Holaaa samigooosss !!!
Esta semana llegamos con la primera entrega del año 2.009. Tenemos una historia de la creación con aire andaluz que me pareció desopilante, más cosas de chicos, frases para el año nuevo y otras cosas divertidas que esperamos disfruten como nosotros al compilarlas. Aunque es una edición algo más breve que lo acostumbrado, sabemos que será suficiente para hacerlos reir un rato. Que tengan una buena semana y un muy feliz año nuevo para todos.
Esteban Nicolini
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Historia de la creación del mundo en versión andaluza...
Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.
Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabesa y se dijo:
-“Joé qué muermo. Ví a creá argo má grasioso.”
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría.
-“Y astá”, pensó, -“haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular.”
Y hiso lo bishos.
Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: lo tiró a tos ar mar oseánico.
A los que nadaron los llamó pescaos y setáseos.
A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadá como locos hasta la orilla los llamó animale terretre purmonare.
A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore.
Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.
Pero aún asín, Dió el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo.
Y por eso hiso ar hombre.
Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas ener nabo genitá.
Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él.
Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla.
Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento.
Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi.
Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.
Adán y Eva se jartaban de foyá.
Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas la monas las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá.
Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo.
Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión.
Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé meno la serpiente.
Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran.
El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno.
Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená ¡¡¡y se fueran a tomar por culo...!!!
Y ahí sacabó la güena vida.
La que hay ahora ya la conoséi ustede.
Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.
(Gracias Elvira !!!)
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Paraíso...
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
-"¿Cuál es su nombre, hijo mío?"
-"Ayrton Senna da Silva."
-"¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto?"
-"Sí, el mismo."
-"Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?"
-"Así es."
-"Y manejaba un Lamborghini Murciélago , un Renault 5 turbo 2 , y tenía una MV Agusta con su nombre grabado , ¿correcto?"
-"Sí, señor."
-"Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿No es así?"
-"Correcto."
-"Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?"
-"Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?"
-"¡No, no! Está bien. Pero le adelanto que el Paraíso le va a parecer una mierda..."
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Frases...
- Me emborrache para olvidarte... ¡Y ahora te veo doble!
- Ojos que no ven... ¡Zapatos llenos de caca!
- Di No a la droga... ¡Hay poca y somos muchos!
- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... ¿Donde esta el techo?
-Voy a escribir algo profundo... ¡Subsuelo!
- Abajo las drogas... Atentamente, ¡los del sótano!
- Si eres un joven entre 16 y 18 años... ¡Entonces tienes 17!
- ¡Gracias a Dios que soy Ateo!
- Intente suicidarme y casi me mato...
-Si la montaña viene a ti... ¡Corre que es un derrumbe!
- No soporto a las personas que no dan la cara... (Anónimo)
- Dos cosas que odio: ¡El racismo y el negro de acá a la vuelta!
- Fulanito te quiero... (Menganita)
- No hay opiniones estúpidas, ¡sino estúpidos que opinan!
- Cuando el río suena... ¡Se ahogó una orquesta!
- ¿Para que tomar y manejar?... ¡Si puedes fumar y volar!
- Antes de morir, ¡prefiero la muerte!
- Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas... ¡Tire y empuje!
- No veo la hora de irme... (Un ciego.)
-Antes era indeciso... ¡Ahora no se!
-Trabajar nunca mató a nadie... ¿Pero para que arriesgarse?
- Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes.)
-¡Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!
- Si el hombre araña... ¿La mujer rasguña?
- Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
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Predicciones 2.009
Estimados amigos y compañeros:
Les deseo muy feliz año nuevo a todos y prepárense desde ya para el próximo año... porque El año 2009 será el Año del consumismo.
¡Alégrense!
Según los más reconocidos expertos en economía, marketing y tendencias del consumidor, el 2.009, por fin, será el año del consumismo...
Tendrán que quedarse:
Con su mismo auto, con su mismo sueldo, con su mismo techo, con su mismo vestuario, con su mismo cónyuge, con su mismo jefe, y sólo si tiene suerte... con su mismo trabajo...
¡No nos podemos quejar, ¿Verdad?
Muchas Felicidades a todos y Buen fin de año.
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Frases para dedicar en las fiestas...
- Festejá con champán y tu año será genial. Con uvas y buen vino tu año será divino. Pero si quieres un año estelar... no te olvides de garchar.
- ¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar? ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar? Pues en el 2009... Utiliza el Bondi ¡Feliz Año!
-Te deseo para el 2009 lo mismo que a mi cepillo de dientes: ¡Mucha pasta, un buen mango y que te cepillen 3 veces al día!
- Hay 2 días al año sobre los que no puedes hacer nada: AYER Y MAÑANA: solamente hoy podrás perdonar, sonreír, soñar, amar, sentir... Feliz y próspero año 2009.
- La policía ha detenido a 5 miembros de Al Qaeda, identificados como: Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año 2009.
- Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y si no lo encuentras... ¡Google it!
- La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo ¿donde me escondo? Feliz 2009.
- Afala kita, amula sola, ispa tuta, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2009. Feliz y casto año nuevo.
- ¡Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate... En breve recibirá su Cabsha. ¡FELIZ AÑO 2009!
(Gracias Sergio !!!)
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Que pase el que sigue... (Por Gillespi)
Se nos fue otro año.
Uno más y van.
Si comparamos la historia de la humanidad con nuestra expectativa de vida debemos reconocer que venimos al mundo a pasar un rato... y a mí me da la sensación de estar sentado sobre el McLaren F1 de Lewis Hamilton.
A ustedes no les parece que fue el mes pasado cuando esperábamos la llegada del 2000 con bombos y platillos, la posible hecatombe cibernética, las profecías, los fuegos artificiales, los grandes eventos internacionales... bueno, ya pasaron nueve años.
El 2008 -que está armando las valijas para nunca más volver- nos dejó de todo un poco: la contienda del gobierno con el campo, el voto de Cobos, visitas ilustres y no tantas, la medalla dorada de Curutchet y Pérez, los temas de la AFJP y la efedrina, los campeonatos de River y Boca, Maradona técnico de la selección, etc., y la sombra de una crisis económica de orden universal.
Acerca de esto último me quiero explayar.
Creo que en labios de la mayoría fluye desde hace unos meses la bajoneante frase: "El año que viene va a estar complicado."
Si lo seguimos afirmando considero que, como una profecía autocumplida, la vamos a pasar jodido.
Imagino lo siguiente: Eduardo concurre a una reunión familiar y cuenta que escuchó de un amigo -que tiene un primo que labura en una multinacional y fue quien se lo contó- que todo va a andar para el orto.
Al día siguiente alguno de los que compartió la reunión con él lo comenta en el club.
Sus compañeros de tenis corren a decírselo a sus mujeres quienes van a la peluquería y lo charlan con muchas clientas que a la tarde lo comparten en el ascensor con un par de vecinas y luego con la manicura.
La encargada de las uñas lo repite hasta el cansancio con otras varias y coquetas damas quienes después se lo dicen al carnicero mientras se quejan del precio del azotillo.
El propietario de la carnicería se lo transmite al verdulero de la cuadra quien no duda en pasarle la información al zapatero, al del kiosco, al portero de la esquina y al joven empleado del delivery que mira con angustia, después de entregarle el pedido a la señora de Eduardo, los miserables 50 centavos que ella le entrega de propina... por eso de la crisis por venir, ¿vio?
Digo yo, si todos hacemos caso omiso a los malos presagios y salimos a decir que el 2009 será espléndido, un lujo, un año de bonanza para todos, qué pasaría... seguro que el pibe de los envíos se llevaría unos mangos más a la casa, se podría revertir parte de la historia y Eduardo podría decirle a su amigo que lo mande al primo a la cona de su hermancha.
Ya sé que con esto que les digo no estoy para cerrar la conferencia del Foro Económico Mundial pero nadie puede discutirme el valor que representa en nuestras vidas el factor psicológico y el de la confianza.
En lo que a nosotros respecta, el 2008 dio ganancias en el Almacén porque aumentaron los clientes -en calidad y cantidad-, no nos clausuraron como en el 2007 y no nos choreó el contador.
Esperamos que esto siga aconteciendo en el año venidero (prometemos no aumentar el precio de la viandada ni el de la virulana) y que, además, tratemos de pensar todos en positivo porque en este boliche estamos convencidos de que mientras siga existiendo gente "divertida y talentosa" la crisis nos la pasamos por los...
-"¿Quién sigue?"
-"Yo don Gille, media docena de HUEVOS..."
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
El sistema nervioso
- En todas las casas hay gente nerviosa que se van quedando locos de a poco. Algunos son nerviosos porque el hijo va tarde al trabajo. Y otros porque a lo mejor llegan tarde al trabajo y lo retan. En todos lados la gente que va con auto y quiere esquivar a alguno, se pone nervioso. queda loco y choca y puede matar a muchos. En las casas es muy bravo. tener gente nerviosa y loca.
- Una vez a mí se me cayó un ladrillo en la cabeza, en verano, cuando trabajaba con mi papá en una obra; se me rompió el ladrillo y yo quedé nocado.
- En el cuerpo hay una pila de guesos que se llama médula espiral, y por ahí me parece que va toda la comida que uno come en el día.
- El cuerpo está lleno de huesos y espinazos que se llaman así porque en el medio tienen la médula esquimal. Yo conozco un hombre que se quiso hacer el vivo en un baile y lo pegaron un balazo en la cabeza y se quedó mudo, y el hombre está lo más tranquilo. Y como tiene muchos nervios, y un redepente se pincha y se pone a llorar, porque se pinchó un nervio muy importante que es el nervio de pensar.
- El cerebro es el sistema nervioso y abarca todo el cuerpo. Yo, un suponer, tomo un niño en cualquier lado que sea, y le digo: -"Vos acá tenés nervios", Y él no me puede decir que no. El cerebro está protegido por un güeso que es el craño. Pero primero está el cerebelo, y después está el gulgo raquidio. Más tarde está la columna beltebral, y adentro de la columnia esa hay como un cañito que recorre todo el cuerpo. Las circumbelaciones son como unos chorizitos todos arrollados que son las cosas que nos permiten hacer cosas.
- En la cabeza hay una cosa blanda que es de color gris que es los sesos, y es como una pasta que parece paté. Bueno; ahora, una vez un botija era muy nervioso y yo me pelié con él y era tan nervioso que al hablar se ponía tartamudo y no se le entendía nada, y yo le decía: -"¡Hablá! ¿Querés algo?" Yo lo quería remachar y no podía porque quería saber qué decía. Después nos hicimos muy amigos.
- Dos o tres casas para arriba de donde yo vivo hay un muchacho que es nervioso, y la gente del barrio dice que es mental y cuando le viene, empieza a repartir pifiazos y es capaz que mata a uno. La madre dice que no se junten con él porque tiene la manía de matar a los amigos y conocidos.
-Si a usted le llegan a pegar con un cascote en la cabeza, capaz que se le puede hundir el craño y entonces se puede morir, y si llega a pegar en el nervio pensador, ya no puede pensar más.
- Cuando uno, por ejemplo, quiere mover un brazo, primero uno piensa que tiene que mover el brazo, después el cerebro se entera de eso y le da la orden al nervio de ahí, y lo mueve. Cuando a uno le pegan un balazo en el nervio de hablar, uno queda bobo, y si le pegan en el de hablar queda mudo, o si no se pone tan hablador que la gente se aburre y se va.
- Una circunvolución es cada una de esas cositas que tenemos en el cerebro, que parece un rulo, y sirve para hacer una cosa diferente; una mueve todo lo que tenemos del lado izquierdo, y la otra mueve todo lo que tenemos del lado derecho.
- Hay que tratar de frenar los nervios para no volverse loco y agarrarse a sillazos, a trompadas, y a balazos con toda la gente que uno encuentra por ahí; también uno puede empezar a dar piñazos en las paredes. Yo tengo los nervios muy nerviosos porque cuando peleo con alguno y me llega a pegar un piñazo, yo siempre agarro una piedra y se la hundo en cualquier lado.
- El cerebro tiene como unas pelotitas y cada una se ocupa de una cosa diferente, leer, comer, hablar, patear la pelota y otras cosas, etc. Si a uno le dan un golpe en la cabeza, según que pelotita de esas le toquen, queda medio loco de ese lado, o se olvida de lo que le dicen, o no puede hacer problemas.
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