Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes y textos muy divertidos, una encuesta hecha
a niños sobre sus madres, frases divertidas y algo más. Seguramente encontrarán
menos material que el de costumbre, pero aún así estoy seguro que les bastará
para pasar un momento divertido. Les deseamos a todos un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
Soy producto de mi educación...
¿Como quieren que me porte bien después de los 50?
Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo.
Cenicienta llegaba a media noche.
Pinocho mentía.
Batman conducía a 320 km.
La Bella Durmiente era una vaga.
Blancanieves vivía con 7 enanos.
Caperucita no le hacía caso a su mamá.
Betty Boop iba vestida como una prostituta.
Pulgarcito tiraba migas por todas partes.
El pato Donald puteaba a los cuatro vientos.
Don Gato era pandillero.
¡Y Popeye fumaba hierba!
¡Vamos, no me jodan...!
¡Demasiado buena soy!
El abogado...
Una tarde un famoso abogado iba en su 4x4 cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
-"¿Por qué están comiendo pasto, muchacho?"
-"No tenemos dinero para comida." - dijo el pobre hombre -"Tenemos que comer pasto."
-"Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré." - dijo el abogado.
-"Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol."
-"Que vengan también." - dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
-"Ud. también véngase, mi amigo."
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
-"Pero, Señor, ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!"
-"Que se vengan ellos también." - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
-"Señor, Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud."
El abogado le contestó:
-¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa... ¡El pasto está como de metro y medio de alto!"
Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces...
Cómo ven los niños a sus mamás...
Encuesta realizada a niños de 2º y 3º año de primaria.
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
Una vez que dejen de sonreír, envíenlo a otras mamás, tías, abuelas o a cualquiera que tenga algo que ver con niños o que solo necesite sonreír un poco.
(Gracias Marisa !!!)
Alerta médica...
Atención: ¡Peor que las chinches y las pulgas!
¿Que es una Caloría?
Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu guardarropa por la noche y te achican la ropa.
¡Mi placard está infestado de estos pequeños bichos...!
(Gracias Elvira !!!)
Frase inolvidable...
La frase que nunca hay que olvidar.
El brillante Sir George Bernard Shaw escribió esta breve frase, llena de sabiduría.
Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel (literatura, 1925) y también un Oscar (en la categoría de mejor guión), por "My Fair Lady", basada en su obra Pigmalión.
-"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos."
¡Que capacidad de síntesis!
(Gracias Ana !!!)
Psiquiatra...
"El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él." (Proverbio chino)
Psiquiatra o Siquiatra...
Un paciente llama al consultorio de su Psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
-"Señorita, ¿está el P'siquiatra?"
-"No señor, el doctor no está y además señor, para su conocimiento, le aclaro que ya no se dice Psiquiatra, sino Siquiatra porque la 'P' no se pronuncia."
-"Ah, bien."
-"¿Quiere dejarle algún mensaje, Señor?"
-"¡Sí!... dígale que lo llamó... edro érez, el aciente que no se le ara la oronga..."
(Gracias Adrián !!!)
Vidas... (Por Juan José Millás)
Acaba de llegarme el catálogo de una importante editorial con las novedades del otoño y al repasarlo encuentro un libro titulado: Ricky Martin, su verdadera historia.
Dios mío, me digo, si yo todavía no conozco la falsa.
En cosas así percibe uno que ha comenzado a quedarse fuera de la realidad.
Ahora que estaba razonablemente satisfecho de mi existencia, pues había logrado abandonar el tabaco y aprender un inglés de aeropuerto enormemente útil, me doy cuenta de que no sé nada de Ricky Martin.
Tengo este libro para ponerme al día de su verdadera vida, pero dónde enterarme de la falsa, que es la que ha dado lugar a que publiquen la auténtica.
Desesperado, miro el catálogo de arriba abajo sin hallar documentación sobre el tema.
Es normal que uno se irrite cuando encuentra dentro de sí lagunas culturales de este tamaño.
Pero la irritación es poca cosa comparada con la envidia de saber que hay gente con una vida falsa y otra verdadera, es decir, gente con dos vidas.
Y eso que el tal Ricky Martin apenas ha cumplido veinte años.
Veinte años y ya lleva vividas dos vidas, una de ellas, según este catálogo, perfectamente documentada.
Con esto no quiero decir que la otra carezca de acreditación, sino que yo no la conozco.
De ahí el sentimiento de no estar suficientemente al día.
Dos vidas, en fin.
A este paso, cuando tenga mi edad habría vivido cuatro o cinco, o sea, la verdadera, la falsa, la apócrifa, la mística y la maldita, pongamos por caso.
Y de todas ellas podremos encontrar un libro ilustrado, como éste, con fotografías a color.
Personalmente, daría las vidas que me quedan por vivir, incluida la verdadera, por una vida falsa.
Tiene que ser apasionante levantarte cada día de una cama aparente y pasar el año viajando por países ficticios, cantando ante públicos inexistentes que aplauden de mentira.
Lo que no sé es si la vida falsa se vive antes de la verdadera o se pueden construir las dos a la vez.
Después de todo yo he aprendido inglés al tiempo que dejaba de fumar.
Aunque lo primero no es verdad.
Y lo segundo tampoco.
¿Me habré hecho yo una vida falsa también sin darme cuenta?
Frases... (Por Gabriela Acher)
1.
-"Maestro... ¿ Es cierto que yo elegí a mi mamá?"
-"¡Por supuesto!... Un niño necesita a alguien a quien tenerle miedo. Y Dios no podía estar en todas partes, por eso inventó las madres."
2.
-"Querida, el humor está en tu destino, y tú tienes todos los ingredientes necesarios para ser una humorista: padres judíos, madre profundamente insatisfecha, autoestima baja, narcisismo alto, culpa, miedo, contradicciones e inseguridades de toda laya. Con este cóctel Molotov, o salías humorista o te suicidabas en el jardín de infantes."
3.
"Cuando alguien es capaz de convertir sus miserias en un acto creativo, ya no es sólo un neurótico. Es un artista."
4.
"Mi hijo es perfecto, pero yo lo puedo mejorar. Si no... ¿para qué estoy?."
5.
"La tradición es sólo una manera de que los mayores controlen a los jóvenes."
6.
Madre: -"El sexo es un minuto de placer y diez años de desgracia."
Hija: -"No, mamá, eso no es el sexo, es el matrimonio."
7.
"El arte ha sido desde el principio de los tiempos nuestra salida creativa para el dolor de la existencia."
8.
"La insatisfacción materna es tan antigua como la maternidad misma."
9.
"Cuando yo era chica, no había respeto por los chicos. Ahora de grande, no hay ningún respeto por los grandes. Por lo tanto yo al respeto nunca lo vi pasar. Me lo perdí de ida y de vuelta."
10.
"La aparición de Freud marcó una clara diferencia a favor de los hijos, porque legalizó la sospecha de que la culpa de todo la tenían las madres."
11.
"Cuando yo era chica, mi papá la mandoneaba a mi mamá, y mi mamá nos mandoneaba a mí y a mis hermanos. Ahora, mi hija me mandonea a mí, y yo mandoneo a mi marido."
12.
"Hija fuiste. Madre serás. Lo que hiciste, te harán."
13.
"La computadora es la máquina más caprichosa, malhumorada y malagradecida que se podía inventar (por eso se lleva bien con los adolescentes)!"
14.
"Cuando te convertís en madre, te sacan el bebé y te ponen la culpa."
15.
"Un niño dormido te resuelve dos problemas: No habla, y sabés dónde está."
16.
"Tenés que tener mucho cuidado con el sexo ahora. Mirá que es más peligroso de lo que creés. Podés agarrarte algo terminal... ¡Como un hijo!"
17.
"Los hombres necesitan largar millones de espermatozoides para asegurarse de que alguno llegue a destino, porque a los espermatozoides (como a los hombres) no les gusta preguntar la dirección."
No te vayas con él... (Por Les Luthiers)
Dueto para solista. Prueba dentro del espectáculo "Unen Canto con Humor". Teatro Coliseo, Buenos Aires, Argentina, 23 de Julio, 1995.
MM: Cuando se trata de analizar la música, no solo hay que tener en cuenta los musicólogos cultos, con el auge de los medios de comunicación, audiencias cada vez mayores y más exigentes consumen todo tipo de música, guiados por comentaristas especializados. Un buen ejemplo es el famoso Neneco Achával y su show televisivo "Los artistas, sus vidas y sus sesos"... y "sucesos", donde difunde vida y obra de los artistas populares con entusiasmo y desparpajo, como quien tira... semillas en el surco. Por eso lo hemos invitado esta noche a compartir nuestro escenario. Los dejo ya con Neneco Achával.
DR: Buenas noches queridas amigas. Muchísimas gracias por estar aquí y ya presentamos al famosísimo dúo, famosísimo por sus deliciosas peleas musicales, con ustedes: ¡Juan y María!
(Fanfarria - entra M. Mundstock solo)
DR: Bienvenido Juan. ¿Y María?
MM: Bueno Neneco, tengo dos primicias para tu programa, una buena y una mala. La buena es que el dúo se disolvió...
DR: ¡El dúo se disolvió! (fanfarria)
MM: ...y la mala es que yo seguiré cantando de todos modos. Bueno, seguiré cantando las piezas de nuestro repertorio, porque yo me he quedado con los derechos.
DR: ¿Y María con los izquierdos?... ja! ja! ja! Bueno, y ahora que se han separado cuéntanos ¿cómo se iniciaron?
MM: Qué paradoja, ¿no?
DR: Sí, yo siempre lo he tomado para la... ¡Ah! paradoja...
MM: No, digo, ahora que nos hemos separado, que me preguntes cómo nos iniciamos, ¿no?, ja! ja! ja!
DR: ¿Cómo se iniciaron?
MM: Bueno, nosotros ya de novios nos llevábamos muy mal... sí, con decirte que nos hablábamos por teléfono todas las noches para darnos el insulto de las buenas noches, hasta que un día, unos amigos en una fiesta nos invitaron a cantar juntos, entonces yo empecé esa famosa canción que dice "ya son las diez de la noche" y ella empezó con otra canción que dice "recién está amaneciendo", entonces yo insistí y dije "alcemos nuestras copas", y ella "tan temprano y ya borracho"... entonces yo le di una bofetada, ella me tiró el micrófono por la cabeza... y la gente aplaudió a rabiar. Bueno eso fue el comienzo. Empezamos a hacer eso profesionalmente, a dar recitales, a grabar discos.
DR: La virtud de ustedes es que no se estancaron, que se fueron perfeccionando.
MM: Cierto, tomamos clases de canto, de actuación, de artes marciales...
DR: ¿Cómo olvidar tantos éxitos? "Deja ya ese revólver", "Abre ya la puerta y libérame los dedos"...
MM: ...o también, tal vez uno de los más grandes, "No me mires así cuando te estoy estrangulando", "Me has engañado con Alberto", y tantos otros...
DR: ...tantos otros éxitos...
MM: No, la canción se llama "Me has engañado con Alberto y tantos otros"
DR: Ustedes han triunfado en todo el mundo. ¿Qué lugares recuerdan más?
MM: ¡Hubo tantos lugares!, pero lo que fue emocionante fue cuando nos presentamos en el Madison Square Garden, gané yo por puntos, catorce puntos, acá. (se señala la barbilla)
DR: ¿Alguna vez se imaginaron que tendrían tanto éxito?
MM: No, la verdad que no. Al principio esto lo tomamos como una diversión, como un hobby, realmente no imaginábamos que llegaríamos a tener heridas tan serias.
DR: Bueno, pero alguna vez habrán tenido buenos momentos, de llevarse bien.
MM: Sí, sí, pero lo fuimos superando.
DR: ¿Y por qué se separaron, con el éxito que tenían?
MM: Cierto, es una buena pregunta.
DR: Gracias.
MM: Por fin una buena pregunta, ja! ja! ja! Bueno, la verdad es que últimamente nos estábamos llevando bastante bien, y no pudimos soportarlo.
DR: Bien, por fin, ¿qué nos cantarás ustedes?, este..., tú..., ¿qué?
MM: Yo, les cantaremos: "No te vayas con él"
DR: Con ustedes, el dúo... ¡Juannnnn!
(Ataca música)
(En escena hay dos micrófonos uno lo ocupa Marcos y el otro está vacío, en las partes que supuestamente cantaría María, se ilumina su parte del escenario y Marcos reacciona defendiéndose de las estrofas ausentes)
MM: No te vayas con él,
como yo,
nadie te amó,
viviremos siempre juntos
tú y yo.
María: (sólo la sección rítmica, el micrófono de pie vacío).
MM: Tu desprecio no merezco
no te vayas con Manuel
te odio, te aborrezco
me has engañado con él.
María: -----
MM: ¿Qué yo también?
¡Eso es falso, no lo admito!
María: -----
MM: ¿Con quién?
María: -----
MM: Es verdad,... solo un ratito
(al público) ¡Pero no con Manuel!
María: -----
MM: No es cierto que lo hice con tu mejor amiga...
María: -----
MM: Ah, no sabía que eran amigas.
No te vayas con él
como yo, nadie te amó
viviremos siempre juntos
tú y yo.
María: -----
MM: Eras tú la que pegaba
María: -----
MM: ¡No es verdad, no me gustaba!
María: -----
MM: El disfraz no fue idea mía
María: -----
MM: Me gustaban esas botas
¡pero el látigo dolía!
María: -----
MM: tus insultos
María: -----
MM: tus gritos
María: -----
MM: no me importan
María: -----
MM: ¿Yo, gordito?
María: (Sigue la melodía de María y MM, ofendido, mira para otro lado.)
MM: ¿Yo, tendencias homosexuales?, ¡por favor!
María: -----
MM: ¡Peor es Manuel!
No te vayas con él
como yo, nadie te amó
viviremos siempre juntos
tú y yo...
y Manuel.
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