Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos material muy divertido. Hay varios chistes sobre matrimonios, parejas, hombres y mujeres, y algunos textos muy interesantes. Estamos seguros que se van a reír y a pasar un buen momento con esta edición, y los invitamos a seguir enviando lo que quieran compartir con todos los amigos que nos siguen semana tras semana. Que disfruten y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Tristemente real...
El rico vive del pobre.
El policía dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago vive de los cinco.
El comerciante comercia con los seis.
El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente engaña a los trece y a su vez:
Al rico lo hace más rico.
Al pobre lo hace más pobre.
Al más pobre lo hace bobo.
A los bobos los hace ministros, diputados, senadores y gobernadores y así dejan de ser pobres.
El consuelo es que en los países latinoamericanos sólo cinco 'personas' tienen problemas:
Yo, tú, él, nosotros y vosotros.
¡Porque "ellos" la pasan fantástico!
(Gracias Patricio !!!)
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Viejito cubano...
Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami.
En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
-"¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal!"
Y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
-"¿No te podrías dar vuelta? ¡Me dieron ganas de despedirme de Fidel!"
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Instalando un marido...
Correo electrónico para soporte técnico:
Querido Soporte Técnico;
El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0.
Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1.
CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse.
He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.
¿Que puedo hacer?
Atentamente,
Desesperada.
Respuesta del soporte técnico:
Querida desesperada,
Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.
Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0.
Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.
Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8.
CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA.
Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo, pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistema.
También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1.0.
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente.
Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.
Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7
Buena Suerte,
Servicio Técnico.
(Gracias Gabi !!!)
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Mujeres y hombres...
¿Por qué a los hombres nunca les encargan dar consejos sentimentales en las revistas femeninas...?
Apreciado Mario:
Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a hacer ruidos y el auto se paró.
Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido.
Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
Estamos casados hace 10 años.
Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.
Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone.
Estoy desesperada.
¿Qué debo hacer?
Anticipadamente agradecida,
Nancy.
Respuesta:
Querida Nancy:
Cuando el motor se apaga y el coche se para, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores:
Comienza por verificar si el depósito tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad de combustible.
Espero haberte ayudado.
Sinceramente,
Mario.
(Gracias Adrián !!!)
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Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
-"Pero ustedes, ¿nunca han discutido?"
-"No", respondió el marido...
-"¿Y cómo es eso?"
-"Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: -'UNO.'
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo.
Mi mujer miró a la yegua y dijo: -'DOS.'
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: -'TRES.'
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo, totalmente absorto y molesto le recriminé:
-"¡Pero estás loca, mujer!, ¡¿Pero como se te ocurre matar a ese pobre animal?!, ¡Estás desquiciada, asesina!"
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: -'UNO'
Y desde entonces ¡NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!"
(Gracias Marisa !!!)
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Genio sordo...
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad,le pregunta:
-"Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?"
El gay, con cara de cansado, le responde:
-"Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella..."
El mozo empieza a reírse.
-"¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?"
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-"¡Haga la prueba usted mismo...!"
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
-"Tienes un deseo concedido."
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
-"¡Quiero un millón de pesos!"
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Decenas, cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
-"Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!"
Entonces el gay lo mira y le contesta:
-"¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?"
(Gracias Elvira !!!)
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Pequeñas delicias de la vida conyugal...
1.
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó:
-"¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí:
-"Tierra."
Y, entonces, la pelea comenzó...
2.
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una estación de servicio.
Y, entonces, la pelea comenzó...
3.
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó:
-"¿La conoces?"
-"Sí," dije yo. - "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria."
-"¡Dios mío!", dijo mi mujer, -"¡Nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
4.
Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo:
-"Desabotone su camisa."
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo:
-"Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi."
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo:
-"¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
5.
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
-"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde:
-"¡De la vista estás perfecta!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
6.
Llevé a mi mujer al restaurante.
El camarero anotó primero mi pedido:
-"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor."
El camarero pregunta:
-"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"
-"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
7.
El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
-"Y, entonces, ¿que te dijo el Médico?"
De pronto, el respondió:
-"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
8.
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
-"¿Vos crees que realmente represento la edad que tengo?"
El marido le contesta:
-"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta:
-"Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?"
El marido le contesta:
-"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
9.
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
-"No sabía que tenías parientes viviendo por acá."
Ella le contesta:
-"Si, mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó, nuevamente...
La yapa.
ELLA:
-"Viejo... susurrame cosas sucias, ¡me súper excitan!"
ÉL:
-"Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles..."
Y la pelea comenzó... otra vez.
(Gracias Jorge !!!)
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Buscando marido en New York...
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.: (Y aunque cueste creerlo, ¡es verídico!)
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
-"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S."
Él:
-“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente , no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos.
Sin embargo existe un problema.
Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.
Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuan 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:
Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
Un millonario, que por eso es millonario."
(Gracias Horacio !!!)
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Etiquetas adhesivas para el auto...
A ver que les parecen estas frases para unos nuevos modelos de etiquetas que estamos diseñando...
1. La mujer que quiere ser igual al hombre, no tiene ambiciones.
2. Mi otra esposa tiene un Mercedes.
3. Toca la bocina si eres Dios.
4. Cúbreme... Estoy cambiando de carril.
5. Sonríe, es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios.
6. Si el dinero pudiera hablar me diría adiós.
7. Apoya la vida salvaje, haz una fiesta.
8. Precaución, aprendiendo a manejar.
9. El peor día de pesca es mejor que el mejor día de trabajo.
10. Podré ser gordo, pero tú eres feo. Y yo puedo perder peso.
11. Donador de orgasmos.
12. Mi abogado es mejor que el tuyo.
13. No rías, tu hija puede venir en este auto.
14. Tantos peatones, y tan poco tiempo.
15. Tomé un examen de inteligencia, resultó negativo.
16. Mi esposa se escapó con mi mejor amigo; seguro lo extrañaré.
17. Aprende de los errores de tus padres: usa anticonceptivos.
18. El tiempo es el mejor maestro. Lastimosamente mata a todos sus estudiantes.
19. Un beso es una persuasión superior para una futura invasión inferior.
20. Sigue tocando la bocina. Estoy recargando mi ametralladora.
21. Mi bocina no funciona. Busque las señales manuales.
22. Yo amo a los animales... Sobre todo con salsa de tomate.
23. Yo freno si tengo alucinaciones. ¡Cuidado!
24. Un cantinero es un farmacéutico con inventario limitado.
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San Blas, el destapador... (Por Juceca)
Me hubiese gustado estudiar medicina, para saber por qué cuando uno se atora, cuando se atraganta, lo mejor es tener alguien que le pegue unas palmadas en la espalda al tiempo que le dice “San Blas, San Blas”.
Con el mayor respeto y admiración por sus poderes, lo que he logrado averiguar de este Santo, Blas a secas, se reduce a que fue Obispo y mártir, que era de nacionalidad armenio y muerto 316 años después del nacimiento de Cristo.
Deben haber por ahí más datos sobre este santificado señor, cuyo nombre me resulta grato pues uno de los primeros libros de humor que leí, del español Noel Clarasó, se llama “Blas, tu no eres mi amigo”.
Nada dice, nada he leído, sobre las razones de la eficacia de repetir “San Blas” en casos de atoramiento, pero el asunto es que desatora, desatasca, desobstruye el camino y evita que uno se asfixie.
No sé si con las palmaditas es suficiente y se puede prescindir de San Blas, porque siempre vi ocurrir las tres cosas a la vez: atoramiento, palmada en la espalda e invocación del santo de marras.
En este caso podemos afirmar, religiosamente, que es santo remedio.
¿Qué pasa si uno se atraganta y le golpean la espalda repitiendo San Ramón o San Jacinto?
¿O San Canuto, que de alguna manera permite imaginar alguna relación con cosa tapada, como Santa Canaleta?
No se sabe, pero no creo que surtan efecto.
Algo destapante hay en San Blas, que yo ignoro.
La palmadita en la espalda funciona con los bebes para que hagan provechito, que de alguna manera también destapa, pero en ellos, santitos, no hay necesidad de acudir al Santo.
Todo esto viene a cuento, porque me di a pensar en la necesidad que tiene el hombre de estar acompañado.
No es bueno estar solo, por una serie de innumerables razones, entre ellas, y no la menor, porque si está solo y se atora no tiene quién le golpee la espalda.
En tan triste caso, le puede pasar lo que a George Bush, que pese a ser el presidente de la nación más poderosa de la tierra, se atraganto con una vulgar y humilde galleta, y se desmayó como cualquier vecino de la otra cuadra frente al televisor.
Al despertarse, vio que dos de sus perros lo miraban.
Pese a ser de raza inteligente, y cara, ni le golpearon la espalda ni le dijeron San Blas.
Nunca se sabrá qué pensaban o sentían aquellos perros, viendo al amo y señor tirado sobre la alfombra presidencial, por culpa de un cacho de galleta.
Es posible imaginar que hayan pensado: “No somos nada, y este tampoco”.
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Obeliscos... (Por Juan José Millás)
"Estoy harto de ser un cerdo a la izquierda", dijo alguien en el autobús, muy cerca de mí.
La persona con la que hablaba no le corrigió, y como tengo complejo de inferioridad pensé que tal vez era yo el que lo había dicho mal toda la vida.
Imaginé, pues, un cerdo a la izquierda de un siete y me pareció que tenía el mismo valor que si lo ponía a la derecha.
Llovía con una neutralidad filosófica y el tráfico parecía resignado, en contra de su naturaleza, a no traficar.
Intenté multiplicar un número cualquiera, el 22, por la unidad seguida de cerdos, pero no salía nada razonable.
El pensamiento se engolfa a veces en estos vericuetos inútiles.
Al final no pude resistir la incertidumbre e interrumpiendo la conversación entre los dos individuos pregunté si había dicho cerdo o cero.
El hombre me contempló unos segundos y luego volvió el rostro despectivamente.
Entonces me acordé de un compañero que confundía obelisco con basilisco.
"El jefe se ha puesto hecho un obelisco", decía cuando el director se enfadaba.
Y algo de razón tenía, porque lo cierto es que su modo de ponerse como un basilisco era adoptar la postura de superioridad de un obelisco.
Pero mi compañero no lo decía con esa intención doble, o quizá múltiple.
Acertaba por casualidad.
Lo que no tenía ningún sentido, se mirara por donde se mirara, era lo del cerdo a la izquierda.
Llegué a la oficina y encontré a mi jefe hecho un obelisco.
No me dio ni los buenos días.
Entonces le dije que no soportaba que me tratara como un cerdo a la izquierda.
"Como un cero a la izquierda", corrigió.
"Yo me pondré como un cero cuando usted se ponga como un basilisco", respondí.
Se quedó atónito y desde entonces siempre me saluda.
En resumen, que por haber actuado como un cerdo he dejado de ser un cero.
Todo es así de raro.
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