Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos muchos chistes breves pero muy efectivos, una serie de chistes de gallegos, y más cosas de chicos de los libros del maestro Firpo, que me parecen desopilantes. Espero que se diviertan y que pasen una excelente semana.
Esteban Nicolini
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Humor de alto vuelo...
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
-"El día en que los pasajeros no griten, ¡¡¡nos hacemos mierda!!!"
(Gracias Susana !!!)
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De gallegos...
-"¡Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!"
-"¡Mierda! ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?"
-"¡Pues cómo que no...! Si hemos apuntao la matrícula."
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
-"Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?"
-"Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!"
Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
-"¿Qué tienes en la bolsa?" - dice el otro.
-"Pollos" - responde el primero.
-"Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?"
-"Si aciertas, puedes quedarte con los dos."
-"Bueno, pues... ¡Cinco!"
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
-"O.... O... O... O...O."
-"¡No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!"
-"'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!"
-"¡Ehhh! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?"
Llega un Gallego a la morgue:
-"Busco a un amigo mío que se ahogó ayer."
-"¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?"
-"Sí, era sordomudo."
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
-"¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?"
-"Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles... ¿Tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?"
Últimas noticias:
Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error.
-"¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?"
-"Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe..."
Manuel fue el martes a la zapatería.
Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
-"Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..."
-"No hay problema," -respondió Pepe -"no los voy a usar hasta el próximo domingo..."
Manuelito pregunta a su padre:
-"Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?"
-"Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado..."
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
-"Yo me quedo con el nene, Manolo..."
-"¡Joder! ¿Y eso por qué?"
-"Pues porque es mío, no tuyo..." -dice ella.
-"¡Pero si tampoco es tuyo!" -contesta el gallego.
-"¡Cómo que no! ¿Y quién lo parió?" - pregunta ella.
-"No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?"
-"Sí..."
-"Pues... ¡Lo cambié!"
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
-"Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"
-"Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él."
-"Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"
-"Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico."
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
-"¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"
-"Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo."
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
-"Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?..."
Y el marido le responde:
-"Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono."
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
-"Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio..."
-"¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"
-"Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua."
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.
El gallego delirando dice:
-"Inclínenme, inclínenme."
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
-"Inclínenme, inclínenme."
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
-"Si no hay una clínica, hospitalícenme."
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El eterno ingenio argentino...
Un chico argentino se va a la universidad en USA, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres.
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
-"¡Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio: resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros!"
-"¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?"
-"Solo enviámelo con U$D 1000 y yo me encargo de matricularlo."
Así es que el confiado padre envía al perro con los U$D 1000.
Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
-"Bueno ¿y cómo le va a Tribilín?"- le pregunta su padre.
-"¡Increíble, papi! Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer."
-"¡No jodas! ¿Y como hago para que entre a ese curso?"
-"Solo envíame U$D 2500, y yo lo matriculo en ese nuevo curso."
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que... derecho viejo le mete un tiro a perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo.
-"¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea."
-"Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto el muy turro me dice: -'¿...Tu viejo se sigue comiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'..."
Y el padre le contesta:
-"Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo'e puta antes de que hable con tu mamá."
-"Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!"
-"¡Así se hace, m'hijo!"
El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso.
(Gracias Griselda !!!)
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De tal palo...
Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital.
Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente.
La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
-"¡Pero, qué bebé tan bueno, tan alegre!" - exclama uno de los putarracos.
La enfermera responde:
-"Es cierto... ¡pero, no vayan a sacarle el chupete del culo, porque se pone como loco!"
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Razones...
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadáver femenino.
Le dice el juez:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. ¡Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!"
El hombre responde:
-"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones: 1º) No es de su incumbencia, 2º) Ella era mi esposa; y. 3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ¡ella SIEMPRE actuaba así!"
¡FUE ABSUELTO EN UNA HORA!
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Cerebro masculino...
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
-"Mamá," - preguntó -"¿Este es mi cerebro?"
-"Todavía no..." - contestó la madre.
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Apuro...
Entre dos amigos:
-"¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?"
-"Pues, la verdad... ¡sí!"
-"Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!"
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Experiencia...
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-"¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada."
El novio le responde:
-"No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto."
Ella le dice:
-"No, mi cielo... ¡culiar si sé!...; lo que no sé es lavar, planchar, cocinar..."
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Disfraz...
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
Una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
-"¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?"
-"Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina."
-"¡De Pitufina, señora!", - exclama la monja, -"¡De Pitufina...!"
(Gracias Adrián !!!)
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Cortitos y variados...
En el departamento de inmigración:
-"¿Sexo?"
-"3 veces por semana."
-"No... quiero decir masculino o femenino."
-"Lo que venga."
En una fiesta un tipo llega donde una mujer y le dice:
-"¿Te gustaría una joda mágica?"
La mujer le pregunta:
-"¿Como es una joda mágica?"
Él le dice:
-"Es muy simple, nos echamos unos polvos y vos desaparecés."
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
-"Ud. señora, tiene seis horas de vida."
Desesperada, la mujer corre a su casa y le cuenta todo al marido.
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide para repetir.
Lo hacen de nuevo, ella pide más.
Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
-"¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... ¡y vos no!"
La Galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro todo hinchado.
La madre, asustada, pregunta:
-"Mijita linda, ¿que te sucedió?"
-"Fue una abeja mamá..."
-"¿Y te picó?"
-"No tuvo tiempo, papi la mató con el remo."
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono.
-"Y entonces, señor Almeida, ¿le está resultando su nuevo aparato?"
-"Si, es muy bueno."
-"¿Y a su familia le gustó?"
-"Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces..."
(Gracias Gabi !!!)
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Más leyes inapelables...
* Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque eso habría, al menos, tenido su gracia.
* Filosofía de Murphy: Sonríe... mañana será peor.
Comentario de O'Toole: Murphy era un optimista.
* Ley de Sturgeon: El 90% de todo es una mierda.
* Ley de Evans y Bjorn: No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.
* Ley de Olivier: La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado.
* Ley de Sexophone: La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
* Ley de Petrochev: Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su sistema musical, el encargado de megafonía emitirá un mensaje.
Corolario: La duración y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te guste la canción.
* Ley de Igor: Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI.
Corolario: Existen excepciones como Igor.
* Ley de la estupidez: Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
* Ley del agujero de Lawrance: No importa lo profundo o superficial que cabes un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
* Principio de la dinámica de los obstáculos urbanos de Faroleus: Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo situado entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se encuentra en cualquier punto situado entre la recta que conformais los dos.
Corolario: Seguro que te lo comes.
Consecuencia del Principio de Faroleus: La probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero.
Definición de la Ley de Faroleus: Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados.
* Ley de Pejenovich: Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el doble del dinero.
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
Cartas al maestro
- Señor maestro: Por juntar alambres, latas, cartón y otras porquerías, mi hijo Juan Luis se cortó un dedo. ¿Hay necesidad de tal cosa?
- Señor maestro: Me ase el fabor de cumplir con su deber y reprender a Lolo, porque sin saber nada yo se fue al cine a las 2 de la tarde y bino a las 11 de la noche, y los deberes no los iso. Mándele mas deberes. Grasias.
- Don Firpo: Comunico a Ud. que Luis Eduardo faltó porque un niño le pegó una trompada en la vacuna.
- Señor maestro: Leo y agradezco su acotación en el cuaderno de Eugenio, tomando buena cuenta de ello. Apreciaría sus observaciones de futuro por los mismos medios. Ruéguele el máximo de energía para con el "reo". Reciba con mi reconocimiento, la seguridad de mi más alta estima.
- Estimado maestro: No sé por qué habrá faltado Alejandro. Desde ayer no se aparece por casa.
- Maestro: Esta ves perdóneme la demora, pero me dormí yo. La madre.
- Maestro Firpo: Le hago saber que estuve hasta las 8 y media esperando que el despertador diera las 8, pero después vi que se había parado en las 7 y media. Disculpe. La madre.
- Maestro: Roberto faltó porque tiene el cuerpo completamente completo de orticaria.
- Maestro: El chico faltó porque el doctor le recetó una purga y en la botica se equivocaron y le dieron doble.
- Maestro Firpo: El niño Ezequiel faltó porque lo preciso. Pero le prometo que para mañana le hago los deberes y la redacción que mandó ayer.
- Señor maestro: Mi hijo se fue toda la tarde al Parque Rodó con plata que le dio el padrino, y volvió limpio a las 9 de la noche. Por eso no hizo los deberes. Espero que le dé un buen rezongo.
- Señor maestro Firpo: Le hago saber mi disconformidad porque en vez de estudiar, los niños se pasan hablando de geografia y de historia y de esas cosas.
- Maestro: Hágole saber que Ruperto no hizo los deberes porque se lo pasa ayudando a decir misas.
- Señor maestro: El niño José se durmió porque tuvo que salir.
-Señor maestro: le agradezco su billete y le pido la ponga en pilitencia cuando no aga caso.
- Señor Firpo: En esa escuela parecen todos locos o tarados, porque ayer le mandé decir que nos habíamos dormido y hoy vuelve a mandar otro billete.
- Don Firpo: La falta de Toto se debe porque fue al zapatero que tenía rotos los zapatos.
- Maestro: Mi hija faltó porque la profesora de Corte y Confesión le cambió la hora de la clase.
- Señor maestro: Le hago saber que no voy a poner para la fomento porque soy sola y no tengo sostén.
- Maestro: Le diré que el niño no ha podido ir a la escuela porque se tubo que dar la ración de tuberculina.
- El niño Otto no a concurrido a clase por dolerle toda la becícula.
- Señor maestro: Emeterio no yeba los deberes porque no quiere pero cuando venga de la escuela se la liga sabe como.
- Señor maestro: Mi hermana no fue a la escuela porque le vino un ataque. tanto que se pasó la noche en la cama con dos practicantes.
- Maestro Firpo: Edith se encuentra retirada en la cama con las amígalas de la garganta inflamada y se aya en manos del médico beterinario.
- Señor Firpo: José faltó el martes porque fue a jugar al fobal y iso un mal esfuerzo y se le suvió un cagulo a rriba del tendón.
- Maestro: No lleva los deberes porque dise que se olvidó de copiarlos. Dele garrote, nomás.
- Maestro: Yo no tengo la culpa de que llegue tarde; lo llamo y en cuanto me doy vuelta, él se mete en la cama otra vez y se duerme. Yo creo que no lo voy a seguir mandando a la escuela.
- Señor Firpo: Ahora que estoy con licencia, yo arreglo todo. Ya le dije que la próxima vez que se duerma lo doy una movida que no lo va a reconocer ni la madre. Hoy llega a la hora.
- Maestro Firpo: Después de saludarlo paso a decirle que hoy faltó a la escuela porque me duele la cabeza y me siento rnedio jodido. Le mando esta carta por manos propias Su discípulo, Jesús.
- Señor Firpo: Le hago saber que yo mando a Jaime para la escuela y el se va para las canteras. No quiere ir por nada.
- Maestro: A mi no me dijo que tenía deberes. Refúndala.
- Muy bien día maestro: José Pedro no va porque tiene un hojo inchado de un golpe que se dio. Lo saluda la madre y que le vaya bien por el mundo.
- Señor maestro: Dice la doctora que lo que le hace falta a mi hijo es estudiar más, asi que a las tres y media voy a hablar con usted a ver qué escuela es ésa.
- Don Firpo: Mi hijo no fue a clase porque le lavé los pantalones porque los que le dieron en la escuela no se los quiere poner porque son cortos y él tiene pretensiones de ser hombre.
- Señor maestro: El motivo de que yo no pueda contribuir para el fomento es que mi situación es más jodida que la de la escuela, tanto que yo pensaba pedirle unos pesos a la Directora. Asi que me disculpa.
- Señor maestro: Estoy muy enojado con usted porque no me dejo pasar de clase. Pero ya va a caer con el burro cansado algún día.
- Señor maestro: El niñio Gabriel anda con las tripas medias revueltas y por eso no va a la escuela.
- Maestro: Ud. dice que el Pocho le tiró un lápiz por la cabeza a un niño y le rompió la túnica a otro, ¿no? Bueno, ¿Ud. vio eso, o fue por alcagüetería de alguno?
- Señor maestro: Yo me extraño que Ud. cargosee tanto al niño con la Fomento. Yo ahora me encuentro en una situación engorrona y no me puedo poner. Si hace el favor me manda el número de teléfono de la Inspección asi yo pregunto si los maestros están para mangar o para enseñar.
- Maestro: A ver si corrige un poco a la niña Gladi que le dijo a mi hija que era una loca de cabaré.
- Señor Firpo: Pedro no va la escuela hoy porque todavía le anda doliendo la barriga de un mal asunto que tuvo.
- Señor maestro: Lo que pasa es que el padre deja siempre el despertador en la cocina y de mañana prende la aradio y no oye el despertador. Por eso Enrique va tarde.
- Maestro: Mi hijo Ricardo quiso hacer la pata ancha con la madre y no hizo los deberes. Creo que después de la paliza que le di las cosas andarán mejor. Le ruego me tenga informado.
- Señor maestro: ¿Así que José Luis no hizo el deber de hoy? Déjelo sin recreo todo este año.
- Señor maestro: Comprendo muy bien que Ud. tiene razón y que se preocupa por Filian para que estudie. Usted tendría que ser el padre y no el que tiene que ni se ocupa de ella.
- Señor maestro: La causa de que Nelson no fue a la escuela es la siguiente: el lunes se durmió; el martes le dolia la barriga; el miércoles tuvo que ir a Las Piedras; el jueves fue al hospital a ver a una tía; el viernes se durmió; este lunes fue a la cola de la leche.
- Señor maestro: Haber si le pueden dar una túnica a la Gladiz que no tiene para ir a la escuela si no le dan la túnica no la mando más a la escuela. A los otros que cobran cinación le dan pero a la Gladiz no lean dado ni una túnica si no le dan no va nunca más a la escuela ni que vengan a buscarla los maestros y la policía pero si ledan túnica va seguir llendo a la escuela.
- Señor maestro: Le hago saber que Francisco va a llegar tarde a la escuela porque para eso nunca tiene apuro.
- Don Firpo: El Nelson llega tarde a la escuela porque se tuvo que pelear con la hermana.
- Maestro: Le digo que Fernando no hizo los deberes porque se paso la tarde jodiendo con los hermanos.
- Maestro: Alberto trabaja desde la 1 hasta las 8 de la noche y cuando llega no quiere hacer los deberes. Le voy a mandar 500 renglones como penitencia, para que aprenda.
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