Holaaa samigooosss !!!
Esta semana no hay muchísimo material, es cierto, pero no me van a negar que lo que hay les hace, al menos, esbozar una amplia sonrisa. Hay chistes para hombres y mujeres, algunos breves pero efectivos, un interesante test de personalidad, y textos muy divertidos. Que los disfruten y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Saber escuchar...
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
-"Tengo una mala noticia, ya no soy virgen..."
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas.
El marido dirigiéndose a su mujer:
-"Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!"
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
-"¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro... la nena lo ve y quiere copiar todo."
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
-"Pero... ¿y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa, eh...? ¿Pensás que somos ciegas? Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos... ¡cornudo! ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso! "
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
-"¿Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá..."
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
-"La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente... y ahora ya no soy virgen... soy vaca..."
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Porqué los hombres nunca se deprimen...
1. Conservan su apellido.
2. El garaje es todo suyo.
3. La preparación de la boda se hace sola.
4. El chocolate es algo que siempre pueden comer.
5. Nunca corren el riesgo de quedar embarazados.
6. Los mecánicos sí les cuentan la verdad.
7. El mundo es su mingitorio.
8. No importa que el baño de la gasolinera esté sucio.
9. Por el mismo trabajo, obtienen mayor salario que las mujeres.
10. Las arrugas y canas les añaden carácter.
11. Cuando hablan con ellos la gente nunca les mira los senos.
12. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
13. Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
14. Para vacacionar 5 días necesitan sólo una maleta.
15. Pueden abrir cualquier tipo de frascos.
16. Su ropa interior cuesta $20 pesos, en paquete de tres.
17. Tres pares de zapatos en el closet les son más que suficientes.
18. Son incapaces de ver las arrugas en su traje.
19. Todo en su cara permanece de su color original.
20. El mismo estilo de peinado les dura años... décadas.
21. Sólo tienen que afeitarse la cara.
22. Pueden jugar con juguetes toda su vida.
23. Usan cartera, cinturón y zapatos de un mismo color para todas las estaciones.
24. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
25. Pueden “hacerse las uñas” con una navajita de bolsillo.
26. El bigote es opcional.
27. Pueden comprar regalos de Navidad para 25 parientes, el mismo 24 de diciembre, en solo 25 minutos.
(Gracias Laura !!!)
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Adiestramiento para hombres...
Clases de Otoño/Invierno para hombres en el centro de aprendizaje para adultos.
Matrícula abierta hasta el 31 de Mayo de 2010.
Nota: Debido al alto nivel de complejidad en su contenido, los cursos serán limitados a un máximo de sólo 8 participantes.
Temario
Clase 1:
Cómo llenar los cubitos de hielo del congelador paso por paso, con presentación de diapositivas.
Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.
Clase 2:
El rollo de papel higiénico ¿Se Cambia Solo?
Discusión de mesa redonda.
Se reúne 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.
Clase 3:
¿Es posible orinar usando la técnica de levantamiento de la tapa y esquivando el suelo, paredes y bañeras cercanas?
Práctica en grupo.
Se reúne 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.
Clase 4:
Los platos después de la comida ¿Pueden levitar y volar hasta el fregadero solos?
Ejemplos en Video.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 5:
Perdida de identidad - Entregar el mando de la tele a tu pareja.
Línea de ayuda y grupos de apoyo.
Se reúne 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde.
Clase 6:
Aprender a encontrar cosas - Empezando con: Buscar en los lugares correctos y no poner la casa patas arriba mientras se grita.
Foro abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.
Clase 7:
Cuidado de salud - Llevarle flores a tu pareja, no daña tu salud.
Gráficas y cintas de audio.
Tres noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.
Clase 8:
Los verdaderos hombres preguntan las direcciones cuando se pierden - Testimonios de la vida real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se informará el lugar.
Clase 9:
¿Es genéticamente posible no decir nada mientras ella aparca el coche?
Simulaciones de práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.
Clase 10:
Aprendiendo a vivir - Las diferencias básicas entre una madre y una esposa.
Clases online y de role-playing.
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 11:
Cómo ser el compañero ideal de compras.
Ejercicios de relajación, meditación y técnicas de respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 12:
Cómo combatir la atrofia cerebral - acordándose de cumpleaños, aniversarios y otras fechas importantes y avisando cuando se va a llegar tarde. Sesiones de terapia de shock cerebral y lobotomías completas disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.
Clase 13:
El horno - ¿Qué es y cómo se usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.
Los diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
(Gracias Marisa !!!)
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¿Viejo yo? Ni ahí...
¿No les ha pasado alguna vez mirar a otra persona de su misma edad y pensar que uno no se ve tan viejo?
Bueno, lean esta historia...
Mi nombre es Alicia Martínez y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos.
Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al secundario en el Juan José Paso.
-"¡Sí, sí!" (sonrió con orgullo.)
Le pregunté:
-"¿Cuando te graduaste?"
Me contestó:
-"En 1975. ¿Por qué me lo preguntás?"
Y yo le dije:
-"¡Vos estabas en mi clase!"
El me miró detenidamente...
Y entonces ese feo, calvo, arrugado, gordo, canoso, decrépito, hijo de puta, me preguntó:
-"¿Profesora de qué, eras...?"
(Gracias Guillermo !!!)
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Test de personalidad...
Chequea con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir... no hagas trampa y no veas las respuestas al final.
Piensa un número del 1 al 9.
Multiplícalo por 3.
Súmale 3.
Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh).
Obtendrás un resultado de 2 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito.
¿LISTO?
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:
1. Einstein.
2. Nelson Mandela.
3. Oprha Winfrey.
4. George W. Bush.
5. Bill Gates.
6. Michael Jordan.
7. Brad Pitt.
8. Barack Obama.
9. Esteban Nicolini.
10. Teresa de Calcuta.
¿Asombrada/o?
Lo sé... tengo ese efecto en la gente, algún día podrás ser como yo, ¡créeme!
P.D.: Deja de probar con diferentes números... ¡soy tu ídolo, para siempre...!
Ja, ja, ja...
Si quieres, puede copiarlo, cambiando por tu propio nombre en el número 9 y mandarlo a tus amigos para que se diviertan un rato.
Recuerda: Reir no paga impuestos.
(Gracias Ana !!!)
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Pecado capital...
Un cura, vestido con sotana estaba trabajando duro, y todo transpirado; ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una estupenda fiaca.
El cura no aguanta y le dice:
-"¿Vos no sabías que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?"
Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-"¡La envidia, también!"
(Gracias Gabi !!!)
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Exactitud profesional...
Un físico, un ingeniero y un matemático viajan en tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.
-"Ajá, veo que las ovejas escocesas son negras", observa el físico.
-"Humm, querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras", aclara el ingeniero.
- "No, todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro", objeta el matemático.
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¡Contramundial: Instructivo para hablar de fútbol! (Por Podeti)
Enmarcado en los festejos de la Campaña Mundialista que estamos palpitando, un Instructivo para Encuentros de Personas que quieren hablar de fútbol.
Se propone en este caso intervenir los verbos más habitualmente utilizados, las implicancias de la palabra “Muerto” y la “Pasión del hincha”.
Encuentro 1: Lenta evolución de los verbos “poner” y “sacar” hacia otros.
-“¿Viste qué desastre ayer?”
-“Un desastre, un desastre, son unos muertos”
-“Un desastre la Vaca, ¿viste qué desastre la Vaca?”
-“Un desastre, pero peor Marafioti, loco, yo no sé cómo no lo sacan”
-“Yo a Marafioti lo re saco, y a la Vaca también, hay que ponerlo a Mormón”
-“Nooo, dejate de joder, Mormón en el partido contra Albania un desastre, un muerto, yo no lo pongo ni a palos”
-“Pero está haciendo una buena campaña en el Middleford United, yo lo pongo”
-“Y yo lo saco, y lo pongo a Corbatini, y lo saco al Hormiga y lo pongo a Zambayonni”
-“Sí, a Zambayonni lo pongo, pero a Corbatini no. Al que hay que extraer es al Ruso López”
-“Sí, hay que extraerlo y hay que introducir o colocar a Papardella, que está haciendo una buena campaña en el Zagreb, no te guíes por el partido contra Buelorrusia”
-“No, es un muerto, yo lo expulsaría y lo inyectaría a Torquemada, que el otro día metió un golazo contra el Applefield, ¿viste ese partido? Hay que agregarlo o introducirlo y eyectar a Pentángeli, o a Brassi, o a Corleone, a Corleone lo re espolvoreo en el equipo”
-“Síii, ahí estamos de acuerdo, a Corleone hay que rehogarlo, a Brassi no sé, yo lo cerniría un par de partidos pero después lo abocardaría o lo reloadearía, o incluso lo mecería”
-“Al que hay que hendirlo o trastocarlo es a Pastelero, a Pastelero lo re trastoco en el equipo. Pero a Frutillita no, a Frutillita lo abduzco. A Serpentina, que el otro día metió un golazo contra el Buenas Peras F.C., capaz que lo rebozaría. También lo gotearía a Gostanián, pero a Arslanián lo irradio o lo marino y a Karadagián también”
-“Vos tas loco, Gostanián es un muerto, en Syldavia no hizo un solo gol, están pensando en refrigerarlo e hidrolaquear a Maestruli, que están viendo si lo confeccionan del Chespirito de Guadalajara”
-“Mirá, de todos esos yo creo que hay que perfoverificar a Marafioti, Mormón, Corbatini, el Hormiga, Zambayonni, el Ruso López, Papardella, Torquemada, Pentángeli, Brassi, Corleone, Pastelero, Frutillita, Serpentina, Gostanián, Arslanián, Karadagián y Maestruli, pero hay que contener, abrochar, expandir, acoplar, medir, termocontraer, transportar, envolver, adherir, soplar, fermentar, bobinar, motosoldar, rotoscopiar, trefilar, descarrilar, extrusar, confeccionar y centrifugar a la Vaca, la Vaca no puede seguir”
-“Sí, totalmente, tenés razón”
Encuentro 2: Se trabaja sobre la expresión “es un muerto” y sus implicaciones, culturales, morales y filosóficas.
-“¿Viste qué desastre ayer?”
-“Un desastre, un desastre, son unos muertos”
-“Un desastre la Vaca, ¿viste qué desastre la Vaca?”
-“Es un muerto, la Vaca es un muerto”
-“¿Y Marafioti? Otro muerto”
-“Los dos son unos muertos, Mormón también, loco, no puede ser, es un difunto”
-“Sí, es un finado, un cadáver, y el otro que me pareció fenecido es Corbatini”
-“Sí, pero menos, menos... Pero la Vaca falleció, es un fallecido”
-“Sí, expiró. La Vaca está en el Cielo”
-“Sí, en el Cielo de las Vacas”
-“Otro que está visitando los territorios de caza de sus antepasados es el Hormiga”
-“Totalmente, es un nuevo pasajero en la barca de Caronte”
-“Sí, está cruzando el Estigia, rumbo a los Campos Elíseos”
-“En estos momentos, el Hormiga está disfrutando del gran banquete en el Vallhalha, tomando hidromiel en los cráneos de sus enemigos, servidos por las voluptuosas Walkirias”
-“Sí... Su corazón está siendo pesado en la balanza, para saber si será conducido al reino iluminado de Osiris o ante Ammit, el devorador de corazones”
-“Sí, se puso el pijama de madera”
-“Sí, sí, colgó los tenis, cumplió su ciclo, crepó, finó, está exánime, dijo buenas noches, palmó, le llegó el óbito, estiró la pata, fue a visitar la quinta del ñato, está mirando crecer los rabanitos desde abajo, es Historia, fue, salió con los pies para adelante, está chupando gladiolos, se casó con la Calaca, fue hacia la Luz, hizo mutis por el foro, pasó a mejor vida, se acabó la joda, nos dejó, tuvo un problemita, es pasto de los gusanos, la diñó, se fue al mazo, ya no sufre más, está sentado a la derecha del Señor, la ciencia hizo todo lo posible, se lo llevó la Huesuda, la Parca, la Pelada, la Segadora, la Patas de Catre, la Amada Inmóvil, se produjo un paro cardio-respiratorio. Es un muerto”
-“Sí, es un Integrante más de la macabra danza de los condenados, el resto de la selección también”
-“Totalmente, son todos unos Integrantes más de la macabra danza de los condenados”
-“Juntos, en un enorme páramo adornado con árboles secos, los muertos se sientan en ronda, vestidos con raídos trajes de gala. Sus rostros tiznados de un color grisáceo, marchito, no son capaces de expresar alegría alguna; se miran con incomodidad, ninguno se anima a hablar. De vez en cuando, alguno hace el intento y al abrir la boca escapa una nube helada, y entonces el terror, la confirmación de su naturaleza lo paraliza y calla. En esta lúgubre tertulia del silencio, sólo está permitido acomodarse en el asiento cada diez minutos, y ante ese movimiento mínimo un polvo corrupto escapa de los cuerpos muertos, cayendo al piso y formando lentamente una película triste y repugnante. Los muertos, como fantaseaba Swedenborg, no saben que están muertos, pero lo sospechan, y están condenados a vivir en esta semipesadilla sin atreverse a confirmarlos jamás. Un Fox Trot olvidado suena en un fonógrafo allá a lo lejos.”
-“¡Ah! Qué bien.”
-“Sí, Y ahí están la Vaca, Marafioti, Corbatini y el Hormiga”
-“Claro, porque son unos muertos”
-“Sí, tenés razón”
-“Tal vez mi abuelito esté con ellos”
-“Puede ser”
-“(Llora)”
Encuentro 3: Se trabaja sobre la “Pasión del Hincha”, canalizándola en una conversación civilizada y objetiva.
-“¿Viste qué desastre ayer?”
-“Un desastre, un desastre, son unos muertos”
-“Un desastre la Vaca, ¿viste qué desastre la Vaca?”
-“Un desastre, un desastre, eso pasa por no poner a alguien de Boquita”
-“Pero dejate de joder con Boquita, boludo, si siempre fueron hijos nuestros y siempre lo serán”
-“Callate, amargo, pecho frío, por eso anda como anda esta selección de mierda pecho frío”
-“Bueno... a lo mejor tenés razón. Es cierto que el cuadro del que soy aficionado no se caracteriza últimamente por su espíritu aguerrido”
-“Bueno, bueno… Tampoco te tires abajo, yo creo que es un buen equipo, si ir más lejos salieron campeones el año pasado. Después de todo, todas las actividades humanas tienen sus altas y sus bajas, y el deporte no es la excepción”
-“¡Claro que no! Por eso tal vez fuera un poco extremo, tal vez desmesurado, decir que ustedes ‘siempre’ fueron hijos nuestros. No es cierto. A veces, ustedes nos han ganado. No sabría decir si han sido más veces aquellas en que les hemos ganado nosotros que aquellas en que les hemos ganado nosotros”
-“Bueno, eso se puede comprobar analizando la totalidad de los partidos que hemos jugado. No es difícil. Igual, ¿importa? Tengamos en cuenta que tanto tu equipo como el mío han sido conformados a lo largo de las épocas por una cantidad de jugadores, de seres humanos diferentes, así que, ¿se puede decir que las victorias o las derrotas son mérito de un grupo de individuos en particular?”
-“Entiendo. Tal vez, entonces, el mérito sea de los simpatizantes de estos equipos”
-“¡No! Ya que estos grupos de simpatizantes también han sido conformados por infinidad de personas diferentes. Y además, ¿tiene algún mérito la actividad del simpatizante, más que cierta ventaja psicológica que puede proporcionarse a través de los cánticos y el aliento?”
-“Seamos sinceros. Es un mérito bastante pequeño. No me atrevo, si lo pensamos bien, a emitir críticas contra los jugadores”
-“La verdad que, además, la Vaca jugó relativamente bien. El hecho de que no haya logrado tocar una pelota se debe, si lo analizamos cuidadosamente, a una serie de circunstancias fortuitas, y a la buena performance del equipo contrario”
-“Sí, han jugado bien, eso hay que reconocerlo”
-“Sí, sí, hay que reconocer la calidad del equipo contrario cuando éste se lo merece”
-“¿Sabés qué? Yo me voy a poner de pie –aunque ya lo estoy- y voy a aplaudir al equipo contrario. Jugaron mejor”
-“Yo voy a hacer lo mismo, ¡y también voy a aplaudir a nuestro equipo, aunque haya perdido 15 a 0! Porque ya el hecho de haber jugado todo el partido me parece rescatable”
-“Claro, claro, totalmente”
-“Y ahora dejemos de hablar de esto, que es apenas un divertimento, sigamos nuestros respectivos caminos, y a trabajar por el bien del país”
-“¡Bravo!”
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El engaño del cienpiés... (Por Juceca)
Cuando me enteré que el bichito llamado “ciempiés”, en realidad solo tiene veintiuno de cada lado, lo que hacen un total de apenas cuarenta y dos, fue un golpe muy grande que la vida le asestó a mi credulidad.
Yo creía, señor, francamente, creía que tenía cien, y si bien me parecían muchos no tenía por qué dudar.
Debí darme cuenta que no era lógico que ese minúsculo insecto tuviera tantos pies en tanto que el pulpo, semejante animal, tiene apenas ocho tentáculos.
No hay relación entre una cosa y la otra, pero la naturaleza tiene sus caprichos y yo se los respeto porque también yo, como cosa bastante natural que soy, tengo los míos y los defiendo.
Yo sabía desde niño que el pulpo tenía ocho tentáculos porque lo leí en “Los trabajadores del mar”, que un pulpo brutal le agarra el brazo a un tipo que mete la mano entre unos rocas abajo del agua, y no lo quiere soltar.
Y eso de que cada tentáculo tuviera dos filas de ventosas, que se lo podían chupar como si fuera un huevo con un agujerito en cada punta, me impresionaba pilas.
Pero yo sabía que no era fácil que me topara con un pulpo, porque yo iba a la Playa Ramírez y nunca escuché a nadie decir “Cuidado con el pulpo que te chapa una gamba”.
Lo que había, y eso cada tanto, cuando se salaba el agua, eran “drymonemas”, que viene a ser el nombre pituco de las “aguaviva”, que es como una baba boba que si te toca te da picazón, pero si uno le pega un manotón se raja, porque no es de atacar.
Pero a lo que yo me refería era al ciempiés, que de esos sí que habían, y hay.
Suele aparecer debajo de una piedra, saliendo de un zócalo de la pared, de entre los libros, en el rollo de papel higiénico (mentira, ahí nunca vi), en el jardín, qué se yo, donde menos se piensa aparece el ciempiés.
Y yo si lo veo lo reviento, porque sé que pica, y porque aunque él no tenga la culpa, me tuvieron engañado años con una diferencia de cincuenta y ocho pies.
Esas cosas se pagan, señor.
No será muy ecológico lo mío, pero yo lo veo y lo reviento.
Y que vaya a cantarle a Gardel.
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