Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un lindo surtido de chistes, frases, y textos muy interesantes, divertidos y desopilantes. Y en este clima mundialista, hay un análisis del partido de Argentina - Corea del Sur, digno de "Don Niembra". Aprovechamos esta ocasión para desearles un Feliz Día del Padre a todos los amigos que nos leen y que lo sean, ya que se festeja su día, al menos en la Argentina, el próximo Domingo. Esperamos, como siempre, que disfruten de esta edición, y que pasen una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Cuando la verdad no es creíble...
Una mujer va a un supermercado de materiales y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma...
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el subte (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
Vuelve a montarlo concienzudamente y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada llama al negocio, expone el problema y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y... ¡Brroouuumm! al carajo, cae deshecho en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora:
-"Mire, lo montaré otra vez; me meteré adentro y cuando pase el subte y se caiga, desde adentro, veré mejor dónde está el fallo."
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
-"Cariño, ¡qué armario tan bonito!"
Abre la puerta, ve al montador y estupefacto le pregunta:
-"Se puede saber, ¿qué carajo hace Ud. acá?"
-"Mire... prefiero decirle que vine a cogerme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando que pase el subte, ¡no me lo va a creer!"
(Gracias Patricia !!!)
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Bombero gallego...
Había un terrible incendio en un edificio.
La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la azotea.
En medio del estupor general aparece un gallego en la acera y comienza a gritar:
-"¡Arrojaos, arrojaos que yo os atajo!"
Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba, para todo perdido, uno de ellos se arrojó al vacío.
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y éste sale caminando como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro de Nigeria.
El gallego se queda mirando mientras cae, lo esquiva y el negro se hace mierda contra el piso.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:
-"¡No perdáis tiempo con los quemados!, ¡Lanzaos los sanos!"
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García y los osos...
García estaba muy emocionado con su nuevo fusil y se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro, el cual le dijo:
-"Tenés dos opciones, o te golpeo hasta la muerte, o nos entendemos con sexo."
García decidió agacharse...
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.
Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro, y cuando por fin lo encontró, le disparó y lo mató.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez era un enorme Oso Grisli el que estaba a su derecha.
Era más grande que el Oso Negro, y éste le dijo:
-"Esto te va a doler más a vos que a mi, pero tenés dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo."
Otra vez García pensó que era mejor perder su dignidad, que su vida...
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisli, lo ubicó, le disparó y lo mató.
Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Pardo que mirándolo fijo le dijo:
-"Aceptalo, García... ¡¡¡Vos no venís a cazar!!!"
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Quejidos para el amor...
Un Gallego llega a su casa y le dice a su mujer:
-"Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven."
-¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!..."
-"No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio."
-"¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?"
-"Estaría muy bien, Julia. ¿Por qué no lo intentas?"
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
-"¿Empiezo a quejarme?"
-"No, todavía no Julia."
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
-"¿Ahora? ¿me quejo ya?"
-"Espera un poco más."
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
-"Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte!"
-"¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar! Y para colmo, ¡no me viene la regla...!"
-"¿Sigo quejándome, Manolo?"
(Gracias Marisa !!!)
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Una cruda realidad...
Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un salón para que invitara a todos sus amigos.
Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus celulares y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje.
Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación “elegante sport y celulares negros”.
Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos...
Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos.
Yo no los corregía, claro; “ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba.
Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su celular, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista.
Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.
La entrada de mi hija fue apoteótica, exultante de emoción.
Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares.
Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “OK”.
El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.
Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
-"Feliz cumpleaños, hijita."
Ella me miró horrorizada y se apartó de mí.
Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara.
Tomó el celular y me mandó un mensaje de texto:
-"M kres avrgnzar frnte a ms amgs? Hcme fvor, pra q stn ls tlfnos?"
No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones:
-"prdon, fliz cmplños, hjta. T am. Papa."
Fue el cumpleaños perfecto.
Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso.
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Impulso sexual...
-"Padre, perdóneme porque he pecado." (voz femenina)
-"Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?"
-"Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora."
-"¿Cómo es eso, hija?"
-"Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas..."
-"Hija, por favor, que también soy un hombre..."
-"Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted."
-"Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?"
-"No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda."
-"¿En serio?"
-"Sí, quiero relajarme y quedarme tendida..."
-"Hija, ¿tendida cómo?"
-"De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión..."
-"¿Y qué más?"
-"Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo."
-"¿Y qué más?"
-"Como que espero un poco de calor que me alivie..."
-"¿Calor?"
-"Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer..."
-"¿Y cuan frecuente es esa tentación?"
-"Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio..."
-"¡Hija!"
-"Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito..."
-"¿Por ejemplo yo?"
-"Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar."
-"Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad..."
-"Setenta y cuatro, padre."
-"Ay hija, vete en paz y dejate de joder que lo tuyo es reumatismo..."
(Gracias Adrián !!!)
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Errores históricos...
1.
- En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: la cocaína. Sigmund Freud curaba su adicción a la morfina con cocaína.
2.
- En 1938 Adolf Hitler fue elegido “Hombre del Año” por la revista Time.
Aunque parezca chocante, hay que tener en cuenta que el hombre del año no es la mejor persona del año, sino el personaje más trascendente.
Y no cabe duda de que Hitler lo fue en el 38 sentando las bases de lo que sería su reinado del terror.
En la portada no aparece su cara como es habitual en esta elección.
En su lugar, se muestra una composición con Hitler tocando su Himno de Odio mientras las víctimas cuelgan de la rueda de Santa Catherine y la alta jerarquía nazi les observa.
La ilustración fue obra del Barón Rudolph Charles von Ripper.
3.
- Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había declarado oficialmente muerto.
4.
- En un memorándum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: “Este ‘teléfono’ tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros.“
5.
- "640 Kb -de memoria - deben ser suficientes para cualquiera."... Bill Gates en 1981.
6.
- Ronald Reagan , el ex-presidente de los Estados Unidos y ex-actor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada “The Best Man” porque “no tenía apariencia de presidente”.
7.
- “No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra está pasando de moda.” dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles.
8.
En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica.
Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método.
Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos.
El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto).
Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución.
Uso una de ellas como su propio trono imperial.
(Un ex-presidente riojano mandó varias computadoras a una escuela que no tenía corriente eléctrica.)
9.
En 1943, Thomas Watson , director de IBM , hizo una declaración diciendo “yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras”.
10.
Las marmotas (o mongooses), esos pequeños mamíferos asiáticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas, pero se les paso un pequeño detalle:
Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos.
Hoy en día, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas.
11.
El ballet “La consagración de la primavera“ de Igor Stravinsky, que hoy es considerado una de las obras cumbres de la música contemporánea, fue estrenado en 1913 en el teatro de los Campos Elíseos de París y el público lo atacó a naranjazos en el medio del teatro.
12.
Giuseppe Verdi (el de "La Traviata", el de "Va pensiero", el de "La Donna é mobile") fue desaprobado en el examen de ingreso al conservatorio por tener una mala posición de manos al tocar el piano.
13.
Hablando de la Donna é mobile...
Verdi necesitaba un aria para terminar su opera Rigoletto, y la tarde anterior al estreno aun no la había compuesto.
De mal humor, compuso algo con una armonía bien básica, a las apuradas, que él mismo consideró bastante de cuarta.
Esa aria de descarte es "La Donna é mobile", una de las más populares de la música clásica italiana.
14.
A Johann S. Bach, los críticos de su época le aconsejaron que no intentara innovar en sus composiciones, porque para ese momento, musicalmente ya estaba todo inventado.
Bach vivió entre 1685 y 1750 (antes que Mozart, Beethoven, Chopin, Tchaikowsky, Ravel, Debussy, el jazz, el rock 'n' roll, y la música contemporánea.)
(Gracias Elvira !!!)
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Reflexiones sobre esposas...
- Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette.
- Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede. Sacha Guitry.
- Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi.
- Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Sócrates.
- Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas.
- La gran pregunta... que no he podido responder... es... ¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud.
- Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo.
- Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman.
- No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años. Sam Kinison.
- Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco. Se llama matrimonio. James Holt McGavran.
- Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no. Patrick Murray.
- Dos secretos para mantener vivo el matrimonio: 1. Cuando estés errado, admitilo. 2. Cuando tengas razón, callate. Nash.
- La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez. Anónimo.
- ¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman.
- Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield.
- Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle.
- El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. Anónimo.
- Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mía.' Anónimo.
- Primer hombre (orgullosamente): -'¡Mi esposa es un ángel!' Segundo hombre: -'Tenés suerte, la mía sigue viva.'
(Gracias Horacio !!!)
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Una conclusión genial...
El tipo se llama Marc Faber.
Es Analista de Inversiones y empresario.
En Junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
-"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."
- Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor:
-"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo."
(Gracias Susana !!!)
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Método para calentarse...
En un pueblo de una pequeña comarca de España, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno con una tremenda helada y un frió que te podrías reír de Siberia.
Manuel le dice al dueño:
-"Quiero que vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes."
-"Coño Ramón, que mala suerte la tuya. Justamente esta mañana le vendí la ultima a María la de la casa de Cosio."
Ramón, puteando, responde:
-"¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?"
-"No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato."
-"¿Tu gato?"
-"Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y veras que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves."
-"Bueno, gracias Manuel."
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurado por los rasguños, en la tienda de Manuel.
-"¡Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde quieras!. ¡Mira como me dejo el malnacido!"
-"Pero Ramón, ¿que pasó? ¡Si es lo más manso que hay!"
-"¿Manso?... ¡La madre que lo parió! El embudo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo ¡¡¡se puso como loco!!!"
(Gracias Nora !!!)
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¡Anticontramundial: Argentina – Corea del Sur!... (Por Podeti)
Y lanzando la campaña anticontramundialista, o más bien cancelando la campaña contramundialista o tal vez dando de baja por anticipado la campaña anticontramundialistafóbica, la primer crónica de la performance argentina:
Ehhhhohheahhhehhehheahhh. Aguanteehhehoheeehhheee, Cadbury puto.
Y Argentina se impuso, se impuso por imposición y superioridad, superioridad en todos los niveles, tanto desde lo futbolístico como desde lo deportivo, lo humano y lo racial.
Y lo “de género”, porque los coreanos son mujeres, son todos mujeres, ehhoheeehhe, son mujeres, coreanos putos, los vamos a matar.
Cuatro pepinos les metimos y bien que les rompimos el culo.
La Selección jugó bien, cubrió bien los laterales aunque también podría haber cubierto mejor los huecos del lado izquierdo, subir más por la izquierda y bajar menos por la derecha, achicar los espacios del centro y agrandar los de la parte de abajo y arriba, asegurar la pelota y hacer pases cortos.
Pero en definitiva jugó bien y eso está demostrado en el resultado, la victoria argentina, cuatro a uno, coreanos putos, los vamos a matar a todos.
Y todo contra un Corea del Sur poderosísimo, que tenía todas las de ganar, un equipo bancado por grandes capitales internacionales del “Tigre del Sudeste asiático”, un equipo que en definitiva le metió un gol a Argentina y le habría metido diez goles más de haber podido, putos hijos de mil putas, un equipo que le ganó a GRE-CIA, entendés, la cuna de la civilización, el megapoderoso equipo griego, ¡los inventores de las Olimpíadas!
Que es como decir los Dueños del Deporte, los Señores de la Gimnasia, los Padres de la Educación Física.
Un país que tiene en vilo a Europa y que sepultó al euro a niveles históricos, así que andá a reírte de estos griegos putos que son los que siguen en la lista, los vamos a matar, botón, sos amigo del gallo, les vamos a hacer diecinueve, aguante el Diegohheohheheeh, que se reveló como un genio estratégico al nivel del Napoleón Bonaparte al sacar a “Carlitos” y ponerlo al “Kun” y bancar a “Pipita”, dejar a “La Pulga” y poner a “El Tutu”, la re mil puta que los re mil parió.
Go-la-zos los cuatro, incluso el gol en contra.
Y con la “Jabulajami” o como se diga esa que rebota para cualquier lado, y las “Vuvuzelas”, y el “Jumanji”.
Y ustedes que hablaban contra el Diegohhehohhehehe, ahora síganla mamando.
Un triunfo merecido para un equipo que tiene todas las de ganar y seguir superándose y ganar este mundial y todos los que sigan para el resto de la Eternidad y en todo el Cosmos.
Pero no hay que aflojar.
No hay que descuidarse.
En un Mundial las sorpresas están a la orden del día, y por eso Argentina tiene que ir por el costado y picar por adelante y achicar los espacios.
Después de todo, lo de hoy estaba cantado.
Estamos hablando de Corea del Sur, un equipo insignificante, con más tradición en el Tae-Kwon-Do que en el “foot-ball”.
Un país que se puso del lado de los yanquis putos en la Guerra de Corea, un país de lamebotas rastreros, de hijas adoptivas incestuosas, de líderes de sectas religioso-macartistas, de directores de películas del Bafici, de luchadores “malos” de Titanes en el Ring, de dueños de Todos por dos pesoses, de comedores de perros –lo que los emparenta con los griegos como Demis Roussos, lo que hace pensar que el partido ese no fue trigo limpio- y por fin, un país de partes del sur de países con sanguinarias dictaduras comunistas (Corea del Norte).
Argentina tendría que haber sido más.
Les tendríamos que haber metido veinte o treinta pepinos, pero arrugaron, son unos muertos, Messi puto, Tévez cagón, Higuaín forro de los yanquis, “Tutu” pederasta, son todos unos hijos de mil putas, y amparados por ese Maradona, ese drogadicto patotero kirchnerista y gordo que no sé por qué componenda con el mafioso Grondona no lo quiere poner a Riquelme.
¡Y al “Chivo” Pavoni!
¡Lo ningunea al “Chivo” Pavoni!
Cómo no les hicimos veinte pepinos a los muertos esos de Corea del Sur.
Una derrota inexplicable, porque ganar así es peor que una derrota, es una humillación, es lo peor que nos podría haber pasado, lo peor que me pasó en mi vida.
Yo lloré.
Pero se puede mejorar.
Se puede mejorar.
Hay tiempo.
Hay posibilidades.
No perdamos el optimismo.
Argentina tiene grandes individualidades, grandes talentos individuales, tiene muchos individuos talentosos y por primera vez en la Historia del Fútbol está mostrando un equipo sólido.
Es sólido, tiene solidez, hace gala de la calidad de sólido.
Tiene espontaneidad, alegría, templanza, no baja los brazos, es consecuente y objetivo, progresista y macanudo, por no decir generoso, amplio de criterio, trabajador, honesto, cabal, peronista y capaz.
Es un equipo brillante, sólo tiene que achicar los espacios del costadito y subir más por la derecha.
Es un equipo que se puede comparar con los grandes equipos de la totalidad de los equipos preexistentes o a inventarse, y salir ganando en la comparación, Argentina campeón, cuatro a uno les hicimos, los vamos a matar a todos sin piedad y vamos a mear en sus tumbas, ¡aguantehhehohhe!
¡Los vamos a reventar y a cortar en pedacitos, vamos a robar sus caballos, secuestrar a sus mujeres y masacrar su descendencia, van a conocer el Dolor, van a aprender lo que es la Pérdida, van a sentir la Ira de Dios, y todo esto con las armas del buen “foot-ball” y el “fair play”, coreanos sucios, como veinte “fulls” nos hicieron y el árbitro nos bombeó de lo lindo, hijos de mil putas, ahora no vamos a dejar nada en pie, te voy a quemar la casa, y bien que ganamos y cuatro pepinos les metimos a vos y a tu hermana, matate, gil, síganla mamando, qué partidazo, qué partidazo de mierda, arrugaron, cómo no les hicimos veinte, Messi puto, qué grande “La Pulga”, ehhohhhehhhehheoheohehheoheeehoe, Diego DIOS, SOS DIOS, DIOS, DIOS!
DIOS.
Y esa es mi evaluación del partido.
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Un regalo complicado... (Por Juceca)
Una de las saludables costumbres que se mantienen, es la de los regalitos para el día del cumpleaños.
Eso de abrir el paquetito nerviosamente, imaginando algo bello y necesario, o pensando qué basura me habrá traído este imbécil, acompañado por la frase de “Pero, no te hubieras molestado!”, es un momento que solo se vive una vez al año.
Pero no siempre son alegrías ni placeres.
Nunca me olvidaré, y allí está él que no me lo permite, cuando me regalaron el sofá.
Es verdad, yo nunca había tenido un sofá, y también es verdad que más de una vez dije delante de gente Que lindo sería tener un sofá, o Cómo me gustaría tener un sofá, y también Qué lindo debe ser leer en un sofá.
Una tía, a la que luego supe que le sobraba un sofá por falta de sitio para seguir teniendo sofá, se enteró y me regaló un sofá.
Antiguo pero en buen estado, sólido, de patas morrudas, tapizado en cuero, un señor sofá.
Parece que yo había estado una vez en la casa de mi tía y había hecho el comentario, Que bonito sofá.
Y eso me mató.
Una tarde me llamó por teléfono y me dijo Ahí te mando un regalito, y colgó.
Pensé en una torta, en una Biblia, en una corbata, pero no, cuando sonó el timbre y me asomé por la ventana, allí estaba le camión con el sofá y el camionero con un papelito en la mano y mirando para arriba.
Al verme señaló el sofá y me señaló a mi como diciendo “ese sofá es para usted”.
Me sorprendió un tanto, pero a sofá regalado no se le mira el tapiz, así que le hice una seña de “ya bajo”, y bajé para subirlo con ayuda del camionero.
No es fácil para dos personas, lidiar con un sofá, y menos aún si uno de ellos, yo, es un torpe sin experiencia en el oficio de subir sofá.
Con esfuerzo y algún golpe en las canillas, lo entramos hasta el primer recodo de la escalera.
Y allí se quedó.
Se trancó, se trabó, con el camionero arriba, y yo abajo, yo empujaba y él tiraba y el sofá como si nada, ajustado a los escalones y a las paredes laterales como si formara parte inamovible del edificio.
El camionero, que estaba más cerca de mi cocina que yo, fue a preparar un mate y ya que iba le pedí que le pusiera leche en un plato al gato, y luego, piano por medio, nos pusimos a conversar sobre regalos.
Parece que a él le regalaron un perro medio loco que ahora no lo deja entrar a la casa.
Yo sé algo de perros y fui a ver qué puedo hacer y él ahí está, lidiando con el sofá.
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