Holaaa samigooosss !!!
Esta semana hay una variedad muy interesante de chistes, de padres e hijos, de matrimonios, de psicoanalistas, de jefes y empleados, y unos textos de humor muy divertidos. Como verán, hay para todos los gustos, géneros y edades, así que esperamos que los disfruten y les deseamos que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Monólogo de una borracha...
Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (en pedo... pero de esos brutales).
Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW último modelo carísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin su colaless, mira para abajo y lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle:
-"Por vos tengo auto, por vos tengo joyas, por vos tengo dinero, por vos puedo tener a los hombres que quiera, por vos tengo una mansión..."
Y de repente se empieza a mear... y dice:
-"¡Pero no llorés boludaaaa! ¡Que no te estoy retandooo...!"
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Charla después del amor...
Día soleado, un hombre y una mujer en una cama del hotel.
Ya se habían sacudido un rato, y ahora se echaban un puchito.
El: -"Esas tetitas... es increíble como pueden estar tan firmes, siendo que ya debes estar cerca de los treinta."
Ella: -"¡Cuarenta! 200 gramos de silicona de cada lado."
El: -"¡Viva la medicina!"
Ella: -"Gusté de tu sonrisa... y de tu aliento."
El: -"32 dientes implantados. Más de 16 horas sentado en el dentista."
Ella: -"¡Viva la odontología!"
El: -"Gusté de tus cabellos. Son naturales, ¿no?"
Ella: -"Apliques y extensiones. Estaban feos. No quise esperar a que crecieran. Pero los tuyos son..."
El: -"Entrelazados. No se nota nada. Puedo hasta nadar con ellos."
Ella: -"Durante más de dos horas nos estuvimos transando, y en ningún momento se te ablandó el pene. ¿Cómo lo consigues? ¿Viagra?"
El: -"Prótesis. Después que uno acaba, vuelve a levantarse solo."
Ella (perturbada): -"Pensé que sería pura excitación... ese clima... el calor... la transpiración..."
El: -"Yo estuve excitado, te lo juro... También, ¡con ese culo!"
Ella: -"Siliconas... Los muslos de la pierna también tienen un poco."
El: -"¿Dónde más te has hecho cirugía?"
Ella: - "Párpados, pómulos, papada, cuello, lipo en la barriga, caderas, cintura, botox, lifting... y también me hice la "preciosa"..."
El: -"¿Quieres decir... la vagina?"
Ella: -"¡Exactamente!"
El: -"¿Qué es lo que te hiciste? ¿El Perineo?"
Ella: -"No."
El: -"¿La vulva...? ¿los labios...?"
Ella: -"No, cambio de sexo. ¡Mi nombre es Waldemar!"
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Sutil diferencia...
La 'diferencia' entre ser suegra del yerno y suegra de la nuera...
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
-"¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?"
-"Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios."
-"¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?"
-"También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... ¡Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera, ¡es una yegua!"
(Gracias Ana !!!)
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Un poco de sarcasmo...
1.
Él: -"No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él."
Ella: -"Tú usas calzoncillos, ¿no?".
2.
Él: -"Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna."
Ella: -"No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó."
3.
Ella: -"¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?"
Él: -"No es mi culpa; se me acabó el dinero."
4.
Él: -"Cinco centímetros más y sería un rey."
Ella: -"Cinco centímetros menos y serías una reina."
5.
Escrito en la pared del baño de damas:
-"Mi esposo me sigue a todas partes."
Debajo:
-"No es cierto, no lo hago."
6.
Él: -"Salgamos a divertirnos esta noche."
Ella: -"Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida."
7.
Él: -"¿Ensayamos una posición diferente esta noche?"
Ella: -"Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión."
8.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
-"¿Familiares tuyos?"
-"Sí... mis suegros."
9.
Un matrimonio estaba conversando:
-"Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?"
-"Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado..."
10.
-"¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar."
-"¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto..."
-"No me impresionas... ¡me mareas!"
11.
El marido le pregunta a su mujer:
-"Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?"
-"Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería."
12.
Era verano y hacía mucho calor.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-"Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?"
La mujer lo mira y responde:
-"Que probablemente me casé contigo por dinero..."
13.
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
-"Perdóneme usted; es que busco a mi señora."
-"Qué coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado."
-"Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?"
-"Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?"
-"Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya..."
-
Odontología fina...
El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar.
Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-"Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas..."
-"Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas..."
-"No, doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara..."
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
-"Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?"
-"Viagra", dice el dentista.
-"¿Viagra? ¿para qué me da viagra?"
-"Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia..."
(Gracias Marisa !!!)
-
Psicoanálisis...
"Todo chiste en el fondo encubre una verdad." Sigmund Freud.
1.
- Lo mejor de la esquizofrenia es que nunca estás solo.
2.
- La hipocondriasis es la única enfermedad que no tengo.
3.
- Solía ser indeciso. Ahora no estoy tan seguro.
4.
- Dicen las mujeres que los efectos del psicoanálisis son más rápidos en los hombres porque cuando hay que remitirse a la niñez los hombres ya están allí.
5.
Pregunta: ¿Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar un foco?
Respuesta: Uno. Pero el foco debe desear el cambio.
6.
Los psicoanalistas:
No estudian, subliman.
No tienen ocurrencias, tienen Insight.
No se equivocan, tienen actos fallidos.
No cambian de idea, resignifican.
No hacen disparates, despliegan su creatividad.
No hablan, verbalizan.
No conversan, puntualizan.
No responden, interpretan.
No dicen estupideces, asocian libremente.
No se desahogan, hacen catarsis.
No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.
No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.
No resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.
No se enamoran, hacen transferencia.
No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.
No tienen relaciones sexuales... liberan la libido...
7.
En el Congreso de psicoanalistas, uno le pregunta al otro:
-"Cuando te angustias, ¿Te interpretas a ti mismo?"
-"No, no podría pagarme lo que cobro por consulta."
8.
- No tengo obesidad, en realidad padezco de bulimia con alzheimer: después del atracón se me olvida vomitar...
9.
Estaban un piromaníaco, un sádico y un masoquista conversando en una esquina...
De repente pasa un gato y el piromaníaco dice:
-"¿Qué tal si le echamos alcohol a ese gato y lo quemamos vivo?"
El sádico responde:
-¡Dale y después lo cortamos todo con una navaja y le damos patadas!"
Entonces el masoquista dice:
-"Miauuuu..."
10.
-"Cuénteme. ¿Cuál es su problema?"
-"Soy una mujer de carácter débil, los hombres consiguen de mí todo lo que quieren y luego tengo remordimientos de conciencia."
-"Ah, su caso no es tan difícil. Hay muchos métodos para reforzar el carácter."
-"Pero doctor, Usted no me entendió. Lo que yo quiero es no tener remordimientos después."
11.
El contestador automático para emergencias de una clínica de salud mental:
- Si usted es un obsesivo - compulsivo, por favor presione la tecla uno, 723 veces.
- Si usted es co-dependiente, por favor pídale a alguien que presione el 2.
- Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3,4,5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted y lo que quiere. Solo quédese en línea para que podamos rastrear la llamada.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una voz le va a decir que número tiene que apretar.
- Si usted está deprimido, no importa que número presione. Nadie va a contestar.
12.
Melancohólico: Adicto al pasado.
Neurótico obsesivo: Persona que se empeña en ser neurótica.
Si usted ha comprendido... seguramente está equivocado. Lacan.
Si no compartes estos chistes:
- Descubrirás en tu análisis que tu complejo de Edipo jamás fue sepultado.
- Tendrás una compulsión a la repetición en todas tus relaciones patológicas (si no es que ya la tienes).
- Sabrás que no fuiste un hijo planeado y que eres el resultado de una serie de eventos desafortunados.
Ja, ja... pero relax: Aún así tus padres te quieren, porque sobre ti cae el peso de todas sus esperanzas y deseos inconscientes.
(Gracias Elvira !!!)
-
Humor de madres...
Díganme si no hay cosa más tierna y bella que las respuestas de estos niños...
Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas:
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Principalmente para limpiar la casa.
2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
3. Porque es la única que sabe donde está la cinta adhesiva.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que usó partes más grandes.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si se emborrachaba con cerveza.
3. Si ganaba por lo menos 800 al año.
4. Si dijo NO a las drogas y SI al trabajo.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Se hizo muy vieja para hacer otra cosa con él.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá, porque ve todo, en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas todo el día.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Dieta . Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que lo hizo mi hermana y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
Una vez que dejen de reír, envíenlo a otras mamás, tías, abuelas y a cualquiera que tiene algo que ver con niños o sólo necesita sonreír.
-"Si tu corazón perdona lo que tu razón condena, es que tienes un corazón que ama y no razona. ¡Alégrate! Te acusarán de no ser inteligente, pero sentirás el placer de amar intensamente."
(Gracias Gabi !!!)
-
Lo justo y lo correcto...
Dos jueces del Tribunal Supremo, se encuentran a la salida de un Albergue Transitorio.
Curiosamente, cada uno de ellos iba con la mujer del otro...
Uno de ellos dice:
-"Doctor, debido a a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa, ¿no cree?"
El otro le contesta:
-"Estoy de acuerdo con usted, Doctor, en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando."
-
Jefes y empleados...
1.
Un empleado le pregunta a otro:
-"¿Supiste que falleció el jefe?"
-"Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él."
-"¿Por qué lo dices?"
-"¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'."
2.
Jefe: -"Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?"
Empleado: -"Que hoy es jueves..."
3.
De empresario a empresario:
-"¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?"
-"Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos."
4.
Empleado: -"Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo."
5.
Jefe: -"¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?"
Secretaria: -"Mi abogado..."
6.
Jefe de personal: -"Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca."
Aspirante: -"OK, yo le ayudo a buscarlo."
7.
Jefe: -"Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero algún día me lo agradecerá.
8.
Empleado: -"Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras."
Jefe: -"De ninguna manera."
Empleado: -"Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..."
(Gracias Adrián !!!)
-
Anoche hablé con mis hijos...
Anoche mis hijos y yo estábamos sentados en la sala hablando de las tantas cosas de la vida...
Entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Les dije:
-"Hijos, nunca me dejen vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquina y líquidos de una botella. Si me ven en ese estado, desenchufen los artefactos que me mantienen vivo: ¡Prefiero morir!"
Entonces, mis hijos se levantaron con cara de asombro y...
¡Me desenchufaron el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, el teléfono, me quitaron el Celular, la notebook y me tiraron todas las botellas de vino y cervezas...!
¡Que los parió, pendejos de mierda!
¡CASI ME MUERO!
(Gracias Isabel !!!)
-
Caza de citas...
- Muchas veces las cosas no se le dan al que las merece más, sino al que sabe pedirlas con insistencia. Arthur Schopenhauer.
- Recogéis a un perro que anda muerto de hambre, lo engordas y no os morderá. Esa es la diferencia más notable entre un perro y un hombre. Mark Twain.
- Matrimonio: Estado o condición de una comunidad que se compone de un señor, una concubina y dos esclavos, todo en solo dos personas. Ambrose Bierce.
- En política lo importante no es tener razón sino que se la den a uno. Konrad Adenauer.
- Un chisme es como una avispa; si no puedes matarla al primer golpe, mejor no te metas con ella. George Bernard Shaw.
- El cielo cura y el médico cobra los honorarios. Benjamin Franklin.
- La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son. Winston Churchill.
- La mente siempre tiene razón, mientras que el apetito y la imaginación pueden equivocarse. Aristóteles.
- ¿Y por qué habiendo mundos más evolucionados yo tenía que nacer en éste? Mafalda.
- Por lo general, los hombres creen fácilmente lo que desean. Julio César.
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Un drama con pijama... (Por Juceca)
Una asidua navegante de nuestros procelosos mares, nos describe algunas de las dificultades que atraviesa en su matrimonio.
Nos dice que su esposo es un maniático, y no precisamente sexual, cosa que supone no le hubiese desagradado ya que una amiga tiene uno, y según le cuenta, es de lo más entretenido y placentero, y no como el de ella que es medio quedado, medio plasta, dice.
La navegante en cuestión, no se explaya en el siempre atrayente y regocijante tema de la sexualidad, pero, por lo que sigue, es fácil deducir que debajo de la piedra está el cangrejo.
Sin hacer una critica que destile veneno ponzoñoso, como el caso pudiera merecer, comenta que él duerme con pijama, azul a rayas blancas, y con bolsillo.
Agrega que, de madrugada, el esposo se siente incómodo con el pijama, y procede a quitárselo sin levantarse, es decir acostado y debajo de la sábana, refunfuñando, medio dormido, estado éste que aumenta su natural torpeza, por lo que se ve necesitado a efectuar una serie de pataleos y movimientos de ciclista, para desprenderse de la pieza inferior, en tanto que, para despojarse de la superior, con los brazos imita a la perfección a un tipo en el terrible trance de estarse ahogando en un mar embravecido.
“Todo esto acompañado por unos jadeos (y aquí asoma una pata el cangrejo) dignos de ser manifestados en otros menesteres donde ambos participáramos en plena igualdad de derechos en materia de suspiros y gemidos”, remata con sobrada razón y reprimida energía.
La señora agrega que, para peor, cada vez que el marido se mueve, la cama chilla, se queja, cruje, y el esposo, en ese estado de sopor en que se encuentra a causa del sofocón que le dio la sacada del pijama, le chista a la cama.
Dice que ella demora en dormirse, ocupada en hacer con los pies, allá abajo, un bollo con el pijama del marido, con cuidado de no engancharle con el dedo gordo, ese bolsillo que ella no se explica, ni se anima a preguntarle a su esposo para qué corno sirve en una prenda de dormir.
Termina diciendo que no son pocas las noches en que el marido se levanta para ir al baño, para lo cual busca allá abajo el pijama, rezonga porque está hecho una bola, se lo pone a los tropezones, va al baño, regresa medio sonámbulo, se acuesta vestido, y otra vez la mula al trigo, a repetir al ciclista y al ahogado.
He aquí, evidentemente, otro caso de incomunicación en la pareja.
La falta de diálogo.
Y el miedo, siempre latente, de levantar la piedra y enfrentar al cangrejo.
Que no tiene nada que ver, pobre bicho, pero bueno.
-
Que de la mano... (Por Gillespi)
¡...de Maradona, todos la vuelta vamos a dar!
Sí amigos, en escasos cuarenta días comienza el mundial.
Han pasado cuatro años de Alemania 2006 y la gran fiesta del fútbol ya está nuevamente entre nosotros.
La enorme mayoría de los hombres está esperando el pitazo inicial con la misma ansiedad y alegría que los pequeños aguardan la llegada de Santa Claus.
A las mujeres, en cambio, aunque la pelota les importe menos que a los científicos del CONICET la entrega de los Martín Fierro, este torneo ecuménico -por esas cuestiones del nacionalismo- les despierta un poco más de interés que los partidos del campeonato local.
Mi verdadero propósito es recordarles que tendrán que estar atentos porque posiblemente durante junio y julio puedan ocurrir situaciones que generen cimbronazos en cualquier pareja bien avenida que se precie de tal.
Un mes a puro fútbol no es moco de pavo: Amigos que invaden las casas; un gasto en cerveza, pizza y picadas que excede el presupuesto armamentista de los EEUU; gritos; malhumores; la tele y la radio encendidas las 24 hs.; etc.
“Es por ello” que a las féminas del Almacén les quiero acercar unos consejos para lograr pasar la fiesta en paz y armonía.
Para no fastidiar a su pareja, no deben preguntar jamás: ¿Mañana hay otro partido? ...dulces niñas, sépanlo, es un mundial y son treinta días de fútbol sin parar.
Tampoco habrán de pedir que les indiquen cuál es el jugador al que le regalaron "el gatito" para su cumpleaños pues los comentarios estilo "Intrusos" siempre son inoportunos y mucho más durante una definición por penales.
Evitar las consultas reglamentarias del tipo: ¿Por qué el arquero no agarró con la mano el pase del buenmozote de Heinze? o ¿Puede entrar Maradona si vamos perdiendo?... aborten la idea de pretender aprender el reglamento de un "modo express" y es menester que hagan economía de palabras durante los partidos para no mencionar ciertas pelotudeces que podrían convertir a sus novios o maridos en un homicida. (*)
Para los clientes masculinos del boliche, por otra parte, decidí elaborar un test que lo deberán responder sus mujeres para saber si dichas damas están en condiciones de sentarse a mirar un partido junto a ellos:
A. La fiesta inaugural es en:
1) Johannesburgo. 2) Esperanto. 3) Golden.
B. Lateral izquierdo de la selección italiana:
1) Fabio Grosso. 2) Carlos Grosso. 3) Suárez Lastra.
C. Atacante de España:
1) El “Niño” Torres. 2) El “Niño” Raphael. 3) El “Niño” Lolly.
D. Defensor inglés:
1) Wes Brown. 2) Ken Brown. 3) James Brown.
E. Delantero de Brasil:
1) Vágner Love. 2) Courtney Love. 3) Sabrina Love.
F. Chileno que más la emboca:
1) Humberto Suazo. 2) Gonzalo Valenzuela. 3) Benjamín Vicuña.
G. Delantero de Paraguay:
1) Santa Cruz. 2) Neuquén. 3) Chubut.
H. ¿Quién cierra el grupo D frente a Alemania?:
1) Ghana. 2) Empata. 3) Pierde.
I. Ex jugador de la selección brasileña:
1) Emerson. 2) Lake. 3) Palmer.
J. La camiseta de Nigeria es:
1) Verde. 2) De jersey con cuello Mao. 3) ¡Divina!
De más está decir que si su compañera de lecho responde todas las opciones número 1 usted, definitivamente, está casado con un traba.
Si contesta un 50% de respuestas 1 su querida tiene alma de botinera y si reparte sus elecciones entre las alternativas 2 y 3 le aconsejo que le compre un pasaje con estadía por un mes a la casa de su adorable suegra.
(*) Científicos canadienses acaban de presentar un trabajo donde se descarta la posibilidad de que las mujeres sean tan o más inteligentes que los hombres porque han demostrado que el 99% de la muestra tomada para estudio no logró comprender, pese a las reiteradas explicaciones, la simple ley del offside.
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