Holaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos varios chistes graciosos, algunos subiditos, textos y anécdotas divertidas, más leyes de Murphy, y como ya es costumbre, más recopilaciones del maestro Firpo. Con todo esto, seguramente se divertirán y sé que arrancaremos más de una sonrisa, y alguna carcajada en cada uno de nuestros seguidores. Que disfruten y que tengan un excelente fin de semana.
Esteban Nicolini
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Niño inocente...
El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada.
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo:
-"No digas nada hasta que yo te avise."
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta la madre del niño les dice a todos:
-"Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..."
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido.
Pablito empieza diciendo:
-"La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa..."
Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
El niño sigue contando:
-"Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama..."
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
-"Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?"
(Gracias Horacio !!!)
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El turco...
Una chica que paseaba por el centro comercial de Miraflores se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco.
No estaban a su alcance los U$S 1.500 que esta delicada pieza importada costaba.
Ante su impotencia por no poder adquirirla el Turco le propuso que si ella le aguantaba hacer el amor con él en la alfombra sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.
No le costó mucho convencerla, pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y... no pasaron ni 10 segundos y ¡¡¡PHFFFF!!!, se escuchó un leve sonido.
-"Lo siento Majita..." - dijo el Turco, -"¡Lo escuche, no pudiste lograrlo!"
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla ésta le contó su drama, pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra.
El Turco hizo valer el mismo trato anterior y... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita:
-"¡Ah! esto no puede quedar así..." - replicó, -"Tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese Turco, ¡le mostraré quien soy!"
Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro:
-"Pero Abueeeela..." - dijo la chica, junto a la Mamá admiradas de la proeza, -"¿Cómo lograste ganarle la alfombra al Turco sin que se te saliera ningún pedito?"
-"¡Noooo!" - dice la Abuela, -"Yo la traigo para lavarla, ¡porque me cagué...!"
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Más vale maña...
Un campesino se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero.
Pero, al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
-"¿Me podría decir cómo hago para llegar a la granja de los Rodríguez?"
El hombre le contesta:
-"Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo acompañarla a lo largo de todo el camino llevando conmigo todas estas cosas que compré."
La viejecita le dice:
-"¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?"
-"¿Sabe que tiene razón?", le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:
-"Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino."
La viejecita lo mira cautelosamente y le dice:
-"Yo soy una viuda solitaria, sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?"
El hombre le contesta:
-"¡Dios santo, señora! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?"
A lo que la viejecita responde:
-"Muy simple: Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos."
(Gracias Adrián !!!)
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Nuevo Tratado de Murphy...
Del mismo autor de: "Nada está tan mal que no pueda empeorar".
Ley de la administración del tiempo:
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que tienes disponible.
Ley de la búsqueda indirecta:
1. El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2. Siempre encontramos aquello que no estamos buscando.
Ley de la relatividad documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como la explicación del manual.
Ley de la telefonía:
- Cuando te llaman:
Si tienes lápiz, no tienes papel...
Si tienes papel, no tienes lápiz...
Si tienes ambos, nadie te llama.
Parágrafo único: Todo cuerpo sumergido en una tina hace sonar el teléfono.
Ley de las unidades de medida:
Si está escrito "Tamaño único", es porque no le sirve a nadie.
Ley de la gravedad:
Si consigues mantener la cabeza cuando a tu alrededor todos la están perdiendo, probablemente no estés al tanto de la gravedad de la situación.
Ley de las pruebas y afines:
1. ochenta por ciento del examen final será basado en la única clase que perdiste, y en el único libro que no leíste.
2. Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes más que hacer que estudiar la materia de él.
Parágrafo único: La cita más valiosa para tu redacción será aquélla de la cual no recuerdas el nombre del autor.
Ley de la caída libre:
Cualquier esfuerzo para agarrar un objeto en caída, provoca más destrucción que si lo dejáramos caer naturalmente.
La probabilidad que el pan caiga con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
Guía práctica para la ciencia moderna:
- Si se mueve pertenece a la biología.
- Si huele pertenece a la química.
- Si no funciona pertenece a la física.
- Si nadie entiende, a la matemática.
- Si no tiene sentido, es economía o psicología.
- Si se mueve, huele, no funciona, nadie entiende, y no tiene sentido... ¡es INFORMÁTICA!
Ley de las filas:
La fila de al lado siempre va más rápido.
Parágrafo único: No vale la pena cambiarse de fila. La otra es siempre más rápida.
Ley de la vida:
- Una persona saludable es aquélla que no fue examinada lo suficiente.
- Todo lo que es bueno en la vida es ilegal, inmoral o engorda.
Ley de la atracción de las partículas:
Toda partícula que vuela siempre encontrará un ojo abierto.
(Gracias Norberto !!!)
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Cadenas...
A todos los amig@s que me han mandado cadenas que prometían fortuna y dinero en el 2008 les aviso que:
¡NO HAN FUNCIONADO!
Por eso para el 2009, ¡Manden la guita directamente!
GRACIAS.
(Gracias Adriana !!!)
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Osito polar...
Va un osito y le pregunta al papá:
-"Pa, ¿yo soy un osito polar?"
-"Si, hijito."
Después le pregunta a la madre:
-"Ma, ¿yo soy un osito polar?"
-"Si, hijito mío.", le dice la mamá.
Y finalmente le pregunta al abuelo:
-"Abuelo, ¿yo soy un osito polar?"
-"Si, pero ¿por que preguntas tanto?"
-"¡Por que me estoy cagando de frío!"
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Peluquero mala onda...
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, que era un pesimista y un envidioso de aquellos, que le dijo:
-"¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?"
-"Voy por Alitalia" - respondió el tipo. -"Aprovechamos una gran oferta."
-"¿Por Alitalia?" - exclamó el peluquero -"¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?"
-"Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot."
-"¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?"
-"Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa."
-"¡Esa si que es buena!" - se rió el peluquero -"Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar... jajajajaja."
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
-"Fue maravilloso," - explicó el tipo -"no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!"
-"Bueno..." - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero -"pero supongo que no pudiste ver al Papa."
-"La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!"
-"¿De veras?" - exclamó el peluquero conmovido -"¿Y qué te dijo?"
-"Me dijo: -'Hijo mío… ¿Quién fue el peluquero hijo de puta que te hizo ese corte de mierda?'..."
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Adiós Yory Dobliú...
En el final del gobierno de George Bush, parecen inevitables los balances.
Analistas políticos, historiadores y periodistas han recordado estos días los hitos de estos 8 años de su presidencia.
También salieron a relucir sus frases más célebres y sus deslices, que se convirtieron en comidilla de humoristas y críticos.
Como cuando dijo que lo habían "submalestimado".
Aquí, una selección de "bushismos" que hicieron historia.
Sobre la guerra:
- "Sólo quiero que sepan que cuando hablamos de guerra, en realidad estamos hablando de paz" (Washington, 18 de junio de 2002).
- "Nuestros enemigos son innovadores e ingeniosos, pero nosotros también. No cesan nunca de pensar en cómo dañar a nuestro país y a nuestro pueblo. Nosotros tampoco" (Washington, 5 de agosto de 2004).
- "Cuando hice campaña en 2000, dije 'quiero ser un presidente de guerra'. Nadie quiere ser un presidente de guerra, pero yo lo soy". (Des Moines, Iowa, 26 de octubre de 2006).
Sobre ecología:
- "Sé que el ser humano y los peces pueden convivir pacíficamente" (Saginwa, Michigan, 29 de septiembre de 2000).
Sobre medicina:
- "Demasiados buenos doctores están abandonando su profesión. Demasiados ginecólogos ya no pueden practicar su amor con las mujeres de este país" (Poplar Bluff, Missouri, 6 de septiembre de 2004).
- "Sería un error de parte del Senado de EE.UU. consentir que salga de esa Cámara cualquier clase de clonación humana" (Washington, 10 de abril de 2002).
Las leyes:
- "Los que penetran en el país ilegalmente están violando la ley" (Tucson, Arizona, 28 de noviembre de 2005).
Amigos y enemigos:
- "En el último siglo y medio, EE.UU. y Japón han forjado una de las más importantes alianzas de los tiempos modernos" (Tokio, 18 de febrero de 2002).
- "Gracias, Su Santidad. Qué discurso bárbaro" (Washington, 16 de abril de 2008, ante el Papa Benedicto XVI).
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El engrupido... (Por Juan Sasturain)
Me gustan mucho la palabra y el concepto “engrupido”.
Está un poco en desuso, pero los pseudoseudónimos que se suelen utilizar hoy ante la necesidad de calificar al tipo preciso –que sigue existiendo y cuánto– no suelen dar cuenta exacta de la complejidad del fenómeno, del engrupido como tal.
Porque no se trata sólo de un vanidoso, un pagado de sí mismo, un “pavo real”, un agrandado.
Esos calificativos hacen referencia sólo a un rasgo externo de conducta, consecuencia aparatosa de un fenómeno anterior del que no dan razón.
La forma –me parece– más exacta es la que define al engrupido como uno/a “que se la creyó”.
Por ahí rumbea el concepto.
Los mejores ejemplos de la condición engrupida que recuerdo están en el tango.
En el tango de los años ’20 más precisamente.
Un caso es el terrible Qué vachaché, de Discépolo –poco anterior a los devastadores Yira yira y Esta noche me emborracho–, donde la mina, menos cínica que harta de la malaria, encara al tipo, el gilito embanderado, y le reprocha: “No te das cuenta, que sos un engrupido.../ Te creés que al mundo lo vas a arreglar vos...”
Y el otro ejemplo, en la letra maravillosa del negro Celedonio Esteban Flores, es también un apóstrofe, en este caso de hombre a mujer; el amigo de Mano a mano que le describe a la mina en qué se ha convertido: “Hoy tenés el mate lleno, de infelices ilusiones, te engrupieron los otarios, las amigas, el gavión...”
En ambos casos el engrupido –devenido soberbio e insoportable– es primero que nada una víctima, un engañado.
Un infeliz al fin.
Se sabe de dónde viene la palabra: el grupi o grupí es el ladero que acompaña, en remates y ventas callejeras, al que hace el verso, trabajando de falso interesado para levantar el precio y arrastrar, hacer entrar a los otros posibles clientes seducidos por un negocio que no lo es.
Un engrupido es, entonces y en principio, ese incauto, una víctima de un grupi que le hace creer lo que no es, le vende o le hace creer que tiene –para beneficiarse él u otros– un valor que el soberbio engrupido no tiene.
También puede ser que el engrupido no sea engañado por nadie sino por las circunstancias ocasionalmente favorables, que se engañe por un error de percepción, que se engrupa solo, que se la crea solo.
Suele suceder.
Todo viene al caso porque en nuestro pequeño pero soberbio gremio de escritores y afines, un laburo en el que –a falta de habituales posibilidades de hacer guita o alcanzar poder– el ego suele poner gran parte de su energía y atención en la busca (o la genuina necesidad) de reconocimiento, el riesgo de engrupirse ante dos palmadas sinceras y un artículo elogioso es una posibilidad cierta con altísimo grado de actualizarse en hechos más o menos penosos, de recatado o alevoso engrupimiento.
Les cuento una, ejemplar, que me involucra, sobre todo en este momento en que la Feria (de vanidades) del Libro nos convoca con sus anuales candilejas.
Me ha tocado en suerte hacer un programa de televisión sobre libros en el último año en un canal de aire y eso –nuevo para mí– me ha hecho más visible (no mucho), reconocible (no tanto) por la gente que mira la tele.
Sucede entonces que, por primera vez en mi vida y quién sabe por cuánto tiempo más, me pasen cosas como que me paren en la calle para decirme “buen programa”, me griten “aguante los libros, Juan” desde una moto, los nenes le señalen a la mamá al “señor de los libros”.
Y la verdad, sería un hipócrita si dijera que no me gusta.
Me encanta que eso pase.
Pero tiene sus riesgos, claro: si te acostumbrás a que te reconozcan, podés terminar esperando que lo hagan...
Y de ahí a suponer que es normal que eso suceda, hay un paso.
Guarda con eso.
Me pasó este año en el balneario chiquito de la provincia de Buenos Aires donde vamos a veranear.
Estábamos esperando en una esquina el micro que nos traería de vuelta a casa cuando se dieron dos coincidencias: una señora desde una camioneta se bajó para hablarme del programa “que siempre veía” y una piba me arrimó un libro para firmar.
En eso estábamos cuando pasaron unos chicos en un camión y saludaron con una sonrisa.
Levanté el brazo como un juez de raya a resorte, agradecido y cortés, y recibí la respuesta –de inmediato y desde el mismo camión sonriente– tan exacta como contundente:
–"¡A vos no, viejo pelotudo...!"
Las receptoras genuinas del saludo tentativo eran dos lindas pibas a mis espaldas, con sus mochilas de viaje.
Ellas, sí, ubicadas y conscientes de su verdadera valía, ni siquiera se dieron por enteradas.
Sólo sonrieron, casi condescendientes, y me olvidaron al instante mientras yo buscaba algo en el bolso, metiendo la cabeza como el último avestruz.
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Más cosas de chicos... (Por José María Firpo)
El pulpo
- El pulpo tiene la cabeza pelada como un melón. Anda con un depósito de tinta. Cuando se encuentra con un calamar, que es también un bicho medio raro como él, saca un poco de tinta y la larga. El otro lo empieza a buscar por todos lados, pero no lo puede encontrar porque el pulpo se escuende.
- Es un invertebrado con una cara muy desagradable. Tiene la cara de pocos amigos.
- En una película yo vi como el pulpo cazaba su presa y ahora se lo voy a redactar, maestro, para que usted vea cuántas cosas se aprende en el cine, y eso que la gente dice que el cine no es instructivo; es bueno ir al cine y ver películas. Bueno; ahora sigo con la redacción.
- Cuando el pulpo ve algún animal que le gusta para comérselo, lo empieza a seguir, pero si el otro tiene mas lomo, el pulpo larga la tinta y raja. Es un avivado, digo yo, porque anda esperando que el otro se descuide, y cuando vé que se va a meter en un lío, larga la tinta y se va.
- El pulpo gana casi siempre porque tiene mucho lomo.
- La cabeza del pulpo es como la parte de arriba de la cabeza del maestro, que es pelado.
- La cabeza del pulpo es más grande que la de una persona, y así como nosotros escupimos, ellos largan tinta. Los pulpos son medio ventajeros, porque tienen ocho tentáculos, y los otros no.
- Cuando se encuentra con un enemigo más poderoso que él y ve que no le conviene produce un chorro de tinta no me acuerdo de qué color, y se va tranquilamente.
- Él, con la ballena no se mete, y con el tiburón no sé como anda.
- El pulpo no tiene güesos tiene pulpa nomás.
-Tiene los ojos más o menos por la frente y la boca entre los tentáculos que son como los bigotes pero la nariz no se donde lo tiene porque el maestro no dijo nada.
- Entremedio de los tentáculos tiene la boca y por ahí se traga los buzos y otros animales marinos.
- Su cabeza es el cuerpo: es decir que su cabeza y su cuerpo son una cosa sola, como las arañas, que tienen sofalotoras. Tiene dos grandes ojos que son muy tristes y pueden mirar a larga distancia.
- Un pulpo capaz que agarra a un buzo que anda buscando algún tesoro y lo maltrata, y lo estrangula.
- Cuando viene un calamar a pelear con un pulpo, éste le echa su tinta y el calamar también la echa, pero el pulpo aprovecha que el calamar se distrae largando su tinta y sale corriendo y se esconde detrás de algún barco viejo que está por pudrirse y de allí mira.
La langosta
- La mosquita no vuela, pero come; la saltona, no vuela, pero salta y come; pero la langosta grande vuela, salta y come.
- La langosta tiene como unos serruchos en las patas de atrás, me parece que las tiene para serruchar las plantas.
- Cuando vino la langosta, mi gata se hizo la panzada, porque saltaba y comía cantidad. Y yo largaba mi zapatilla y las langostas se cambiaban de lugar.
- Un tío mío dice que la langosta se come todo lo que es verde, menos los loros y el paño del billar.
- La langosta chica se llama solterona.
- Pero se sabe de dónde viene; viene de allá.
- Es muy difícil de casar porque tiene muchos ojos.
- La langosta es muy dichosa porque no se puede agarrar como las mariposas.
- Las langostas, si las dejan se comen hasta los troncos de los árboles.
- Para que no se coman las plantas, hay un remedio; se agarran dos latas, se llenan de piedritas, y se tocan para espantarlas.
- Hacen daño desde que nacen.
- Yo las combatía con una lata y un palo. Mis parientes se admiraban.
- La langosta es imbancable.
- Yo creo que si se ponen furiosas, capaz que se devoran una persona.
- Cuando llegaron al Uruguay, yo creo que venían miles de millones de toneladas de langostas.
- Cuando vienen con hambre y ven una mosca, van y se la comen también.
- En un segundo se come todo, y mientras va comiendo va cagando lo que come. Es un animal bolador. Hay muchas clases de langostas, por ejemplo el cafañote.
- Es un borás acridio, que quiere decir que come todo lo que puede.
- Cuando se comen todas las plantas, empiezan a comer todos los bichitos que andan por el aire, y cuando se comen todos esos bichitos, capaz que si agarran un pájaro dormido, van y se lo comen también.
- Las langostas tienen muchos pelos en las piernas, como un especie de bombachas de pelos, como los gauchos.
- Principalmente vienen en verano. Cuando hubo seca, las langostas abundan. Todas se dirigían al mar porque tenían sed.
- La langosta es verde y media larguita. Y vamos a ponerle que es un bichito impresionante porque tiene unos modales raros y feroces.
- Es un asesino con alas y serruchos en las patas y mandíbulas destructoras.
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