Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos una serie de chistes cortos, conocidos algunos, pero sumamente divertidos que valían la pena recordar. Algunas otras joyitas de textos humorísticos y más recopilaciones de chicos del maestro uruguayo que ya son un clásico. Esperamos que disfruten esta nueva edición y que tengan una muy buena semana.
Esteban Nicolini
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Mujeres modernas...
Conversación telefónica entre dos mujeres de 50 y tantos...
-"Hola... Contame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?"
-"¡Horrible! ¡No sé qué pasó!"
-"¿Por qué...? ¿No te dio ni un beso?"
-"¡Si! ¡Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno...! Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones."
-"¿No me digas que terminó ahí?"
-"¡Nooo...! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz."
-"¿Y no intentó nada más?"
-"Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas..."
-"¿Y después qué pasó?"
-"¡Se puso a beber champagne de mi zapato!"
-"¡Ay... qué romántico!"
-"¿Romántico...?¡Por poco se muere!"
-"¿Por qué?"
-"Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga..."
-"¿Y después qué pasó?"
-"¿Podés creer que se fue? ¡Para mí que era puto...!"
(Gracias Laura !!!)
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Petición inaceptable...
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del “Merlot” más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
-"Esto es de parte del caballero de aquella mesa..." -dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.
Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
-"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar.
Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía:
-"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. ¡Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!"
-"P.D: Envíeme la botella de vuelta."
(Gracias Horacio !!!)
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Las ventajas de una buena cobertura...
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
-"Doctor ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-"No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor..."
Y les cobra $32 por la consulta.
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
-"¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El paciente le dice:
-"Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El telo cobra $50, el Holiday Inn cobra $78, el Hilton $125, el Alvear $200... ¡Acá lo hacemos por $32 y la cobertura médica me reintegra $28!"
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Varios cortitos...
Anatomía patológica - Informe:
Estimado Sr. Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-"Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?"
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
Una enfermera está empujando una camilla.
El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
-"Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?"
-"Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue."
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
-"¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!"
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-"Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..."
-"¿De tórax, Doctor?"
-"No... de mármol."
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
-"¿Desea la señora algo más?"
-"Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos."
-"Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor."
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
-"Seno materno.", responde la señora.
-"Por favor señora," -dice el doctor -"descúbrase los pechos."
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-"Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche."
-"Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!"
Una anciana a su odontólogo:
-"Vengo a que me saque los dientes..."
-"Pero señora, si usted no tiene dientes."
-"Si doctor, acabo de tragármelos."
-"¿Hola, habla Dora?"
-"¡Habladora, tu madre!"
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
-"Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada."
-"La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos..."
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
-"¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!"
-"Si, ¡y qué rápido!"
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda.
-"Ustedes ¿que harían en un caso así?"
-"Pedir limosna."
En una larga cola en una bodega para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-"Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos."
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-"Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces..."
(Gracias Adrián !!!)
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Idishe mame...
-"Hola mamá, ¿te puedo dejar los chicos esta noche?"
-"¿Vas a salir?"
-"Si."
-"¡Con quién?"
-"Con un amigo."
-"Yo no se porque te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno."
-"Yo no me separé, él se separó."
-"Vos dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera."
-"No ando con cualquiera, ¿te puedo dejar los chicos?"
-"Yo jamás los dejé a Uds. para salir con alguien que no fuera tu padre."
-"Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago."
-"¿Qué me querés decir?"
-"Nada, solo quiero saber si te puedo dejar los chicos."
-"¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Que diría tu marido si se enterara!"
-"¡Mi ex marido! No creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo..."
-"Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago."
-"¡No es un vago!"
-"Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor."
-"No quiero discutir, ¿te llevo los chicos o no?"
-"¡Pobres criaturas, con una madre así!"
-"¿Así como?"
-"¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido!"
-"¡Basta!"
-"Encima me gritás, seguramente a ese vago con el que salís también le gritás."
-"Ahora te preocupa el vago."
-"¿Viste que es un vago? yo me di cuenta enseguidita."
-"¡Chau!"
-"Esperá, no cortes, ¿a que hora me traes los chicos?"
-"No los voy a llevar, no voy a salir."
-"Si no salís nunca, ¿como pensás rehacer tu vida?"
(Gracias Gabi !!!)
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Más chistes breves variados...
En el bar, un hombre le dice al camarero:
-"Por favor, ¿me sirve una cerveza?"
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
-"¿De presión?"
-"No, alcoholismo..."
Jaimito, dime dos pronombres:
-"¿Quién? ¿Yo?"
-"¡Muy bien!"
-"Oye Pedro, ¿que es de Pilar?
Contesta Pedro:
-"Quitar los pelos uno a uno..."
-"Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía."
-"¿La echas de menos?"
-"No, es que se llevó los muebles."
-"He soñado que ganaba 200 millones como mi padre."
-"¿Tu padre gana 200 millones?"
-"No, también lo sueña."
En la oficina:
-"¡Sr. Pérez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?"
-"¡No se preocupe jefe, no estoy trabajando!"
-"No sabés lo feo que era Albert Einstein."
-"Pues no creo que tanto como su hermano Frank..."
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
El caballo
- Hace muchos miles de años los caballos tenían cabeza de gente, pero poco a poco fueron cambiando de cabeza.
- El caballo come césped y duerme parado. Siempre que veo un caballo, lo veo tirando de un carro.
- Un día mi tío lo estaba bañando y el caballo sin querer le pisó un pié. Mi tío gritó y el caballo comprendió y enseguida levantó el pié.
- Debemos cuidar a los caballos porque son mamíferos.
- El caballo cuando es grande no mama porque no se puedo agachar.
- El que trabaja es el caballo porque el dueño va arriba.
- Está bien que sea un caballo, pero no que le estén dando garrote todo el día.
- El caballo sirve para andar a caballo.
- El caballo es mas útil que el perro y el gato, sacando a la vaca.
- ¿Cómo puede tener tanta fuerza comiendo sólo pasto?
- Hay un refrán que es así: "El caballo engorda cuando se come el ojo del amo".
- Mi tío va al trabajo a caballo cuando hay paro general.
- El maestro leyó un refrán que dice que el ojo del caballo hace engordar al amo.
-Tiene una fea costumbre que es ésta: orina en cualquier lado y usted no se puede arrimar porque salpica.
-Tiene la costumbre de ponerse musculoso y cuando esta ensillado le gusta hacer pinta.
- Cuando se le suben las moscas encima, él se las saca a patadas.
- El maestro nos pidió que hiciéramos una narración sobre algo que nos hubiera pasado con un caballo, pero a mí nunca me pasó ninguna narración.
-Yo conozco un caballo que usted, por ejemplo, le tira una piedra, y él lo mira, y cuando usted vuelve a pasar, él lo muerde.
- Una vez en mi barrio un caballo le dio una trompada con la mandíbula a un botija.
- Usted, un suponer, lava un caballo, y él queda todo mojado por afuera.
- Los caballos tienen la mirada penetrante como los indios.
El perro
- Las costumbres de los perros son sólidas. Mi madre quería acostumbrar a mi perro a que comiera otras cosas como ser verduras, sopas, zapallo, pero no hubo caso, no se dejó engañar, porque él sólo come carne. A veces se porta con delicadeza y come un poquito de guiso, pero enseguida se lambe, mira de costado y se va.
- Mi perro ahora tiene documentos porque una vez la perrera me lo llevó y para sacarlo tuvimos que ir a una oficina y allí nos dieron unos papeles y me devolvieron mi perro.
- Invento un cuento: Había una vez un perro. Era muy malo y vivía en campaña. Un día de calor llegó un gato cansado y el perro lo fue a morder, cuando llegó el amo y le gritó: -"¡No muerdas a ese gato! ¿Te gustaría que vos llegaras a una chacra, cansado, y que otro perro te mordiera?" El perro comprendió y entonces lo lambió, se hicieron amigos y salieron a pasear juntos.
- Ustedes saben que mi perro duerme conmigo en la cama, adentro de las sábanas, y cuando mi mamá prende la estufa, él se acuesta cerca y duerme. ¡Cómo quisiera ser perro! La semana que viene les sigo contando.
- El perro se diferencia de la gallina, así: el perro tiene boca, la gallina, pico; el perro tiene cuatro patas, la gallina, dos; la gallina pone huevos, el perro, no; la gallina cría pollitos; la perra cría perritos; la gallina no orina y el perro tiene esa fea costumbre de orinar en los árboles y en las paredes; pero ellos no son culpables; el que tiene la culpa es el dueño que no le enseña a ir al campito a orinar. Todos los perros hacen pichi en el mismo lado y después hay un olor que no se puede estar.
- El perro de al lado de mi casa es muy mala leche porque muerde a la gente.
- El perro tiene lo siguiente: cola 1, patas 4, orejas 2, ojos 2, hocico 1, dientes 32: Total 42.
- El perro, visto por la parte de afuera, tiene cola larga, dos ojos, orejas, cuatro patas. Él con las cuatro patas, va donde quiere: él quiere acompañar a otro perro, él va; él quiere ir a caminar solo, él va. A mi me gustan los perros porque si entra un hombre desconocido a mi casa él no lo deja entrar, y si entra, tanto ladra, que no lo deja salir. Es muy útil al hombre, porque le sirve de guardaespaldas.
- A veces, se lanza graciosamente sobre una persona y la muerde y le clava los dientes.
- Él siempre sabe dónde va uno y de donde viene.
- Un perro a lo mejor no es de policía, pero llega la noche y es de policía.
- Si está toda la vida adentro de la casa, y después sale a la calle, no conoce nada, y después de parece a uno que recién llega de afuera. Y si se acostumbra a estar en la calle quiere estar siempre en ella y no hay dios que lo haga ir a la cucha.
- A mí todos los años me muerde un perro diferente.
- Mi perro tiene un fisiquito bastante regular.
- Mi perro tiene una costumbre fea: cuando toma agua voltea el agua afuera, pisa la orilla del plato, voltea la comida. No le gusta que le den la merienda en el suelo, quiere que se la den en la boca. Esas son sus costumbres feas y eso que no es un perro chico; es un perro grande que podía tener un poco de educación.
- Un señor que vive cerca de casa tiene un perro y le enseñó a llevarle el diario. Un día, otro hombre que estaba es un café aprovechó que el hombre se descuidó, y le sacó el diario al perro y se puso a leer.
- El vecino tiene un perro que está acostumbrado a que cuando oye tres timbres, es el dueño y no ladra. Y el otro día vino y tocó dos timbres y el perro no ladró, y el hombre entró a su casa y le dijo a su señora que es amiga de mi mamá:-"Este perro no sirve para nada; me hice el ladrón y toqué dos timbres en vez de tres, y no ladró ni me sintió pasar. Regalalo."
- Mi tía tiene un perro muy educado que come en la mesa con ellos con buenos modales y con mucho respeto. Pero el otro día uno tocó el timbre a la hora de comer y el perro pegó un salto, volcó el vaso de vino de mi tío y echó la comida del plato sobre la mesa, y salió dando ladridos. Yo no creo que sea bien educado ese perro.
- Usted sabe maestro, que por Camino Maldonado vive un hermano de mi mamá que tiene un perro que se pasa ladrando al buzón, porque una vez el cartero vino, sacó las cartas y se puso a hablar con mi tía, y vino un gato y se metió en el buzón, porque el perro lo venía corriendo, y ahora, cada vez que pasa por el buzón, ladra un rato.
- Mi perro me acompañaba hasta la escuela y luego se iba a jugar con otros perros. ¡Era el mejor perro del mundo! Una vez me dió un mordiscón, pero tenía rabia. A mi me vacunaron. Pero él se murió; yo lo quería mucho. Lloré mucho cuando se murió. Pero yo sé que él está bien en el cielo de los perros. Yo nunca me olvido de él, porque yo se que no lo hizo con mala intención.
El caracol
- El caracol es un molúsculo que tiene una caparazón que se llama la calcárea.
- Cuando él ve que uno lo va a tocar, él agarra y se esconde y de ahí no lo saca ni dios; y cuando uno se va, él sale otra vez y sigue paseando por los lados que él quiere.
- Es un bicho que no tiene pieses; respira por el poro y el ano y camina con la barriga.
- El caracol es un animal muy molúculo que cuando lo tocan se achica y se mete en el carapach.
- La gente muele el caparazón y usa la calcárea para muchas cosas. El caracol no corre ni salta ni brinca: él camina despacito.
- Hay minúsculos terrestres y marítimos, después hay dos más que se llaman la conchilla y el miguillón.
- El caracol tiene una caparazón para cuidarse del frío y para no ahogarse si se cae al agua.
- Cuando llega el verano se le derrite la puerta y ya puede salir a comer lechuga.
- Si uno, un suponer, le saca la cascara, le ve el hígado que tiene y entonces se puede estudiar. El caracol sirve para hacer guisos.
- El caracol es así: no corre, no salta, no tiene paz con los perros, pone huevos y se sube a las plantas y de ahí mira a donde puede ir.
- El caracol es el único animal que tiene el ano cerca de la nariz.
- Las dos antenas las usa para no chocar. Pone guevitos. Bajo la capa tiene la barriga y otras cosas que no me acuerdo.
- El caracol tiene el estómago blando y no como el de nosotros.
- Las babosas no tienen domicilio.
- El caracol es un invertebrado que come repollos.
- El caracol cuando camina va dejando como una herrumbre.
- El caracol es un bicho asqueroso y repelente.
- Cuando llueve se encierra y espera que pase el aguacero.
- Cuando camina va dejando como una baba: yo digo, maestro, que es para después cuando quiere volver no se pierda.
- Cuando yo era chiquito mi mamá me cantaba esta canción que es así: Caracol, col, col saca los cuernos al sol que te vienen a matar a la orilla de la mar. Sale despacito sale sin cesar hasta el caminito hasta regresar.
- El caracol se parece a la gallina en que pone guevos.
- El caracol se debe raspar mucho la barriga.
- Si el caracol entra en un jardín, adiós jardín.
- El caracol es un minúsculo que es aguático.
- El caracol vive en el capullo galgáreo.
- La caparazón es corno un paraguas para cuando llueve.
- El caracol en primavera se le da por romper jardines que da miedo.
- Un tío mío que es cocinero en una fonda sancocha caracoles, y cuando va a mi casa y ve un caracol, él dice: -"¡A vos mismo!"
- En casa comemos caracoles cuando hay crisis.
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