Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos chistes para todos los gustos, pero es probable que quienes más los disfruten sean las mujeres, no solo por algunas temáticas que les dedicamos cariñosamente, sino en especial, por llegar esta edición con el comienzo de un nuevo mundial de fútbol. Y eso, a la mayoría de nosotros, los hombres, nos desconecta de cualquier otra realidad. Y quizás, si el resultado de algún partido de la selección para la que alentamos fuera adverso, podamos venir aquí a buscar un consuelo en el humor. Esperamos que de todas maneras, se diviertan con el material que seleccionamos y les deseamos un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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El Tornillo...
Un cuento tecnológico.
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla...
Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja, una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-"¿Cuánto le debo?" -preguntó.
-"Son mil dólares, si me hace el favor."
-"¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique."
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.
A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
Detalle de servicios prestados:
Apretar un tornillo.............................. 1 dólar.
Saber qué tornillo apretar.............. 999 dólares.
Recuerda: "Se gana por lo que se sabe, no por lo que se hace."
(Gracias Patricia !!!)
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Un poco de cultura...
Origen de la palabra Anfitrión.
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fue creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de: "Aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de "Cornudo tranquilo y feliz".
Resumiendo: Cuando alguien diga que Usted es un buen anfitrión, por las dudas ¡esté atento y vigile a su mujer!
¡¡¡Ja, ja, jaaa!!!
(Gracias Isabel !!!)
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Jaimito, alumno del tercer milenio...
1.
Profesor: -"¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?"
Jaimito: -"Puré, profe."
2.
Profesor: -"Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar."
Jaimito: -"Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na..."
Profesor: -"¡Más rápido!"
Jaimito: -"Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
3.
Profesor: -"Llovía, ¿qué tiempo es?"
Jaimito: -"Es un tiempo asqueroso, profesor."
4.
Profesor: -"¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Jaimito: -"Dos, señor."
Profesor: -"¿Dos?"
Jaimito: -"Si, el mío y el suyo."
5.
Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
Pedrito: -"Me dormí, y estuve soñando que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país..."
Jaimito dice: -"Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto."
6.
Profesor: -"Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche."
Jaimito: -"Si, profesor. Un queso y 4 vacas."
7.
Profesor preguntando en un examen oral de Derecho:
-"Jaimito, ¿Que es para vos un fraude?"
Jaimito: -"Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted."
El profesor indignado: -"¿Por qué decís eso?"
Jaimito: -"Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
8.
Profesor: -"María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano."
María: -"Aquí está."
Profesor: -"Muy bien María. Ahora Jaimito: ¿Quién descubrió América?"
Jaimito: -"¡María!"
9.
Profesor: -"Jaimito, decime con sinceridad, ¿rezás antes de comer?"
Jaimito: -"No, Profe, no necesito rezar, mi mamá es cocinera."
10.
Profesor: -"Decime Jaimito, ¿qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?"
Jaimito: -"¡Docente!"
11.
Profesor: -"Jaimito, tu redacción 'Mi perro' es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?"
Jaimito: -"No, profe, tenemos el mismo perro."
(Gracias Marisa !!!)
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La "cuarta" edad...
1.
Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas.
A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
-"Ahora no te enojes conmigo... Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero, ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre."
Su amiga la observa con una mirada penetrante.
Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
-"¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!"
2.
Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante.
Una de ellas observa algo en la oreja de la otra y le dice:
-"Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?"
Mabel, que no escuchaba bien, sorprendida pregunta:
-"¿Tengo un supositorio en mi oreja?"
Ella lo retira y lo mira con asombro.
Entonces dice:
-"Ethel, estoy muy contenta que viste esto... Ahora que lo pienso, ¡ya sé donde encontrar mi audífono!"
3.
Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer.
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo.
Todos escuchan un débil gemido.
Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece.
Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto.
En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:
-"'¡Cuidado con la pared!"
4.
La plegaria senil
Otórgame:
* La senilidad para olvidar las personas que, de cualquier manera, nunca me gustaron.
* La suerte de encontrarme con la cuales sí me gustan.
* Y la vista ¡para darme cuenta de la diferencia!
(Gracias Horacio !!!)
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Reglas masculinas...
Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino.
Aquí van “las reglas” desde el punto de vista masculino.
Tomen nota: Todas las reglas tienen el número “1”. ¡Esto está hecho a propósito!
1.
Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos.
No traten de cambiarlo.
1.
Aprendan a manejar la tapa del inodoro.
Ya son adultas.
Si está arriba, ¡bájenla!
Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo.
No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?
1.
Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o las mareas.
Acéptenlo.
1.
Ir de compras NO es un deporte.
Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
1.
Llorar es chantaje.
1.
Expresen claramente lo que quieren.
Permítannos ser claros en esto:
¡Indirectas sutiles no funcionan!
¡Indirectas claras no funcionan!
¡Indirectas obvias no funcionan!
¡Simplemente pídanlo!
1.
“SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
1.
Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos.
Eso es lo que los hombres hacemos.
Para comprensión o compasión, usen a sus amigas.
Para eso están.
1.
Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud.
¡Vayan a ver al doctor!
1.
Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión.
Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
1.
Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén.
No nos pregunten a nosotros.
1.
Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
1.
Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.
No ambas cosas.
Si ya saben la mejor manera de hacerlo, ¡háganlo ustedes mismas!
1.
Tanto como sea posible, por favor dígannos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.
1.
Cristóbal Colón no necesito direcciones para llegar.
Nosotros Tampoco.
1.
Los hombres vemos en sólo 16 colores.
Tal como la configuración básica de Windows.
Damasco, por ejemplo, es una fruta.
Guinda, también.
Y no tenemos idea que es rosa malva.
1.
Si nos pica, nos rascamos.
Es nuestro derecho.
1.
Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien.
Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.
1.
Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oír.
1.
Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien.
En serio.
1.
No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:
Sexo, deportes, o autos.
1.
Tienen ropa suficiente.
1.
Tienen muchos zapatos.
1.
Estamos en forma.
Redondo es una forma.
Gracias por darte el tiempo de leer esto.
Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá.
Pero, ¿sabías que a los hombres realmente no les importa?
Es cómo ir de cámping.
(Gracias Javier !!!)
-
El loro sin patas...
Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo.
El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta.
-"Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?"
-"Yo nací así", - dice el loro. - "Soy un loro sin patas."
-"Ja, ja", se ríe el hombre, -"Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado."
-"Claro que entendí lo que dijiste", - dice el loro, -"Soy un loro sumamente inteligente y muy culto."
-"¿Ah si?", pregunta el hombre, -"Entonces, contestame esto, ¿cómo te colgás del palo, si no tenés patas?"
-"Bueno, mirá", dice el loro, -"Me da un poco de vergüenza, pero ya que preguntaste, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no se ve, porque lo cubro con mis plumas."
-"Increíble", dice el tipo, -"Realmente podés entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?"
-"Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero."
El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice:
-"Ese precio es demasiado para mi."
-"Pssssst", - le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque, -"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrecele al dueño $20"
El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional.
Es gracioso, interesante, un excelente amigo.
Entiende todo y hasta da muy buenos consejos.
Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:
-"Psssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
-"No sé si contarte o no", dice el loro, "pero es acerca de tu mujer y el cartero..."
-"!¿Qué?!" dice el hombre.
-"Bueno", dice el loro, -"Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con una tanga y corpiño."
-"¿Y después que pasó?" - pregunta el hombre.
-"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda", -continúa el loro.
-"¡Dios santo!", -dice el hombre. - "¿Y qué más?"
-"Después, le sacó la tanga y también el corpiño. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por las tetas, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El loro se queda callado un buen rato...
-"¿Y qué pasó?, ¿Qué pasó?" -dice frenéticamente el hombre.
"¡No sé, boludo!", -dice el loro, -"¡Se me paró y me caí del palo...!"
(Gracias Adrián !!!)
-
Cuestión de prioridad...
Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se aproxima y dice:
-"Perdóneme Sra, no quiero incomodarla, pero ¿Ud. se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?"
-"Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero."
-"¡Pero Ud. debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas!" -dice el hombre.
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-"Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años... ¡El sombrero lo compré ayer!"
(Gracias Gabi !!!)
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El perro del político...
El ingeniero ordenó a su perro:
-"¡Escalímetro, muestra tus habilidades!"
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
-"¡Cash Flow, muestra tus habilidades!"
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
-"¡Óxido, muestra tus habilidades!"
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
-"¡Megabyte, hazlo!"
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Todos miraron de reojo al político y le dijeron:
-"Y su perro, ¿qué puede hacer...?"
El político llamó a su perro y dijo:
-"¡Diputado, muestra tus habilidades!"
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...
¡Insuperable!
(Gracias Ana !!!)
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¡Uhhh, y ahora esto! (Por Podeti)
Buéh, lo que saltaba, ahora estos “expertos” en cosas del espacio barruntan que “podría” haber vida en Titán, una de las lunas de Saturno.
Antes de que los fóbicos de la soledad cósmica salgan a festejar, escuchate esta: “estaría basada en metano, un elemento que abunda en Titán”.
¡Se trata del descubrimiento científico en modo potencial más importante de la historia! (lo ponen así para evitar juicios por calumnias por parte de los titanes).
Y tal vez el más lamentable, solo a la par del descubrimiento de que el humano, al final de su vida, se muere.
Pudiendo encontrar extraterrestres cuya vida estuviera basada en agua, o whisky o panceta, estos tipos se alimentan de metano, la materia prima del pedo.
No es difícil adivinar la secuencia histórica del primer encuentro interplanetario del sistema solar:
Al principio, gran algarabía y entusiasmo.
Los titanes nos considerarán Dioses (después de todo, son seres bastante primitivos; se alimentan de flatulencias, son como los cirujas de la bioquímica).
Luego, cierta perplejidad, seguida de voracidad sin control al descubrir que los humanos les fabricamos comida sin gran esfuerzo, especialmente en el interior de unas cajitas mágicas llamadas “ascensores”.
Le seguirán abducciones de nuestros lanzadores de gases más prominentes, consumidores de cerveza y soja principalmente, lo que provocará cierta simpatía por los titanes en grandes sectores de la Humanidad.
Pero primará la defensa de los derechos de nuestros ciudadanos y pronto la Tierra le declarará la guerra a Titán –que ganaremos rápidamente gracias a nuestra superioridad tecnológica: ¡se alimentan de pedos!
Luego le seguirá un tratado de paz y una tensa convivencia interplanetaria.
Y por fin, surgirá la subcultura de los pueblos limítrofes, estereotipos y calificativos racistas incluidos; y así, la primera civilización extraterrestre con la que entablemos contacto nos conocerá como “Tirapedos”.
O “Comedores de Brócoli”*.
¿A vos te parece?
A mí no me parece.
No, no me parece.
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Efímero... (Por Juan José Millás)
Mi hijo entra y me pregunta qué quiere decir efímero.
Otras veces, en lugar de con una palabra, viene con un insecto para que le diga su nombre.
Cuando un niño abre la mano y te muestra un animal, es como si tú mismo vieras por primera vez ese animal.
Y cuando te muestra una palabra, es como si no la hubieras oído nunca hasta ese instante.
Efímero.
No siempre trae insectos o palabras.
A veces, llega a casa con objetos cuya utilidad ignora.
Yo tengo la costumbre de preguntarle de dónde ha sacado tal cosa o tal animal.
No es lo mismo hurgar en la caja de herramientas que en la basura.
El mismo objeto significa cosas diferentes según de dónde proceda.
Con las palabras pasa igual.
De dónde has sacado esa palabra, le pregunto.
No me lo quiere decir.
Le presiono.
De un libro, dice al fin.
De qué clase de libro, insisto, aunque sé que he llegado al límite del interrogatorio.
Y es que no me gusta que vaya recogiendo palabras de cualquier sitio.
Las palabras transmiten multitud de infecciones.
Una vez contagiado, caen sobre ti las enfermedades oportunistas (las frases oportunistas, cabría decir), y estás perdido.
No es lo mismo encontrar la palabra efímero en un poema que una esquela.
No es lo mismo.
Le digo al fin que algo efímero es algo que no dura y le sirvo tres o cuatro sinónimos: fugaz, perecedero, provisional.
-"¿La vida es efímera?", me pregunta ahora y comprendo que ha sacado la palabra de donde no debe.
La vida es muy larga, hijo, le respondo.
Las horas, al menos, lo son, añado recordando un verso de Borges ("la vida es corta, aunque las horas son tan largas").
Me mira con expresión ausente.
Luego me da las gracias y se va olvidando la palabra encima de la mesa.
No recuerdo la primera vez que yo mismo tropecé con ese término, efímero, ni si fue en la basura o en un libro.
Pero recuerdo la primera vez que, por pura inconsciencia, tomé una cucaracha entre los dedos.
Hoy no me atrevería.
Tampoco me atrevería a coger la palabra efímero.
No por asco, sino por miedo al contagio, así que la dejo, para que desaparezca cuando limpien el polvo.
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Las sagradas escrituras del melón... (Por Juceca)
A mi me hubiese gustado estudiar botánica porque entonces sabría por qué el jazmín tiene ese perfume y no otro.
Y por qué todos los años por la misma fecha se meten en baldes y canastos y se suben a las veredas, o saludan desde los jardines con su blancura inmaculada y fugaz, con fecha de vencimiento a la brevedad ya que rápidamente se van poniendo amarillos, y entonces el perfume también se pone triste, y yo con él.
Yo antes creía que todo el mundo sabía por qué los jazmines tienen ese perfume y las rosas otro, y los claveles otro y así todas las flores que tienen perfume, como ser el malvón que prefiere resguardarse en los patios de baldosa en macetas de lata, o contra los cercos, el malvón, ese proletario entre tanta flor pituca.
Después me enteré de que casi nadie sabe por qué los rosales tienen espinas y las hortensias no, y por qué las violetas se ocultan bajo las hojas, y dónde se esconde la dama de noche para inquietarme con ese perfume sin duda femenino, seductor.
Si hubiera estudiado, tal vez sabría por qué a ese arbusto que se usa contra los tejidos para que el vecino no nos vea, se le llama “transparente”.
Si hubiera estudiado sabría por qué el ají morrón colorado de repente se pone tan caro, y por qué más caro que el verde.
Y sabría quién cobra los derechos de autor de lo que el melón trae escrito, y qué dice, en qué idioma, y quién podría traducirlo.
Sabría si todos los melones escritos dicen lo mismo, o si son como las huellas digitales, es decir que cada melón tiene, en su particular escritura, su propia identidad.
¿No habrá en la cáscara de cada melón un mensaje, una historia, una explicación del misterio que nos rodea?.
Porque de repente nos estamos rompiendo el coco (otro que habría que estudiar), nos devanamos los sesos en investigar, y la cosa está ahí, en la naturaleza, en la semilla del zapallo, en la chaucha del poroto, en el poroto.
En el poroto no creo porque no viene escrito, pero en el melón sí, creo.
En algo hay que creer.
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