sí, sí!
Hoy me he dado cuenta de que la botella dice: "Para dar cuerpo y volumen."
Desde hoy comienzo a bañarme con detergente Magistral Ultra, porque dice: "Disuelve la grasa, hasta la más difícil."
Compártelo... ¡y así todas estaremos flacas!
Avisos clasificados económicos...
- Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
- Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Vendo Gato Angora, mañana será muy tarde.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Se necesita cama con muchacha dentro.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Ce dan Klacez de Hortografya.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Refranes sólo para gente culta...
El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es inculto:
1. Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando.)
2. Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente.)
3. Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres.)
4. A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara.)
5. H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr.)
6. Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos.)
7. El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado.)
8. Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.)
9. A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le mira los dientes.)
10. El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte.)
11. Las exequias con candeal son más tolerables. (Las penas con pan son menos.)
12. No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga.)
13. La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente.)
14. Al andar maltrecho aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa.)
15. Cavidad gástrica satisfecha... Víscera cardíaca eufórica... (Barriga llena, corazón contento.)
16. Existe un felino en cautiverio. (Aquí hay gato encerrado.)
17. El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. (El que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen).
(Gracias Marisa !!!)
El secreto...
El secreto para un matrimonio largo y feliz.
Una mujer anciana estaba tomando un vaso de vino sentada en el patio, al lado de su marido y dice:
- "Te quiero tanto... No sé cómo podría haber vivido todos estos años sin vos."
Al oír esto, el marido pregunta:
-"¿Sos vos, o es el vino el que habla?"
Y ella responde:
- "Soy yo, y estoy hablándole al vino."
(Gracias Elvira !!!)
Carta de una abuela a su nieto...
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'Toca la bocina si amas a Dios.'
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.
Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas...
¡Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
-"¡Dale, por el amor de Dios...!"
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina.
Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.
Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.
Gran Danés...
En una veterinaria hay 3 perros esperando ser atendidos.
Un Labrador negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés.
El labrador negro le pregunta al dorado:
-"¿Por qué estas aquí?"
El labrador dorado contesta:
-"Me van a castrar... resulta que soy meón compulsivo... orino en cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes, plantas, lo que sea. Lo que colmó la medida es que me mandé una flor de meada justo en el medio de la cama de los dueños..."
-"¿Y?"
-"Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la castración. ¿Y vos, qué haces aquí?"
El labrador negro contesta:
-"Resulta que soy pocero... pocero compulsivo... hago pozos donde sea, en el jardín, en las macetas... adentro de la casa y afuera, en las alfombras, muebles tapizados, felpudos, es de locos. Hasta que hice un pozo en el medio de la cama de mis dueños, y, como a vos, me van a castrar para que que pierda esos impulsos."
Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la misma pregunta:
-"¿Y vos?"
El Gran Danés contesta:
-"Resulta que soy adicto al sexo... una especie de montador serial. No me puedo dominar, veo a cualquiera de espaldas, y me lo tengo que montar... no importa si es perro, o perra, o gato, oveja, almohadones, sillones, lo que sea... Un desastre. No lo puedo manejar. Y lo que detonó la situación es que ayer, mi patrón salía de la ducha, se le cayó la toalla, se agachó a levantarla y que querés que te diga... me enceguecí, me nublé, no me pude resistir y ahí nomás me le tiré encima como un poseído. ¡No sabés cómo gritaba ese hombre! Así que por eso estoy acá..."
Uno de los labradores le dice:
-"¡Uhh! ¡Sos candidato seguro a la castración!"
-"Eso es lo que yo creía, pero parece que solamente me van a cortar las uñas..."
(Gracias Leticia !!!)
Marciano samaritano...
Una chica iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI.
Se lleva un susto tremendo, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol, perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un marciano de color verde y un solo ojo en su frente le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:
-"No te preocupes terrícola, no temas, venimos en son de paz."
-"Tuviste un accidente, ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora, solo queremos bajarte estos chichones."
Espía...
Un tipo, con sobretodo, sombrero y anteojos negros, a las 3 de la mañana llamando al timbre de un departamento:
-"Sí, diga."
-"Las palomas vuelan al amanecer."
-"¿Eh?"
-"Que las palomas vuelan al amanecer."
-"¡Pelotudo! ¡Te dije cincuenta veces que el espía vive en el 5º C!"
(Gracias Adrián !!!)
Lola Mento... (Por Gabriela Acher)
Pronto voy a cumplir 60 años.
Escucho la cifra y me da como un escalofrío.
Cuando yo era chica, una mujer de 50 años era una anciana, pero, por suerte ahora ¡es peor!...
¡Ahora eres una anciana a los 30!
Entonces siento que tengo que oponer alguna resistencia antes de que la fuerza de gravedad se apodere definitivamente de mi cuerpo y me hunda para siempre.
Y no hablo de estar linda, ¿eh?.
¡No!
¡De estar sana!
De ver y oír...
Lo oftalmológico me está volviendo loca.
La presbicia me corrigió la miopía pero no el astigmatismo.
Los dientes se me mueven porque se reabsorbieron las raíces, me atacó la celulitis, la osteoporosis en los huesos, pelo me queda poco, y ando de médico en médico para parar todo lo que se me cae.
¿Te diste cuenta, Gabriela, de que con los años todo se cae.... menos las encías que se levantan?
Todas mis amigas me dicen que viva en el 'aquí y ahora', pero yo en lo único que pienso es en el futuro.
Negro.
Hago dieta, gimnasia, tai chi y rezo.
Díganme la verdad, ¿vale la pena hacer tanto esfuerzo?
Y si es así...
¿Para qué?
Me gustaría unirme a algún grupo de Menopáusicas, pero no sé si existen, o sólo son un producto de mi imaginación.
Gabriela... ¿qué hacer?
Yo sé que la Menopausia es sólo una etapa de la vida...
Pero, dime la verdad...
¿A esto se le puede llamar vida?
Firma: Menopáusica trastornada.
Respuesta:
Querida Menopáusica:
Tu desgarrador testimonio me llegó al corazón, no te quiero mentir ni un poquito.
Quiero decirte que sí, que a los 50 años, si haces gimnasia, una dieta estricta, un retoque de cirugía aquí y allá, una constante visita a la peluquería, tienes un excelente dentista, una buena dermatóloga, un ginecólogo de confianza, un traumatólogo consciente, un oftalmólogo profesional, una buena profesora de yoga, tomas vitaminas, hacés caminatas y tienes el mejor analista... podés estar bien.
Pero quedás muerta.
Estarás fenomenal pero te lleva todo el tiempo de tu vida.
Si verdaderamente te lo proponés y tienes una voluntad de hierro, podés alargar tu vida.
Lo que no sé si te van a quedar son ganas de vivir.
Pero no tenemos que dejar que eso nos detenga.
Por supuesto que es importante hacer el esfuerzo.
¿Para qué?
¡Para empeorar mejor!
Y yo creo que hay algo muy importante para destacar de esta etapa de la vida que nadie reconoce lo suficiente:
Y es que, a los 50, ya no estamos solas.
¡Estamos rodeadas de profesionales!
Tenemos tantos médicos de cabecera que vamos a tener que agrandar la cama.
Le pregunté a mi amiga Liliana, porque sé que ella había pensado en formar grupos de Menopáusicas, y me informó acerca de éstos que parecen muy recomendables.
Uno de ellos es el UM: Ultra Menopáusicas.
Son mujeres muy orgullosas y exhiben sus síntomas.
No se abanican los calores.
Exigen que les abran las ventanas y si no, las rompen a sillazos.
Cuando lloran toman vino tinto y cantan el tango: 'Uno': -'Si yo tuviera menstruación... La misma que perdí... Si yo pudiera como ayer... Ovular y presentir... Es posible que a tus ojos, que me miran sin cariño, los cerrara con desprecio...' etc, etc.
No controlan sus emociones.
Se pelean con los colectiveros, les pegan a los maridos.... son la Vanguardia Menopáusica.
Luego está MOMO, que es la sigla por Menopáusicas Optimistas.
MO-MO.
Lo dicen dos veces para creérselo.
Es un grupo brasileño y se constituyeron como 'escola do samba'.
En el último carnaval cantaban:. -"Menopausia maravillosa, llena de encantos mil... Calores do minho corpo, Corazón do meu Brasil..."
También está MAMA, que es la sigla de Menopáusicas Amnésicas:
MA-MA.
Lo dicen dos veces para acordarse.
El único problema con este grupo es que no pueden reunirse nunca, porque se olvidan la fecha, el lugar, los objetivos y las tareas.
Y, por último está el REMA que es un Remolque para Menopáusicas Apáticas.
Si te quedas estancada en algún lugar, te vienen a buscar y te remolcan hasta tu casa.
Querida amiga, el temor que le tenemos a la palabra Menopausia es absolutamente injustificado, ya que - al tener plena conciencia de lo que nos espera - podemos pasar instantáneamente a un estado de gracia.
Nos volvemos Zen.
No sólo vamos a vivir en el 'aquí y ahora', sino más bien en el 'ahora o nunca'.
Ventajas de ser incompetente...
Para triunfar en la vida hay dos caminos.
El primero es ser un genio.
Pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho, ir por delante de tu tiempo y, encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta después de muerto.
El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y, además, te lo reconocen en vida.
Por eso yo estoy pensando en convertirme en un incompetente, porque todo son ventajas.
Para empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte.
¿Quién no conoce a un incompetente?
Ya de pequeños, cuando se te rompía el tren, le decías a tu madre:
-"Mamá, te lo pido por favor, que no me lo arregle papá."
¿Sí o no?
Otra ventaja de ser incompetente es que haces feliz a la mujer que más te quiere, tu madre.
Tu madre siempre ha querido que te postules para funcionario, que es para toda la vida.
¿Y una madre va a querer algo malo para su hijo?
¡NOOOO!
¡Pues ya está!
¡Incompetente para toda la vida!
Además, los que son competentes nunca llegan a nada.
Vamos a ver, ¿cuántos jefes conocen que sean competentes?
¿Y cuántos políticos?
En cambio, ¡Incompetentes hay toneladas!
Y es que ésa es otra cosa buena de los incompetentes, que son muy solidarios; cuando uno llega a jefe, inmediatamente monta a su alrededor una ONG: incompetente, tu jefe te reconoce como uno de los suyos.
No sé, un día, por ejemplo, te ve mojando estampillas por la parte de adelante y te dice:
-"Trujillo, cómo me recuerda usted a mí mismo hace unos años. Tiene un carrerón por delante, siga así, que el día menos pensado lo nombro subdirector."
Ser incompetente es mucho más cómodo.
Los competentes se pasan la vida estudiando.
Haciendo masters, cursillos, reciclándose...
En cambio, para ser incompetente sólo tienes que aprenderte cuatro frases.
Primera:
-"Uhhh, ¿esto para hoy? ¡Imposible!"
Segunda:
-"Qué más quisiera yo."
Tercera:
-"Para lo que me pagan, ya está bien."
Y su frase preferida: –"Paciencia... sólo tengo dos manos."
Otra ventaja del incompetente reside en que su abuela es inmortal.
La pobre mujer aguanta lo que le echen, porque el incompetente, para faltar al trabajo, cada dos por tres la está operando de la vesícula.
Él sólo tendrá dos manos, pero su abuela debe de tener como doscientas vesículas, por lo menos...
En cambio, el competente tiene tanto amor al trabajo que si ve que la abuela está un poco enfermita, así, así... la remata el domingo para poder ir a trabajar el lunes.
O aprovecha un puente... para despeñarla.
La ventaja del incompetente es que con el mínimo esfuerzo consigue el máximo rendimiento, porque es un gran publicista de sí mismo.
Todo el mundo se entera de cualquier cosa que hace, por pequeña que sea:
-"Bueno, voy a hacer estas fotocopias, que si no las hago yo no las hace nadie."
Y al rato:
-"Ya hice todas las fotocopias, ¡me quedaron buenísimas!"
En cambio, del trabajo del competente sólo se habla el día que la caga.
-"¡Martínez, por Dios, qué cagada... Está bien que se quede hasta las cinco de la mañana haciendo el Balance, pero se equivocó en dos décimas, se está jugando el puesto, mire Trujillo, ése sí que no se equivoca nunca."
Y es que los incompetentes tienen más tiempo libre.
Si hay un problema en la oficina, el jefe le pide a todos que se esfuercen para solucionarlo, menos al incompetente.
¿Para qué?
-"Usted no hace falta que se quede, Trujillo, que tendrá cosas más importantes que hacer. ¡Tremendo carrerón lleva!"
El incompetente tiene todas las puertas abiertas, porque incompetentes hay en todas las profesiones.
Ahí está el Tribunal Supremo, que debe de estar lleno, porque cada dos por tres sale en el periódico: "Supremo se declara incompetente."
Si ellos lo dicen...
Y lo mejor de todo, siendo incompetente puedes trabajar en una de las empresas más grandes y transparentes del mundo: Telefónica.
A los incompetentes de Telefónica se les reconoce enseguida por el tono y la energía que tienen:
-"Información, buenas tardes, habla Marisa, ¿en que puedo ayudarlo?"
-"Por favor, ¿Me daría el teléfono de Mercería Merce?"
-"Como mercería no me sale Merce"
-"¿Y como Merce?"
-"Como Merce no me sale mercería."
-"Entonces... ¿"Mercería" tan amable de buscarme Corpiños Merce?"
-"Como no me dé más datos..."
-"Bueno, señorita... mi novia los usa color rosa."
-"Así, sí, tome nota... Mercería Rosa."
-"No, Rosa no, ¡Merce!"
-"¡Pero póngase de acuerdo, que sólo tengo dos manos y a mi abuela la tienen que operar de la vesícula!"
-"A ver, señorita, Mercería Merce, en la calle Infanta Mercedes."
-"Como Infanta no me sale nada, pero como Mercedes me salen varios concesionarios."
Cosas así pasan continuamente, y mira qué bien anda Telefónica.
En fin, una pena que no haya más incompetentes...
Seguramente podría haber más, lo que pasa es que la mayoría no pasan de espermatozoides.
En vez de ir al fondo del asunto, en vez de penetrar donde tienen que penetrar, se entretienen haciendo boludeces por las trompas de Falopio.
El humor de Albert Einstein...
1.
En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
-"Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?"
A lo que Einstein respondió:
-"Cuando tengo una idea original no se me olvida."
2.
Durante el Nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra con el fin de desprestigiar sus investigaciones.
Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían a las de Einstein, editadas en un libro llamado “Cien autores en contra de Einstein”.
A esto Einstein respondió:
-"¿Por qué cien? Si estuviera errado haría falta solo uno."
3.
Un periodista le pregunta a Einstein:
-"¿Me puede Ud. explicar la Relatividad?"
Y Einstein le contesta:
-"¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?"
El periodista lo mira extrañado y le contesta:
-"Pues, sí, sí que puedo."
A lo cual Einstein replica:
-"Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego."
4.
Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense.
Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
-"Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío."
5.
En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ésta le sugirió lo siguiente:
-"Que dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?"
Einstein muy seriamente le respondió:
-"Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia."
6.
En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades.
Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico.
Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
-"La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas."
A lo que Einstein comentó:
-"Me lo va a decir a mí. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."
7.
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin.
En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin:
-"Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira."
A lo que Chaplin respondió:
-"Lo suyo es mucho más digno de respecto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende."
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