Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos unos chistes y unos textos de lo más cultos y divertidos, que seguramente van a disfrutar. material muy divertido. Tenemos textos sobre el paso del tiempo, encuestas graciosas, anécdotas desopilantes y un manual para mujeres sobre las citas y los "candidatos". Esperamos que se rían con todo lo que preparamos en esta edición, gracias a los aportes de nuestros fieles colaboradores, y les deseamos un buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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Estamos distraídos... (Por Fontanarrosa)
Mi amiga Colette solía decir, y hace ya mucho tiempo:
-"Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado..."
Y es así.
Decimos:
-"Es curioso. Nunca me había pasado. Me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna."
Escuchamos:
-"Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos."
Es que, así como se habla de un Primer Mundo y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cual es el Segundo, nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera sin recalar por la Segunda y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento.
El tiempo mismo, incluso, ha tomado una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.
Calculamos:
-"¿Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?"
Y arriesgamos:
-"Tres, cuatro años."
Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda:
-"Catorce."
Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle:
-"Tu pibe debe andar por los seis, siete años."
-"Tiene diecinueve" - nos contesta el amigo -"¡Vení Tacho!"
Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo miguelito clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.
Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon:
-"El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa."
Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa.
Mucho peor es aburrirse.
Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer.
Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos.
Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años.
-"No me junto con viejos", respondió el maestro.
Yo quiero agregar lo que un día dijo Jean Louis Barrault, famoso actor de teatro francés:
-"La edad madura es aquella en la que todavía se es joven, pero con mucho más esfuerzo."
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Viejita viva...
Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de $100 salía de la bolsa y caía en la calle.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
-"Señora, hay billetes de $100 saliéndose de esa bolsa."
-"Gracias por avisarme", dice la viejita, -"Tengo que volver para recoger los billetes, gracias por avisarme."
-"Un momentito", dice el policía, -"¡No tan rápido! ¿De donde saco usted todo ese dinero?, ¿Se lo robó?"
-"¡Oh, no!", dice la viejita -"El terreno de atrás de mi casa da para el estacionamiento de un estadio de fútbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipí, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa y hacen pipí en mis flores que acabo de sembrar..."
-"Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su pito en los arbustos para hacer pipí yo le digo: ¡Déme $100 o se lo corto!"
Dice el policía:
-"¡Oiga, no es mala la idea! ¡Ok, buena suerte! Y dígame... ¿que hay en la otra bolsa?"
-"Bueno", dice la viejita -"¡No todos pagan!"
(Gracias Patricia !!!)
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QLRP...
Que Lo Re Parió (Ocasiones de uso):
1.
Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó.
Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito:
-"Ayy, eeyyy, yyuuujuu, estoy terrible, quieroo sseeexo.”
Alguien responde:
-"No está, se fue a comprar el pan."
Era mi suegra.
QLRP.
2.
Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca.
Estaba muerto.
Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien.
Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula.
A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice:
-"No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula."
QLRP.
3.
Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte.
No me di cuenta que era yo que estaba usando auriculares.
QLRP.
4.
Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío.
Se me hizo una sonrisa grande y digo:
-"¡Sí!"
Me dieron vuelta la cara de una cachetada.
QLRP.
5.
Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar.
Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó.
Entonces se inclinó y me acercó la cabeza.
Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla.
QLRP.
6.
Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón.
Le pase el dedo y me lo comí.
Era caca de pájaro.
QLRP.
7.
Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la quería.
A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección.
Reaccioné empujándola contra el perro.
QLRP.
8.
Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir.
Mi viejo dice:
-"No te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa."
Gracias Papi.
QLRP.
9.
Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento:
-"¡Chochos los abuelos!"
-"Somos los padres...", me respondieron.
QLRP.
Al día siguiente para salvar la metida de pata, al verlos les comento:
-"¡Tiene la misma cara del padre!"
-"Es adoptado...", - me respondieron.
QLRP.
10.
Hoy, después de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril.
Tengo 2 hijos.
QLRP.
(Gracias Norberto !!!)
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Nene de mamá...
-"¡Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!"
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-"Sí, pero no ayudó nada."
-"Tengo una idea, señora." -dice el psicólogo.
-"Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica."
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-"¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?"
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Golfistas...
Dos mujeres estaban jugando golf.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite..."
-"¡Ouch, auuuu, noooo! Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos." - contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con ambas manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha el pantalón, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
-"¿Se siente bien?", - pregunta al rato la dama.
-"¡Me siento es-pec-ta-cu-lar!", - contesta el hombre, -"Pero la mano me sigue doliendo..."
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El reloj cucú...
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
-"Te lo prometo", le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena: Copitas, bailecito, más copitas..., ¡y se me fue la hora!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha...
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...
¡Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
-"¡Qué bieeeeen, salvaaaada!", - pensé yo.
Entonces él me dijo:
-"Por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté temblorosa:
-"¿Sííííí? ¿Y por qué mi amor?"
Y me dijo:
-"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo 'cu-cu' otras tres veces, se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', salió corriendo, pisó la perra, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió."
(Gracias Diego !!!)
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Terapia de pareja..
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
Poca atención, falta de intimidad, falta de comunicación, vacío, soledad, no sentirse valorada, no sentirse amada, no sentirse deseada... y bla, bla, bla...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván... le quita la ropa y todo lo demás...
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda.
Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
-"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
-"Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol."
(Gracias Horacio !!!)
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Violinistas vascos...
Dos tipos conversando:
-"Oiga... ¿usted de dónde es?"
-"¡Coño!... que soy de Bilbao."
-"¡Ostia! ¡Pero qué casualidad... yo soy de Santander!"
-"¡Ostia... los dos del Norte! ¿Y usted a qué se dedica?"
-"¡Yo? soy violinista..."
-"¡Cago en la puta! ¡Qué puñetera casualidad... yo también!"
-"¡No puede ser...! ¿también violinista?"
-"¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... Pa' violinista, tío, soy el mejor de España!"
-"¿El mejor de España? ¡Vamos hombre, yo soy el mejor de Europa!"
-"Mira tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, ¡la Virgen de madera llora!"
-"Pues pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: -'Esto si que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre'..."
(Gracias Adrián !!!)
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El perro...
Una carnicería está a punto de cerrar sobre las 8 de la tarde y en eso que entra un chucho.
El carnicero trata de espantarlo pero el perro vuelve a entrar.
Nuevo intento de espantarlo, el perro que insiste en entrar y de pronto el carnicero repara en un sobrecito que el animal llevaba en el hocico y que suelta sobre el suelo.
El carnicero recoge el sobre, lo abre y saca un billete de €50 con una nota que rezaba:
-"¿Puede mandarme con el perro 1kg. de carne picada de vaca y 1/2 kg. de pierna de cerdo?"
El carnicero flipado coge el dinero, prepara la carne picada y la pierna de cerdo, lo mete todo en una bolsa de plástico y se la pone en el suelo junto al chucho.
El perro empieza a gruñir y a mostrarle los colmillos al carnicero y dice éste:
-"¿Qué pasa?Ah, si, disculpa que no te he dado el cambio. Tranquilo, perrito... Toma."
Entonces pone el cambio del billete en la bolsa.
El perro se calma, toma la bolsa en el hocico y sale del establecimiento.
El carnicero, impresionado y lleno de curiosidad, decide seguir al increíble perro.
Cierra a toda prisa y sale tras él.
El animal baja por la calle hasta el semáforo, que estaba en rojo, se sienta en la acera y espera hasta que se puede cruzar.
Atraviesa la calle y continúa hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada, deja pasar un par de autobuses antes y cuando ve que el siguiente era el suyo se sube a él, siempre seguido del carnicero.
El carnicero, que ya estaba boquiabierto, ve que el perro se va para adelante, se para en dos patas y toca el timbre para bajarse.
Y siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero se bajan y caminan por la calle hasta que el animal se detiene en una casa, pone la compra en la puerta y, retirándose un poco, se lanza de lado contra ella golpeándola fuertemente.
Repite la acción varias veces, pero nadie sale de la casa ni ocurre nada.
En el colmo de su asombro, el carnicero ve al perro coger de nuevo la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, toca con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresa a la puerta.
En ese momento, un hombre abre la puerta... ¡Y le pega una paliza al perro!
El carnicero corre hasta el hombre para impedirlo y le dice:
-"¡Por Dios, amigo! ¿Qué está haciendo? ¡Si su perro es un genio! ¡Este bicho es único!"
El hombre, evidentemente molesto, le responde al carnicero:
-"¡Pero que genio ni que coño! Ésta es ya la segunda vez en esta semana que al muy gilipollas se le olvidan las llaves... y a mí me pilla en el baño."
MORALEJA: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de tu jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
(Gracias Alejandra !!!)
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Chocolate o sexo...
Una reciente encuesta entre mujeres propuso la siguiente pregunta: ¿Qué es mejor... el chocolate o el sexo?
Para sorpresa de los encuestadores... ganó el chocolate.
Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:
1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.
2. Se puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías o ser penado con una multa.
3. Usted puede comer chocolate... delante de su mamá.
4. Si Usted lo muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser mal vistas o insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca será muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. No duele comer chocolate... la primera vez.
15. El chocolate no transmite SIDA.
16. No es necesario usar condón para comer chocolate.
17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
18. No es necesario esperar casi una hora... para comerse otro chocolate.
19. Después de comerse un chocolate... nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
Y vos, ¿Qué preferís?
(Gracias Elvira !!!)
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El nombre de la beba...
-"Señora", dice el obstetra, -"le quedan un par de meses para dar a luz, ¿y ya sabe el nombre que le pondrá a la beba?"
-"No, doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija."
-"Pero... ¿cómo es eso?"
-"Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba."
-"Pero, ¿cómo? ¿Va a llamar a su hija UCR, IU, PJ, CC?"
-"No, no; si gana la UCR la llamaremos Dolores. Si gana la IZQUIERDA UNIDA la llamaremos Milagros. Si gana la Coalición Cívica la llamaremos Remedios. Pero si gana el KIRCHNERISMO la llamaremos Socorro."
(Gracias Marisa !!!)
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El pene del rabino...
El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó entre otras cosas , la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
-"Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo."
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a 5.500.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.
-"Y, amigo, ¿cuál es la decisión?"
-"Sara dice que, por lo que lo usamos, prefiere remodelar la cocina..."
(Gracias Nora !!!)
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Soluciones simples a problemas complejos...
Problema 1
Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.
Resolver este problema a los norteamericanos les llevó 6 años y 12 millones de dólares.
Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.
¿Y, qué hicieron los rusos?
¡Los rusos utilizaron un lápiz!
Problema 2
Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón.
La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía.
Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto.
Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje.
Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.
De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas para así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea y asegurarse de que no salieran vacías.
Sin duda, trabajaron muy duro y rápido.
Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución:
Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje.
Encendió el ventilador y, mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.
Problema 3
Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje.
Al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonrió y lo saludó diciéndole:
-"Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel."
Sorprendido en gran manera, ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí hacía ya un año, por lo tanto quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto, lo hizo sentir muy bien.
A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar la solución a su petición.
Solución a): Buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc., con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.
Solución b): El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo:
-"Mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando él deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar."
Aprende a centrarte en las SOLUCIONES, no en los PROBLEMAS.
(Gracias Jorge !!!)
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Manual del desencuentro... (Por Viviana Kahn)
- Si él tiene un anillo color dorado en el dedo anular izquierdo, es casado.
- Si él tiene una marca blanca con forma de alianza en el dedo anular izquierdo podemos deducir que está casado y le aprieta el anillo o que está casado y le aprieta la fidelidad.
- Si los fines de semana él dice que “lamentablemente” no puede verte porque “justo” tiene la entrega de premios del torneo de básquet, o el almuerzo en lo de la tía abuela, o reuniones familiares varias y sólo tiene tiempo para algún que otro “huequito” en la semana, las probabilidades de que sea soltero son paupérrimas.
- Una invitación en horario matutino o en happy hour evidencia el intento de un encuentro extraoficial, que quedará oculto tras la siempre ideal excusa de una reunión laboral inesperada o de la necesidad urgente de consolar a un mejor amigo deprimido.
- Si un hombre casado se muestra interesado en una y argumenta que no se separa porque la esposa está enferma, habrá que concluir que la dolencia de ésta es crónica e incurable y que por ende él nunca ejecutará eso que una espera.
- Si un hombre casado se muestra interesado en una y argumenta que, por el momento, no puede separarse porque no desea hacer sufrir a sus pequeños vástagos, debemos inferir que sólo ejecutará ese sadismo que evita con sus hijos, sobre nosotras.
- Si los llamados de él son espasmódicos, no necesariamente es porque sea fóbico: puede ser casado.
Los miserables
- La instancia del pago de la cuenta al final de una cita nos pintará rasgos importantes del candidato: Si él saca decidido su billetera y no permite, bajo ningún punto de vista, que una asome sus propios billetes, estaremos ante la presencia de un caballero hecho y derecho. Si titubea y acepta nuestra parte, puede tratarse de un hombre moderno que respeta los derechos y deberes femeninos. Pero, si el muy tirado, de buenas a primeras, no tiene ni siquiera para un té ¿qué nos esperará más adelante? ¿tendremos que pagar sus impuestos? ¿o, directamente, mantener al vividor?
- Cuando la invitación al cine por parte de nuestro candidato es para un día miércoles de mitad de precio, la agraciada debe prepararse para una vida de pareja digna de un monje zen en período de renuncias y privaciones.
El miembro fantasma
- Si un hombre, con evidentes dificultades en su erección, hace caso omiso de ello e insiste en continuar el acto, usando la fuerza más que la maña, es muy probable que padezca de una impotencia no asumida.
- Cuando el candidato privilegia el romanticismo, la ternura y la charla por sobre un lascivo encuentro carnal, a pesar de que una muestre la mejor disposición para lo segundo, hay altas probabilidades de que estemos frente a un hombre con algunos problemitas con su masculinidad.
- Si después de la salida número veinte él no apaga el motor del auto cuando llega a tu casa, puede tratarse de un célibe con serias deficiencias viriles.
- Si un hombre dedica gran parte de su tiempo y energía en cultivar su musculatura, llenándose de anabólicos y admirándose en el espejo mientras inflama sus bíceps con una interminable pila de pesas, es altamente probable que el más importante de sus músculos sea para una liliputiense.
¿Candidatos?
- Si en la primera cita, un candidato de cierta edad confiesa no haber tenido nunca una pareja que durara más de seis meses, no estamos frente a ningún candidato. Sobre todo teniendo en cuenta que en Argentina hay un promedio de cuatro mujeres por hombre.
- En el caso de que alguna amiga celestina quiera presentarte algún candidato “simpático” o “macanudo”, estate segura que él adonis no es.
- No dejes para mañana, lo que puedas hacer hoy. Si él hoy no te ruboriza, ni tampoco te acalora y mucho menos te enardece, ¿qué puede esperarte mañana? No pierdas tiempo, ni lo dudes: deja decorosamente hoy, a quien seguramente querrás sacarte de encima mañana.
Cita a ciegas
- El momento ideal para concertar una cita a ciegas es el de un día de semana con excusa de madrugón. Esto garantizará, en caso de necesidad, una huída decorosa.
- Si ya por teléfono te pareció un mamerto, es altamente probable que personalmente opines lo mismo.
- Nunca es conveniente una cena para una cita a ciegas. Hay riesgo de morir de aburrimiento.
Los "toco y me voy"
- Que él te regale una caja de bombones no significa ningún compromiso.
- Cuando una se pone demasiado demandante es posible que se encuentre pidiendo peras a un olmo.
- Detrás de una mujer demandante hay un hombre huidizo.
- Si él te despacha en taxi después de una tórrida noche en su casa, casarse no quiere.
- Si después de entregarte calurosamente, él no te llama por tres meses, significa que como esposa no te quiere.
Problemas comunicacionales
- ¡Sabélo! La forma de despedirse luego de una cita hablará por sí sola sobre las intenciones del candidato:
Si él te saluda con un escueto “chau” esto equivale a un “hasta nunca”.
Un “la pasé muy bien” sin el acompañamiento de una próxima propuesta, podría anticipar una espera de tres meses para volver a verlo.
Algunos parecen tener problemas de dicción y cuando emiten el esperanzador “yo te llamo” lo que quieren decir, en realidad, es “NO te llamo”.
Que él te haya llevado al mejor restaurante, al hotel más caro de Buenos Aires e inclusive haber rematado la tórrida noche compartiendo la cama en “cucharita”, no significa que quiera más que eso mismo.
- Si un posible candidato enuncia en la primera cita que no quiere ningún compromiso, es que en realidad no quiere ningún compromiso. No sólo los borrachos y los niños dicen la verdad.
- Cuando en la primera cita un hombre despliega una extensa teoría postmoderna, repitiendo que lo único importante es el hoy y que “no hay futuro”, es probable que quiera decirnos “quiero llevarte al telo YA”.
- Si el candidato dice que antes que nada quiere “conocernos” habrá que entender ese “conocernos” en el sentido bíblico del término.
- Si, después de una ardiente noche, él no llama, no es porque tenga problemas con su teléfono, ni porque haya perdido tu número, tampoco significa que sea tímido, ni fóbico, ni que necesite tiempo para animarse. No le des más vueltas al asunto: ¡Él no te llama porque no tiene ganas y punto!
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La velocidad del sonido... (Por Juan José Millás)
Si te asomas a la ventana y gritas un hola, ese hola viaja por el aire a 340 metros por segundo y llega a Nueva York antes que un Jumbo.
La particularidad del Concorde es que iba a mayor velocidad que el sonido.
Volaba más deprisa que el hola, sólo que con 100 personas dentro.
Y cuando el avión rompía la barrera del sonido, se oía en la cabina de pasajeros un portazo, como si el avión hubiera entrado en otra dimensión.
Y así era.
Ir más deprisa que las palabras tiene su mérito.
Además, si partías de París a las diez, llegabas a Nueva York a las siete o las ocho del mismo día, es decir, dos o tres horas antes de haber salido.
Esto es lo más parecido a una experiencia extracorpórea.
Poca gente tiene en vida una oportunidad semejante de permanecer fuera de sí mismo.
El otro día se cayó un Concorde y todos nos quedamos perplejos, como si se nos hubiera caído la cometa de colores de la infancia.
O como si hubera caído a nuestros pies un hola lanzado a la velocidad del sonido.
Lo cierto es que es cada día se caen infinidad de holas y de adioses, pero no salen en el telediario porque no los vemos estrellarse contra el suelo.
En la dimensión del sonido también hay, pues, problemas mecánicos, aunque no se nos hubiera caído ningún Concorde hasta el momento.
Llegar a Nueva York antes de haber salido de París tiene sus ventajas, pero tiene también sus riesgos.
Hasta ahora sólo le habíamos visto las ventajas.
Uno se pregunta por qué, si el sonido viaja a la velocidad del sonido, como es lógico, la gente no se entiende mejor.
A veces, pides algo a la persona que tienes al lado y no te lo da sino muchos años más tarde, cuando los viajeros del Concorde han ido y venido mil veces de París a Nueva York y vuelta.
Es más fácil que te traigan un frasco de melatonina de Nueva York que una caja de aspirinas del cuarto de baño.
Las aspirinas tienes que ir a buscarlas tú y a veces te da un infarto en el pasillo.
Al Concorde le dio un infarto en el pasillo aéreo, pero fue una excepción.
Se caen más las palabras que los aviones, sobre todo cuando las palabras transportan juramentos o promesas de amor.
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El médico me dijo... (Por Juceca)
El médico me dijo que me convenía caminar, y le expliqué que yo caminaba desde que tenía un añito.
Le aclaré, eso sí, que no lo había estado haciendo en forma continuada ya que no cobijaba ningún interés en figurar en ese estúpido libro donde se registran los récord de imbecilidad a que puede llegar el hombre, en su afán de ser considerado y lograr la admiración y el respeto de la familia que siempre lo trató como a un don nadie.
Le señalé (pese a que sé muy bien que señalar es feo), le señalé al médico que yo era un buen caminador de calles en calidad de nocturnas, y que en las noches de luna clara me gustaba hacerlo de tal forma que mediante la simple operación de doblar en las esquinas, mi sombra cambiara de posición.
Con la luna a mis espaldas, y por lo tanto mi sombra delante, jugaba a querer avanzar sobre ella, cosa que nunca logré porque yo soy de sombra ágil y despierta, y no hubo paso que yo diera que al mismo tiempo no lo diera ella.
Caminando con la sombra detrás, es decir mirando la luna de frente y sin tapujos, como debe ser mirada la luna hasta el encantamiento, jugaba a que era seguido por alguien que efectivamente me venía pisando los talones.
Confieso que mi sombra lo hacía con tan silencioso sigilo, de forma tan cautelosa y rastrera, que más de una vez temí un golpe por la espalda de los que suelen asestar las sombras traicioneras.
Cuando me aburría de un seguimiento implacable pero irresoluto, cambiaba la dirección de mi rumbo y aquella que parecía enemiga, se convertía en compañera, se abuenaba.
Con la luz de la luna alumbrando mi flanco izquierdo, me aseguraba su presencia a mi derecha.
La vi tambalear alguna noche de copas, se detuvo a esperarme siempre que algo demoró mis pasos, le conté lo que a nadie, pero nunca me hizo un reproche, ni un desaire, ni un amague de abandono.
El médico me escuchó pacientemente, abrió la puerta del consultorio, me dio la mano con una sonrisa que le devolví porque era suya, y me dijo: “Siga caminando, y dele saludos”.
La saqué barata.
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